Брати і сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно (А. Фабер, Е. Мазлиш)
Автори: Адель Фабер, Елейн Мазлиш
Анотація
Заводячи ще однієї дитини, батьки мріють про те, щоб діти дружили між собою, щоб допомагав старший молодшому, даючи мамі час відпочити або зайнятися іншими справами. Але в реальності поява ще однієї дитини в сім'ї часто супроводжується численними дитячими переживаннями, ревнощами, образами, сварками і навіть бійками.
Світові експерти по спілкуванню з дітьми і автори бестселерів Адель Фабер та Елейн Мазлиш вирішили присвятити цієї проблеми цілу книгу. З допомогою наочних прикладів, коротких правил і кумедних коміксів вони показують, у яких ситуаціях потрібно втрутитися в конфлікт, а в яких - допомогти дітям самостійно прийти до компромісу. Чому важливо, оцінюючи поведінку дітей, не порівнювати їх між собою. Як домогтися того, щоб діти відчували: нехай вони не можуть отримати всю увагу батьків, всі іграшки, всю кімнату і їм доводиться ділитися з братами і сестрами батьківську любов не потрібно ділити, її вистачить на всіх, і вони можуть на неї розраховувати.
У цій книзі ви знайдете:
- Чотири способи допомогти дітям висловити негативні почуття, не завдаючи болю оточуючим.
- Десять прийомів, які дозволять вам спілкуватися з тими дітьми так, щоб ті змогли самостійно знайти рішення своїх проблем.
- Спосіб допомогти дітям впоратися з тими проблемами, з якими вони не можуть розібратися самостійно.
- Методи, завдяки яким ви зможете ставитися до дітей по-різному, але при цьому залишатися справедливими.
Ефективні альтернативи порівняно дітей між собою.
- Спосіб поглянути на відносини між своїми дітьми з нової точки зору.
- Порівняння поширених методів припинення суперечок між дітьми, які завдають їм шкоди, і нових способів, приносять тільки користь.
- Прийоми, що допомагають кожній дитині бути самою собою, не порівнюючи себе з братом або сестрою.
Як з'явилася ця книга
Працюючи над книгою «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили», ми зіткнулися з однією проблемою. Глава, присвячена суперництва між братами і сестрами, ніяк не вкладалася в рамки. Ми розповіли лише половину того, що хотіли, а у нас вийшло вже більше сотні сторінок. Ми відчайдушно скорочували, стискали, видаляли - нам потрібно було привести цю главу у відповідність з іншими. Але чим більше ми старалися, тим більше страждали.
Поступово нам відкрилася істина. Щоб розповісти про суперництво братів і сестер, необхідна окрема книга. Як тільки рішення було прийнято, все встало на свої місця. У першу книгу ми включили інформацію про те, як батьки можуть впоратися з самими серйозними проблемами, а в цій вирішили розповісти про те, як страждали самі, борючись з власними дітьми, які постійно суперничали один з одним. Ми вирішили поділитися знаннями про корисних принципах, яким навчив нас відомий дитячий психолог, доктор Хаїм Гинотт, коли ми ходили на заняття в його батьківської групи. Ми вирішили розповісти про те, чого навчилися у власних сім'ях, про що прочитали в інших книгах і дізналися в нескінченних суперечках один з одним. Ми вирішили розповісти про досвід батьків, які брали участь у наших семінарах, присвячених проблемам суперництва між братами і сестрами.
Нам стало ясно, що завдяки нашим лекційним програмами ми отримали неймовірну можливість поспілкуватися з батьками всієї країни і обговорити з ними проблему суперництва між братами і сестрами. Куди б ми не приїжджали, достатньо було лише згадати про цьому питанні, як ми отримували миттєву і бурхливу реакцію.
«З-за їх бійок я готова лізти на стіну».
«Не знаю, що станеться раніше: або вони повбивають один одного, або я вб'ю їх сама».
«З кожним з дітей у мене все в порядку, але варто їм зібратися разом, і я не можу впоратися ні з одним з них».
Нам стало зовсім очевидно, що проблема ця дуже поширена і досить серйозна. Чим більше ми говорили з батьками про стосунки між дітьми, тим більше переконувалися в тому, що ця динаміка породжує величезний стрес для сім'ї. Уявіть собі двох дітей, конкурують між собою за любов і увагу батьків. Додайте до цих почуттів заздрість, яку кожен відчуває до успіхів іншого, і образу на привілеї, які отримують іншим братом або сестрою. Діти страждають через те, що ображатися їм доводиться на власних братів і сестер. Неважко зрозуміти, чому ця проблема так серйозна для будь-якої сім'ї. Відносини між братами і сестрами - це справжній емоційний динаміт, щодня приводить до сильних вибухів.
Ми задумалися: «чи Можна виступити на захист суперництва між братами і сестрами? Ця проблема згубно позначається на батьках. Але, можливо, вона чимось корисна для дітей?»
Ми прочитали чимало книг, присвячених користь конфліктів між братами і сестрами. Борючись за домінування один над одним, діти стають більш життєздатними і стійкими. Нескінченні суперечки і сварки вчать їх мислити швидко і енергійно. Словесні суперечки показують дітям різницю між проявом розуму і проявом образи. Живучи разом, діти вчаться пристосовуватися, захищатися, шукати компроміси. А іноді заздрість до особливим здібностям брата або сестри змушує дитину працювати наполегливіше і наполегливіше і домагатися справжніх успіхів.
Це позитивні сторони суперництва братів і сестер, але є й негативні: батьки впевнено казали, що воно деморалізує одного або обох дітей і завдає їм величезної шкоди. Ми вирішили зосередитися на загальних причини цього постійного суперництва.
Звідки все це береться? Професійні психологи погодяться, що витоки братської та сестринської ревнощів криються в сильному бажанні кожної дитини безроздільно користуватися любов'ю і увагою батьків. Звідки ж це прагнення бути одним і єдиним? Мати і батько дають дитині все, що необхідно для виживання і щастя: їжу, дах, ніжність, турботу, почуття ідентичності, почуття власної значущості та особливості. Батьківська любов і допомогу підтримують дитину й учать його справлятися з труднощами навколишнього світу.
Чому ж присутність братів і сестер затьмарює життя дитини? Брати і сестри загрожують відчуттю благополуччя. Саме існування інших дітей в сім'ї для кожного з них означає ЗМЕНШЕННЯ всього. Менше часу можна провести наодинці з батьками, вони приділяють проблемам і розчарувань кожної дитини менше уваги і менше цінують його досягнення. Але найстрашніше жахлива думка: «Якщо мама і тато всю свою любов і увагу спрямовують на мого брата і сестру, значить, вони цінують їх більше, ніж мене. А якщо вони цінують їх більше, ніж мене, значить, я стою менше. А якщо я стою менше, значить, у мене серйозні проблеми».
Не дивно, що діти так відчайдушно борються за те, щоб стати першими з кращих або просто кращими. Вони хочуть отримати ВСЕ: всю матусю, всього папочку, всі іграшки, всі смаколики, весь простір.
Батьки стикаються з неймовірно складною проблемою! Їм доводиться шукати способи переконати кожного дитини у тому, що він знаходиться в повній безпеці, що він особливий, улюблений. Їм потрібно переконати юних антагоністів в тому, що набагато краще ділитися і співпрацювати. Їм доводиться з усіх сил намагатися зробити так, щоб конкуруючі між собою діти в один прекрасний день навчилися ставитися один до одного як до джерела радості і підтримки.
