Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

«Ух, ти! Як добре ти придумала! - вигукнула вона. - Тепер, коли ти їх полагодила, хто-то буде дуже радий отримати ці шахи». Так, зумівши стриматися і побачити ситуацію очима доньки, мати не дозволила маленької неприємності зруйнувати головне - взаєморозуміння з дитиною. А пізніше вона спокійно нагадала Еллі, що в наступний раз, якщо вона надумає щось пофарбувати, треба буде підкласти газету. Саме так треба грати в гру під назвою «Стань хорошим батьком».

Наша робота батьків полягає в тому, щоб точно фіксувати переживання дітей, а не свої власні.

Кетрін Бирндорф, психотерапевт, письменник

Іноді ми втрачаємо головне (у наведеній вище історії - доброту, проявлену дитиною), перебуваючи в полоні своїх власних пріоритетів (для матері в даному випадку - це ідея порядку в будинку). Але якщо ви подивитеся на те, що відбувається з точки зору дитини, не проектуючи на його враження власний життєвий досвід, то зумієте встановити контакт з істинним «я» свого чада.

А після того, як ви зрозумієте, що відчуває дитина, вам належить навчитися визнавати їх.

Я давно помітив: найчастіше, коли їм боляче, кричать хлопчаки, яким батьки вічно твердять: «Та все в порядку, нічого тобі не боляче, а ну вставай!» Думаю, якщо б мама просто обійняла такого хлопчика, він би давно вже перестав ревіти.

Четвертокласник

Цей мудрий хлопчик фактично говорить про те, що якщо батьки перестануть ігнорувати почуття своїх дітей, а замість цього будуть співпереживати їм, діти, в свою чергу, зможуть швидше справлятися зі своїми емоціями. Як психотерапевт зауважу: применшуючи значення емоцій, які відчуває дитина, ми не змушуємо їх таким чином зникнути. Ми просто залишаємо без задоволення нагальні потреби дитини. Це називається «невдала спроба емпатії».

Дитині потрібно знати: якщо йому боляче, варто лише звернутися за допомогою до батьків - і він у безпеці. Дитина з готовністю приймає свою залежність від вас, оскільки в її основі лежать любов і турбота. Лише з допомогою цієї залежності він вчиться бути незалежною особистістю. Якщо ж ця потреба не задоволена, вона повертається знову і знову вже в дорослому віці, і це гальмує внутрішній ріст.

Чутливі і чуйні батьки постійно підтримують правильний баланс. Вони вчать дітей справлятися з сильними почуттями, інстинктивно розуміючи при цьому, коли можна дати дитині можливість самому перебороти розчарування і роздратування, тим самим допомагаючи йому придбати емоційну стійкість. Але сучасні батьки безнадійно плутаються в умовах цієї складної задачі, вважаючи, що якщо вони будуть постійно трястися над своїм чадом, то цим зміцнять зв'язок з ним і подарують йому відчуття безпеки. На жаль, надмірна опіка і контроль над кожним кроком дитини не мають нічого спільного з вмінням по-справжньому чути і відчувати його.

Формування міцної і безпечної зв'язку - це не дрібниця. Це - найважливіше. Цю зв'язок ваші діти пронесуть через усе життя. Любіть їх, як можете, як вмієте, щосили. Обіймайте їх, цілуйте, гладьте, грайте і смійтеся разом з ними. Не приховуйте від них свої почуття. Повторюйте знову і знову, як сильно ви їх любите. Якщо ви не будете любити їх більше всіх на світі - то хто зробить це за вас? Пам'ятайте: відчуття батьківської любові - найважливіше, що можуть отримати від вас діти.

Кордону

Безумовна любов - головне, що відрізняє хорошого батька. Але це не означає, що ми повинні безумовно приймати будь-яку поведінку дитини. Як уже йшлося в розділі 1, діти відчувають себе в більшій безпеці, якщо дорослий керує ними твердо і впевнено.

Не забезпечивши дітям люблячого і чіткого керівництва, ми надаємо їм погану послугу.

Бет Экре, володар звання «Вчитель року» в штаті Північна Дакота

Пам'ятайте: дитина має право на будь-які почуття - але не на будь-яку поведінку. Встановивши правила, раз за разом наполегливо досягайте їх дотримання. Не привчити дитину постійно слідувати правилам - все одно що не завершити курс лікування антибіотиком: в останньому випадку ми отримаємо стійких до ліків бактерій, в першому - байдужих до ваших підказок дітей.

На жаль, сучасні батьки дуже нерішучі у питаннях дисципліни - бути може, через те, що не бачать різниці між батьківською відповідальністю і суворими дисциплінарними заходами, прийнятими в колишні часи. Між тим різниця дуже суттєва. Дисципліна допомагає виховати в дитині адекватну самооцінку, але зайва суворість і постійні спроби соромити дитину, навпаки, позбавляють його самоповаги.

Немає і не може бути обставин, при яких батько має право накричати на дитину, засоромити його або вдарити. Але нормальна дисципліна і не передбачає таких заходів. Вона - лише спосіб навчання дитини: адже слово «дисципліна» спочатку означало «навчання, виховання».

Дванадцятирічний Метью серйозно займався тенісом і вже активно виступав на турнірах. Батьки прийшли подивитися на його виступ у півфіналі. На корті Метью страшно хвилювався. І чим більше він нервував, тим більше помилок не допускав. Врешті-решт він до того засмутився, що, програвши вирішальне очко, з силою жбурнув ракетку на землю. Тоді батько Метью вийшов на корт і спокійно повідомив синові, що забороняє йому продовжувати матч. Метью, розплакавшись, благав батька дозволити йому довести гру до кінця - але той був непохитний. «Я розумію, що ти засмутився, але кидати ракетку на корт не можна, - пояснив він. - Для нас твої перемоги не так важливі, як твоє вміння вести себе, як личить справжньому спортсмену. Я вже двічі робив тобі зауваження з приводу твоєї поведінки на корті, - і тепер тобі доведеться припинити матч. Хоча це дуже засмучує мене».

