Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

Міцна зв'язок з батьками виключно важлива для формування самооцінки. Любов, випробувана в дитинстві, чинить величезний вплив на те, як ви сприймаєте себе, будуєте стосунки зі світом, любите і дозволяєте любити себе. Стосунки з батьками в кінцевому підсумку формують вашу особистість.

Відсутність міцної і безпечної зв'язку з ними дуже сильно впливає на все життя і може призвести до відчуття себе знедоленим і негідним. Як часто психотерапевти чують від своїх пацієнтів - і неважливо, наскільки багато чого ті досягли в житті, - скаргу: «Мені важко прийняти любов. Глибоко всередині я все ще не впевнений, що гідний її. Я відчуваю себе самотнім і спустошеним!» Не отримав свого часу досвіду безумовної любові людина може звернутися до замінників цього почуття - таким як їжа, алкоголь, матеріальні цінності і т. д. Ну а діти, сполучені з батьками узами любові, - або, як кажуть психотерапевти, безпечної прихильністю, - мають цілком розвинену емоційну сферу. Глибокий контакт з батьками дає їм можливість все життя будувати здорові стосунки - спочатку з самими собою, а потім і з іншими.

Більшість батьків хотіли б створити подібні зв'язки, а не штовхати своє чадо на кушетку психотерапевта. Значна частина батьківських помилок відбувається ненавмисно, а зовсім не з поганих мотивів. Що ж, значить, нам слід навчитися більш свідомо ставитися до своїх батьківських обов'язків.

Любов до дитини - інстинкт. Виконання батьківських обов'язків - вміння, якому можна навчитися.

Харві Короп, педіатр, письменник

Сучасні батьки прагнуть бути ближче до дитини - але чи правильно вони це роблять? Бути може, ми так старанно намагаємося стати хорошими батьками, що втрачаємо саму суть - близький зв'язок, засновану на любові?

Справжня, тривала близькість базується на трьох складових - любові, межах і часу. Це - рецепт миру в родині.

Любов

У дитинстві я купався у батьківській любові. І я знаю, що моя нинішня впевненість у собі виросла з цієї любові.

Девід, аспірант Чиказького університету

Безумовна любов - найбільший подарунок, яким можна ощасливити дитини. Впевненість в тому, що нас люблять незалежно від нашої поведінки і досягнень, - основа впевненості в собі.

У 13 років Боббі вже був непоганим бейсбольним подаючим. В кінці сезону його команда опинилася в складній ситуації, і йому просто необхідно було переграти відбиваючого команди суперника, щоб забезпечити собі і своїм товаришам перемогу в чемпіонаті ліги. Весь стадіон не зводив очей з Боббі, який кидав один м'яч за іншим повз. На жаль, у підсумку Боббі чотири рази промазав повз зони страйку і приніс своїй команді поразку. Він був у розпачі. Він плакав усю дорогу додому і вдома продовжував ридати, поки не заснув.

На наступний ранок він знайшов на підлозі своєї кімнати записку, яку його батько підсунув під двері: «Милий Боббі! Для мене ти завжди будеш кращим гравцем!» Два роки потому Боббі в сльозах стискав у кулаці цю записку, виголошуючи промову над труною батька. Завдяки цій записці він знав, що завжди буде відчувати любов. Завдяки їй батько назавжди залишився для нього найближчою людиною.

Батьківство - це завжди героїчний шлях, історія кохання довжиною в життя, а іноді і більше. І автор цієї історії - ви самі. Щодня ви пишете її сценарій і кидаєте її на підмостках життя.

Коли я ще навчалася на медичному факультеті, мені довелося зіткнутися з 70-річною пацієнткою, хворої на рак. Обстеживши її і видавши знеболюючі ліки, я поцікавилася, чи не потрібно їй чого-небудь. Я ніколи не забуду її відповідь: «Мені потрібна тільки моя матуся».

