Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

Саме в ці роки діти будуть просити вас розповісти ще одну казку перед сном, ще трошки посидіти з ними поруч і подивитися, як вони малюють, ще на одну хвилиночку залишитися з ними і пообійматися. Не відмовляйте їм.

Є речі, які я могла б не робити, від яких я легко могла б відмовитися - але не відмовляюся. Я роблю їх - не тому, що особисто мені це приносить задоволення, а тому, що це тішить людини, який важливий для мене... Я дивлюся, як її губи рухаються у такт пісні, яку співає у своєму кліпі Тейлор Свіфт, - не тому, що в стомільйонний раз хочу послухати пісню «Ми ніколи більше не будемо разом», а тому, що, слухаючи музику, вона корчить неймовірні пики, і я хочу, щоб, коли мені буде 80, я могла згадувати це.

Рейчел Стаффорд, handsfreemama.com

У бесідах зі мною батьки раз за разом розповідають про те, як спільно проведений час допомогла дітям відчути, що їх люблять. Маленькі щоденні прояви любові - те, чим ми завжди можемо поділитися. Але і вийти за їх рамки хоч іноді теж не завадить.

Я була матір'ю-одиначкою з двома дітьми на руках і роботою на повний день, вічно висотану до межі. Одного разу, холодним зимовим вечором, я читала доньці книжку «Луна сови». «Мам, а чому ми ніколи не ходимо вночі грати в сов?» - раптом запитала вона. Перша моя думка була про те, що я змучена і насилу читаю цю книжку про сов - що вже там говорити про прогулянках холодним зимовим вечором! Але я все ж вирішила зробити широкий материнський жест. Я як слід окутала дітей в теплий одяг, посадила їх у машину - і ми поїхали шукати місяць. Хвилин через 20, побачивши відкриту площадку, ми припаркувалися. Ми сиділи в машині і дивилися на місяць. Я ніколи не забуду те відчуття, яке відчула тоді в машині, де я сиділа, тісно притулившись до дітей, і розглядала зоряне небо. Сьогодні, озираючись назад, я шкодую, що мені не довелося провести ще кілька вечорів у пошуках місяця.

Мати двох дітей, Середній Захід

Нотатки психотерапевта

Сила близькості

1. Ваше завдання - навчати, і надихати, а не соромити і карати.

2. Не бійтеся взяти паузу. Перш ніж відреагувати на подію, що вивів вас із себе, зробіть перерву.

3. Наслідки вчинків вчать відповідальності.

4. Чіткі, ясні і незаперечні межі дозволеного створюють спільність між вами й дітьми. Встановлюйте кордону з розумом і любов'ю до дитини.

5. Дисципліна навчає дітей самодисципліну.

6. Демонструйте співчуття до дитини, якщо йому довелося зіткнутися з труднощами. Співчуття допомагає справитися з бурею емоцій. Пам'ятайте, що ви - одна команда, яка прагне до спільної мети - виростити чудової людини.

7. Зберігаючи спокій, ви тим самим показуєте дітям, що вони теж можуть справлятися зі своїми емоціями, і навчати їх, як це робити. Таким чином ви допомагаєте їм отримати психологічну стійкість.

8. Ретельно підбирайте слова. Принизливі і стыдящие вираження надзвичайно небезпечні - вони позбавляють дитини впевненості в собі і самоповаги.

9. Ваші діти будуть вести внутрішній монолог саме так, як ви говорите з ними. Ваш голос буде звучати в їх головах.

10. Найважливіше спадщина дитячих років - відчуття любові.

Розділ 3. Дивись, виходить!

На кожному етапі свого життя дитина повинна отримувати реальний життєвий досвід. Не варто обрізати шипи у зростаючих навколо нього троянд.

Елен Ки, вчитель, письменниця

Якщо б до дітей додавалася інструкція, то в ній не стали б писати «Крихке, легко б'ється!». Там було б написано так: «Звертатися з обережністю!». Тепер, коли ми зрозуміли, наскільки значуща глибинна зв'язок з дитиною, саме час згадати і ось про що: не менш важливо дати дітям відчути смак незалежності. Навчаючись діяти самостійно, вони знаходять дуже багато.

