Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

Сподіваюся, ви зрозуміли, що я хочу сказати.

Пасивно спостерігати за тим, як наші діти долають перешкоди, які ми (ми) вважаємо складними, може бути нелегко. Відчути, де необхідно дати дитині діяти самостійно, а де потрібно наше втручання, - одна з найскладніших завдань для будь-якого батька. Але сьогодні наш внутрішній голос занадто часто спонукає нас усунути небезпеку. Замість того щоб дозволити дитині вчитися на власних помилках і невдачах, то є самим ефективним способом, батьки уникають цього, вважаючи душевну біль і розчарування чимось на зразок гарячої праски. Тим самим вони роблять величезну помилку. Наше завдання - не оберігати дитину від падінь, а пояснити йому, що падіння - лише одна зі сходинок на шляху до успіху.

Хто ніколи не робив помилок, той ніколи не брався за щось нове.

Альберт Ейнштейн

Найбільшої слави заслуговує не той, хто ніколи не падав, а той, хто знаходив у собі сили підводитися після кожного падіння.

Нельсон Мандела

Саме падіння вчать дитину завзятості в досягненні мети. Знаючи, що, впавши, він здатний піднятися і подолати розчарування, людина формує внутрішній стрижень, вирощує в собі почуття власної гідності. Повага до себе виростає з оволодіння новими навичками - соціальними, фізичними, емоційними, - і з відчуття безумовної батьківської любові. Але ми забуваємо, що в слові «самоповага» криється слово «сам». Замість того, щоб дозволити дитині оступитися і піднятися, ми направляємо кожен його крок, щоб він, не дай бог, не забився! Звідки ж тут взятися самоповаги?!

Давайте згадаємо історію про сварку на гойдалках. Вона могла б стати для дітей відмінним уроком за пошукам компромісу і вміння справлятися з маленькими розчаруваннями. Як саме?

Схвалений психотерапевтом рецепт № 1: діти самі знаходять рішення.

Схвалений психотерапевтом рецепт № 2: мама Макса пояснює йому, що середні гойдалки вже зайняті. Він отримує урок терпіння і поваги до бажань інших.

А чим все скінчилося насправді? Мама Уїлла, актриса телесеріалів, неохоче зняла свого сина з гойдалок. Намагаючись загладити незручність, мама Макса попросила у неї номер телефону, щоб хлопчики могли як-небудь погуляти разом. Ошелешена мати Уілла у відповідь відрубала: «Ваш синок - розпещений нахаба! А якщо ви будете і далі так його виховувати, він зросте до повноцінного хама». Такий репліці не було в її ролі в сіткомі, але в цілому сцена ідеально підійшла б для якого-небудь реаліті-шоу.

Замість того, щоб, зробивши глибокий вдих, заспокоїтися і дозволити дітям самим вирішити конфлікт, ми поспішаємо втрутитися. Нам просто необхідно навчитися розслаблятися і давати дитині хоч трохи свободи. Але це важко зробити в суспільстві, де зовсім немає терпимість і від кожного вимагається не менше, ніж досконалість. Раніше люди добре знали: у розвитку дитини неминучі злети і падіння. Сьогодні ж слабкості і незручності, природним чином властиві дітям, сприймаються з тривогою і занепокоєнням. Ось чому ми вічно вдаємося до допомоги цілої армії консультантів. У нашому арсеналі є консультанти по засипанню, за привчання до горщика і навіть експерти з смоктання пальця.

І нарешті на сцену виходить він - Велоподсказчик!

Оскар - вихователь дитячого садка. Він заробляє на життя, навчаючи п'ятирічних дітей їздити на велосипеді. Він скаржиться: «Батьки моїх учнів ніяк не хочуть відпустити велосипед!» Вони дійсно його не відпускають. Вони рисят слідом, вчепившись в велосипед ззаду, вони задихаються і взагалі виглядають так, як ніби їм ось-ось доведеться робити штучне дихання, - і все ж з останніх сил твердять дітям, що тримають їх і не дадуть їм впасти.