Як же батьки справляються з цим складним завданням? Щоб з'ясувати це, ми розробили спеціальний запитальник.
- Що ви робите для того, щоб допомогти дітям налагодити стосунки між собою?
- Які ваші вчинки тільки погіршують обстановку в сім'ї?
- Чи пам'ятаєте ви ті вчинки власних батьків, які посилювали ворожість між вами і вашими братами і сестрами?
- Які їх вчинки послаблювали цю ворожість?
Ми запитували людей про те, як вони ставилися до братам і сестрам в дитинстві і як ставляться тепер, а також про те, про що слід розповісти в книзі, присвяченій суперництва між братами і сестрами.
В той же час ми розмовляли з людьми особисто. У нас скупчилися тисячі годин аудіозаписів розмов з чоловіками, жінками і дітьми у віці від 3 до 88 років.
Нарешті, ми зібрали все докупи, старий матеріал і новий. Ми провели кілька семінарів (по вісім занять кожен), присвячених проблемі суперництва між братами і сестрами. Деякі батьки, які брали участь у цих заняттях, з самого початку були налаштовані оптимістично, але були і скептики («Так, звичайно, але ви не знаєте моїх дітей!»). Деякі вже зовсім зневірилися і були готові на все що завгодно. Всі вони брали найактивнішу участь у наших семінарах - робили нотатки, задавали питання, брали участь у рольових іграх, ділилися один з одним результатами власних експериментів у домашніх «лабораторіях».
Спираючись на ці семінари і на роботу, виконану нами в минулі роки, ми остаточно переконалися в тому, що батьки здатні змінити ситуацію в сім'ї.
Ми можемо або посилити суперництво, або послабити його. Ми можемо загострити ворожі почуття, або дозволити їх абсолютно безпечно. Ми можемо загострити обстановку або навчити дітей співпрацювати один з одним.
Наше ставлення і наші слова справляють величезний вплив. Коли починається Війна Братів і Сестер, ми не повинні страждати, злитися або відчувати себе абсолютно безпорадними. Озброївшись новими навичками і новим розумінням, ми можемо відновити між ними світ.
Від авторів
Щоб спростити нашу книгу, ми об'єдналися в єдину особистість, а також об'єднали наших шістьох дітей в двох хлопчиків, а всі групи, в яких брали участь разом або окремо, в одну. Тому нам довелося піти на певні зміни. Все інше в цій книзі - думки, почуття, життєвий досвід - абсолютно достовірні. Так все і було!
Адель Фабер, Елейн Мазлиш
Розділ 1. Брати і сестри - в минулому і сьогоденні
Я потай вірила в те, що суперництво між братами і сестрами буває тільки в інших сім'ях, але не в нашій.
У глибині моєї душі таїлася боязка думка про те, що мені вдасться перемогти зеленоокого монстра ревнощів. Я ніколи не зроблю тих очевидних помилок, що роблять інші батьки, які змушують дітей ревнувати один одного. Я ніколи не буду порівнювати, ніколи не стану приймати чиюсь сторону. У мене ніколи не буде улюбленців. Якщо обидва хлопчики будуть знати, що я люблю їх однаково, вони не стануть сваритися та битися. Так і з-за чого їм сваритися?
Може бути, і не з-за чого, але вони зуміли знайти привід.
Весь день - з того моменту, як вони відкривають очі, і до тієї хвилини, коли обидва засипають, - вони тільки і роблять, що намагаються насолити один одному.
Це виводить мене із себе. Я не можу впоратися з жорстокістю, яку вони проявляють один до одного, а нескінченні суперечки та бійки просто позбавляють мене сил.
Що з ними не так?
Що не так зі мною?
Я не заспокоїлася, поки не поділилася своїми страхами з іншими членами батьківської групи доктора Гинотта. Яким щастям для мене стала думка про те, що я не самотня у своїх стражданнях! Не тільки мені доводилося стикатися з постійними грубими прізвиськами, поштовхами, щипками, криками й істериками. Не одна я лягала спати з важким серцем, вымотанными нервами і відчуттям повного безсилля.
Ви можете сказати, що виросли в сім'ї, де було кілька дітей, тому готові до цього. Однак більшість батьків з нашої групи виявилися зовсім не підготовлені до антагонізму між власними дітьми. Навіть зараз, через багато років, працюючи над програмою першого семінару, присвяченого проблемі суперництва між братами і сестрами, я розумію, що нічого не змінилося. Люди навперебій розповідають мені про те, наскільки їх рожеві очікування не відповідають грубої реальності.
«У мене з'явився інший дитина: я хотіла, щоб у Крісті була сестричка, щоб вони могли разом грати, щоб мали підтримку в житті. А тепер у неї є сестра, і вона її ненавидить. Крісті тільки й мріє про те, щоб я відправила її назад».
«Я завжди думала, що мої хлопчики будуть дружити. Хоча вдома вони билися, я була впевнена - у зовнішньому світі вони підтримують один одного. Я мало не померла, коли дізналася, що мій старший був членом угруповання, яка мучила і гнітила мого молодшого».
«Я сам виріс поруч з братами і знав, що хлопчики б'ються, але дівчата здавалися мені іншими. Мої три доньки виявилися справжніми хлопчаками. А найгірше те, що у них пам'ять, як у слонів! Вони ніколи не забувають того, що сестри зробили минулого тижня, в минулому місяці, в минулому році. І ніколи не прощають!»
«Я була єдиною дитиною. Мені здавалося, що я надаю Дар величезну послугу, народжуючи Грегорі. Я була настільки наївна, думала, ніби вони автоматично полюблять один одного. Все було чудово, поки він не почав ходити і розмовляти. Я постійно кажу собі: «Коли вони стануть старшими, все знову буде добре». Але все стає тільки гірше. Зараз Грегорі шість, а Дар дев'ять років. Вона хоче все, що є у нього. Він хоче все, що є у неї. Вони і хвилини не можуть прожити так, щоб не побитися або не посваритися. І обидва пристають до мене: «Навіщо ти його завела?», «Навіщо ти її завела?», «Чому я в тебе не єдина дитина?».
«Я хотіла уникнути суперництва між братами, забезпечивши дітей з достатнім простором. Невістка казала мені, що дітей треба народжувати один за одним, щоб вони грали як щенята. Я так і зробила - і мої діти безперервно билися і сварилися. Потім я прочитала книгу, в якій говорилося, що у дітей повинна бути різниця у три роки. Я спробувала зробити так, і тоді старший об'єднався з середнім проти молодшого. Через чотири роки я народила наступного дитини, і тепер вони всі вдаються до мене в сльозах. Молодші скаржаться на те, що старші «пристають і командують», а ті незадоволені тим, що молодші їх ніколи не слухають. Загалом, у мене нічого не вийшло».
«Я ніколи не розуміла, чому люди так багато говорять про суперництво між братами і сестрами: я не знала ніяких проблем, поки мої син і дочка були маленькими. Тепер вони підлітки і постійно сваряться. Вони не можуть пробути поблизу і пари хвилин, щоб не посваритися або не побитися».
Я слухала ці розповіді і думала: «Чому це так дивує? Невже вони забули власне дитинство? Чому вони не можуть згадати відносин зі своїми братами і сестрами? А я? Чому мені не допомагає мій досвід спілкування в сім'ї? Може бути, з-за того, що я - молодша, а брат і сестра були набагато старші за мене? Я ніколи не бачила, як двоє хлопчиків зростають разом».
