Як виростити Особистість. Виховання без криків і істерик (Л. Сурженко)
Сторінка: 1 2 3 > Остання цілком
Автор: Леонід Сурженко
Анотація
Народжений малюк подібний до зернятка. У ньому закладено все. Але проросте воно? Виросте з нього красива, квітуча і плодоносна рослина? Розвинуться в повній мірі здібності? Це залежить від батьків. В книзі Леоніда Сурженко порушені найважливіші і «болючі» питання виховання. Батьки дізнаються, як виховати здорового, щасливого, розумного, креативно мислячої людини. Видання допоможе і батькам стати цікавими для своїх дітей, сформує їх авторитет в очах дитини. Адже діти - це найважливіше вкладення наших сил, душі, часу і грошей!
Введення
Ви говорите:
- Діти нас стомлюють.
Ви праві.
Ви пояснюєте:
- Треба опускатися до їх понять.
Опускатися, нахилятися,
згинатися, стискатися.
Помиляєтесь.
Не від цього ми втомлюємося.
А тому, що треба підніматися
до їх почуттів. Підніматися,
ставати навшпиньки, тягнутися.
Щоб не образити.
Януш Корчак. Коли я знову стану маленьким
Ця книга не для дітей. Хоча і про них. І навіть деякі її фрагменти написані від імені дитини. Ця книга - для дорослих. Не для всіх дорослих. Для дорослих, які стали (або хочуть стати) БАТЬКАМИ. Саме так: БАТЬКАМИ. Людьми, Рідними своїй дитині. Людьми, які його люблять і розуміють. Або намагаються зрозуміти. Або, принаймні, хотіли б розуміти. Якщо цього бажання немає - не читайте цю книгу. Вона просто не допоможе вам. Як і інші видання, семінари, лекції та інша розумна інформація.
Ця книга написана для дорослих. Діти, як правило, навчаються мови дорослих і дуже скоро засвоюють його. Діти змушені пристосовуватися до дорослим, як слабкий змушений пристосовуватися до законів сильного. А ось ми, дорослі, навпаки, забуваємо мову дитинства, тому що дитинство пройшло і його категоріями ми вже не мислимо. А мова дитинства інший. Інший, як саме дитинство. І, щоб зрозуміти дитину, ми повинні повернутися назад, у забуте далеко. Повернутися туди, звідки ми всі прийшли, - у дитинство.
Діти вчаться говорити рано. До рочку вони вже щось белькочуть, наслідуючи дорослим, а до двох-трьох - цілком стерпно висловлюються, нехай і з допомогою «перекладача», яким найчастіше є мама. Звичайно, це ще не доросла мова, і найчастіше зрозуміти, що до вас хоче донести малюк, не так вже й просто. Але ми - люди дорослі, труднощів не боїмося і деякий досвід у житті маємо, тому дитячий лепет для нас не є перешкодою у спілкуванні. Самі такими були.
А коли дитина підросте - так і зовсім проблеми зникають: говорить наше чадо вже добре, мова у нас загальний і, як наслідок, труднощі у взаєморозумінні бути просто не повинно.
Але вони є.
Причому зрозуміти, що ж говорить нам дитина, як раз не складно. Але от запитань «Чому?», «Чому?» і «Що робити?» при цьому менше не стає.
Навіщо, власне, потрібна книга, яка не обіцяє дати вам відповіді на важливі життєві питання? Більш того, гарантує виникнення нових? Так, ніяка книга не навчить жити, бо навчитися жити за книгами не можна. Як можна за книгами виховувати дитину. У вихованні потрібен досвід, а досвід приходить з практикою. Правило при цьому просте: хочеш чогось навчитися - потрібно це робити. Навіть в таких начебто суто теоретичних речі, як виховання, насправді все вирішує тільки практика. І якраз у вихованні саме практика породжує теорію, а не навпаки.
Тільки от щоб в чомусь практикуватися, потрібно знати, як це робити. Ця книга якраз і підказує шляхи, по яких можна кудись дістатися. А вже доведеться йти самому.
