Брати і сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно (А. Фабер, Е. Мазлиш)

Автори: Адель Фабер, Елейн Мазлиш

Що з ними не так?

Що не так зі мною?

Я не заспокоїлася, поки не поділилася своїми страхами з іншими членами батьківської групи доктора Гинотта. Яким щастям для мене стала думка про те, що я не самотня у своїх стражданнях! Не тільки мені доводилося стикатися з постійними грубими прізвиськами, поштовхами, щипками, криками й істериками. Не одна я лягала спати з важким серцем, вымотанными нервами і відчуттям повного безсилля.

Ви можете сказати, що виросли в сім'ї, де було кілька дітей, тому готові до цього. Однак більшість батьків з нашої групи виявилися зовсім не підготовлені до антагонізму між власними дітьми. Навіть зараз, через багато років, працюючи над програмою першого семінару, присвяченого проблемі суперництва між братами і сестрами, я розумію, що нічого не змінилося. Люди навперебій розповідають мені про те, наскільки їх рожеві очікування не відповідають грубої реальності.

«У мене з'явився інший дитина: я хотіла, щоб у Крісті була сестричка, щоб вони могли разом грати, щоб мали підтримку в житті. А тепер у неї є сестра, і вона її ненавидить. Крісті тільки й мріє про те, щоб я відправила її назад».

«Я завжди думала, що мої хлопчики будуть дружити. Хоча вдома вони билися, я була впевнена - у зовнішньому світі вони підтримують один одного. Я мало не померла, коли дізналася, що мій старший був членом угруповання, яка мучила і гнітила мого молодшого».

«Я сам виріс поруч з братами і знав, що хлопчики б'ються, але дівчата здавалися мені іншими. Мої три доньки виявилися справжніми хлопчаками. А найгірше те, що у них пам'ять, як у слонів! Вони ніколи не забувають того, що сестри зробили минулого тижня, в минулому місяці, в минулому році. І ніколи не прощають!»

«Я була єдиною дитиною. Мені здавалося, що я надаю Дар величезну послугу, народжуючи Грегорі. Я була настільки наївна, думала, ніби вони автоматично полюблять один одного. Все було чудово, поки він не почав ходити і розмовляти. Я постійно кажу собі: «Коли вони стануть старшими, все знову буде добре». Але все стає тільки гірше. Зараз Грегорі шість, а Дар дев'ять років. Вона хоче все, що є у нього. Він хоче все, що є у неї. Вони і хвилини не можуть прожити так, щоб не побитися або не посваритися. І обидва пристають до мене: «Навіщо ти його завела?», «Навіщо ти її завела?», «Чому я в тебе не єдина дитина?».

«Я хотіла уникнути суперництва між братами, забезпечивши дітей з достатнім простором. Невістка казала мені, що дітей треба народжувати один за одним, щоб вони грали як щенята. Я так і зробила - і мої діти безперервно билися і сварилися. Потім я прочитала книгу, в якій говорилося, що у дітей повинна бути різниця у три роки. Я спробувала зробити так, і тоді старший об'єднався з середнім проти молодшого. Через чотири роки я народила наступного дитини, і тепер вони всі вдаються до мене в сльозах. Молодші скаржаться на те, що старші «пристають і командують», а ті незадоволені тим, що молодші їх ніколи не слухають. Загалом, у мене нічого не вийшло».

«Я ніколи не розуміла, чому люди так багато говорять про суперництво між братами і сестрами: я не знала ніяких проблем, поки мої син і дочка були маленькими. Тепер вони підлітки і постійно сваряться. Вони не можуть пробути поблизу і пари хвилин, щоб не посваритися або не побитися».

Я слухала ці розповіді і думала: «Чому це так дивує? Невже вони забули власне дитинство? Чому вони не можуть згадати відносин зі своїми братами і сестрами? А я? Чому мені не допомагає мій досвід спілкування в сім'ї? Може бути, з-за того, що я - молодша, а брат і сестра були набагато старші за мене? Я ніколи не бачила, як двоє хлопчиків зростають разом».