У колишні часи батьки спокійно сиділи на лавочках у парку, поки діти гралися. Сьогодні ми бачимо, як батьки, слідуючи за своїми чадами по дитячому майданчику, вчать їх грати або, що ще гірше, втручаються в їхні суперечки і сварки з іншими дітьми. Сучасні батьки не наполягають на дотриманні дисципліни там, де це необхідно, - але при цьому часто-густо залазять туди, де їх участь абсолютно не потрібно.

Двоє чотирирічних хлопчаків сиділи на гойдалці, а мами старанно розгойдували їх. Раптом один, Макс, розплакався і заявив, що не хоче більше сидіти на крайніх гойдалці, а хоче перейти на середні. Другий, Вілл, з цікавістю дивлячись на нього, як і раніше, продовжував розмахувати ногами взад-вперед. Макс заволав: «Хочу на середні гойдалки!» Крики ставали все відчайдушніше, обидві матері все більше нервували, і нарешті мама Макса вирішила діяти. Але замість того, щоб звернутися до власного сина, вона, сердито дивлячись на маму Уїлла, вимогливо промовила: «Ви ж бачите, мій син хоче на середні гойдалки. Невже ваш не може поступитися?»

Нічого собі! Через прагнення не дати своєму чаду випробувати навіть невелика прикрість на цю маму явно знайшло затемнення. Захищаючи дитину від будь-яких неприємностей, ви не допоможете йому рости і розвиватися. Ви лише позбавити від зайвих переживань себе.

Між тим мати Макса продовжувала голосно обурюватися: «Ви ж бачите, як мій хлопчик засмучений! Я вимагаю, щоб ваш син поступився йому ці гойдалки!» Така негарна сцена здається неймовірною, - і тим не менше сьогодні подібне зустрічається суцільно й поруч. При цьому ніхто не соромиться: занадто старанні батьки навіть пишаються такою поведінкою. Будь спортивний рефері, доведись йому судити їх дії, то і справа кричав би: «Недозволене втручання!» Пройшли ті часи, коли мами не робили кар'єру і не наймали нянь, коли діти з ранку до вечора тинялися по вулицях, копаючи порожні консервні банки, і поверталися додому лише з настанням темряви. В ту епоху матері не могли прислухатися до всіх без винятку бажань і потреб дитини - і не робили цього. Вони не тряслися над дітьми і не намагалися аналізувати кожен їх вчинок. Ми, сьогоднішні матері, поклялися, що будемо діяти інакше. Що ж, наші наміри були цілком благими: ми хотіли приділяти своїм дітям більше уваги, ніж бачили коли-то від власних батьків. Ми хотіли, щоб їх почуття були важливіше для нас, ніж наші - для наших мам і тат. Але чи не здається вам, що ми зайшли надто далеко? Ми - покоління догідливих батьків, якими помыкают власні діти. Попереднє покоління чітко розуміло сімейну ієрархію: я - батько, ти - дитина. Вони вимагали поваги, тоді як ми жадаємо любові. Сьогоднішні батьки задобрюють дітей, майже як закохані - предмет своєї пристрасті. Ми сподіваємося заслужити їх обожнювання і готові на будь-які трюки, тільки б догодити їм. І тим самим завдаємо шкоди.

«Шануй батька свого і матір свою», - це мудрість на всі часи. Раніше поколінню не вистачало поваги до дітей. Саме цього інгредієнта бракувало в рецепті. Але замість того, щоб культивувати взаємна повага, ми відмовили в повазі батькам. Ми ніби не помітили різницю між повагою до почуттів дитини і потуранням будь-якому його капризу. Мало того: результатом наших благих намірів стали нав'язливе втручання в життя дитини і гіперопіка. Ми ніби намагаємось загорнути його в тисячу шарів захисної плівки, захищаючи від бід, яких ще немає і в помині.