Батько не кричав на Метью і не лаяв його. Навпаки, він поспівчував неприємностей, що обрушився на сина. Погана поведінка Метью дало батькові можливість дати йому життєвий урок. Певні межі і неминучість настання наслідків при їх порушенні вчать дитину відповідальності і виховують вміння самостійно оцінювати, що добре, а що погано.

Але як правильно встановити межі? Головне тут - дати дитині знати, що ви приймаєте його емоції і готові йому поспівчувати, але це не скасовує встановлених норм. Це і стало ключовим пунктом для Метью. Сьогодні він з гордістю згадує вчинок батька. Надалі Метью багато разів завойовував спортивні нагороди - як в старших класах, так і в коледжі.

Іноді невірний крок, зроблений дитиною, може підвести його до моменту істини.

Вчитель

Батько Метью вчинив саме так, як слід. Його співчуття до дитини, спокій, з яким він розмовляв з ним, об'єднав його з сином і зміцнило їх взаємний зв'язок. Даючи своїй дитині урок, він продовжував любити його. Він був спокійний і залишався безумовним лідером. Він не дозволив собі впасти в гнів або лютість і не намагався соромити сина.

Що, якби батько в гніві вибіг на корт з криком: «Тобі має бути соромно! Ти мене зганьбив! Як ти посмів?!» - і тому подібне? Подібне втручання не принесло б користі. Якийсь час ви можете контролювати таким чином поведінку дитини, але в довгостроковій перспективі лише зруйнуєте існуючу між вами зв'язок.

Сором - це страшна зброя, з наслідками його застосування дуже складно боротися. Повірте, він небезпечний! Соромити дитину деструктивно, подібне звернення руйнує ледь сформовану особистість. Погодьтеся, що, намагаючись привчити дитину до дисципліни, батьки прагнуть зовсім не до цього. І все ж багато разів я в своєму кабінеті чула, як дорослі пацієнти повторювали ці колись звернені до них слова, як і раніше, відчуваючи пекучий сором. У подібних випадках ці слова вимовляють вже не батьки: вони звучать в голові у дитини. Сором в'ївся в дитячу психіку, звернувшись в ненависть до самого себе.

В дитинстві мати вічно називала мене ледаркою. І зараз, скільки б я не працювала і чого б не досягла, я все одно вважаю себе ледащом.

З розповідей пацієнтів

У дитинстві, коли я починала співати, мама казала мені, що у мене жахливий голос і що я ніколи не повинна співати вголос. Чи дивно, що досі, навіть коли всі співають «З днем народження тебе», я можу лише беззвучно ворушити губами?

Елісон, 42 роки

Коли я була ще дівчинкою, мама часто казала мені, що у мене негарні ступні. Я і сьогодні намагаюся зайвий раз не взувати босоніжки - а мені вже 73 роки!

Бабуся

Дуже важко забути засвоєне в дитинстві, змусити замовкнути голоси, які з тих пір оживають самі собою.

Як ви звертаєтеся до дитини - так він і буде в подальшому звертатися до себе самого. Ви - голос, який звучить у нього в голові.

Будь-які звинувачення на адресу дитини будуть мати на нього величезний вплив. «Ти ледар, ти егоїст, ти боягуз!» - всі ці слова одразу ж стають програмою, намертво впечатываясь в мозок дитини і формуючи його самооцінку. Неважливо, ви звертаєтеся до дитини, до підлітку або до юного, але вже майже дорослому людині: пам'ятайте, що луна ваших слів він буде чути довгі роки і, швидше за все, передасть їх і вашим онукам.

Як-то раз мені довелося потрапити на тренування юних баскетболістів. Ледь зайшовши в зал, я почула, як мати роздратовано дорікає синові: «давай Рухайся! Ти якийсь тормознутый. Що з тобою? В чому справа?»

Я не змогла приховати подиву. Ну, а мама спокійно вимовила: «Вибачте, будь ласка! Я не вам!» Розсміявшись, я відповіла: «Слава богу! Це ви всього-навсього власному сину!»

Людини, який кричить на дитину, ніяк не можна вважати батьком, зацікавленим в успіху свого чада. Це просто-напросто бескультурный людина. Ви можете собі уявити, що ця мати вже встигла вкласти в голову дев'ятирічному хлопчику?

Сьогодні батьки схильні надмірно турбуватися зовсім не про те, про що варто було б. Від того, що ви ходите на кожен спортивний матч за участю вашого нащадка, не буде ніякої користі, якщо ви раз за разом будете мучити його з початку до кінця гри. Вчити грати в баскетбол за допомогою лайки дуже недалекоглядно. Вміння показати свою любов за допомогою ретельно підібраних слів принесе більше психологічних дивідендів. Найкраще, що ви можете зробити заради успіхів вашої дитини в майбутньому - обдарувати його люблячим і повним співчуття голосом, який буде звучати у нього всередині замість брутальних лайок.

Ви стали б з ранку до вечора годувати дитину поганою, неякісною їжею? Ні? Тоді не треба цілими днями накачувати його поганими, неякісними думками!

Сімейний терапевт

Я знаю, що вимагаю занадто багато. Батьки то і справа стикаються з несподіванками. Коли у нас немає часу на те, щоб подумати над відповіддю, ми інстинктивно використовуємо звичні методи, знайомі з часів нашого власного дорослішання. Слова вилітають з рота швидше, ніж ми знаходимо здатність як слід подумати.