Старші і молодші діти в сім'ї

Автор: Ю. А. Яковлєва

Австрійський лікар і психолог Альфред Адлер вважав, що діти, які мають спільних батьків, але відрізняються за віком і статтю, розвиваються в різних умовах, навіть якщо тато і мама нікого з них не виділяють. Наприклад, вам здається, що ставлення до старшому дитині з появою на світ молодшого не змінилося. Ви приділяєте йому стільки ж уваги, скільки і раніше. Ви не позбавили його колишніх привілеїв. Не пред'являєте до нього нових вимог. Ви любите її нітрохи не менше, ніж до народження другої дитини. Все це необхідні для гармонійного розвитку особистості ваших сина чи доньки умови.

Але на жаль, цього недостатньо. Головне, щоб дитина відчувала, що батьки її люблять. Щоб не тільки ви, але і ваш малюк знав, що як і раніше потрібен мамі і татові. Батькам слід пам'ятати, що вирішальну роль грає не сама реальна ситуація в сім'ї, а те, як її сприймає дитина. З цієї точки зору негативна реакція дитини на появу нового члена сім'ї цілком з'ясовна. Адже у старшої дитини набагато більше причин для того, щоб не любити молодшого, ніж для того, щоб радіти його народження. Посудіть самі, ще вчора він був головним членом сім'ї. Мама, тато і численні бабусі і дідусі боролися за право займатися його вихованням. Ваші любов, турбота, іграшки - все належало тільки йому. І раптом в родині з'являється дитина, який вимагає до себе стільки уваги, що на первістка у батьків не залишається ні часу, ні сил. Ставши старшою сестрою або старшим братом, дитина перестав бути єдиним.

Не бажаючи миритися з таким станом речей, первісток може вступити з «загарбником» в боротьбу. А оскільки «у коханні всі засоби хороші», деяким батькам доводиться дивуватися і засмучуватися тим змінам, які відбуваються в поведінці дитини старшого після появи нового члена сім'ї. Їх ласкавий, слухняний малюк раптом починає вередувати, вимагати, щоб тато і мама все увагу приділяли тільки йому, а не новонародженому, а іноді і ображає молодшого (відбирає іграшки, дражнить, може вдарити).

Молодший дитина спочатку найслабший в сім'ї. Ваш первісток будує великі казкові замки з конструктора «Лего», якими всі захоплюються. А молодший ще насилу тримає в ручках кубики, навіть проста вежа у нього не виходить. Старша донька вивчила в дитячому саду новий танець і з гордістю демонструє його батькам. А молодшій сестрі, ще невпевнено стоїть на ніжках, залишається тільки спостерігати за її тріумфом. Поряд з молодшим дитиною постійно знаходяться старші брат або сестра, які у всьому перевершують його.

Крім того, ми, дорослі, нерідко підкреслюємо це нерівність: «Подивися, яку гарну морквину зліпила твоя сестра, а тобі треба більше старатися», «Який ти брудний, чому ти не можеш гуляти так само акуратно, як твій старший брат?», «Якщо не будеш займатися, ніколи не станеш таким же гарним учнем, як твоя сестра!» Поставте себе на місце дитини: сподобалося б вам, якби вас постійно порівнювали з кимось, особливо якщо цей хтось «краще» вас? А молодший, на жаль, приречений на це. Його завжди будуть оцінювати у порівнянні зі старшими братом або сестрою. «Його старша сестра ніколи не билася з іншими дітьми», - скаже про вашому другу дитину вихователь в дитячому саду. «Старший брат завжди піднімав руку, а з молодшого слова не витягнеш», - поскаржиться вчитель на батьківських зборах.

Але і це ще не все. Молодший член родини повністю залежить від старших. Він повинен дотримуватися правил, встановлених ними, виконувати їх вимоги. На право розпоряджатися його життям претендують не тільки мама, тато, дідусі і бабусі, але і старший дитина. І саме останній іноді, непомітно для батьків, повністю підпорядковує малюка своїй волі. Нерідко складається враження, що оточуючі докладають всі зусилля, щоб сформувати в дитини комплекс неповноцінності. Щоб уникнути цього, він повинен проявити активність і винахідливість. Йому доведеться довести, що він анітрохи не гірше, а, можливо, навіть краще старших брата чи сестри. Йому доведеться відстояти своє право на самостійність. Така боротьба, звичайно, накладає відбиток на особистість дитини. Всі молодші діти чимось схожі: енергійні, прагнуть бути в центрі уваги, намагаються довести, що можуть більше, ніж інші, вони неохоче прислухаються до чужих порад та думок.