Коли я поділилася своїми думками з групою, люди відразу погодилися зі мною. У них було різне кількість різних за віком і статтю дітей. Самі вони росли зовсім в інших сім'ях. Люди говорили, що їх погляди на сімейне виховання розходяться. Один батько уїдливо зауважив: «Бути дитиною, що затіяли бійку, зовсім не те, що бути батьком, якому потрібно цю розборонити бійку!»
Але поки ми перераховували відмінності між сім'ями колишніми і теперішніми, почали пробуджуватися старі і дуже сильні спогади. Кожному хотілося що-небудь розповісти, і поступово з'ясувалося, що вся група складається з колишніх братів і сестер, переповнених найсильнішими емоціями.
«Пам'ятаю, як сердився, коли старший брат сміявся наді мною. Батьки знову і знову повторювали мені: «Якщо ти не будеш реагувати, він не стане до тебе приставати». Але я все одно ображався. Він доводив мене до сліз, міг сказати: «Забирай свою зубну щітку і йди. Тебе тут ніхто не любить». Це завжди спрацьовувало - я всякий раз плакав».
«Мене теж постійно дратував брат. Одного разу, коли мені було вісім років, він намагався збити мене з велосипеда. Я так розлютився, що сказав собі: «Досить! Це потрібно припинити». Я прийшов в будинок і подзвонив оператору служби порятунку. (Ми жили в маленькому місті, і у нас не було прямих телефонів.) Я сказав: «Мені потрібна поліція». Оператор відповів: «Ну...» Тут увійшла мама і веліла мені покласти трубку. Вона не кричала на мене, але обіцяла, що поговорить про це з батьком.
Коли батько тим ввечері прийшов з роботи, я вдав, що сплю, але він розбудив мене. Він сказав лише: «Ти не можеш таким чином виявляти свій гнів». Спочатку я відчув полегшення від того, що мене не збираються карати. Але потім мене охопило почуття образи і безпорадності - я пам'ятаю це досі».
«Моєму братові не дозволяли мене ображати, що б я не робила. Я була «папенькиной донькою». Мені дозволялося все, і я творила жахливі речі. Одного разу я вилила на брата гарячий жир від бекону, в інший раз тицьнула його виделкою. Іноді він намагався зупинити мене, поваливши на землю. Але варто було йому мене відпустити, як я одразу ж накидався на нього. Одного разу, коли батьків не було вдома, брат вдарив мене по обличчю. У мене до цих пір залишився шрам під оком. На цьому все і закінчилося, я більше ніколи з ним не билася».
«У моїй родині бійки не дозволялися. І крапка. Нам з братом не дозволяли навіть лаятися. Хоча ми не любили один одного, але не сварилися. Чому? Просто нам не дозволяли. Нам казали: «Він-твій брат. Ти повинен любити його». Я міг би відповісти: «Але, ма, він мене нищить, і взагалі він - егоїст». «Це неважливо, - говорила мама. - Ти повинен його любити». Тому вся моя образа накопичувалася всередині. Я боявся того, що може статися, якщо ці почуття вихлюпуються назовні».
Люди розповідали про своїх братів і сестер, і їх слова відкидали мене все далі і далі в минуле. Стара біль і образа прокидалися в мені. Чи відрізнялися ці сценарії від тих, які тільки що описували батьки, розповідаючи про своїх дітей? Ситуації та учасники були іншими, але породжувані ними почуття залишалися тими ж самими.
- Може бути, покоління не так вже й різняться між собою, - гірко зауважив хтось. - Може бути, нам просто потрібно змиритися з тим, що брати і сестри - природні суперники.
- Не обов'язково, - заперечив хтось із чоловіків. - У нас з братом з самого початку були прекрасні стосунки. Коли я був маленьким, мама завжди змушувала його наглядати за мною, і він ніколи на це не ображався. Навіть коли вона вимагала, щоб він не ходив гуляти і стежив за тим, щоб я до кінця випив свою пляшечку, він не ображався. Я не хотів доїдати, а йому не хотілося чекати, тому він просто доїдав все за мене. А потім ми разом вирушали до його друзям.
Всі розсміялися.
- Це нагадало мені стосунки з сестрою, - сказала одна жінка. - Ми були нерозлучні, особливо в підлітковому віці. Ми об'єднувалися, коли хотіли покарати матір. Якщо вона лаяла або карала нас, ми оголошували голодування - по черзі. Це зводило мати з розуму, тому що її турбувала наша худоба. Вона примушувала пити яєчні жовтки і молочні коктейлі. Коли ми переставали їсти, це було для неї найгіршим покаранням. Але потай від неї ми потихеньку їли. Та, що не голодувала, носила їжу тієї, що голодувала.
Жінка помовчала і спохмурніла.
- А ось молодша сестра - це зовсім інша справа. Я ніколи її не любила. Вона народилася через десять років після мене. Сонце почало вставати і сідати «малятком». На мій погляд, вона просто розпещена поганка і залишилася такою назавжди.
- Мабуть, старші сестри те ж саме кажуть про мене, - зітхнула інша жінка. - Коли я народилася, їм виповнилося вісім і дванадцять. Думаю, вони ревнували - я завжди була батьковою улюбленицею. У мене було багато чого з того, чого їм не давали. До моменту мого народження фінансове становище сім'ї помітно покращився, і тільки мені вдалося закінчити коледж. Обидві мої сестри вийшли заміж у дев'ятнадцять років.
Після смерті батька ми з матір'ю дуже зблизилися. Вона шалено любить моїх дітей. Нещодавно ми говорили про те, щоб перетворити її будинок у нашу спільну власність. Не повірите, що сталося! Коли мама розповіла про це сестрам, у них просто «знесло дах». «Коли ми купували будинок, нам довелося все закласти... Нам доводилося боротися за все, що у нас є... Вона поступила в коледж... Її чоловік закінчив коледж... У нього прекрасна робота...»
Але більше всього мене турбує, що мої племінниці і племінники заздрять моїм дітям. Вони кажуть: «Бабуся, чому ти весь час проводиш з ними? Ти до нас більше не приходиш!» Заздрості немає кінця, і вона передається з покоління в покоління».
У кімнаті пролунали гучні зітхання. Хтось сказав, що ми торкнулися «важку тему». Перш ніж рухатися далі, я вирішила підвести підсумок:
- Ми згадали власне дитинство і дитинство наших дітей. Ми зрозуміли, що наші відносини з братами і сестрами справили на нас могутній вплив, породили глибокі почуття, позитивні чи негативні. Ті ж самі почуття забарвлюють наші відносини з дорослими братами і сестрами, і навіть можуть передаватися з покоління в покоління.
В цей момент я знову згадала своїх брата і сестру. Вони ставилися до мене, як до розпещеному дитині, який вічно їм заважає. Навіть тепер, ставши дорослою, цілком успішною жінкою, я не могла забути своєї образи. Я запитала:
- Як ви думаєте, чи не буде перебільшенням сказати, що наші відносини з братами і сестрами в дитинстві визначають наше ставлення до самих себе у дорослому житті?
Учасники семінару задумалися, а потім четверо з них підняли руки. Я кивнула одному з чоловіків:
- Ви абсолютно праві! - сказав він. - Мені доводилося доглядати за молодшими - я старший із трьох братів. Для них я був доброзичливим диктатором. Вони завжди слухалися мене, і робили все, що я їм говорив. Іноді я бив їх, але захищав від старших хлопців у дворі. Навіть сьогодні я залишаюся «головним». Нещодавно я отримав чудову пропозицію - продати свій бізнес за вигідною ціною. Я міг залишитися керуючим, але це не по мені. Я б не зміг, звик бути начальником.