Цей підхід нав'язується поволі. Відкрийте будь-каталог дитячих товарів і подивіться на всілякі пристосування, покликані захистити дитину в ході його природного розвитку: наколінники для повзунків, шоломи для малюків тощо. Ми ніби забули, що дитина приходить у світ, вже готовий в ньому функціонувати. Мозок малюка захищає природний «шолом» - він називається «череп». Його маленьке тіло вже забезпечено в достатній кількості м'якою захисною прокладкою - тільки подивіться на його чудово пухкі ніжки! Коли дитина падає, спрацьовує його природний захист. Чи ви вважаєте, що природа недостатньо мудра? Зрозуміло, коли дитина підросте і почне приборкувати велосипеди і скейтборд, шолом буде необхідний. Але пара шишок і синців, набитих повзунком, - це не привід для занепокоєння.

Садна на колінах і удари вчать дитину справлятися з болем - неминучою складовою життя. Навчання на основі власного негативного досвіду в кінцевому підсумку допомагає дитині стати дорослим. Йому необхідно тренуватися, перебираючись через невеликі перешкоди, щоб потім, коли виросте, він не боявся йти на штурм серйозних перешкод. Йому необхідно довіряти собі в пошуках власного життєвого шляху. Але як дитина навчиться цьому, якщо батьки завжди грають для нього роль живого GPS-навігатора? Багато матерів, з якими я розмовляла при підготовці цієї книги, розповідали про родительницах, які в пісочниці самі відбирали совочок, вихоплений з ручок їх чада іншим малюком, тим самим позбавляючи дитину шансу навчитися самостійно справлятися з труднощами. І кого в цьому звинувачувати - невже дітей? Безумовно ні.

Давайте повернемося до основ і повчимося у самої авторитетної матері на світі - матері-природи. Приміром, якщо курка намагається допомогти курчаті вилупитися, розбиваючи дзьобом шкаралупу яйця, пташеня вмирає. Головна проблема сучасних батьків полягає в тому, що своєю надмірною турботою і гіперопікою вони заважають дітям остаточно «вилупитися з яйця». Точно так само, як курка дозволяє курчаті самостійно розбити шкаралупу, батьки повинні дозволити дитині розвиватися, не намагаючись запобігти будь-які неприємності. Наші власні страхи і тривоги заважають нам бути добрими батьками - і шкодять нашим дітям.

Вміння справлятися з труднощами - невід'ємна частина життя. Не даючи своїм чадам стикатися з проблемами, ми позбавляємо їх шансу навчитися оцінювати ризики і долати перешкоди. Точно так само і біль вчить нас. Зустрічаючись з фізичним болем, діти вчаться уникати небезпеки.

Гіперопіка призводить до психологічної нестійкості. Якщо ви ставитеся до дітей так, ніби вони зроблені з скла, вони дійсно виявляться занадто крихкими при зіткненні з реальністю.

Не треба ставитися до мене, як до пушинке, яку треба охороняти від будь-якого подиху!

Джексон, 10 років

Цей хлопчина абсолютно прав. Дайте хоч трохи свободи! Не панікуйте, якщо вони спіткнуться й упадуть - у фігуральному або навіть самому що ні на є буквальному сенсі. Падіння, подібно синців і шишок, - це можливість навчатися на власних помилках. Багато легендарні біографії починалися саме з поразок.

Вгадай, хто? Зірки, яким одного разу не пощастило

Уродженець Північної Кароліни, зростання 198 див. В старших класах його, новачка, виганяли з баскетбольної команди. Він стверджує: «За свою кар'єру я пропустив близько 9000 кидків. Я програв майже 300 матчів... У своєму житті я терпів поразку за поразкою... І саме тому мені вдалося досягти успіху». Хто це? (Майкл Джордан)

Її рукопис відкинули 12 видавництв. І тільки після цього їй вдалося підкорити світ своєю фантастичною історією про чарівника зі шрамом на лобі у вигляді блискавки. Хто це? (Джоан Роулінг, автор серії романів про Гаррі Поттера)