Глава 16. Значення психотерапії, центрованої на клієнті, для сімейного життя

Коли кілька років тому мене попросили виступити перед місцевим населенням на будь-яку обрану мною тему, я вирішив докладно розглянути зміни, що проявляються у наших клієнтів у їх сімейних відносинах. В результаті з'явилася ця стаття.

* * *

Чим більше наші терапевти і консультанти працювали з окремими клієнтами і групами, тим більше вони переконувалися, що наш досвід має істотне значення для всіх галузей міжособистісної взаємодії. Ми вже зробили спробу виявити значимість цього досвіду в певних галузях, наприклад, для освіти, групового лідерства, міжгрупової взаємодії, але ми ніколи не намагалися показати його значення для сімейного життя. Це саме та проблема, на яку я хочу зараз зупинитися. Я хочу дати можливо більш ясну картину того, що значить психотерапія, центрована на клієнті, для самої замкнутої з міжособистісних груп - сім'ї.

Мені не хотілося б розглядати цю тему чисто теоретично, абстрактно. Я хотів би зупинитися на тих змінах, які з'являються у наших клієнтів у сімейних стосунках, коли вони роблять кроки для покращення свого життя, намагаючись вийти на більш успішний життєвий шлях в контакті з терапевтом. Я зупинюся лише на усних висловлюваннях клієнтів, так, щоб ви могли відчути їх справжні переживання і самі зробити висновки.

Хоча частина цього досвіду суперечить сучасним поглядам на те, якою повинна бути успішна сімейне життя, у мене немає бажання спростовувати ці погляди. Я також не хочу давати якусь загальну модель сімейного життя або радити, як ви повинні вести себе у своїй сім'ї. Я просто хочу представити вам досвід реально існуючих людей в дійсних і часто дуже складних сімейних ситуаціях. Можливо, їх прагнення зробити своє життя краще буде цікаво і вам.

Отже, в якому напрямку змінюються клієнти в сімейному житті внаслідок психотерапії, центрованої на клієнті?

Більш відкрите вираження почуттів

По-перше, наш досвід показує, що клієнти поступово починають більш відкрито висловлювати свої справжні почуття перед членами своєї сім'ї і перед іншими людьми. Це відноситься до емоцій, які вважаються негативними, таким, як обурення, гнів, сором, неприязнь, роздратування, а також до таких, які вважаються позитивними - ніжність, захоплення, симпатія, любов. Створюється враження, що в процесі психотерапії клієнт виявляє, що він може скинути маску, яку весь час носив, і стати більш щирим. Наприклад, чоловік виявляє, що він відчуває почуття гніву по відношенню до своєї дружини, і починає виражати це почуття в тих ситуаціях, в яких раніше він зберігав (або думав, що зберігав) спокійне, об'єктивне ставлення до неї. Здається, що виражаються емоції починають більше відповідати реальності емоційного досвіду. Батьки і діти, чоловіки і дружини починають все частіше висловлювати емоції, які вони дійсно відчувають, а не приховувати їх від інших людей і від самого себе.

Можливо, один або кілька прикладів прояснять це положення. Молода дружина, місіс М., приходить на консультацію. Вона скаржиться, що її чоловік Білл, дуже замкнутий і стриманий, рідко розмовляє з нею. Він не надає значення тому, що вони сексуально несумісні, і між ними наростає все більше відчуження. Коли вона розповідає про своїх відносинах, картина рішуче змінюється. Жінка виражає почуття глибокої провини з приводу свого життя до заміжжя, коли у неї були любовні зв'язки з багатьма чоловіками, в більшості своїй одруженими. Вона усвідомлює, що, хоча з багатьма людьми вона веде себе весело і безпосередньо, зі своїм чоловіком вона напружена, затиснута, позбавлена безпосередності. Вона також зауважує, що завжди вимагає, щоб чоловік поводив себе так, як вона хоче. В цей час консультування переривається із-за від'їзду терапевта. Вона продовжує писати йому, висловлюючи свої почуття:

"Якщо б я тільки змогла розповісти йому (чоловікові) про все це, я відчувала б себе легко. Але як вплине моє зізнання на його віру в людей? Якщо б ви були моїм чоловіком і дізналися правду, не здалася б я вам огидною? Як добре, якщо б я була порядною дівчиною, а не "милашка". Я сама так ускладнила собі життя".

