Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

Якби чужа дитина жбурнув на корт ракетку, це не справило б на нас особливого враження. Але любов позбавляє нас логіки: тільки що ми були абсолютно спокійні - і раптом, всього через пару миттєвостей, нас охоплює жахливий напад гніву. Емоції затьмарюють розум - і у підсумку ми ще довго будемо згадувати свою реакцію з соромом. У вирі подій легко почати кричати, ганьбити, звинувачувати. Класичний приклад - батьки, які кричать на дитину, домагаючись, щоб він заспокоївся. Між тим у такій ситуації ми можемо або продемонструвати дитині зразок спокою, або додати до його спалаху гніву свою. Так що краще зробіть глибокий подих і подумайте, перш ніж говорити. Пам'ятайте: ретельний вибір слів - ваш спосіб показати дитині свою любов. Слова здатні об'єднати вас - або розділити. Мудрі батьки дуже ретельно стежать за тим, щоб ненароком не нашкодити дитині. Подумайте, від скількох проблем ви були б врятовані, якби ваші власні батьки більш вдумливо вибирали слова!

Найкращі батьки і педагоги, з якими мені довелося спілкуватися в ході роботи над книгою, знають цей секрет: ретельний вибір слів - найважливіший і, мабуть, самий недооцінений інструмент створення міцних взаємин між батьком і дитиною, та й взагалі будь-яких здорових відносин. Щоб відкрити доступ до кращого в душі дитини, ви повинні звертатися саме до кращого її частини.

Якщо я не можу достукатися до дитини - значить, треба спробувати зайти з іншого боку, діючи акуратніше і використовуючи інші слова.

Джуді Менсфілд, вчитель з Каліфорнії

Коли емоції напружені, дитина засмучений, а нам необхідно зрозуміти, що насправді відбувається, слова треба підбирати з такою ж ретельністю, з яким артист балету витанцьовує свої па.

Викладач коледжу

Якщо слова - це балетні па, то наш голос і тон, яким ми їх вимовляємо, - це музика. Якщо ми поставимо гучність на максимум, дитина просто вимкне звук.

Коли мама кричить щосили, я зовсім не розбираю слів - у вухах стоїть тільки крик. Спочатку він мене лякав, тепер засмучує... Іноді я хочу, щоб у мене була інша мама.

З розповідей пацієнтів

Гнів і суворі покарання можуть допомогти контролювати поведінку дитини - але ненадовго. Діти, які бояться своїх батьків, часто здаються слухняними і навіть вихованими. Але запевняю вас: використовуючи залякування як засіб контролю, ви підриваєте в дитину саму основу поваги до себе і змушуєте його вибудовувати захисні бастіони, щоб приховати за ними своє справжнє «Я». Моя робота як психотерапевта полягає в тому, щоб акуратно розібрати ці оборонні споруди і збудувати замість них щось більш надійне і безпечне. І я прошу вас: посодействуйте того, щоб у мене було якомога менше роботи! Не відточуйте жорстокі слова, немов стріли, разючі ваших дітей і змушують їх захищати свої душі захисними стінами. Не відпускайте ці слова на свободу, утримаєте їх! У будь-яку хвилину ми можемо подарувати або відняти, збагатити життя наших дітей або зробити її біднішими. Відповідально вибираючи слова, ми можемо перетворити відчайдушний внутрішній монолог у конструктивний діалог. Вчіться фільтрувати думки, щоб одного разу у вас не вирвалися мимоволі жорстокі слова: адже забрати їх назад ви не зможете. Тренуйте «м'язи», які відповідають за свідомі, а не рефлекторні дії. Для цього необхідно терпіння, наполегливе бажання і постійні зусилля. Але, запевняю, результат вартий того. Діючи спокійно та раціонально, ви зможете встановити межі, зробивши це з любов'ю.

Коли я завалений справами, а діти вередують, не перестаючи, я дозволяю собі взяти тайм-аут. Я роблю перерву. Я кажу своїм дівчаткам, що скоро повернуся, сідаю на своє ліжко і глибоко дихаю. Так я отримую можливість заспокоїтися і повернутися в врівноважений стан.