Якщо в сім'ї більше двох дітей, то старший і молодший знаходяться у більш сприятливому становищі, ніж середній. Звичайно, молодшого пригнічує більш досвідчений старший дитина. Але зате малюка все опікують, балують. Батьки пред'являють до нього менше вимог, вибачають ті проступки, за які покарали б старшого. Звичайно, первісток з народженням другої дитини втрачає статус єдиного. Але натомість він отримує роль «маленького тата» або «маленькій мами»: тепер він наставник і керівник. На відміну від старшого і молодшого, середній дитина не має чіткої позиції в сім'ї. З появою третьої дитини другий втрачає статус «маленького», але не отримує статусу «великої». Він повинен піклуватися про молодших братика або сестричку, поступатися їм, але як і раніше не має права «командувати», так як знаходиться в підпорядкуванні» у старшої дитини. Середній позбавлений привілеїв найстаршого і наймолодшого з дітей.

Бійки між братами і сестрами

Бійки між братами і сестрами виникають дуже часто. Коли діти маленькі, такі бійки можуть бути схожі на розвиваючі ігри дитинчат. На рівні дій, кінестетичних відчуттів дитина вчиться відстоювати свою позицію, завойовувати свій простір. Для дітей чотирьох-п'яти років, бійки стають соціальним явищем і обумовлені вже відносинами між членами родини. У сім'ях, де батьки не воюють один з одним за «місце під сонцем» або за «справедливість», де взаємопідтримка - норма, діти не б'ються. Тому батькам слід, перш за все, навчитися домовлятися між собою, з іншими людьми, зі своїми дітьми. Тоді у дітей буде зразки відносин, де бійка - тільки спосіб захисту від агресора.

Як бачите, відносини між братами і сестрами дуже не прості. Відповідальність за те, як вони складуться, лежить на батьках. На жаль, вони не завжди усвідомлюють серйозність цієї проблеми. Мама і тато очікують появи на світ другого малюка, люблять його ще до народження. І те, що старший обов'язково полюбить молодшого, вважається само собою зрозумілим. Батьки не уявляють, що можна не любити рідного братика (або рідну сестричку). Ну а якщо вже діти байдуже або навіть неприязно ставляться один до одного, то причиною цього батьки готові вважати все що завгодно, але тільки не власні помилки. «У них настільки різні характери, що вони просто не можуть порозумітися», - пояснює психолога одна мама. «Вся справа в тому, що, незважаючи на різницю у віці, вони дуже схожі. Тому їх інтереси постійно стикаються, і вони лаються один з одним», - говорить інша. Так, цілком можливо, характери та інтереси дітей такі, що, зустрівшись випадково, вони не стали б спілкуватися. Але вони діти одних батьків, а значить, обов'язково повинні стати друзями. Однак наявність кровного споріднення не є достатньою умовою для того, щоб це сталося. Якщо ви хочете, щоб ваші сини і дочки виросли люблячими один одного, ви повинні їм допомогти.

Причини, по яким заводять другу дитину

На жаль, часто тата і мами не тільки не допомагають своїм дітям стати дружніми, але і заважають. Звичайно, навряд чи існують батьки, які бажають зла своїй дитині. Але багато роблять це несвідомо. Наприклад, чи замислювалися ви про те, що те, як складуться відносини між дітьми в сім'ї, багато в чому визначається ще задовго до народження другої дитини? Основа майбутньої дружби або ворожнечі між старшим і молодшим закладається не в той момент, коли ви приносите в будинок маляти, а коли ви приймаєте рішення народити ще одну дитину. Багато залежить від того, як ви відповісте на запитання: що спонукало вас завести другу дитину? Це питання не так простий, як може здатися, і відповідь на нього аж ніяк не очевидний. См. →