За цим висловлюванням слід лист, з якого варто процитувати невеликий уривок. Жінка розповідає про те, як вона була роздратована і непривітна, коли одного разу ввечері до неї в будинок зайшли непрохані гості.

"Незабаром після того, як вони пішли, я відчула себе як остання погань з-за своєї поведінки... Я ще відчувала образу, злість на себе і на Білла, - перебуваючи в похмурому настрої.

Отже, я вирішила зробити те, що дійсно хотіла і весь час відкладала, бо відчувала, що це перевищувало все, що можна було вимагати від чоловіка, - вирішила розповісти Біллу, що змушувало мене вести себе так жахливо. Це було навіть важче, ніж розповісти вам. Я, звичайно, не могла повідомити йому про все до найдрібніших подробиць, але я все-таки зуміла розповісти йому про свої жахливі почуття по відношенню до батьків, і навіть про цих проклятих чоловіків. І самим чудовим з того, що мені коли-небудь довелося почути, були його слова: "Так, можливо, я можу тобі в цьому допомогти". Я розповіла йому, як важкі були для мене багато ситуації, адже мені завжди багато забороняли - я навіть не вміла грати в карти. Ми розмовляли, обговорювали все і глибоко проникли в почуття один одного. Я, звичайно, не розповіла йому все про цих чоловіків - їх імена, наприклад, але я сказала йому, скільки їх приблизно було. Так, він так добре зрозумів мене, і всі так прояснилося, що тепер Я ЙОМУ ДОВІРЯЮ. Я тепер не боюся говорити з ним про дурних, непояснених емоціях, які весь час з'являються у мене. А якщо я про це не боюся казати, значить, можливо, вони скоро перестануть з'являтися. Коли я в минулий раз писала вам, то була готова виїхати з міста, щоб усе кинути. Але я зрозуміла, що якщо я буду весь час тікати від цього, то ніколи не стану щасливою. Необхідно було порозумітися. Ми говорили про дітей і вирішили почекати, поки Білл не закінчить школу. Я щаслива, що надійшла таким чином. Ми обговорили, що ми повинні зробити для наших майбутніх дітей. І якщо ви більше не отримаєте моїх розпачливих листів, знайте, що все йде так, що краще й бути не може.

Я зараз думаю, не знали заздалегідь, що це було єдине, що могло зблизити мене і Білла. Адже Я вважала, що це буде несправедливо по відношенню до нього. Я думала, це підірве віру в мене і в людей. Між нами була стіна, що він став майже чужим для мене. І я могла змусити себе розповісти все тільки тоді, коли я зрозуміла, що якщо я не впізнаю його реакцію на те, що мене турбує, то буде несправедливо не дати Біллу можливість довести, що на нього можна покластися. Він довів мені навіть більше - що він теж страждав від своїх почуттів - і до батьків, і до багатьом людям взагалі".

Я думаю, що цей лист не потребує коментарів. Воно означає, що, оскільки під час психотерапії вона відчула задоволення від буття самої собою, від висловлювання своїх глибинних почуттів, вона не змогла вести себе по-іншому зі своїм чоловіком. Жінка виявила, що повинна бути самою собою, висловлюючи свої найглибші почуття, навіть якщо їй здавалося, що її сімейне життя була від цього під загрозою.