- А я був молодшим з п'яти братів, - сказав інший. - Звичайно, брати сильно вплинули на те, як я сприймаю себе зараз. Всі вони володіли сильним характером, завжди досягали цілей - у навчанні, спорті, у всьому. Тільки у них все це відбувалося само собою. У дитинстві я постійно прагнув їм наслідувати. Поки вони розважалися, я сидів над підручниками. Вони ніколи не сприймали мене як до рівного і навіть називали мене «приймаком» - люблячи, звичайно. Я до сих пір змушую себе постійно працювати. Дружина вважає мене трудоголіком. Вона не розуміє, що тільки так я можу хоч якось встигнути за братами.
- А я перестала гнатися за старшою сестрою давним-давно, - сказала сидить в першому ряду жінка. - Вона була такою красивою і талановитої, що я і наблизитися до неї не могла, та вона чудово це знала. Коли мені виповнилося тринадцять років, ми одягалися, щоб піти на весілля до родичів. Я думала, що виглядаю дуже добре. Сестра стала поруч зі мною, подивилася на себе в дзеркало і сказала: «Створив Бог таку красу!» А потім вона глянула на мене і сказала: «А ти теж миленька!» Ніколи не забуду її слів. Досі, коли хто-небудь говорить мені компліменти, я завжди думаю: «Ех, бачили б ви мою сестру!»
- На мене теж сильно впливала сестра, - тихо промовила інша жінка. Всі обернулися до неї, щоб краще чути. - Вона завжди... бентежила мене. - Жінка помовчала, зібралася з думками і продовжила: - Скільки я пам'ятаю, у неї завжди були емоційні проблеми. Вона здійснювала дивні вчинки, а мені доводилося спілкуватися з друзями.
Батьки завжди турбувалися про неї. Я відчувала, що повинна бути гарною, щоб вони могли на мене покластися. Хоча я була молодшою, але завжди відчувала себе старшою. З роками сестрі ставало тільки гірше. Кожен раз, коли я її бачу, не можу позбутися почуття образи, немов вона позбавила мене справжнього дитинства. При цьому я добре розумію, що це не її вина.
Я слухала цих людей з подивом, оскільки завжди вважала, що вирішальну роль у житті дітей грають батьки. Але до цього моменту мені і в голову не приходило, що брати і сестри теж можуть визначати долю один одного.
Однак переді мною сидів дорослий чоловік, який вважав, що повинен залишатися начальником. Інший продовжував тягнутися за старшими братами. Одна жінка була впевнена, що їй ніколи не наздогнати за старшою сестрою, а інша досі страждала через те, що їй довелося бути «хорошою дівчинкою». Це було пов'язано з їх відносинами з братами і сестрами.
Поки я намагалася осмислити все це, заговорив ще один учасник нашої групи. Мені довелося змусити себе зосередитися на його словах.
- У нашому будинку нестабільною особистістю був батько. Мама завжди була дуже спокійною, люблячою жінкою. Але батько відрізнявся вибуховим характером.
Він не вмів тримати себе в руках, міг виїхати на два дні і не повертатися два місяці. Тому нам довелося об'єднатися, щоб захистити один одного. Старші доглядали за молодшими. Після школи ми відразу ж пішли працювати, як тільки стали досить дорослими. Кожен вносив свій вклад в загальний котел. Якщо б ми не трималися разом, про нас ніхто не подбав би.
По кімнаті прокотився гул схвалення.
- Так... це добре... чудово...
Остання історія зворушила серця всіх учасників. Всі вони мріяли, щоб їх діти трималися разом, любили і підтримували один одного.
- Це чудово! - вигукнула одна жінка. - Я завжди мріяла про щось подібне. Але це і засмучує мене. Я чула про сім'ях, де дітей згуртували серйозні проблеми їх батьків. Мені не хочеться думати, що, для того щоб діти стали правильно ставитися один до одного, мене повинен кинути чоловік.
- Мені здається, - втрутився інший чоловік, - вся справа в генетичній схильності. Якщо вам пощастить, у вас виявляться чудові діти, які добре ладити один з одним. Якщо ж не пощастить, то у вас можуть бути серйозні проблеми. Втім, у будь-якому випадку, хлопці, це від нас не залежить.
- Не згодна з вами, - заперечила жінка. - Сьогодні ми почули масу прикладів. Батьки тільки погіршили відносини між братами і сестрами, тобто розвели їх в сторони. Я прийшла на цей семінар, тому що хочу, щоб мої діти коли-небудь подружилися.
Коли я вперше почула ці слова?
- Ви нагадали мені мене саму десять років тому, - сказала я. - Тоді я просто сходила від цього з розуму. Мені шалено хотілося, щоб мої хлопчики стали друзями. В результаті мене кидало з боку в бік. Кожен раз, дивлячись, як вони добре грають один з одним, я була на сьомому небі від щастя і думала: «Ось воно! Вони полюбили один одного. Я прекрасна мати». Але як тільки вони починали битися, я впадала у відчай: «Вони ненавидять одне одного, і це моя вина!» Найщасливішим днем мого життя став той, коли я розлучилася з мрією про «добрих друзів» і поставила перед собою більш реалістичну мету.
Жінка зніяковіла.
- Не впевнена, що розумію сенс ваших слів, - сказала вона.
- Замість того щоб турбуватися, стануть мої сини друзями, я почала думати про те, як виробити в них відносини і навички, які знадобляться їм в особистих стосунках у дорослому житті. Їм потрібно було так багато пізнати! Я не хотіла, щоб вони все життя з'ясовували, хто правий, а хто винен. Я мріяла, щоб вони зуміли залишити подібні думки в минулому і навчилися прислухатися один до одного, поважати свої відмінності, вирішувати свої проблеми. Навіть якщо характери не дозволять їм у майбутньому дружити, вони, принаймні, повинні вміти знаходити близьких людей і бути їм хорошими друзями.
Моїй співрозмовниці це не сподобалося, і я розуміла, чому. Мені знадобилося багато часу, щоб примиритися з висловленою думкою.
- Будь ласка, зрозумійте, - сказала я. - Я часто дуже втомлювалася, дуже злилася на дітей, дуже засмутилася, щоб робити над собою якесь зусилля. Але коли мені вдавалося переконати їх перейти від крику до раціонального суперечки, я відчувала себе щасливою. Я розуміла, що стала хорошою матір'ю.
- Не знаю, чи вдасться мені це, - ніяково пробурмотіла жінка.
- В цьому немає нічого особливо складного, - відповіла я. - Якщо це змогла я, зможете і ви. Почніть з наступного тижня.
Жінка слабо посміхнулася.
- Я можу не дотягнути. А що мені робити?
- Давайте на цьому тижні поспостерігаємо за тим, що сварить наших дітей, - звернулася я до всієї групи. - Не дозволяйте сварок марно пропадати. Записуйте всі випадки і розмови, які вас турбують. На наступному занятті ми обговоримо наші спостереження і почнемо працювати.
Повертаючись додому після занять, я думала про власних синів, які вже давно виросли. Я все ще пам'ятала розмова, яка відбулася у нас за столом під час обіду на честь Дня подяки.
Мені здалося, що я знову стою в своїй їдальні, прибираю зі столу і слухаю розмову між синами, які почали мити посуд.
