Для чого дитині потрібні друзі

Автор: Т. Єрмолова

В дружбі, як і в любові, є таємниця. Легше пояснити на прикладах, ніж докопатися до прихованих механізмів зародження.

Потреба в спілкуванні з однолітками виникає у дитини дуже рано, вперше заявляючи про себе на третьому році життя. Тоді ж з'являються і перші проблеми у спілкуванні з однолітками. Дорослі раптом помічають, що малюк швидко згортає гру з іншими дітьми, якщо виникає «загроза» його добробуту, ні в яку не бажає ділитися іграшками, а при спробі іншої дитини заволодіти ними, реагує агресивно або плаче. Розвиток спілкування з однолітком в дошкільному віці див. →

Для 2-3-річного малюка це нормально. З такого суперечливого поведінки зазвичай і починаються дитячі контакти. Дитина тягнеться до свого однолітка, але поки що не в змозі подолати свій дитячий егоїзм, домовитися про взаємоприйнятних умовах гри. У цьому віці контакти дітей ситуативны, малозмістовні і часто конфліктні. Вони швидше грають поруч кожен у свій, лише зрідка оцінюючи гру сусіда або ненадовго підключаючись до неї.

З часом з допомогою дорослого дитина засвоює правила спільної гри. Улюблена іграшка в руках іншої дитини вже не викликає панічний страх її втратити. Засвоївши закон «черговості» і віддаючи на час свій «скарб» товаришеві, він і сам може претендувати на його іграшку. А якщо до вантажівці приятеля додати свій совочок, вийде завантаження транспорту піском і можна будувати будиночок. Так виникає сюжетна гра, настільки приваблива, що грають разом діти долають кожен свій егоїзм, починають узгоджувати свої дії за заздалегідь визначеними правилами.

До 7 років час гри подовжується, і діти як би відокремлюються. Спілкування з приводу гри стає спілкуванням, іноді й зовсім з нею не пов'язаних. Діти в цьому віці вже можуть обмінюватися думками про прочитані книжки, міркувати про події, відомі їм з розмов дорослих, порівнювати свої вміння та знання, висловлювати своє ставлення до інших дітей і навіть попліткувати. Але найголовніше тепер - прагнення завоювати повагу однолітка.

7-річна дитина стурбований не стільки тим, з ким і в що пограти, скільки своєю репутацією у тих дітей, думкою яких він дорожить. Завойований авторитет дитина буде відстоювати всіма силами, готовий навіть поміняти вже сформовані стереотипи власної поведінки, якщо однолітки їх не схвалюють. Така група інших дітей, значущих для дитини, дає йому психічну стабільність та емоційний комфорт.

Дивлюся в тебе, як у дзеркало

А якщо такої групи у дитини немає? Якщо стосунки з однолітками не склалися і його контакти з ними, як і раніше суперечливі, як у 3-річних? Дійсно однолітки так важливі? Не можуть батьки або близькі дорослі замінити дитині дефіцит спілкування з однолітками? Єдиної думки з цього приводу немає. Одні психологи вважають, що дорослий здатний дати дитині все, якщо включитися в дитячу гру як повноцінний партнер. Інші не згодні з цим: дорослий просто не в змозі приділяти дитині стільки часу, скільки необхідно для гри, а вміння, нехай навіть на час, «впадати в дитинство» руйнує його батьківський авторитет і збиває з пантелику дитину. Дорослий і одноліток грають кожен свою неповторну роль - важливо знати, яку саме. Усвідомлення своїх індивідуальних якостей, здатність оцінювати себе в різних ситуаціях - не є вродженими. Спочатку вони формуються у дитини в спілкуванні з найближчими людьми. І роль батьків тут незаперечна. Оточуючі нас люди - своєрідні невидимі «дзеркала». Їх ставлення до нас, оцінки наших вчинків - по суті наше «відображення», воно і закладає основу нашої свідомості, нашої особистості.

Спочатку таких «дзеркал» у житті дитини мало. Початкові відомості про себе малюк отримує від мами - і це «дзеркало» саме добре і співчутливе: в ньому немовля відображається лише у своїх чудових рисах. Він ще ні в чому не досяг успіху, а його вже люблять, ним захоплюються, оточують турботою, забезпечуючи той рівень комфорту і безпеки, без якого йому просто не вижити.

Одночасно безмежна любов матері закладає саму фундаментальну основу його особистості - позитивне ставлення до себе, відчуття безпеки навколишнього світу, почуття довіри до людей. У міру дорослішання і появи перших вимог до дитини і осуду, він, заради підтримки цього головного для себе позитивного ставлення дорослих, активно освоювати нові способи поведінки і дії, щоб подолати їх невдоволення і повернути настільки необхідне захоплення собою.

Вперше досвід спілкування з рідними і приятелями піддається серйозному випробуванню в дитячому саду. Те увагу, турботу і любов, які вдома йому дарували просто так, тепер, при спілкуванні з новим дорослим і однолітками - необхідно заслужити. Та й відображення в нових «дзеркалах» не завжди «приємно» дитині. Більшість дітей справляється з цією ситуацією: стосунки з новими людьми, дорослими і дітьми, поступово налагоджуються. Різниця відображень у домашніх і сторонніх «дзеркалах» або згладжується, або залишається значною, але швидше збагачує дитину новими знаннями про себе, ніж травмує його.

Іноді нові «дзеркала» стають важливіше колишніх, оскільки в них діти і доросліше і самостійніше. У будь-якому випадку розширення сфери взаємодії дитини з оточуючими - важлива частина його загального розвитку. Виходячи за межі сформованих в сім'ї стереотипів спілкування, дитина не тільки збагачує свій соціальний досвід, але й набуває здатність до пізнання свого Я з нових сторін, що, безумовно, йому як особистості дуже важливо. Він як би знаходить нові орієнтири у ставленні до себе, розуміння себе самого.

Контактний і замкнутий дитина

Однак не у всіх дітей «вихід у світ» протікає успішно. Буває, що дитина довго і болісно шукає свій шлях до інших дітей і не завжди його знаходить. Чим це загрожує? Не перебільшуємо ми роль однолітків? Бути може, наш малюк просто самодостатня особистість, він набагато випереджає однолітків у розвитку, з дітьми йому нудно, от він і грає поодинці? См. →

Як допомогти дитині в спілкуванні з однолітками

Дитина не може обійтися без однолітків, але його спілкування з ними без допомоги дорослих майже завжди виявляється малоуспішними. Звичайно, перші уроки спілкування даються в сім'ї, але цим не можна обмежуватися. Іноді у взаємини з іншими дітьми необхідно втручатися безпосередньо: дитину треба вчити, як гідно виходити з конфліктної ситуації, миритися, розрізняти припустиме і неприпустиме вплив на агресивного однолітка. Непідготовленість наших дітей до соціальних колізій, вперше виникають перед ними, очевидна. См. →