Є ще одна помітна особливість в досвіді наших клієнтів. Вони зазвичай виявляють, що так само, як і в цьому випадку, вираження емоцій приносить їм більше задоволення, в той час як раніше воно було руйнівним і приносило великі неприємності. Різниця, ймовірно, криється в наступної причини. Коли людина живе з маскою, не виражаються їм почуття накопичуються до тих пір, поки не досягнуть якоїсь критичної точки; тоді вони зазвичай вириваються назовні з якогось досить незначного приводу. Але емоції, які охоплюють буквально людини під час спалаху роздратування, глибокої депресії, напливу жалості до себе і в інші подібні моменти, часто справляють негативне враження на навколишніх, тому що не відповідають ситуації і здаються безпричинними. Насправді спалах люті може відображати довго накопичувалися або щозаперечувалися, ігноровані людиною почуття, які виникли в результаті сотень таких ситуацій. Але в тій ситуації, в якій вони виявляються, вони не обґрунтовані і тому незрозумілими.

Цей порочне коло і допомагає розірвати психотерапія. Коли клієнт здатний виплеснути всі довго накопичувалися почуття - душевну муку, лють, відчай, - визнаючи їх своїми власними, вони втрачають свою вибухову силу. Тому його здатність виражати їх у конкретних сімейних обставин підвищується. Оскільки ці почуття не несуть вибухової сили з минулого клієнта, вони більше відповідають ситуації і більш імовірно, що будуть зрозумілі. З часом індивід починає виражати свої емоції в момент їх появи, а не набагато пізніше, коли вони вже перегоріли і стають вибухонебезпечними.

Відносини можуть існувати на основі справжніх почуттів

Ймовірно, консультування впливає на сімейні відносини клієнтів ще з одного боку. Клієнт виявляє, часто з великим здивуванням, що сімейні відносини можуть будуватися на основі його справжніх почуттів, а не на основі захисних реакцій. Глибокий і заспокійливий сенс цього ми вже бачили у разі місіс М. Заспокоєння з'являється тоді, коли ти розумієш, що почуття сорому, гніву і роздратування можуть бути виражені і стосунки від цього не постраждають. Ти стаєш сильнішим, коли виявляєш, що можеш висловити ніжність, образливість, побоювання, - і тебе не зрадять. Ймовірно, це відбувається частково завдяки тому, що в психотерапії індивід навчається розуміти і виражати свої почуття саме як свої власні почуття, а не як констатацію фактів, пов'язаних з іншою людиною. Тому, якщо хтось скаже своїй дружині: "Ти все робиш погано", це, ймовірно, викличе суперечки, але якщо сказати: "Я відчуваю роздратування у зв'язку з тим, що ти робиш", це буде просто вказівка на факт наявності такого почуття у мовця, факт, який неможливо заперечувати.

Це вже не звинувачення іншого, а просто повідомлення про почуття, яке існує саме по собі. Вислів: "Ти винен у тому, що я відчуваю те-то і те-то" - легко оспоримо, але вислів: "Коли ти робиш те-то і те-то, я відчуваю те-то і те-то" - просто виражає реальний факт міжособистісних відносин.

Це діє не тільки на рівні слів. Людина, що приймає власні почуття, виявляє, що його відносини можуть бути побудовані на фундаменті цих почуттів. Давайте проілюструємо це деякими прикладами із запису інтерв'ю з пані С.

Місіс С. жила зі своєю десятилітньою дочкою і сімдесятирічної матір'ю, терроризирующей всю сім'ю, посилаючись на "слабке здоров'я". Місіс С. постійно перебувала під контролем матері, але сама була абсолютно нездатна контролювати власну дочку. Вона засуджувала мати, але не могла це висловити, тому що, як вона говорила:

"Я все життя відчувала себе винуватою... Я виросла, але, що б я не робила, я відчувала... що в якійсь мірі це відбивається на здоров'ї моєї матері... по суті, кілька років тому я дійшла до того, що ночами мене стали мучити кошмари... Наприклад, що я трясу її щосили... і я... у мене виникло відчуття - я хотіла прибрати його зі свого шляху. І... тепер я розумію, що відчуває Керол. Вона не наважується... і я теж".

Місіс С. знає - більшість людей думають, що було б набагато краще для неї залишити свою матір, але вона не може цього зробити.