Спочатку вони жартівливо переругивались щодо розподілу обов'язків. Кожен вимагав собі те, в чому вважав себе майстром. Потім ситуація загострилася. Вони почали порівнювати свої коледжі та свої досягнення - один займався наукою, інший мистецтвом. Зрештою розмова зайшла про те, хто більш корисний суспільству - художники або вчені.
- Згадай Пастера, - твердив один.
- А Пікассо? Що ти скажеш про Пікассо? - гарячкував іншого.
Вони сварилися і сперечалися, намагаючись переконати один одного, і врешті-решт зійшлися на тому, що суспільству необхідні і вчені, і митці.
Після хвилинної паузи розмова знову повернувся до минулого. Згадалися колишні образи. Вони засперечалися про те, хто, кому і коли зробив. Кожен пояснював свої вчинки з дорослої точки зору. Через деякий час атмосфера знову змінилася. Сини стали згадувати кумедні випадки з дитинства, і я почула гучний регіт.
Здавалося, діють дві протилежні сили: одна тягне їх подалі один від одного (вони використовували свої відмінності, щоб підкреслити власну індивідуальність); інша - притягувала один до одного (коли вони усвідомили унікальну братську зв'язок між собою).
Прислухаючись до розмови на кухні, я здивувалася власного спокою. Я зрозуміла, як мало мене хвилює короткочасне підвищення температури» у відносинах між синами. Я знала, що відмінності інтересів і характерів, які заважали їм зблизитися в дитинстві, все ще збереглися. Але я знала і те, що з роками зуміла допомогти їм навести мости між окремими острівцями їх особистостей. Якщо їм буде потрібно дотягнутися один до одного, вони завжди зможуть знайти вірний шлях.
Глава 2. Поки не зникнуть негативні почуття...
Наступне наше заняття почалося неофіційно. Люди входили і роздягалися.
- Знаєте, а робити нотатки, коли діти сваряться, чудова ідея, - сказала одна жінка. - Я була так зайнята цією справою, що у мене не залишилося часу на хвилювання.
- Хотіла б я сказати те ж саме про себе, - зауважила інша. - До кінця тижня я дивитися не могла на свою старшу дочку.
Вона дістала свій блокнот і розкрила на першій сторінці.
- Хочете послухати, що вона заявила своїй молодшій сестрі за сніданком?
«Добре, що мені не потрібно сидіти поруч з тобою».
«Ти тхнеш».
«Тато любить мене більше, ніж тебе».
«Ти - потвора».
«Ти не знаєш алфавіту».
«Ти не вмієш зав'язувати шнурки».
«Я красивіше тебе».
По кімнаті прокотився розуміє гул. Учасники семінару займали свої місця.
- Я думав, що мій син переріс період дитячої жорстокості, - сумно сказав один чоловік. - Але він став підлітком і все ще мучить свого брата. Я навіть повторити не можу, як він його називає.
- Не розумію, що змушує їх бути такими жорстокими, - вступила в розмову інша жінка. - Мій п'ятирічний син бере дівчинку за волосся, засовує їй пальці в ніс, у вуха, у рот. Їй ще пощастило, що у неї поки є очі.
Я чудово розуміла, про що говорять ці люди. Пам'ятаю власний подив і лють при вигляді двох довгих подряпин на спині молодшого синочка. А трирічний старший стояв поруч і єхидно посміхався! Який бридкий, зіпсований дитина! Ну чому він це зробив?
Щоб розібратися з причинами дитячої жорстокості», я запропонувала групі наступну вправу. (Дорогий читач, думаю, вам буде корисно записати власні реакції. Якщо ви чоловік, замініть слово «чоловік» на «дружина», а «він» - на «вона».)
Уявіть, що чоловік обіймає вас і каже: «Люба, я так тебе люблю! Ти така чудова, що я вирішив завести собі іншу таку ж дружину!»
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
Коли нова дружина з'являється, ви бачите, що вона дуже молода і красива. Якщо ви відправляєтеся кудись втрьох, люди чемно вітаються з вами, а потім захоплено вигукують, дивлячись на нову дружину: «Ах, хіба вона не краса? Здрастуй, сонечко... Ти така гарна!» А потім повертаються до вас і запитують: «Ну, як тобі подобається нова дружина?»
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
Новій дружині потрібна одяг. Чоловік риється у вашій шафі, перебирає ваші светри і штани і віддає їх їй. Коли ви починаєте протестувати, він говорить, що ви помітно поліпшилися і одяг все одно вже вам мала, а їй прекрасно підійде.
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
Нова дружина швидко дорослішає. Кожен день вона стає розумніший і хитріший. Одним прекрасним днем ви щосили намагаєтеся розібратися з новим комп'ютером, який вам тільки що купив чоловік. Але тут з'являється нова дружина і каже: «Давай я тобі покажу! Я вже все знаю!»
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
Коли ви говорите, що розберетеся самі, нова дружина починає плакати і біжить до чоловіка. Через кілька хвилин вона повертається з ним. Її обличчя заплакано, чоловік ніжно її обнімає. Він говорить вам: «Ну чому ти не пустила її за комп'ютер? Невже так складно поділитися?»
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
Одного разу ви бачите нову дружину в ліжку з чоловіком. Він пестить її, а вона сміється. Несподівано дзвонить телефон. Чоловік піднімає трубку. Потім він говорить вам, що сталося щось важливе і йому потрібно терміново йти. Він просив вас залишитися вдома з новою дружиною і простежити, щоб з нею все було в порядку.
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
Ну як, ваші реакції виявилися не самими ніжними? Учасники нашого семінару з готовністю зізналися, що під респектабельною, цивілізованої маскою в них переховувалися дріб'язковість, жорстокість, заздрість, думки про помсту і навіть про вбивство. Ті, хто вважав себе спокійним, тверезомислячою людиною і володів високою самооцінкою, був вражений тим, наскільки дратувало його сама присутність «іншого».
Всі відчули витікаючу від нового члена сім'ї загрозу
- Мене от що турбує, - зауважила одна жінка. - Виходячи з цього вправи, можна сказати, що подібні почуття відчуває тільки первісток. У моєму будинку злиться малятко. Їй всього півтора року, але вона вже нападає на свого чотирирічного брата без жодного приводу. Вчора він дивився телевізор. Вона підкралася ззаду і вдарила його по голові брязкальцем. Тим же вранці вона лежала зі мною в ліжку і мирно смоктала свою пляшечку. Однак варто було прийти старшому братові, як вона перестала їсти і так брикнула його, що він звалився з ліжка.
Зав'язалася довга дискусія про почуття молодшого дитини. У деяких батьків виявилися такі проблеми: їх молодші з самого раннього віку нападали на старших. Інші ж батьки розповідали, що молодші буквально обожнюють старших і дуже ображаються, коли ті відкидають їх любов. Один з батьків повідомив про молодшого сина, якому здавалося, що на нього ніхто не звертає уваги, з-за чого він страшенно страждав.
Напрямок розмови стурбувало одного з батьків.
- Чесно кажучи, - сказав він, - мені здається, що ми надаємо почуттів занадто багато значення. Я прийшов сюди, щоб покласти край постійним напруженням емоцій в моєму будинку. Після напруженого дня я повертаюся додому, і що я бачу? Три дівчата кричать, дружина кричить на них, і всі кидаються до мене, скаржачись один на одного. Я не хочу більше чути про те, хто і чому що-небудь відчуває! Я просто хочу щоб все це скінчилося.
- Я розумію ваше роздратування і нетерпіння, - відповіла я. - Але в цьому і криється іронія. Якщо ми хочемо, щоб все це закінчилося», нам доведеться з повагою розібратися з тими емоціями, які найбільше хотілося б замкнути в темний комору, а потім викинути ключ.