«Це дикість якась! - уражається Оскар. - Адже в будь-якому випадку, коли ти вчишся кататися на велосипеді, просто неможливо ні разу не впасти».

Велоподсказчик настійно рекомендує нервовим батькам відправитися попити кави і дати хлопцям шанс спробувати самим. Як ви думаєте, про що діти запитують у першу чергу? «А я впаду? А мені буде боляче?» «Так», - безжально карбує Оскар.

Саме в цей момент він знаходить тренерську влада. Він дозволяє дітям падати - і вони потроху вчаться їздити самостійно. До тих пір, поки батько підтримує велосипед, дитина завжди буде озиратися через плече у пошуках рівноваги. Коли Оскар дає їм їздити самостійно, вони вчаться підтримувати рівновагу без сторонньої допомоги, - як ми висловлюємося, психологи, знаходять свій внутрішній локус контролю». І коли батьки повертаються, діточки вже щосили ганяють на великах, готові мчати вдалину по дорозі - у доросле життя.

Залежність породжує бунт

Гіперопіка - або, образно кажучи, небажання відпустити велосипед, - не дає розвиватися самостійності. Такі діти не навчаються вирішувати свої проблеми. При цьому брак самостійності засмучує їх - у тому числі і тих, хто ще занадто малий, щоб адекватно усвідомити та висловити своє невдоволення. Результатом стають проблеми з поведінкою. Постійне непослух часто приводить в подив батьків, які очікують від дитини вдячності за все, що для нього робиться. Але подумайте: за що дитині дякувати вас, якщо в результаті ваших старань він стає все більш залежним? Замість того, щоб навчити своє чадо самостійності, ми вчимо його, що при будь-мало-мальської проблеми (а вони, на жаль, неминучі) матуся і татусь в будь-який час доби примчаться йому на виручку.

Сьогодні батьки мало що кидаються допомагати своїм дітям, щоб ті, не дай бог, не постраждали хоча б саму малість. Якщо вони будуть так старатися, то, зрештою, це стане їх основною роботою.

Чарлі, 17 років

Ось вам ще одна причина, по якій батьки часто перетворюються в змучених страждальців. У моєму кабінеті і на батьківських групах, які я веду, багато мам і тата зізнавалися: «Я відчуваю почуття провини через те, що не відчуваю радості від спілкування з дитиною». Коли батькам доводиться буквально все робити за своє чадо, у них накопичується втома. Але діти не можуть взяти на себе навіть найпростіші справи, якщо мама і тато їм цього не дозволяють. Це перетворюється в зачароване коло, коли батьки втомлюються все сильніше, а діти відчувають все більш сильне розчарування.

Батьки, занадто опікають дитину, тим самим дають йому зрозуміти, що він потребує допомоги і захисту. Хороші батьки оберігають дітей від бід, але при цьому підтримують їх у прагненні досліджувати світ і освоїтися в ньому.

Айзек Берман, доктор філософії, психолог

Отже, замість того, щоб стати щасливішими, наші діти тільки зляться і стають все більш уразливими. Нав'язливе батьківську увагу і гіперопіка призводять до негативних наслідків. Сучасні діти не стали щасливішими. Вони стали більш залежними, схильними уникати ризику, егоїстичними і куди менш готовими до подолання життєвих труднощів. Але ж ви мріяли не про це?