Батько-домогосподар

Це проста дія разюче ефективно! Сучасні неврологічні дослідження стверджують: батьки, які вміють виглядати спокійними в напружені моменти, вчать дітей керувати емоціями - або, як кажуть медики, регулювати афект. Ну, а вміння справлятися з афектом, в свою чергу, допомагає формуванню в мозку неврологічних механізмів, відповідальних за пристосовність. За ухвалення рішень, акцентування уваги і формування думок відповідає префронтальна кора. У ситуації емоційної напруги мозок починає працювати гірше. Але якщо ви зробите паузу і візьмете себе в руки, здатність до раціонального мислення повернеться на колишній рівень. Щоб навчитися цьому, потрібна практика. І пам'ятайте: спостерігаючи відповідну поведінку батьків, діти вчаться діяти так само. Мозок розвивається, виходячи з одержуваних їм вражень. Простіше кажучи, якщо ви то і справа кричіть і виходите з себе, і діти регулярно спостерігають ваші бурхливі емоційні сплески, їх мозок вчиться безконтрольного прояву почуттів. Якщо ж ви спілкуєтеся з дітьми спокійно, тим самим ви вчите їх мозок спокою. Таким чином, стиль батьківського спілкування з дітьми істотно впливає на розвиток дитячого мозку. Ось чому так важливо вчитися контролювати свої емоції і навчати дітей робити те ж саме.

Тут-то і криється парадокс батьківства: ви не зумієте навчити дітей того, що не володієте самі. Ось чому можна з упевненістю сказати, що діти - наші кращі вчителі. Для того, щоб стати хорошими батьками, необхідні самоаналіз і самодисципліна. Якщо ви схильні до емоційних зривів, якщо ви нетерплячі і легко вспыхиваете, - що ж, це ваш шанс змінитися на краще.

Подивіться, наприклад, як вдалося вирости над собою всім учасникам наступної історії. Два брата з криками билися над розсипом деталей конструктора «Лего». В той момент, коли Зак вирвав якусь деталь з руки брата Еріка, в кімнату вбігла мама хлопчиків. «Припиніть! Вистачить битися!» - відчайдушно закричала вона. Але замість того, щоб з люттю вершити суд і розправу, вона спробувала заспокоїтися, згадавши методику, яку використовують у школах Монтессорі.

«Хлопці, у мене є ідея, - тихо промовила вона. - Давайте сядемо на Стілець світу і вирішимо проблему без бойових дій». Вона посадила хлопців на стільці так, щоб вони опинилися віч один одному. Потім взяла в руки велику пензлик для малювання і урочисто підняла її вгору. «Це - Говорительная кисть, - вимовила вона співуче, як ніби розповідаючи священну легенду. - Коли вона у тебе в руках, ти можеш розповісти свою версію того, що сталося. Коли кисть у тебе в руках, твій брат не має права говорити - він тільки слухає. А потім буде говорити».

Семирічний Ерік взяв пензлик і сказав: «Мені потрібен був синій кубик, щоб добудувати корабель». Тепер настала черга п'ятирічного Зака. Його ридання вщухали по мірі усвідомлення того, що його готові вислухати. «Я збираю машинку, і мені потрібен був синій кубик, правда, дуже-дуже потрібен, але там більше не було».

Після цього мама знову передала пензлик Еріку з питанням: «Я зрозуміла, вам обом потрібна була ця деталь. Як би ти запропонував вирішити проблему?»

Ерік, подумавши кілька секунд, просяяв: «Я знаю! Ми обидва можемо почати спочатку і відразу поділити всі сині, жовті, зелені та жовті деталі, щоб у кожного було порівну!» Потім Ерік знову передав пензлик Заку, який крізь сльози зміг вимовити лише одну фразу: «Ерік, я тебе люблю!»

«Нічого собі! Це і справді працює!» - здивувалася про себе мама.

Давайте проаналізуємо, які правильні кроки вона зробила.