Чоловік насупився.
- Я знаю, як це дратує, - продовжувала я. - Одна дитина кричить на іншого... Але якщо ми заборонимо дітям проявляти свою лють, ці почуття можуть накопичитися і виплеснутися в іншій формі - наприклад, проявитися у фізичних симптомах або емоційних проблемах.
Чоловік скептично дивився на мене.
- Спробуємо розібратися, що відбувається з нами, коли ми стаємо дорослими і вже не можемо дозволити собі проявляти свої негативні почуття, - запропонувала я. - Давайте повернемося до прикладу з «новою дружиною». Припустимо...
- Мені це складно, - перебив мене інший учасник семінару. - Зрештою, в Америці багатоженство заборонено. Це незаконно. А от батьки можуть мати більше однієї дитини на цілком законних підставах.
- Звичайно, - погодилася я. - Але заради наших цілей будемо вважати, що культурні норми змінилися і другого чоловіка можна мати за законом.
Через брак чоловіків або жінок законодавці дозволили і навіть зобов'язали представників підлоги, знаходиться в меншості, мати кількох партнерів.
- Ну, добре, - пробурчав чоловік, - згоден.
- А чому б вам і не погодитися? - спалахнула його сусідка. - Ви ж і є меншість!
Я почекала, поки вщухне сміх, і заговорила знову:
- Пройшов рік з тих пір, як у домі з'явився новий чоловік або нова дружина. Ви не тільки не звикли до його присутності, але воно вас ще більше дратує. Іноді ви гадаєте, чи все з вами гаразд. Іноді ви настільки переповнені болем і образою, що не можете спати. Ви сидите на краю ліжка, і тут входить ваш партнер. Ви не можете стриматися і вихлюпує на нього свої почуття: «Я не хочу, щоб цей чоловік залишався в нашому домі. Я нещасливий. Чому ти не можеш позбутися від нього/неї?»
Ваш чоловік або дружина реагують по-різному. Запишіть свої реакції на наступні твердження:
1. Це нісенітниця! Ти ведеш себе жахливо, у тебе немає жодних підстав для подібних думок.
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
2. Ці твої слова мене дуже засмучують. Якщо ти дійсно так думаєш, тримай свої думки при собі, я не хочу цього чути.
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
3. Послухай, не змушуй мене робити неможливе. Ти чудово знаєш, що позбутися від неї не можна. Тепер ми - сім'я.
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
4. Чому ти так негативно налаштована? Постарайся розібратися з усім сама і не приставай до мене з усякими дрібницями.
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
5. Я одружився знову не для себе. Я знаю, що іноді тобі самотньо, от і подумав, що тобі потрібно суспільство.
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
6. Ну ж, люба, забудемо про це. Мої почуття до тебе не можуть змінитися за когось іншого. В моєму серці любові вистачить на вас обох!
Ваша реакція:____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
Учасники семінару знову були вражені власними почуттями. Деякі говорили, що відчували себе «дурними», «винними», «надходять неправильно», «божевільними», «потерпілими поразка», «безпорадними», «покинутими».
Інші говорили: «Для мене це неприйнятно», «Напевно, я погана людина», «Я повинен був прикинутися, що щасливий, щоб зберегти хоча б ту частинку любові, яка мені залишилася», «Мені не з ким поговорити, до мене нікому немає справи».
Але найбільше вразило учасників семінару спалахнуло в них бажання нашкодити новому партнеру - будь-якою ціною. Всі хотіли заподіяти новачкові як можна більше проблем, болю - навіть фізичної. При цьому було неважливо, що вони можуть заподіяти собі біль або викликати гнів партнера. Їм приносило задоволення принижувати новачка в його очах. Більш того, їм хотілося покарати і своїх партнерів - за ту рану, яку вони завдали їм.
Аналізуючи причини цієї «надмірної» реакції, ми були змушені визнати, що в них немає нічого незвичайного. Ми часто реагуємо на «нерозумні» емоції інших запереченням, логікою, радами або переконанням.
Коли я запитала в учасників семінару, якої реакції вони чекають від партнерів, вони відповіли хором: «Позбався від неї!», «Позбудься нього!». Подібні слова вимагають самого серйозного осмислення.
- Якщо мій чоловік «позбавиться від неї» на моє прохання, це мене злякає: одного разу він зможе так само вчинити зі мною.
- Чоловік повинен сказати мені, що любить мене більше, а вона нічого для нього не значить.
- Я можу заспокоїтися, але потім буду думати, чи не скаже він їй те ж саме про мене.
- Так як же мені задовольнити вас, люди? - жартівливо волала я.
Настала коротка пауза, а потім на мене обрушився шквал пропозицій.
- Я хочу мати право говорити про цю нової дружині все, що завгодно, - правду чи ні. А він не має захищати її, а також принижувати і сердити мене.
- Чи дивитися на годинник...
- Чи включати телевізор...
- Головне для мене - це знати, що він розуміє мої почуття.
Мені несподівано стало ясно, що більшість пропозицій надійшло від жінок. Можливо, це пояснювалося тим, що я відразу заговорила про «нової дружини», а не про «нового чоловіка». А може бути, жінки звикли більш відверто, ніж чоловіки, виражати свої почуття.
На цей раз я звернулася лише до чоловіків.
- Ваші «дружини» тільки що висловили свої потреби. Я хочу попросити вас задовольнити їх. Як ви поведете себе, якщо дружина скаже: «Я не хочу більше терпіти в будинку цієї людини. Я нещаслива. Ти повинен позбутися від неї?
Чоловіки здивовано дивилися на мене.
Я повторила завдання:
- Що ви скажете дружині, щоб вона знала - що ви розумієте почуття?
Знову пішли здивовані погляди. Нарешті одна смілива душа взяла слово.
- Я не знав, що ти так до цього ставишся, - сказав цей сміливець.
Тут набрався сміливості і інший чоловік.
- Я не знав, що для тебе це так серйозно, - промовив він.
Набув третій учасник семінару:
- Я починаю розуміти, наскільки ця ситуація важка для тебе.
Я повернулася до жінок:
- А що ви можете сказати своєму чоловікові, щоб він знав: ви розумієте його почуття по відношенню до нового чоловіка?
Піднялася одна рука.
- Повинно бути, тобі важко постійно бачити його поруч.
Ще одна рука.
- Ти завжди можеш розказати мені про те, що тебе турбує.
І нарешті:
- Я хочу знати про твої почуття... тому що вони дуже важливі для мене.
Пролунав гучний подих. Деякі зааплодували. Людям явно сподобалося те, що вони почули.
Я повернулася до чоловіка, який «прийшов на семінар, щоб позбавитися від зайвої емоційності будинку».
- Що ви тепер думаєте? - запитала я.
Чоловік сумно посміхнувся:
- Думаю, ви дуже вправно показали нам, що ми повинні зробити для наших дітей, замість того щоб намагатися просто заткнути їм рота.
Я кивнула:
- Навіть дорослі люди, які розуміють, що це була всього лише гра, відчувають себе комфортніше, коли можуть виявити свої негативні почуття. Діти точно такі ж: їм потрібно мати можливість висловлювати свої почуття і бажання щодо братів і сестер. Навіть не самі гідні бажання...
- Так, - погодився він зі мною. - Але дорослі вміють тримати себе в руках. Якщо дати дітям можливість висловлювати будь-які почуття, боюся, вони відразу ж почнуть проявляти їх.
