Почуття провини у дитини і його наслідки

Автори: Заряна і Ніна Некрасовы

Дитині від 3 до 5-6 років дорослі люди представляються всемогутніми, всезнаючими істотами - ну просто чарівниками. І дитина готовий вистрибнути з власної шкурки, тільки щоб дотягтися до них (тобто до батьків) і стати таким же всемогутнім і незалежним. (Звертали увагу: граєте в шашки, м'яч тощо, дитина програв - він не хоче бути переможеним! - це відгомін того самого бажання: дотягнутися до дорослого, стати як дорослий, бути з ним на рівних.)

Ініціативний дитина будує плани, ставить цілі і наполегливо прагне їх досягти. І тут же виявляє, що багато його бажання накладено "соціальне табу". Не можна, наприклад, одружитися на власній мамі, не можна верещати і гратися, коли їдеш в тролейбусі. Дитина знає, що багато чого з того, що йому хочеться, батьки не схвалять. Він готовий йти наперекір, однак тільки починають формуватися в цьому віці самоспостереження і самоконтроль тепер вже змушують його стримуватися.

Але (от лихо!) в глибині душі бажання залишаються! І цей розлад "знаю, що погано, але все одно хочу" змушує дитину відчувати себе винуватим.

"Що за дурниці, - скажете ви, - мати бажання і здійснити бажання - зовсім не одне і те ж". Так, це дійсно так, але тільки з нашої дорослої точки зору. Але у дітей своя логіка, багато в чому відрізняється від нашої. Для них "відчути" і "зробити" дуже тісно злиті, це майже одне і те ж.

Крім того, поки діти часто не в силах утриматися від того, що їм хочеться. І - порушують заборони. Якщо батьки соромлять дитину за прокази, він знову-таки відчуває себе винуватим. А якщо сварять і соромлять дуже часто, то почуття провини міцно поселяється в його душі.

Багато наші дорослі комплекси і дивацтва - звідти.

Почуття вини та його наслідки

Більше всього на світі Ніна любила пельмені. Але не всякі, а ті, що ліпила її мама. Мама була корінний сибирячкой, і пельмені її були просто приголомшливі. Сам процес виготовлення Ніна теж любила - причому відразу за дві речі: за те, що треба склянкою вирізати з величезною коржі тісто і класти на круглячок десертною ложечкою фарш, і за те, що це було веселе, довгий і смачне справу. І мама була весела і рум'яна і трохи забруднена борошном, і тато і Ніна допомагали і бруднилися, і потихеньку відкушували тісто, і всі сміялися і казали їй: "Потерпи!" Пельмені робилися довго - увесь день, і тільки в особливих випадках. Сьогодні був саме такий день шахтаря. І татові друзі-шахтарі та їх шахтарські дружини повинні були прийти на пельмені.

Увечері до зустрічі гостей все було готове: стіл накритий, тарілочки-чашечки виставлені, а знамениті пельмені порція за порцією плюхались у велику каструлю. Потім мама їх виловлювала величезною ложкою, вкладала у величезне блюдо і, закривши кришкою, закутала - щоб не охолонули. Потім мама з татом пішли зустрічати гостей, а Ніна залишилася на кухні - ближче до пельменів. Вона водила носом, унюхивая улюблений аромат, дивилась у щілину (де ж гості, а раптом пельмені охолонуть?) і чекала. Вона сиділа і терпляче чекала, а гості все не йшли, і добре було чутно, як на вулиці під вікном, про щось весело шепотілися мама і тато.

Ніна розгорнула закрутку - просто так - і стала нюхати далі. Потім вона зсунув кришку - трохи, потім підняла, посиділа, подумала і з'їла один пельмень. Вона, звичайно, знала, що є однією некулътурно... але... в загальному, потім вона з'їла другий, третій... потім (адже найсмачніше у пельменів - в серединці!) стала їх роздягати. Обережно, як ловець перлів морську раковину, вскрывала і, витягнувши начинку, довго дула, потім ковтала, а борошняні стулки обережно відправляла назад в миску. Потім до Ніночку підійшов кіт - громадський, дворовий. Ніна подумала, що це гість, а гостей треба гостити. Так вони сиділи і пригощалися, поки не скінчилися всі цілі пельмені. Ніна дуже акуратно прикрила миску, і тут як раз повернулися батьки з галасливою ватагою гостей.

"Ні за що не піду з кухні", - подумала Ніна і вжалась в табурет.