Я спостерігала, як два чотирирічні дівчинки грали в «Кэндилэнд» - милу дитячу азартну гру, в якій гравцям доводиться звивистим шляхом йти до райдужної фінішної риси. Дженні вигравала, а Бет явно була засмучена грозившим їй програшем. З кожним ходом Бет все більше злилася, а очі її все помітніше наповнювалися слізьми. І чим сильніше розбудовувалася Бет, тим помітніше переживала її мама. Вона занадто сильно сприймала почуття власної дитини - як ми висловлюємося, фахівці, ідентифікувала себе з нею. Межі між нею і дочкою виявилися розмиті. Нарешті, вона схопилася на ноги, прагнучи врятувати своє чадо від засмучення. "В "Кэндилэнде" перемагають все!" - з награною бадьорістю вигукнула вона («О, боже!» - зітхає психолог). Маленька Дженні здивувалася. "Але в "Кэндилэнде" інші правила, - сказала вона. - Хтось завжди програє». Діти впевнені: у будь-якій грі є переможений і переможець. І коли батьки виступають з фальшивими заявами на кшталт «перемагають все», діти не тільки відчувають у цих словах брехня, але і починають сумніватися в тому, чи можуть вони вірити собі і власним очам. Не треба спотворювати їх внутрішнє «почуття правди» тільки заради того, щоб позбавити їх від страждань. В таких випадках ми виглядаємо як персонаж Джека Ніколсона з фільму «Кілька хороших хлопців», який заявляв: «Ти не зможеш винести правду». Дітям правда цілком по силам. А батькам необхідно спокійно сприймати подібні ситуації. І мама Бет повинна була продовжувати сидіти, не показуючи, що їй шкода доньку. Боротьба з труднощами дозволяє дітям отримати емоційну стійкість.

Хороші батьки дозволяють дитині оступатися і падати, не панікуючи. Вони знають, що невдачі в дитинстві неминучі.

Нет Деймон, педагог

Давайте ще раз звернемося за прикладом до матері-природи. Їм доводиться з силою вириватися з коконів. Відчайдушно колотясь про стінки лялечки, їх крила знаходять силу. Якщо хто-небудь зовні зруйнує хризалиду, метелик ніколи не зможе літати. Боротьба передує польоту. Якщо вам боляче дивитися на переживання і страждання дитини, нагадайте собі: його майбутнє залежить від того, чи дасте ви йому можливість самому пробити собі дорогу в життя. Подумайте про його блискучих крилах!

Батькам дуже важко бачити свою дитину переживають, в засмучених почуттях. Вони прагнуть вирішити всі його проблеми. Але дуже часто ми не в змозі вирішити їх. Просто поважайте почуття і думки дитини - неважливо, якими б важкими вони не були.

Джулія, терапевт

І в «Кэндилэнде», і в реальному житті кожній дитині необхідно навчитися програвати, бути хорошим партнером і, що найважливіше, справлятися з розчаруванням. Я розумію, як важко вам бачити засмучення дитини - тут і зараз. Але, будь ласка, не плутайте свої і його потреби! Я розумію, що для вас простіше допомогти йому, а не залишатися стороннім спостерігачем. Але гідне виконання батьківських обов'язків починається з уміння працювати над собою. Відшукайте свій внутрішній сигнал тривоги і вимкніть звук. Не поспішайте кидатися рятувати дитину. Зачекайте. Чекати - це значить зробити паузу, щоб інші могли наздогнати вас.

Знаю, це звучить нелогічно - і все ж ви повинні націлити себе на те, щоб дозволити своєму чаду засмутитися. Розчарування допомагають дітям дорослішати, формують механізми психологічного захисту. Коли дитина відчуває дискомфорт, в його мозку створюються нові зв'язки, а психіка стає більш стійкою.

На медичному факультеті одного з наших постійних мантр було: «Тренуй - або втратиш!». Тренуйте м'язи - і вони стануть сильнішими. Тренуйте мозок і він буде розвиватися. Позитронно-емісійна та магнітно-резонансна томографія дозволили нам отримати нові цікаві дані, що стосуються роботи мозку, і довели, що він володіє надзвичайною гнучкістю (або, як кажуть медики, нейропластичностью). На думку доктора Джуді Вілліс, відомого нейробіолога, «чим частіше ми використовуємо наші нейронні зв'язки, чим більше сигналів по них проходить, тим вище нейропластичність нашого мозку». Простіше кажучи, освоюючи нові типи реакцій, у тому числі здатність переживати неприємні емоції, дитина розвиває мозок, покращує його роботу.