• Для початку вона сама заспокоїлася. Якщо ми хочемо дати дітям урок, ми самі повинні служити наочним прикладом того, чого намагаємося їх навчити.
• Вона розмовляла з дітьми доброзичливо.
• Вона встановила чіткі правила розмови.
• Вона дала хлопцям можливість навчитися вирішувати конфлікти, підштовхнувши їх до самостійного пошуку рішення. Вона зробила їх активними учасниками переговорів і зацікавила в тому, щоб знайти вихід із ситуації.

Таким чином, вона перетворила боротьбу за будівельні деталі в процес побудови братської дружби.

Всякий раз, коли вас підмиває відреагувати на події звичним чином, запитайте себе: чи хочете ви бути бранцем минулого або першопрохідцем майбутнього?

Діпак Чопра

Ви - герой або героїня короткої казки під назвою «дитинство». Чи хочете ви написати для неї щасливий кінець?

Встановлюємо кордону, зберігаючи любов

Заспокойтеся. Переконайтеся, що ви зберігаєте самовладання. Не вчіть дітей дисципліні, поки самі не навчитеся її дотримуватися.

З повагою ставтеся до дитини, якщо йому довелося зіткнутися з труднощами. Будьте на його стороні, не виступайте проти нього.

Вчіть дитину дотримуватися встановлені межі, наполягайте на цьому, але робіть це шанобливо. Не соромте і не звинувачуйте його.

Час

У книзі «Дар звичайного дня» (The Gift of an Ordinary Day) письменниця Катріна Кенисон пише про дорогоцінний час, про те, як швидко воно минає.

З якогось моменту наш улюблений сімейний ритуал спільного читання перед сном був відданий забуттю. Ніхто більше не просив цікавих історій. Місце ванни зайняв душ... На задньому дворі більше не стрибав баскетбольний м'яч. Вічно відчинені двері спальні тихо зачинилися... Я сумувала за мою змін світу і за його забавним маленьким мешканцям, цим великим особистостям, що живе в таких крихітних, таких чудових тілах. Я нудьгувала по щічках моїх синів, які можна було нескінченно покривати поцілунками, за їх круглим животиках, з питань, на які неможливо знайти відповіді, їх невинної вірі, несподіваних сліз і заразливим сміхом.

Вбирайте відбувається - адже воно так швидкоплинно! Проводите час з дітьми. Запам'ятовуйте. Відчуйте кожну мить. Це буде найбільшим подарунком для вас і ваших дітей.

Якось мені довелося прочитати таку думку: «Діти вимірюють любов часом». Ми повинні проводити час в їхньому дитинстві, нікуди не поспішати, бути з ними тут і зараз. Як психотерапевт скажу: якщо вас не було, коли у вас потребували, - це важко пробачити. Згадайте пісню Гаррі Чапліна «Кішка в колисці». Складно позбутися від спогадів про те, що близької людини не було поруч, про випробуваною з-за цього болю. Наші пріоритети у використанні часу сигналізують дітям про те, що саме ми цінуємо по-справжньому.

Запевняю вас, найцінніші соціальні зв'язки - ті, які ви зав'язуєте вдома, зі своїми дітьми.

Боббі Браун, фахівець в області косметики

Ми не можемо делегувати свої батьківські обов'язки іншим людям, не можемо позбутися від них, завантажуючи дітей різноманітними заняттями і відволікаючи новомодними гаджетами. Нашим дітям необхідно відчувати, що ми дійсно присутні в їх, поки ще короткої, життя. І відмовлятися ми не маємо права.

Батьківські обов'язки неможливо передати в чужі руки.

Марк Вайсблут, педіатр, автор книги «Здоровий сон - щаслива дитина»

В перший день навчання в початковій школі Рей Мішо, займає директорський пост ось уже 36 років, починає свій виступ перед батьками учнів молодших класів так: «Постарайтеся, по можливості, знайти час. Це особливі роки, що формують особистість, і в цей період діти хочуть, щоб ви були поруч. Повірте, ви не повинні упускати цей час - адже повернути його назад вже не вдасться».