"Я знаю, що, якби я насправді залишила її, можливо, я ніколи не могла б бути щасливою, я б так турбувалася про неї. І я б відчувала себе так погано від того, що я залишила бідну стару жінку одну".

Коли вона скаржиться на те, як підпорядкована матері, вона починає бачити ту роль, яку вона відіграє в домі, - роль боягуза.

"Я відчуваю, що мої руки зв'язані. Можливо, я винна... більше, ніж мати. Насправді я знаю, що я не винна, але я стала боягузливою в тому, що стосується матері. Я роблю все можливе, щоб уникнути тих сцен, які вона розігрує через всяких дрібниць".

Коли вона починає краще розуміти себе, вона приходить до внутрішнього переконання, що треба намагатися жити з матір'ю так, як вона вважає правильним, а не так, як хоче того мати. Вона говорить про це на початку однієї з бесід:

"Так, я зробила відкриття виняткової важливості. Можливо, я сама повністю винна - тим, що потішала свою матір... іншими словами, псувала її. Зараз я вирішила, так само як я вирішую щоранку, - але тепер, я думаю, це буде виконано, я постараюся... О, я буду тихою і спокійною, і... якщо вона почне влаштовувати сцени, я буду більш або менш їх ігнорувати, як якщо б, наприклад, це була дитина, влаштовує істерику заради того, щоб на нього звернули увагу. І я спробувала. Вона розсердилася на будь-то дрібниця, вискочила з-за столу і пішла в свою кімнату. Так, я не побігла за нею в кімнату, і не сказала: "О, прости", і не попросила її прийти назад - я просто проігнорувала це. І через кілька хвилин, уявіть собі, вона прийшла назад, сіла за стіл і, хоча була трохи похмурою, заспокоїлася. І я збираюся спробувати діяти так далі"...

Місіс С. ясно усвідомлює, що підставою для її нового поведінки служить те, що вона щиро визнає свої почуття до матері. Вона каже:

"Ну чому ж мені не подивитися правді в очі? Бачте, я відчувала себе так жахливо, так як думала, що я поганий чоловік тому, що засуджую свою матір. Давайте просто скажемо - добре, я засуджую її, і я шкодую про це, але давайте визнаємо це, і я постараюся якомога краще вийти з цієї ситуації".

Коли вона починає приймати себе більшою мірою, вона отримує можливість повніше задовольнити. свої потреби, так і потреби своєї матері.

"Є маса речей, які я роками не могла зробити. І я якраз збираюся почати робити це. Зараз мати може залишатися одна до 10 годин вечора. Біля її ліжка знаходиться телефон... і, якщо... почнеться пожежа або щось подібне, поруч сусіди, або, якщо вона захворіє... Отже, я хочу відвідувати вечірні курси при школі і хочу зробити масу справ, які я мріяла завершити всю свою життя, але замість цього я мучилася, залишаючись вдома, і обурювалася цього. Я думала: "Так, це так", але не вживала жодних заходів. Ну а зараз я це збираюся зробити. І я думаю, що, коли я в перший раз піду, з нею буде все гаразд".

Знову знайдені нею почуття незабаром піддалися випробування у відносинах з матір'ю.

"Днями у моєї матері був дуже сильний серцевий напад, і я сказала, що їй краще піти в лікарню... їй, звичайно, треба лягти в лікарню... і я змусила її піти до лікаря. Оглянувши її, він сказав, що у неї прекрасне серце і їй слід більше гуляти і трохи розважатися. Тому вона збирається на тиждень до подруги і буде ходити на вистави і розважатися. Під час наших зборів до лікаря я була з нею так жорстока. Я сперечалася з нею в присутності Керол і все інше, а вона відмовлялася йти. А потім, коли їй довелося визнати, що її серце було в повному порядку, як у бика... ну, вона подумала, що могла б дозволити собі розважитися. І це дуже здорово. Все вийшло чудово".