Було чути, як весело гомоня, гості розсаджуються за столом. Прийшла мама, підхопила пельменний страва: "Ніночка, а ти що до нас не йдеш?" - запитала вона і пішла в зал. Там ще голосніше загомонили, заплескали в долоні: "О, пельмені! пельмені!" Усміхнена мама зняла кришку і... підхопивши чиюсь тарілку, поклала в неї першу "шкірку". "Що це?" - запитала вона тихо.

Потім раптом стало тихо... Потім до столу покликали Ніну...

Подальше вона пам'ятала невиразно. Кажуть, що гості вмирали зі сміху, а тато погрожував пальцем, а мама червоніла і мовчала, а Ніна, подивившись на неї, зібралася заревти, але чомусь не заревіла.

Загалом, вона кивала головою і обіцяла більше ніколи-ніколи...

І знаєте, що цікаво: стримала своє слово.

З тих пір минуло майже півстоліття. Але я до сих пір не торкаюся до пельменів: я їх терпіти не можу.

Хто винен? Батьки? Мабуть, ніхто не винен. Просто трапилася помилка, яку (через незнання) не виправили вчасно, от і залишився слід, як рубець. Не подумали, не додумали - і спровокували дитини на дрібне хуліганство. Маленькі діти слабо себе контролюють, і "хочу" частенько переважує моральні норми. Не треба було залишати повну тарілку на увазі, під носом дітки. Як не треба залишати на увазі гроші, сірники, гострі і предмети, що б'ються, цінні дрібнички та інші спокуси, особливо коли в гості до вашої дитини приходять друзі. І не тому, що вони погані, а тому, що вони ще маленькі.

Що робити дитині, яка не втримався в рамках пристойності (які ви йому поставили) і тепер почуває себе винуватим? Звичайно ж, постаратися позбутися від вини. Вина - руйнівна емоція, і діти, інстинктивно відчуваючи це, намагаються позбутися від неї. І способи у них є дуже несимпатичні.

1 спосіб. Каяття. Сльози, каяття допомагають не завжди.

2 спосіб. Самонаказание. "Виноватость" настільки дискомфортна, що дитина шукає, як би себе покарати і тим спокутувати провину. Він буквально наривається на неприємності. Може впасти і сильно вдаритись, побитися. Він поводиться, робить все наперекір. Він провокує батьків на те, щоб його покарали. Немов він сказав собі: "А, я поганий? Раз ви так вважаєте, то й буду поганим. Ось покараєте - тоді подивимося".

Діти, які відчувають себе винуватими, ведуть себе гірше, ніж зазвичай.

3 спосіб. Переадресування. У своїх помилках дитина починає звинувачувати не себе, а іншого. І робить це щиро, бо сам в це вірить!

"Я не міг у саду заснути. Мені хлопчики заважали. Вони базікали між собою і між мною!" - заявив Льоня, коли вихователька поскаржилася на його хуліганську поведінку під час тихої години.

Ось чому діти так часто справджуються і доводять "я не винен, вона сама...". І це не привід їх звинувачувати, це привід задуматися їхнім батькам.

Якщо зараз дитина часто виявляється "винуватих", то з часом "виноватость" вкорінюється. Він звикає звинувачувати - себе, інших людей або обставини. Він втрачає впевненість у собі і перетворюється на безініціативного людини. При цьому (зовні) він може здаватися буйним, діяльним і гучним, але, стикаючись із труднощами, не ризикне, не зробить крок, а затаїться або відступить: "як би чого не вийшло....". Безініціативна людина мало чого домагається в житті, зате звикає всі свої сили спрямовувати на пошуки винного.

Що робити, якщо "пельмені все-таки вкрали":

- Не соромити, викликаючи почуття провини.

- Чітко й виразно сказати дитині, що він зробив не так і чим ви незадоволені.

- Завжди дайте можливість виправити поганий вчинок!

- Показати і підказати, як це можна зробити.

- Надалі не провокувати дитини, пам'ятаючи про його вікові особливості (не треба запрошувати ватагу малюків у кімнату з дорогим сервізом або залишати доступ до маминої косметиці).

- Перевірити (проаналізувати) свої дії. А чи не занадто ви забороняєте? А не позбавляєте ви малюка ініціативи?

- Пам'ятати, що діти не можуть сидіти на місці і нудьгувати.

Дайте заняття, підкажіть ідею, організуйте... загалом, займіть справою. (Між іншим, головна справа дітей дошкільного віку - грати, так вони освоюють світ і освоюються в ньому самі. Створіть умови і грайте з ними.)

Від провини до відповідальності - поради батькам

Ми часто плутаємо відповідальність з послухом, акуратністю і успіхами своєї дитини на громадському терені. Але відповідальність - це щось інше. См. →