Головне - грати разом

Автори статті Н. Галигузова, Тобто Смирнова

Приблизно у 5 років діти починають розуміти, що вони потрібні один одному. Звичайно, потреба в спілкуванні з однолітком з'являється раніше (близько 4 років), але молодші дошкільники ще несвідомо тягнуться до інших дітей. А ось у 5 років діти вже впевнено говорять про те, що грати краще разом. Прагнення бути разом стає типовим поясненням їх поведінки. Наприклад, на запитання «Чому ти став возити кубики?» Вова впевнено відповів: «Тому, що ми з Колею будинок разом будували і нам потрібні були кубики». А Лена обґрунтувала свої дії так: «Я з Олею дружу, тому ми з нею робимо все разом, що я, і вона. Я стала грати в ляльки, і вона зі мною стала».

Треба сказати, що до 5-6 років конфліктів і сварок стає менше. Дитині вже не так важливо утвердитися в очах однолітка. Набагато важливіше грати разом, щоб було цікаво, щоб побудувати великий будинок з кубиків або влаштувати гарну кімнату для ляльок. І не так вже суттєво, хто робить будинок або кімнату. Головне - робити це разом. Все частіше діти говорять про себе з позиції «ми»: ми граємо, у нас не вийшло, ми підемо і т. д. Навіть коли дитину запитували про його власних, індивідуальних діях, наприклад: «Чому ти раптом почав стрибати?» - він відповідав одразу за двох: «Ми з Іллюшею вирішили потанцювати». У цьому «ми» нероздільно представлені «я» і «ти». А об'єднує їх завжди якесь загальне заняття, справа, рішення. Інша дитина (одноліток) тут є необхідною умовою цієї загальної справи: разом веселіше, цікавіше, краще виходить.

Але крім цього, явного, усвідомленого прагнення дітей бути разом, в дошкільному віці зароджується бажання щось зробити для одного. Взагалі, інтерес до сверстнику прослизає в окремих висловлюваннях дітей в 3-4 роки. Але спочатку діти сприймають один одного тільки в їх сьогоденних проявах, тільки «тут і зараз». Тому, їх цікавить в сверстнике, тільки те, чим він привертає увагу до себе: що у нього є і що він робить. Інтерес до іншого пов'язаний з його конкретними, зримими, відчутними проявами:

- Покажи, що у тебе є?

- У що ти граєш?

- Який у тебе фартух?

Чи Не правда, зовні це дуже схоже на розмову Ані і Марини, який ми приводили спочатку. Але по суті це вже зовсім інше. За цими питаннями стоїть не прагнення похвалитися, не демонстрація себе, а інтерес до сверстнику. Так приходить і розуміння того, що у іншої дитини можуть бути інші заняття, інші ігри. Вони не гірші і не кращі за мої, вони інші. Але ось за цими іншими заняттями і предметами діти ще не бачать іншої людини. Тому питання типу «Чому і навіщо його друг це робить?» для маленької дитини надто важкі.

Тільки до 6-7 років у дитини виявляється інтерес до самого сверстнику, не пов'язаний з його конкретними діями:

- Покажи, що ти не забився? Тобі не боляче?

- Хочеш відкусити яблуко?

- Тобі сподобався мультик по телевізору?

Незважаючи на наївність і простоту цих питань, у них вже не тільки інтерес до занять або майну іншої дитини, але увагу до нього і навіть турбота про нього. У них - зародки нового стосунки між дітьми. Одноліток - це вже не тільки об'єкт для порівняння з собою, це вже не тільки умова захоплюючої гри, але самоценная і значима людська особистість зі своїми переживаннями і уподобаннями.

У нашій ситуації з магнітофоном старші діти (6-7 років) вже не дивувалися питань про те, чому вони або їх партнер роблять те чи інше дію. Вони, як і молодші, бачили причину своїх дій в сверстнике. Але якщо для молодших дошкільнят інший дитина виступав як причина невдалих дій (штовхає, заважає, шумить), то у старших він, навпаки, стає метою їх дій. Вони спеціально щось робили для свого приятеля і розуміли це: «Я хотів йому допомогти і тому став будувати разом з ним»; «Я хотіла, щоб вона скоріше гарну вазу намалювала, і тому стала шукати їй гострі олівці». Діти думають не тільки про те, як допомогти іншому в його конкретних дитячих заняттях, але і про його настрої і бажання. Це дуже важливо. Вони щиро хочуть принести одне одному радість і задоволення: «Я рохкала, тому що хотіла Юлю розсмішити, вона так любить сміятися!»; «Я малював цей малюнок, щоб Світла зраділа, коли я їй подарую його»; «Я стала в магазин грати, тому що Лена найбільше любить в магазин грати». У всіх цих поясненнях інший дитина сприймається як цілісна особистість: він щось любить, чому радіє, що хоче.

Звичайно ж, і в 6-7 років діти сваряться, б'ються, називають один одного «жаднюгами» і «хуліганами». Звичайно ж, їм теж важливо продемонструвати себе і отримати схвалення однолітка. Але все ж у цих окремих висловлюваннях, в цьому наївному прагненні допомогти один одному, зробити щось приємне з'являються паростки нових відносин між дітьми, в центрі яких вже не «я», а «ми». Ці паростки повинні дбайливо підтримувати дорослі. Щоб це примітивне дитяче «Дивись, який я хороший!» (яке, на жаль, зустрічається не тільки у молодших дошкільнят) не задушила б інтерес до іншого і бажання допомогти йому.

Звичайно, зробити це непросто.

Труднощі в тому, що багато особливостей сприйняття людини у дітей пов'язані з тим, що дитина бачить і відчуває тільки те, що знаходиться перед очима, тобто зовнішнє поведінка іншого (і ті неприємності, які це поведінка може йому принести). А те, що за цим поведінкою стоять бажання, настрої іншого - їм уявити важко. У цьому дітям повинні допомогти дорослі. Потрібно розширити уявлення дитини про людину, вивести їх за межі сприйманої ситуації, показати іншої дитини з його «невидимою», внутрішньої сторони: що він любить, чому він поступає так, а не інакше. Сам дитина, скільки б він ні знаходився в товаристві однолітків, ніколи не відкриє їх внутрішнього життя, а буде бачити в них лише можливість для самоствердження або умова для своєї гри.

Але зрозуміти внутрішнє життя іншого він не зможе, поки не зрозуміє самого себе. Це розуміння себе може прийти тільки через дорослого. Розповідаючи дитині про інших людей, про їхні сумніви, роздумах, рішеннях, читаючи йому книжки або обговорюючи фільми, дорослий відкриває маленькій людині те, що за кожним зовнішнім дією стоїть рішення або настрій, що у кожної людини є своя внутрішня життя, що окремі вчинки людей пов'язані між собою. Дуже корисно ставити питання про дитину і його спонукання і наміри: «Чому ти так зробив?», «Як будеш грати?», «Навіщо тобі кубики?» і т. д. Навіть якщо дитина нічого не зможе відповісти, йому дуже корисно подумати про це, зв'язати свої дії з оточуючими людьми, спробувати зазирнути в себе і пояснити свою поведінку: І коли він відчує, що йому буває важко, весело або тривожно, він зможе зрозуміти, що оточують його діти - такі ж як він, що їм теж буває боляче, образливо, вони теж хочуть, щоб їх любили і берегли. І може бути, Сергій перестане бути «жаднюгою» тому, що він хоче вантажівка, а Маринка вже не буде «суперечною» тому, що їй хочеться грати по-своєму.