Її мати померла за 20 років до нашої зустрічі, та все ж один спогад про неї приносило моїй пацієнтці розраду. Як же все-таки пощастило тим, кому доля подарувала таких батьків!

Ось до чого нам треба прагнути бути розуміючими і співчуваючими батьками, пам'ять про яких наші діти пронесуть через усе життя. Головне, що повинен зробити гідний батько, - подарувати дитині це почуття любові, в якій він буде впевнений. Безпечна прихильність формується, коли батьки постійно дбають про потреби дітей. Вона - основний матеріал, з якого створюються почуття, вона забезпечує нас запасом духовних ресурсів на все життя і допомагає знайти емоційну стійкість. Вона визначає, ким стане дитина. Безпечна прихильність лежить в основі цього батьківства. Вона подібна до цементу: лише побудований з її допомогою, наш внутрішній світ зуміє без втрат встояти під тиском життєвих негараздів, з якими неминуче стикається кожна людина на землі.

Любов - це потужний фундамент. Коли хтось бачить нас такими, які ми є, знає про нас все і обожнює нас за це, - це воістину вища форма любові.

Головне - це контакт. Я хочу, щоб моя дочка відчувала, наскільки сильно я люблю її. Я нікуди не поспішаю, я нахиляюсь до неї, я сідаю на підлогу. Я хочу опинитися на її території. Я не хочу бути батьком, який дивиться на свого дитини зверху вниз. Я хочу бути як можна ближче до неї - очі в очі, так, щоб наші душі були відкриті один одному.

Батько трьох дітей

Знайти контакт з дитиною, встановити зв'язок - найголовніше, що ви можете для нього зробити. Пам'ятайте: якщо по-справжньому прислухатися, ви можете почути дитину, навіть якщо він не сказав ні слова.

Під час інтернатури я близько півроку пропрацювала у дитячому відділенні. Пам'ятаю, як педіатри розподіляли між собою пацієнтів на час нічного чергування. «Хто до вмираючої? - байдуже запитав старший ординатор. - Їй залишилася всього пара днів».

З важким серцем я слухала історію восьмирічної дівчинки, яка втратила здатність говорити з тих пір, як двома роками раніше її батьки померли від Сніду. І ось тепер в повній самоті вона вмирала в нашому госпіталі від тієї ж хвороби. В три години ночі я, вирішивши відвідати її, тихенько заглянула в палату. Вона здалася мені зовсім маленькою і худенькою, як тростинка. Вона не спала - лежала, мовчки дивлячись у стелю. Я представилася, але дівчинка навіть не глянула на мене. Я неуважно гортала її історію хвороби, розуміючи, що в цьому немає ніякого сенсу. Я знала, що моя робота - перевірити основні показники життєвої активності пацієнтки. Поки я намагалася приладнати манжету тонометра на її тоненьку, як прутик, руку, вона як і раніше мовчки дивилася в стелю. Шкіра на її худому, изнуренном хворобою тілі була сухої і потрісканої, крізь неї виразно проступали кістки. Мене охопило відчуття власної безпорадності.

І тоді я наважилася. Забувши про безглуздих лікарських маніпуляціях, я взяла в руки тюбик крему і почала обережно втирати його в розтріскані стопи і гомілки. Коли я перейшла до рук, дівчинка вперше подивилася на мене. Намагаючись не відпускати її погляд, я ще півгодини массировала її в повному мовчанні. Коли, йдучи, я поклала руку на ручку дверей, слабкий голос за моєю спиною прошелестів: «Спасибі». Я плакала всю дорогу до ординаторської. Наступного ранку під час обходу я дізналася, що дівчинка померла близько п'ятої ранку. У цей момент я відчула гостру подяку за виниклу між нами зв'язок - нехай і таку коротку.

Ми всі мріємо про стосунки, повні глибокого взаєморозуміння. Будь-яка дитина хоче, щоб його розуміли, любили і піклувалися про нього. Але іноді, щоб знайти ключ до таких відносин, доводиться постаратися і діяти як справжні детективи. Головним правилом, яке ми ратифікувала на медичному факультеті, було: «Слухайте пацієнта - і він сам назве свій діагноз». Якщо ви будете по-справжньому уважно прислухатися до своїх дітей - вони самі розкажуть вам, які вони.