Коли я поділилася своїми думками з групою, люди відразу погодилися зі мною. У них було різне кількість різних за віком і статтю дітей. Самі вони росли зовсім в інших сім'ях. Люди говорили, що їх погляди на сімейне виховання розходяться. Один батько уїдливо зауважив: «Бути дитиною, що затіяли бійку, зовсім не те, що бути батьком, якому потрібно цю розборонити бійку!»

Але поки ми перераховували відмінності між сім'ями колишніми і теперішніми, почали пробуджуватися старі і дуже сильні спогади. Кожному хотілося що-небудь розповісти, і поступово з'ясувалося, що вся група складається з колишніх братів і сестер, переповнених найсильнішими емоціями.

«Пам'ятаю, як сердився, коли старший брат сміявся наді мною. Батьки знову і знову повторювали мені: «Якщо ти не будеш реагувати, він не стане до тебе приставати». Але я все одно ображався. Він доводив мене до сліз, міг сказати: «Забирай свою зубну щітку і йди. Тебе тут ніхто не любить». Це завжди спрацьовувало - я всякий раз плакав».

«Мене теж постійно дратував брат. Одного разу, коли мені було вісім років, він намагався збити мене з велосипеда. Я так розлютився, що сказав собі: «Досить! Це потрібно припинити». Я прийшов в будинок і подзвонив оператору служби порятунку. (Ми жили в маленькому місті, і у нас не було прямих телефонів.) Я сказав: «Мені потрібна поліція». Оператор відповів: «Ну...» Тут увійшла мама і веліла мені покласти трубку. Вона не кричала на мене, але обіцяла, що поговорить про це з батьком.

Коли батько тим ввечері прийшов з роботи, я вдав, що сплю, але він розбудив мене. Він сказав лише: «Ти не можеш таким чином виявляти свій гнів». Спочатку я відчув полегшення від того, що мене не збираються карати. Але потім мене охопило почуття образи і безпорадності - я пам'ятаю це досі».

«Моєму братові не дозволяли мене ображати, що б я не робила. Я була «папенькиной донькою». Мені дозволялося все, і я творила жахливі речі. Одного разу я вилила на брата гарячий жир від бекону, в інший раз тицьнула його виделкою. Іноді він намагався зупинити мене, поваливши на землю. Але варто було йому мене відпустити, як я одразу ж накидався на нього. Одного разу, коли батьків не було вдома, брат вдарив мене по обличчю. У мене до цих пір залишився шрам під оком. На цьому все і закінчилося, я більше ніколи з ним не билася».

«У моїй родині бійки не дозволялися. І крапка. Нам з братом не дозволяли навіть лаятися. Хоча ми не любили один одного, але не сварилися. Чому? Просто нам не дозволяли. Нам казали: «Він-твій брат. Ти повинен любити його». Я міг би відповісти: «Але, ма, він мене нищить, і взагалі він - егоїст». «Це неважливо, - говорила мама. - Ти повинен його любити». Тому вся моя образа накопичувалася всередині. Я боявся того, що може статися, якщо ці почуття вихлюпуються назовні».

Люди розповідали про своїх братів і сестер, і їх слова відкидали мене все далі і далі в минуле. Стара біль і образа прокидалися в мені. Чи відрізнялися ці сценарії від тих, які тільки що описували батьки, розповідаючи про своїх дітей? Ситуації та учасники були іншими, але породжувані ними почуття залишалися тими ж самими.

- Може бути, покоління не так вже й різняться між собою, - гірко зауважив хтось. - Може бути, нам просто потрібно змиритися з тим, що брати і сестри - природні суперники.

- Не обов'язково, - заперечив хтось із чоловіків. - У нас з братом з самого початку були прекрасні стосунки. Коли я був маленьким, мама завжди змушувала його наглядати за мною, і він ніколи на це не ображався. Навіть коли вона вимагала, щоб він не ходив гуляти і стежив за тим, щоб я до кінця випив свою пляшечку, він не ображався. Я не хотів доїдати, а йому не хотілося чекати, тому він просто доїдав все за мене. А потім ми разом вирушали до його друзям.

Всі розсміялися.