Дане видання не про виховання. Хоча, звичайно, навряд чи можливо писати про дітей і зовсім не мати на увазі виховні дії. Ця книга не про психологію. Хоча, знову-таки, психологія присутня навіть у підручнику з вищої математики. Дана книга - просто приклад, ілюстрація, варіанти спілкування з дитиною, запропоновані автором. Кому-то ці варіанти здадуться знайомими, комусь-цікавими. Може бути, хтось знайде їх не вартими уваги свого або навіть неприйнятними. Все може бути. Але в будь-якому випадку це видання буде корисним і тим і іншим. Бо добре, коли є вибір. Набагато гірше, коли його немає зовсім.
Розділ 1. І чого їм ще треба, або Ох вже ці дітки...
...Я хочу, щоб зрозуміли, що ніяка книга, ніякої лікар не замінять власне зоркой думки та уважного спостереження.
Коли ми лише планували дитину, я була впевнена, що буду хорошою матір'ю. Я думала, що у мене з моїм сином або дочкою буде повне взаєморозуміння - хоча б тому, що я буду його любити. Адже дитина буде бажаний...
Відразу завагітніти якось не виходило, два роки минуло - і нічого. Ніяких дітей. Звичайно, тривожилися обидва: і я, і чоловік. Але що тут зробиш? У багатьох не виходить відразу. Начебто почали налагоджувати життя, у мене на роботі з'явилися перспективи, вагітність якось відійшла на задній план. Вирішили: коли вийде, тоді й гаразд. А вийшло, як це часто буває, якось не вчасно. Тільки-тільки мене висунули на начвідділу, як це сталося. А у нас кредити, тільки що переїхали в нову квартиру, а це, самі розумієте, ремонт, нерви. Та й великі незручності. Грошей вистачало якраз, щоб усі кредити виплатити нам з чоловіком прогодуватися. А ще «Фольксваген» наш, з такими цінами на бензин-ремонти знаєте, скільки йшло? А тут - дитинка. Синочок. Ні, звичайно, ми були раді. І чоловік теж - син. Тільки от якось трохи не вчасно. Неждано.
Народила. Важко було, як-ніяк - первісток. Ніколи б не подумала, що народжувати - це таке випробування. Але народила. Сама.
Відлежала покладену тиждень в лікарні. Першу з дитиною тиждень. Щоправда, не останню, як хотілося б. Думалося: скоріше б додому. Стіни ці лікарняні набридли жахливо. Дієта роддомовская. Постіль казенна. Додому хотілося. Виписали. Виявилося, цей тиждень в пологовому будинку - найлегшою була. Там що: принесли дитину - погодувала - забрали. А тепер він на руках постійно. І понеслося: памперси - пелюшки - прання - безсонні ночі - пляшки - суміші. І плач - постійний, як мені тоді здавалося. Вранці. Вдень. Ввечері. І найстрашніше - вночі. Чекала чогось іншого: розчулення, улибочок, загадкового материнського щастя... Ні, це теж було. Але більше - втома, бажання спати і спати, роздратування, розгубленість, відчуття повного безсилля і своїй неспроможності. Постійно тиснуло відчуття, що я - нікчемна мати. Що у інших як-то все йде як треба і тільки я не пристосована бути матір'ю. Найбільше псувала настрій неможливість зрозуміти свою дитину. Про щось здогадувалася, але більшу частину діяла навмання, методом підбору. Плаче? Давай по порядку: поміняй памперс, візьми на руки, дай груди... щось допоможе.
Але час ішов. Я звикала. Щось розуміла сама, щось підказували мама, подруги, знайомі. Де допомагав чоловік. Думалось: от підросте, навчиться говорити - тоді вже точно буде легше. Тому що не потрібно буде здогадуватися - сам скаже.
Підріс. Навчився говорити. Дійсно, стало легше. Простіше, чи що. Почали розуміти один одного. Здавалося, чим далі, тим буде краще. І ось йому вже тринадцять. І, як виявилося, все не зовсім так. Або навіть зовсім не так.
Що тут дивного? Під час вагітності дитина і мати - одне ціле. Потім їх доріжки поступово розходяться...
А тепер вже не знаю, хто йому ближче - я або друзі. Раніше ми з ним базікали годинами, все мені розповідав: і що на вулиці бачив, і що в садку було, і з ким побився, і що болить. А тепер... іноді мені здається, що це зовсім не мій син. Чийсь чужий. Як справи? Все нормально. Як в школі? Як зазвичай. Про що задумався? Та так, нічого.