До цього моменту могло здаватися, що відносини покращилися на користь місіс З, а не на користь матері. Однак є й інша сторона медалі. Дещо пізніше місіс С. каже:

"Я до сих пір дуже, дуже шкодую мати. Я страшенно не хотіла б бути такою, як вона. А з іншого боку, ви знаєте, я дійшла вже до такої межі, що останнім часом просто ненавиділа її. Мені було неприємно торкнутися її, або... я маю на увазі... випадково зіткнутися з нею, або щось в цьому роді. Я зовсім не маю на увазі, що в цей момент я була зла на неї чи мала якісь інші почуття. Але... я виявила, що я зараз відчуваю деяку прихильність до неї; два або три рази я увійшла до її кімнати, ні про що не думаючи, поцілувала її і попрощалася на ніч, а зазвичай я говорила "спокійної ночі", стоячи на порозі. І... відчуваю більш добрі почуття до неї, а то засудження, яке в мене було, проходить разом з її владою над моїм життям. Так... що я помітила вчора... я привела в порядок її волосся, адже протягом довгого часу я не могла навіть змусити себе доторкнутися до неї; і я робила їй зачіску і все таке інше... і мені раптом спало на думку, що тепер вона мене зовсім не дратує, насправді, це досить-таки приємно".

Мені здається, ці уривки дають добре знайому нам схему змін в сімейних відносинах. Місіс С. відчуває (хоча навряд сміє зізнатися в цьому собі самій), що засуджує свою матір і ніби не має ніяких прав. Здається, що нічого іншого, крім труднощів, не може виникнути, якщо дозволити цим почуттям вирватися назовні. Однак після першої ж спроби вона виявляє, що діє з більшою впевненістю і прямотою. Відносини скоріше поліпшуються, чим погіршуються. Найбільше дивує те, що, коли ці відносини будуються на основі істинних почуттів, виявляється, що осуд та ненависть - не єдині почуття, які вона відчуває до своєї матері. Ласка, прихильність, радість - ці почуття також входять в їх відносини. Ясно, що можуть бути і моменти розбіжностей, неприязні і гніву між ними, але також і моменти уваги, поваги і прихильності. Здавалося, вони дізналися про те, що дізналися багато інші наші клієнти, а саме що відносини не обов'язково повинні бути засновані на претензії, але можуть бути побудовані на основі поточних почуттів, існуючих у дійсності.

З тих прикладів, які я вибрав, може здатися, що важко виражати лише негативні почуття. Це далеко не так. Містер К., молодий спеціаліст, виявив, що позитивні почуття, які ховалися за фасадом, висловити так само важко, як і негативні. Короткий уривок покаже зміна якості його відносин з трирічною дочкою.

"Цим ранком, коли я їхав сюди, я думав про те, що я дивлюся тепер на мою маленьку дівчинку по-іншому - я грав з нею цим вранці... і... ми тільки... так, чому це мені так важко зараз видавити з себе слова? Це було насправді прекрасне відчуття, дуже тепле, це було дуже приємно, я був щасливий, і мені здається, я відчував, як вона була близька до мене. Ось що, я думаю, важливо - перед цим я міг говорити про Джуді, міг розповідати про все хороше, про тих смішних маленьких дрібницях, які вона робить; і саме говорити про неї, як ніби я був і відчував себе щасливим батьком, але це все мало відтінок нереальність... Наче я це говорив, тому що мені слід було відчувати це все, от саме так батько повинен був говорити про свою доньку, але в дійсності це не було правдою, так як насправді у мене були всякі негативні та змішані почуття по відношенню до неї, а тепер я думаю, що вона найпрекрасніша дівчинка у світі".