- Слід розрізняти можливість висловлювати почуття і можливість діяти, - відповіла я. -
Ми дозволяємо дітям висловлювати свої почуття, але не дозволяємо їм заподіювати один одному біль. Наше завдання - навчити їх висловлювати свій гнів, не завдаючи болю.
Я потягнулася за матеріалами, які підготувала до цього заняття.
- На цих малюнках ви побачите, як застосувати подібну теорію на практиці з дітьми, дітьми старшого віку та підлітками.
ЗАМІСТЬ ТОГО, ЩОБ ЗАПЕРЕЧУВАТИ НЕГАТИВНІ ПОЧУТТЯ ПО ВІДНОШЕННЮ ДО БРАТА ЧИ СЕСТРИ, ВИЗНАЙТЕ ЇХ
Замість...
Виразіть почуття словами
ЗАПРОПОНУЙТЕ ДІТЯМ ФАНТАЗІЮ, ЯКОЇ НЕМАЄ В РЕАЛЬНОСТІ
Замість...
Висловіть те, чого може бажати дитина
ДОПОМОЖІТЬ ДІТЯМ НАПРАВИТИ СВОЇ ВОРОЖІ ПОЧУТТЯ НА СИМВОЛІЧНІ АБО ВИГАДАНІ ОБ'ЄКТИ
Замість...
Заохочуйте творчу уяву
ПРИПИНІТЬ НЕПРИПУСТИМУ ПОВЕДІНКУ. ПОКАЖІТЬ, ЯК ВИЯВЛЯТИ НЕГАТИВНІ ПОЧУТТЯ, НЕ НАПАДАЮЧИ ОДИН НА ОДНОГО
Замість...
Покажіть кращий спосіб прояву гніву
Решту часу ми провели, вивчаючи малюнки, обговорюючи різні прийоми і пробуючи їх на практиці.
- Може бути, коли син скаржиться мені на те, що бабуся проводить занадто багато часу з малюком, потрібно сказати щось на кшталт: «Тобі хотілося б, щоб вона більше уваги приділяла тобі...»
- Коли Лорі в наступний раз спробує вдарити брата, я пораджу їй проявити свій гнів словами, а не кулаками.
Всі намагалися придумати, як застосувати нові навички у власних сім'ях. Потім я помітила, що дехто занудьгував, і зрозуміла, що пора закінчувати.
Поки ми збирали свої речі, я почула таку розмову:
- Ну як можна запам'ятати всю цю нісенітницю?
- Це нерозумно. Я все перепробувала, і нічого не допомагає.
- Це дуже важко. Краще відправляти дітей раз на тиждень до психолога.
- Раз в тиждень? Подивилися б ви, як поводяться мої діти! Їх потрібно відправляти відразу до гіпнотизера!
Я слухала і думала: «Як, напевно, важко відчувати, що все навколо неправильно, і не знати, як виправити цю ситуацію. Не дивно, що вони так роздратовані!»
Але я й сама була в такій ситуації. Я знала, що їх роздратування - стан тимчасовий. Приклавши певні зусилля і добившись хоча б невеликих успіхів, вони відразу відчують, що все в їхніх силах. Поки вони цього просто не знають, але вже знаходяться на вірному шляху.
Пам'ятка
Дитина: Я хочу його вбити! Він узяв мої нові ковзани.
словами, які виражають ці почуття
«Ти просто в люті!»
або
побажаннями
«Тобі хотілося б, щоб він запитував, перш ніж брати твої речі».
або
символічним або творчим вчинком
«А як ти поставишся до того, щоб написати табличку «Приватна власність» і повісити її на дверцята свого шафи?»
«Припини! Люди не повинні завдавати біль одне одному!»
«Скажи йому, як ти злий. Скажи: «Я не хочу, щоб мої ковзани брали без дозволу».
Питання
Після семінару, присвяченого важливості визнання і підтвердження почуттів, у людей виникло багато запитань. Всі хотіли розповісти про те, що відбувалося у них вдома. Але спочатку запитання.
✓ Я намагалася показати синові, що розумію його гнів і роздратування, і навіть сказала йому: «Я знаю, що ти ненавидиш свого брата». Але це тільки розлютило його. Він закричав: «Ні, це не так!» Що я зробила неправильно?
Більшість дітей відчуває змішані почуття по відношенню до братів і сестер. Діти дратуються і ображаються, коли дорослі називають ці почуття ненавистю. Набагато корисніше було б сказати: «Мені здається, ти відчуваєш складні почуття по відношенню до брата. Іноді він тобі подобається, а іноді страшно дратує, вірно?»
✓ А як бути, якщо дитина постійно твердить, що ненавидить свого брата? На слова: «Я чую, що ти його ненавидиш», він кричить у відповідь: «Так, я його ненавиджу!» Я кажу: «Схоже, ти дійсно його ненавидиш», а він кричить: «Саме! Я його ненавиджу!» І ми залишаємося ні з чим.
Щоб допомогти дитині позбутися від живильної саму себе люті, спробуйте переформулювати його емоції таким чином, щоб він зміг просунутися вперед. Вам допоможуть наступні варіанти:
«Я розумію, як ти злий на Девіда».
«Схоже, його вчинок вивів тебе з себе».
«Мабуть, його слова привели тебе в лють!»
«Ти не хочеш розповісти про це докладніше?»
✓ Я запропонувала своєї трирічної дочки: «Не ображай сестру. Краще піди в свою кімнату і побий ляльку». Але вона відмовилася і раніше пристає до малятку. Чи варто мені продовжувати користуватися тим же методом?
Є велика різниця між тим, щоб відіслати дитини геть, і тим, щоб запропонувати йому висловити свої почуття за допомогою ляльки і у вашій присутності. Краще було б сказати: «Я не можу дозволити тобі ображати сестру, але ти можеш показати мені свої почуття на цій ляльці».
Ключове слово - «показати». Коли дитина буде трясти ляльку або навіть бити її, батьки можуть висловити словами те, що він намагається висловити.
«Схоже, сестра тебе дійсно дратує».
«Іноді вона тебе дуже злить».
«Рада, що ти мені це показав. Якщо у тебе знову з'являться такі ж почуття, обов'язково прийди і розкажи мені».
✓ Я намагалася запропонувати своєї трирічної дочки показати свої почуття по відношенню до малятку з допомогою ляльки. Але коли вона почала гамселити ляльку об підлогу, я зрозуміла, що їй це подобається, а от я не можу на це дивитися. Одна я відчуваю подібні почуття?
Ви не самотні. Інші батьки, які подібні почуття, зрозуміли, що їм набагато зручніше, коли дитина використовує старі подушки, пластилін, тюбики з фарбою або олівці і папір:
«Намалюй мені картинку, яка відображає твої почуття».
«Ти так трясешь цю подушку, що мені здається, ніби я чую, як ти рычишь від злості».
А якщо під рукою нічого іншого немає, завжди можна використовувати слова:
«Я не можу дозволити тобі щипати малу, але ти можеш розповісти мені про свої почуття. Ти можеш дуже голосно сказати: «Я страшно злий!»
✓ Я помітила, що мій п'ятирічний син злиться, коли родичі приходять і починають захоплюватися малюком, а потім зриває на ньому зло. Що можна зробити в такій ситуації?
Чи Не краще було б трохи стримати захоплення гостей? Попередивши родичів про проблему заздалегідь, ви позбавите свого сина від болю, пов'язаної з ревнощами і заздрістю.