Навіть не знаю, як бути. Розумієте, ніби ми не чужі до будинку. Все начебто нормально. Розмовляємо. Разом за одним столом сидимо. Тільки це вже не те. Не відчуваю я сина, як колись. Звичайно, я люблю його, як і раніше. А ось хто для нього я - незрозуміло. Може, це я винна? Не так виховала? Чогось недодала? Десь недогляділа?
Може бути. А може бути, справа зовсім не в мамі. Дитина росте. Дитинство - це тренувальна площадка, підготовка до вступу у доросле життя. Це період, протягом якого дитина вчиться ходити сам - і в прямому, і в переносному сенсі. Спочатку він тримається за мамину спідницю, потім робить перші кроки самостійно. Все більш впевнені. Все далі від батьків. Він пізнає світ. Він дізнається, що у світі, крім мами і тата, є ще люди. Він шукає опору не лише у батьків, але й у зовнішньому світі - спочатку у бабусь-дідусів, потім - у вихователів, вчителів, друзів. Мама перестає бути єдиною опорою і захистом в цьому світі. Хоча до кінця його днів вона буде найближчою людиною в його житті (правда, це головним чином залежить від самої мами).
Мамі прикро - син став більш далеким. Вони менше спілкуються (справа в тому, що у нього вже є друзі і своє коло спілкування), він уже не поспішає ділитися своїми радощами і печалями (і це ознака дорослішання), у нього є свої секрети (а значить, його життя перестала бути простою і зрозумілою, і це - хороший знак).
А потім він знайомиться з дівчинкою. І це буде справжнім ударом, тому що з цього моменту в серці матері спалахне незгасна тривога - ось вона, та, яка забере, забере з дому, змусить забути матір... Навіть якщо цій дівчинці ще тільки дванадцять років. Навіть якщо вони просто тримаються за руки, повертаючись зі школи додому.
Але один з найстрашніших страхів - це страх, що ЇЇ дитина виходить з-під контролю. Це страх нестабільності, невідомості. Багато зусиль було витрачено на те, щоб дитина стала вихованих, слухняних, керованим. І ось на тобі: зростає. Виростає не лише з своїх дитячих одягу, але і з тієї вузди, яку любовно і довго накладали батьки. Стає більш САМОСТІЙНИМ. Вже більше ВИРІШУЄ САМ. А що він може вирішити? Він все ще дитина...
В черговий раз мама (або тато) замислюються, що їх дитина - це зовсім інше, незрозуміла істота. Зі своїм характером. Зі своїми бажаннями. Зі своїми поглядами на життя. Це інший, самостійний чоловік, з яким доводиться рахуватися. І не допомагають ніякі заклинання типу «У нього твій характер», «Вона - вилита ти». Тому що це - лише надія на те, що все буде просто і гладко. Не буде. Принаймні, не повинно бути.
Іноді мені здається, що нам вже не про що говорити. У нього якісь свої інтереси, він займається якимись незрозумілими речами - я в цьому навіть не розбираюся. Ні, моє покоління дійсно було іншим. Колись це мені казала моя мама, але я зовсім не сприймала її слова. Як вона могла пам'ятати, якою вона була двадцять років тому? Адже всі так кажуть. Але ці діти - справді інші. Не тільки тому, що годинами просиджують біля комп'ютера або слухають якийсь немислимий реп. Інші... Тому що думають по-іншому, чи що? Або тому, що більш нахабні, нічого не бояться, що у них немає ніяких авторитетів... І ні про що не мріють. Хіба що про класній машині та крутому комп'ютері... Ні, правда, хіба ми такими були? Його приходу зі школи інший раз чекаю з жахом: про що ми будемо говорити? Будемо взагалі про щось говорити, або він знову відмахнеться своїм: «Та все нормально, мамо, немає проблем». Єдина проблема, якої він зі мною ділиться, це коли йому потрібні гроші. Та хіба в мій час це був нагальне питання? Про гроші і говорити якось незручно було. Та й взагалі: хіба дитина повинна замислюватися про гроші? Хіба гроші можуть бути головним його інтересом?