Терапевт: "Перед цим ви відчували: "Я повинен бути щасливим батьком", а сьогодні вранці ви дійсно щасливий батько",

"Так, я справді відчував саме так цим ранком. Вона покружляла в ліжку... а потім запитала мене, чи я не хочу заснути знову, а коли я відповів "так", вона сказала, що, ну, я піду і візьму свою ковдру... І потім вона розповіла мені історію... цілих три в одній... всі вони перемішалися, і я відчув, що саме це я насправді хочу. ...Я хочу саме це відчуття. Я відчув, що я був... Я виріс, мені здається, я відчував, що я був чоловіком, зараз це звучить дивно, але я відчував почуття дорослішання, відповідальності і любові. Я відчував, що досить дозрів, порозумнішав і відчув щастя, щоб бути батьком цієї дитини. У той час як перед цим я відчував себе слабким, непридатним і не заслуговує виконувати таку важливу роль, роль батька, адже це дуже важливо - бути батьком".

Він зміг прийняти свої позитивні почуття по відношенню до себе як до доброго батька, повністю прийняти свої теплі почуття по відношенню до дочки. Йому не потрібно було більше прикидатися, що він любить її, боячись, що зовсім інше почуття, можливо, ховається всередині.

Я думаю, вас не здивує, що через короткий час після цього він розповів мені про те, що вже став більш вільно виражати гнів і роздратування по відношенню до своєї маленької доньки. Він дізнався, що почуття, які він випробовує, досить хороші і з ними можна жити. Вони не повинні бути покриті фальшивої облицюванням.

Поліпшення двосторонньої комунікації

Досвід психотерапевтичної роботи дозволяє виявити ще одну зміну у сімейних відносинах наших клієнтів. Вони навчаються того, як почати і підтримувати хорошу двосторонню комунікацію. Вони глибоко розуміють почуття і думки іншої людини, а саме їх сенс для партнера. Партнер також розуміє їх, і все це - одна з найбільш вознаграждающих і рідкісних сторін людського досвіду. Індивіди, які приходили до нас на психотерапію, часто говорили про те, як вони були щасливі, виявивши своє вміння щиро спілкуватися з членами своєї сім'ї.

Здається, це відбувається частково завдяки досвіду спілкування з психотерапевтом. Побачити, що тебе розуміють, - це таке полегшення, таке блаженне послаблення всіх захисних реакцій, що індивід хоче створити цю атмосферу і для інших. Виявити, що у відносинах з психотерапевтом ваші найжахливіші думки, найнеймовірніші і аномальні почуття, самі безглузді мрії і надії можуть бути зрозумілі іншим, - все це дає відчуття дивного звільнення. Починаєш бачити, що цей досвід представляє собою знахідку, якою можна поділитися з іншими.

Але є більш важлива причина, чому ці клієнти здатні зрозуміти членів своєї сім'ї. Коли ми живемо за фасадом, коли ми намагаємося діяти такими шляхами, які в дисгармонії з нашими почуттями, ми не наважуємося відкрито слухати іншої людини. Ми завжди повинні бути насторожі, щоб він не проник за удавання нашої маски. Але коли клієнт живе так, як я описую, коли він намагається висловлювати свої справжні почуття в ситуації, де вони виникли, коли його сімейні відносини будуються на основі почуттів, існуючих у дійсності, його захисні реакції зникають і він може насправді чути і розуміти інших членів сім'ї. Він може дозволити собі побачити життя очима одного з членів своєї сім'ї.

Деякий з того, що я говорю, може бути продемонстровано на прикладах з досвіду місіс С., жінки, слова якої цитувалися в попередньому розділі. На зустрічі, що відбулася після інтерв'ю, місіс С. попросили розповісти про своє ставлення до досвіду консультування. Вона сказала:

"Спочатку я не відчувала, що це було консультування. Ви розумієте? Я думала - що ж, я зараз просто кажу, але... трохи подумавши, я зрозуміла, що це - консультування, і причому найкраще, так як раніше я вже консультувалася і мені давали прекрасні поради - і лікар, і рідні, і друзі... І ніякого толку. Я думаю, щоб дійти до свідомості іншої людини, не можна споруджувати бар'єри і все таке інше, бо тоді не буде цієї реакції... І я обмірковувала це довго і зараз як би застосовую це до Керол... (сміється) або, ви знаєте, намагаюся це робити. ... Бабуся каже їй: "Як ти можеш так погано чинити з хворою бабусею?" І я просто знаю, що відчуває Керол. А у Керол бажання просто вдарити її, тому що стара така жахлива! Але я не кажу Керол зайвих слів і не намагаюся її в чомусь переконати. Я намагаюся витягнути її... дати їй відчути, що я з нею і за неї, незалежно від її вчинків. Я даю їй висловитися про те, що вона почуває, як ставиться до чогось, і це добре діє. Вона сказала мені: "О, бабуся вже давно хвора і стара, мама". І я сказала: "Так". Я не звинувачую, не хвалю її, і тому вона в такий короткий час починає вже... о, викидати всякі дурниці з голови, і... без мого втручання і зусиль... так воно починає на неї діяти. І здається, на матері це теж трохи позначається".

Я думаю, ми можемо сказати, що місіс С. прийняла свої власні почуття, стала більш старанно виражати їх і засновувати на них своє сімейне життя. Зараз вона в більшій мірі хоче зрозуміти своїх матір і дочку і співчуває їх дій. Вона в достатній мірі звільнилася від захисних реакцій і тепер вміє відчувати оточуючих її людей, приймаючи їх думки. Такого роду розвиток характерно для змін, що відбуваються в сімейному житті наших клієнтів.

Бажання іншого бути самим собою

Зупинимося на ще однієї, останньої тенденції, яку мені хотілося б описати. Абсолютно ясно, що наші клієнти все більше дають можливість кожному члену сім'ї висловлювати свої почуття і бути собою. Це твердження може видатися дивним, але насправді це надзвичайно важливо. Багато хто з нас, можливо, не усвідомлюють, яке величезне тиск вони впливають на почуття оточуючих людей: жінок, чоловіків, дітей, підпорядковуючи їх почуття своїм. Ми часто говоримо: "Якщо ти хочеш, щоб я тебе любив, у тебе повинні бути ті ж почуття, що й у мене. Якщо я відчуваю, що ти погано поводишся, ти теж мусить це відчувати. Якщо я відчуваю, що потрібно прагнути до певної мети, ти повинна розділяти мої почуття". Тепер наші клієнти міркують навпаки: "Нехай у інших будуть свої почуття, свої цінності, свої цілі. Коротше, нехай вони будуть самими собою".

Мені здається, це бажання з'являється, коли людина виявляє, що він може довіряти своїм почуттям і реакцій, що його глибинні імпульси не руйнівні, не катастрофічні і що йому не треба бути насторожі, а зустрічати життя такий, яка вона є. Коли людина розуміє, що він може довіряти собі, своєї власної неповторної індивідуальності, він починає довіряти своїй дружині або дитині і приймає унікальні почуття цінності іншої людини.

Дещо з того, що я маю на увазі, що міститься в листах одних подружжя. Вони мої друзі і отримали від мене в подарунок примірник моєї книги. Ефект від прочитання цієї книги був подібний до ефекту психотерапії. Жінка писала мені про свою реакції:

"Щоб ви не вважали нас зовсім необізнаними, повідомляю, що ми читали "Психотерапію, центрированную на клієнті". Я прочитала майже всю книгу. Велика частина того, що говорять про книги в таких випадках, для мене не підходить. По суті, це дуже схоже на досвід консультування. Це змусило мене задуматися над причинами поганих відносин в нашій родині, особливо з Філіпом (її 14-річним сином). Я зрозуміла, що вже протягом довгого часу не виказувала йому свого кохання, тому що ображалася на його яскраво виражена байдужість до тих норм, які завжди були для мене важливі. Після того, як я перестала брати на себе відповідальність за його мети і почала поводитися з ним як з особистістю (як я завжди робила по відношенню до Ненсі), в наших відносинах відбулися дивні зміни. Ми стали набагато ближче один одному. Не можна сказати, що це були різкі зміни - просто добрий початок. Ми з чоловіком перестали контролювати навчання сина, і незабаром він сам зізнався, що отримав трійку з математики. Перший раз в цьому році".