«Впевнена, тобі набридло все це сюсюкання над малюком, хоча ти точно знаєш, що, коли ти був маленьким, все точно так само захоплювалися тобою. Якщо це станеться знову, дай мені сигнал - наприклад, підморгни, - і я подмигну тобі у відповідь. Тоді ти будеш знати, що я все розумію. Це буде наш секрет».
✓ Мій син ніколи не погоджується з точкою зору сестри. Я питаю його: «Тобі б сподобалося, якщо б вона вела себе так по відношенню до тебе?» Але він ніколи не відповідає. Чому так відбувається?
Питання застає його зненацька. Якщо він відповість вам чесно, доведеться визнати, що це йому не сподобається. Якщо ви хочете, щоб ваш син вмів приймати чужу точку зору, просто покажіть йому свою довіру: «Впевнена, ти можеш уявити себе в такій же ситуації». Тоді він задумається: «А чи можу я це уявити? Як це, відчувати себе подібним чином?» Але йому не доведеться відповідати нікому, крім себе, і це дуже добре.
✓ Моя дочка-підліток постійно скаржиться на брата. Іноді у мене просто немає часу її слухати. Чи повинна я вислуховувати її кожен раз, коли вона до мене приходить?
У кожного з нас бувають моменти, коли не хочеться вислуховувати скарги і прохання. Нашим дітям потрібно це розуміти. Ви можете сказати дочці: «Я розумію, що брат тебе злить, але прямо зараз я не можу тебе вислухати. Давай поговоримо про це після вечері».
Одна мати, яка не могла виносити постійного потоку скарг, купила кожному зі своїх дітей з блокноту, куди вони могли все записувати і малювати. Цими блокнотами вони користувалися, коли злилися один на одного. У результаті кількість скарг, з якими вони приходили до матері, помітно скоротилося.
Історії
Я веду семінари вже багато років, але мене досі дивує те, як активно батьки після двох-трьох занять починають застосовувати отримані знання на практиці. При цьому вони виявляють неймовірну оригінальність! Більшість історій саме такі, якими ми почули їх на наших заняттях, іноді лише трохи підредаговані. Змінені лише імена дітей.
Перші два оповідання вразили абсолютно всіх. Це історії ще не народжених дітей, які вже створили безліч проблем для батьків.
Я була на сьомому місяці. Коли я вперше сказала своєї п'ятирічної дочки Тарі, що у мене буде дитина, вона нічого не відповіла. Але нещодавно вона доторкнулась до мого живота і промовила: «Я ненавиджу малюка». Я була приголомшена, але в той же час зраділа, що вона це сказала. Я відчувала, що вона ображена, але Тара не побоялася мені про це повідомити, а значить, довіряє мені. Але хоча я була до цього готова і майже чекала, коли це трапиться, її слова мене вразили.
Я відповіла: «Рада, що ти про це сказала, Тара. Тобі, напевно, здається, що після народження малюка, матуся буде приділяти тобі менше часу?» Вона кивнула. Тоді я сказала: «Коли ти будеш так думати, завжди приходь до мене. Я обов'язково знайду для тебе час».
Катастрофи не сталося. Більше Тара про це не розмовляла.
Коли ми з дружиною вперше сказали шестирічному Майклу, що у нас буде ще дитина, він був у захваті. Потім він про це гарненько подумав і заявив: «Я проти!» З того дня він почав мочитися в постіль.
Коли мала народилася, він не виявляв до неї ворожість. Він відмінно з нею звертався - тримав її, доглядав за нею, захищав. Але коли мати була поруч - жах! Він намагався штовхнути і вдарити її. Мати вирішила покласти цьому край. Вона сказала: «Я не дозволю тебе ображати мене!» Тоді Майкл почав забруднювати все навколо зубною пастою і вазеліном. Крім того, нам зателефонувала його вчителька. Вона повідомила, що він перестав слухатися і став дуже неуважним.
Обговоривши все Кей, ми вирішили, що не дали йому можливості висловити свої почуття, і тому він веде себе таким чином. Я почав розмовляти з ним так, як на наших семінарах: «Схоже, ти сердишся, коли бачиш, як мама займається з малятком - няньчить і переодягає її». А Кей сказала йому: «Іноді, коли у мами з'являється малюк, інші діти починають думати, що їх більше не люблять. Якщо ти так думаєш, скажи мені про це. Я обов'язково обійму і приласкаю тебе». Ми стали більше уваги приділяти синові поодинці, відсутність дівчинки.
Це допомогло, він став набагато краще поводитися вдома та в школі. Вчителька сказала нам: «Не можу повірити! Не розумію, що сталося з Майклом! Він став моїм найкращим учнем. Він читає краще за всіх в класі!»
Наступна історія про матір, яка спробувала використовувати отримані навички при спілкуванні зі своїм десятирічним сином. Вона зуміла визнати його почуття, хоча слова хлопчика привели її в лють.
Через кілька днів після нашого останнього семінару діти пізно повернулися зі школи. Настільки пізно, що я вирушила шукати. Я побачила, що шестирічний Тіммі бреде по узбіччю і гірко плаче. А його брат, десятирічний Хел, йде трохи віддалік.
Я підбігла до Тіммі. Крізь сльози він сказав, що Хел штовхнув його, перекинув і штовхнув ногою.
Я почервоніла від злості. Мені хотілося вдарити Хела, але я стрималася. Потім обняла Тіммі і намагалася його заспокоїти. Коли він перестав плакати, дала йому шоколадку, і він втік грати.
Хел весь цей час спостерігав за нами здалеку. Коли Тіммі пішов, він запитав: «А мій варіант цієї історії ти не хочеш вислухати?» І він розповів, що троє хлопчаків в автобусі хотіли його побити, тому він викинув свій портфель і втік в кущі, щоб сховатися від них. Коли вже можна було вийти, Хел зауважив, що Тіммі взяв його портфель, хоча і не мав права робити цього. Він абсолютно не каявся в тому, що вдарив молодшого брата. Тіммі просто «сам напросився».
Хэлу пощастило, що я записалася на цей семінар. Я змусила себе сказати: «Значить, тебе розлютило, що Тіммі приніс твій портфель додому? І ти вирішив, що можеш побити її?»
«Саме так, - зрадів Хел. - Це був мій портфель!»
Я не знала, що робити, тому вирушила на кухню готувати вечерю. Через деякий час прийшов Гел і мовчки встав в дверях. Я подивилася на нього, і він пробурмотів: «Я хочу тобі дещо сказати, але не можу...»
Я відповіла, що готова його вислухати. Він був дуже нещасний і не міг нічого вимовити. Я запропонувала йому написати мені записку.
Тоді Хел взяв листок паперу і написав: «Мені здається, я вдарив Тіммі занадто сильно».
Я просто сказала: «О!»
Він раніше стояв з нещасним виглядом. І тоді я додала: «Тебе це сильно мучить?..»
Він кивнув, а потім почав захлинаючись розповідати мені про свої почуття. Він був страшенно злий... ті хлопчаки його по-справжньому налякали... зрештою він сказав: «Знаєш, мамо, якби вони не налякали мене, я б ніколи не вдарив Тіммі».
Я відповіла: «Розумію».
Весь вечір Хел був дуже уважний і ласкавий з братом.
Один з учасників наших семінарів знайшов досить оригінальний спосіб визнати ворожість дочки по відношенню до брата: він не просто «зодягнув її почуття в слова», але ще і виклав їх на папері.
Минулого вечора Джилл знову скаржилася мені на брата. Я намагався сказати їй, що все розумію, але вона торохтіла і не слухала мене.