Хороший батько знає таємницю своєї дитини. Він складає шматочки пазла, підбирає ключі, щоб зрозуміти, що за людина перед ним. Він бачить дитину не таким, яким хоче його бачити, а таким, яким той насправді.

Джона, 10 років

Батьки, які зуміли зберегти цікавість і відкритість до світу, швидше за інших можуть прокласти шлях мінливому рельєфу, ім'я якому - дитинство. Вони постійно намагаються зрозуміти свою дитину, навіть якщо це важко - навіть якщо він виявляється зовсім не таким, яким ви думали. Що ж, значить, вам доведеться розпрощатися зі своїми очікуваннями.

В коледжі я займався спортом. І батько, і дід - все в нашій сім'ї були спортсменами. А мій син любить живопис. Чесно кажучи, спочатку я був засмучений. Я завжди мріяв, як буду дивитися разом з сином футбол і перекидатися з ним м'ячиком на задньому дворі. А замість цього ми щонеділі ходимо в магазин художніх приладдя. І я бачу, як загоряються в нього очі, коли він задумує нову картину. Думаю, це і значить бути хорошим батьком - бачити свою дитину таким, яким він є, і вчитися любити його саме таким.

Батько з Середнього Заходу

Браво, тато! Дійсно, свої суворі судження краще притримати, принаймні, до того моменту, коли ви зумієте зрозуміти свою дитину, ситуацію і його погляд на події.

Перша обов'язок люблячого - слухати.

Пауль Тіллих, християнський філософ

Іноді ми забуваємо слухати наших дітей. Але адже здатність слухати - найпотужніша зброя! Думаю, дітям, як і дорослим, просто необхідно, щоб їх дійсно чули і розуміли - не тільки зміст слів, що лежить на поверхні, але і ті відчуття, які ховаються за ними.

Лора Карлін, письменниця і блогер

Щоб зрозуміти справжній сенс слів, треба слухати уважно і активно. Діти далеко не завжди хочуть, щоб ви вирішили проблему за них, ще в меншій мірі їм потрібні ваші нотації, - але от бути почутими їм дійсно необхідно. Не слід недооцінювати найважливіша умінь - вислухати, не засуджуючи. Адже після того, як тебе вислухали і зрозуміли, що можна скинути, нарешті, емоційне напруження, відчути присутність дружнього плеча поруч і заспокоїтися.

Іноді, щоб налагодити зв'язок з дитиною, варто махнути рукою на дрібні, несуттєві речі. Ось приклад ситуації: мати відмивала старі іграшки, які вирішено було віддати на благодійність. В купі іграшок вона виявила шахи з великими фігурками - але в однієї з пішаків було відламана основу. Довелося сказати доньці Еллі, що дарувати неповний комплект негарно. Після цього мама знову вирушила розбирати іграшки. Але Еллі була сповнена рішучості подарувати кому-небудь повний комплект шахів. І через 20 хвилин вона радісно покликала матір: «Дивися, я полагодила!» Обернувшись, та з подивом побачила, що та сама Еллі, і біла диванна подушка здорово вимазані чорною фарбою. Як виявилося, Еллі приклеїла пешке нове дерев'яне підставу, а щоб воно гармоніювало з фігуркою за кольором, вирішила пофарбувати його чорним. Але мати в перший момент дуже засмутилася через фарби, щоб помітити, наскільки рада була донька своїй винахідливості і самостійності. Вона простогнала: «О, господи, мій диван!..» - однак тут же зупинилася, побачивши, як гасне світло у доньчиних очах. Подібно професійному шахісту, мати тут же прорахувала ситуацію на два ходи вперед - і змусила себе заспокоїтися, щоб не загасити ентузіазм дочки.