Кілька місяців по тому я почув від її чоловіка: "Філа просто не впізнати..." Хоча його навряд чи можна назвати балакучим, це вже не той загадковий сфінкс, яким він був раніше. Він став набагато краще вчитися, хоча ми, звичайно, не сподіваємося, що він закінчить школу з відзнакою. Потрібно обов'язково довіряти йому, щоб відбулися поліпшення. Він прямо-таки розквітла, коли я довірила йому бути самим собою і перестала ліпити з нього оточений ореолом образ його батька, яким він був в його віці. Нехай він не повторює наших помилок!"

Я зрозумів, як важливо дозволяти людині бути самою собою. Я іноді уявляю собі, що було б, якби дитину виховували таким чином з самого початку. Уявіть собі, що дитині було дозволено мати і висловлювати свої власні неповторні почуття, що йому ніколи не доводилося б відмовлятися від них, щоб бути коханим. Уявіть собі, що батьки були б вільні у тому, щоб мати і висловлювати свої власні різні почуття, які часто відрізнялися б від почуттів дитини. Якими багатими були б їх переживання! Це означало б, що дитина росла, поважаючи себе як неповторну особистість. Це означало б, що навіть якщо його поведінка повинно було отримати відсіч, він міг би відкрито розпізнавати свої почуття. Це означало б, що його поведінка ґрунтувалося на реалістичному співвідношенні між його власними почуттями, а також знайомими і відкритими почуттями інших. Дитина росла б, по-моєму, відповідальним і самостійним індивідом, якому ніколи не потрібно було б приховувати свої почуття від самого себе за маскою...

Загальна картина (висновок)

Якщо я зміг побачити напрямки, в яких змінюється досвід наших клієнтів, то здається, що психотерапія, центрована на клієнті, має велике значення для сімейного життя. Дозвольте мені спробувати в більш або менш загальній формі сформулювати її наслідки для сімейного життя.

Створюється враження, що індивід в кінці кінців знаходить задоволення в тому, щоб в даній ситуації з усією повнотою висловлювати будь сильний або тривалий емоційне ставлення до людини, з якою спілкується. Це для нього більш прийнятно, ніж заперечувати існування цих почуттів, чи дозволяти їм накопичуватися до тих пір, поки вони не вибухнуть, або висловлювати їх не в тих ситуаціях, які їх породжують.

Здається, що нарешті індивід відкриває для себе, що його задовольняє будувати сімейні стосунки на основі взаємних почуттів, які справді існують, а не прикидатися. Частина цього відкриття полягає в тому, що не варто боятися, що ці відносини будуть зруйновані, коли справжні почуття вийдуть назовні, особливо якщо стверджується, що почуття належать собі, а не служать для оцінювання іншої людини.

Наші клієнти виявляють, що, якщо вони починають виражати себе більш вільно і зовнішні відносини починають відповідати внутрішнім відносинам людей, клієнти можуть відмовитися від деяких захисних реакцій і насправді слухати іншого. Часто перший раз в житті вони починають розуміти, що відчуває інша людина і чому. Таким чином взаємне розуміння починає поширюватися на міжособистісне взаємодія.

Нарешті, у людини існує зростаюче бажання бути самим собою. Так як я хочу бути самим собою, я знаходжу, що більш готовий дозволити бути тобі самим собою, зі всіма витікаючими звідси наслідками. Це означає, що сім'я поступово стає зібранням і неповторних індивідів з їх суто індивідуальними цілями і цінностями, пов'язаних один з одним істинними почуттями - позитивними або негативними, які існують між ними. Вони також зв'язані чарівними узами взаємного розуміння хоча б частини внутрішнього світу іншого.

Саме таким чином, як мені здається, психотерапія призводить до того, що індивід на глибинному рівні стає більш самим собою. Він знаходить більш глибоке задоволення в більш справжніх сімейних відносинах, які допомагають у досягненні єдиної мети - сприяти кожному членові сім'ї в процесі відкриття себе і становлення собою.