Брати і сестри

Брати і сестри в одній сім'ї - це особлива спільнота зі своїми закономірностями розвитку. І ці закономірності приблизно однакові для всіх часів і народів. Наприклад, переживання дитини старшого з появою в родині нового немовляти. Чи суперництво братів, з новою гостротою спалахує в підлітковому віці. Або таємна ревнощі молодшої до старшої сестри, коли та вже щосили користується увагою у протилежної статі. Якісь з цих процесів протікають на очах у батьків (сварки і бійки). Інші виявляють себе не так явно. Що про це потрібно знати і що можна робити батькам?

Граємо в немовляти

Дуже гостро діти переживають появу молодшого брата або сестри. Особливо якщо різниця у віці між ними менше трьох років. Вони нерідко відчувають сильну тривогу, проявляють агресивність. Це пов'язано з природним зменшенням уваги матері на них. Але не менш природна і така реакція старшого дитини: щоб повернути увагу мами, треба знову стати маленьким, вести себе як дитина.

Батькам варто спробувати конструктивно поставитися до такого повороту подій. Тобто не засуджувати і, тим більше, не карати за таку поведінку. Просто дати дитині можливість знову побути дитиною, але в грі з певними правилами. Грі можна відвести 15-30 хвилин в день. І це має бути час виключно для спілкування мами і дитини старшого. Вона не буде відволікатися на телефонні дзвінки, за молодшим догляне хто-небудь з домашніх. В ці півгодини старшому синові або дочці дозволяється вести себе як немовляті: пити з пляшечки, є, сидячи на високому стільці, попросити маму погодувати тебе з ложечки або заколисати на руках і т. д.

Можна запропонувати дитині разом подивитися фотографії або відео, де він у такому ж віці, як зараз його братик або сестричка. Пограти з ним в дитячі ігри. Можна дістати одяг, з якої він виріс, його колишні іграшки. Розповісти, як всі були раді свого часу його появи, його першої посмішці, першим крокам і т. д. Згадати смішні та кумедні випадки, пов'язані з його младенчеством. Прийоми можуть бути найрізноманітнішими. Головне, щоб дитина зрозуміла: його любили тоді і продовжують любити зараз.

Грати так зі старшою дитиною може не тільки мати, але й інші члени сім'ї. Але краще, якщо при цьому не буде глядачів. Грайте регулярно, поки ваш маленький ревнивець не втратить інтерес до цього заняття. Він може спробувати зображати немовля постійно, а не лише у час, відведений для гри. Давайте йому зрозуміти: у поза ігровий час ви чекаєте від нього більш зрілого поведінки.

Підкреслюйте: ви пишаєтеся тим, що у вас є дорослий, самостійний і вмілий дитина, до якого можна звернутися за допомогою. Але це не означає, що у нього з'явилися лише нові обов'язки. Дайте старшому синові або дочці відчути переваги їх нового положення. Наприклад, можна дозволити йому лягати спати пізніше або надати інші привілеї.

Можна любити всіх однаково?

Сучасні фахівці з питань виховання стверджують - це ілюзія. Неможливо всіх дітей у сім'ї любити однаково. Вже хоча б тому, що вони - різного віку (виховання близнюків - особлива розмова). Так що не варто картати себе, якщо не виходить приділити увагу всім дітям порівну. Та й як це можна виміряти? Тим більше що до дітей різного віку і увагу, і любов потрібно проявляти по-різному. Головне, щоб не було явної переваги однієї дитини іншій.

Варто поспостерігати за своїми реакціями на одні й ті ж вчинки і прояви старших і молодших дітей. Занепокоєння і плач малюка сприймаються як природна реакція на якесь незручність або як прояв потреби. А таку ж поведінку дитини старшого хочеться назвати непослухом і розбещеністю. Між тим у нього є і свої потреби, і свої причини для невдоволення.

Ревнощі братів і сестер

Ревнощі може зазнавати будь-яка людина, незалежно від віку і статусу. Найчастіше це відчуття виникає як прояв низької самооцінки, невпевненості в собі, страху втратити чиєїсь прихильності. Зрозуміло, що дитина не повинна відчувати нестачі любові та турботи близьких.

З іншого боку, не слід формувати у нього почуття винятковості. Поступово він зрозуміє, що турбота потрібно не тільки йому одному. Наприклад, ще дідуся і бабусі, іншим близьким людям. Тоді поява другої дитини в родині не стане для нього джерелом нескінченних переживань.

Нерідко дорослі більш явно і оперативно реагують на неодобряемое поведінку дитини. А позитивне поведінку сприймають як щось само собою зрозуміле. Деякі діти розуміють це так: легше отримати негативну увагу, ніж працювати і робити щось хороше. Постарайтеся, щоб ваша дитина зрозуміла: він отримає від вас більший відгук та інтерес, якщо буде вести себе схвалюваними способами. Не виключено, що через якийсь час він поміняється ролями з молодшим дитиною - швидше того будуть сприймати як вереду та бешкетника.

Сварки і бійки

Немає такої родини, в якій відносини між братами і сестрами складалися б виключно гладко, без будь-яких проблем. Це можливо хіба що коли різниця у віці дітей дуже велика - п'ятнадцять років або більше. Почуття безпорадності і безсилої люті при вигляді свариться дітей знайомі більшості батьків. Американські мами і практичні психологи Адель Фабер та Елен Мазлиш пропонують кілька правил допомогу батькам.

Не засуджуйте дитину і не забороняйте йому виявляти негативні почуття по відношенню до молодшому брату чи сестрі. Краще допоможіть їй усвідомити ці почуття і покажіть, що ви їх розумієте, співчуваєте йому. Наприклад: «Я розумію, ти боїшся, що ми будемо менше любити тебе?» Дитина зрозуміє, що саме його засмучує і тривожить. Зовсім не появу нового малюка, а страх втратити почуття захищеності, яке йому давала впевненість у вашій нероздільної любові до нього.
Не вимагайте відразу прояву позитивних почуттів, це лише посилює негативні емоції. Коли дитина заспокоїться, добрі почуття прийдуть самі собою. Все залежить від вашої власної манери спілкування, від вашої здатності любити і виражати позитивні почуття.
Вчіть дітей виражати свій гнів, протест, поганий настрій безпечним і нешкідливим для оточуючих способом. Наприклад, в символічній формі: через малюнок, ліплення, невідправлене лист, вірші і т. д. Але не лайки і не в бійках. Малюнок можна зім'яти, розірвати на дрібні шматочки, викинути тощо
Бійки між дітьми припиняйте негайно, але намагайтеся не займатися з'ясуванням, хто правий, а хто винен. Просто приділіть більше уваги потерпілому. Постарайтеся, щоб за дітьми не закріплювалися постійні ролі кривдника або жертви. Не привчайте до того, що будь-яку сварку розбирають батьки. Виберіть момент, коли діти спокійні, не конфліктують між собою. Тоді і обговоріть з ними, як можна конструктивно вирішувати конфлікти чи суперечки.