- Це нагадало мені стосунки з сестрою, - сказала одна жінка. - Ми були нерозлучні, особливо в підлітковому віці. Ми об'єднувалися, коли хотіли покарати матір. Якщо вона лаяла або карала нас, ми оголошували голодування - по черзі. Це зводило мати з розуму, тому що її турбувала наша худоба. Вона примушувала пити яєчні жовтки і молочні коктейлі. Коли ми переставали їсти, це було для неї найгіршим покаранням. Але потай від неї ми потихеньку їли. Та, що не голодувала, носила їжу тієї, що голодувала.

Жінка помовчала і спохмурніла.

- А ось молодша сестра - це зовсім інша справа. Я ніколи її не любила. Вона народилася через десять років після мене. Сонце почало вставати і сідати «малятком». На мій погляд, вона просто розпещена поганка і залишилася такою назавжди.

- Мабуть, старші сестри те ж саме кажуть про мене, - зітхнула інша жінка. - Коли я народилася, їм виповнилося вісім і дванадцять. Думаю, вони ревнували - я завжди була батьковою улюбленицею. У мене було багато чого з того, чого їм не давали. До моменту мого народження фінансове становище сім'ї помітно покращився, і тільки мені вдалося закінчити коледж. Обидві мої сестри вийшли заміж у дев'ятнадцять років.

Після смерті батька ми з матір'ю дуже зблизилися. Вона шалено любить моїх дітей. Нещодавно ми говорили про те, щоб перетворити її будинок у нашу спільну власність. Не повірите, що сталося! Коли мама розповіла про це сестрам, у них просто «знесло дах». «Коли ми купували будинок, нам довелося все закласти... Нам доводилося боротися за все, що у нас є... Вона поступила в коледж... Її чоловік закінчив коледж... У нього прекрасна робота...»

Але більше всього мене турбує, що мої племінниці і племінники заздрять моїм дітям. Вони кажуть: «Бабуся, чому ти весь час проводиш з ними? Ти до нас більше не приходиш!» Заздрості немає кінця, і вона передається з покоління в покоління».

У кімнаті пролунали гучні зітхання. Хтось сказав, що ми торкнулися «важку тему». Перш ніж рухатися далі, я вирішила підвести підсумок:

- Ми згадали власне дитинство і дитинство наших дітей. Ми зрозуміли, що наші відносини з братами і сестрами справили на нас могутній вплив, породили глибокі почуття, позитивні чи негативні. Ті ж самі почуття забарвлюють наші відносини з дорослими братами і сестрами, і навіть можуть передаватися з покоління в покоління.

В цей момент я знову згадала своїх брата і сестру. Вони ставилися до мене, як до розпещеному дитині, який вічно їм заважає. Навіть тепер, ставши дорослою, цілком успішною жінкою, я не могла забути своєї образи. Я запитала:

- Як ви думаєте, чи не буде перебільшенням сказати, що наші відносини з братами і сестрами в дитинстві визначають наше ставлення до самих себе у дорослому житті?

Учасники семінару задумалися, а потім четверо з них підняли руки. Я кивнула одному з чоловіків:

- Ви абсолютно праві! - сказав він. - Мені доводилося доглядати за молодшими - я старший із трьох братів. Для них я був доброзичливим диктатором. Вони завжди слухалися мене, і робили все, що я їм говорив. Іноді я бив їх, але захищав від старших хлопців у дворі. Навіть сьогодні я залишаюся «головним». Нещодавно я отримав чудову пропозицію - продати свій бізнес за вигідною ціною. Я міг залишитися керуючим, але це не по мені. Я б не зміг, звик бути начальником.

- А я був молодшим з п'яти братів, - сказав інший. - Звичайно, брати сильно вплинули на те, як я сприймаю себе зараз. Всі вони володіли сильним характером, завжди досягали цілей - у навчанні, спорті, у всьому. Тільки у них все це відбувалося само собою. У дитинстві я постійно прагнув їм наслідувати. Поки вони розважалися, я сидів над підручниками. Вони ніколи не сприймали мене як до рівного і навіть називали мене «приймаком» - люблячи, звичайно. Я до сих пір змушую себе постійно працювати. Дружина вважає мене трудоголіком. Вона не розуміє, що тільки так я можу хоч якось встигнути за братами.