Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

Анотація

Сучасні батьки впали в чергову педагогічну крайність: сьогодні вважається правильним всіляко балувати, заохочувати дітей, схвалювати кожен їх крок і ні в якому разі не лаяти і не засмучувати. Звучить начебто непогано, проте на ділі такий підхід загрожує психологічному здоров'ю майбутніх поколінь не менше, ніж батьківська тиранія, загальноприйнята для минулих десятиліть. Розбещені, не звиклі до самостійності діти виростають інфантильними і фактично незрілими особистостями. Робін Берман, дипломований психотерапевт і мати трьох дітей, пропонує взяти краще від колишньої системи виховання (коли потреби дітей нікого не цікавили) і від сучасної. У своїй книзі вона постаралася пояснити дорослим, як треба проявляти батьківську любов і піклуватися про своїх дітей, щоб вони виросли впевненими в собі, самостійними, щасливими людьми, які вміють любити і робити щасливими інших.

---

---

Введення

Є люди - і їх не так вже мало, - все життя продовжують мріяти про люблячих, дбайливих батьків, яких їм не пощастило. Я психотерапевт, і мене дуже часто охоплює смуток, коли мої пацієнти зі сльозами на очах згадують своє дитинство, ті моменти, які змусили їх страждати, і зізнаються в тому, що це досі впливає на їх життя. Я багато раз мріяла обзавестися чарівною паличкою, повернутися в минуле і змінити ці ситуації - до того, як вони впливають на моїх пацієнтів, на їх самосприйняття і усвідомлення свого місця у світі. Сподіваюся, що ця книга стане для вас тією самою чарівною паличкою, яка допоможе вам перетворитися в таких батьків, про яких мріють діти.

Сама я обожнюю дітей. Скільки себе пам'ятаю, вони завжди оточували мене. Я була приходить нянею, потім - консультантом в дитячому таборі, помічником вчителя і, нарешті, вступила на медичний факультет, мріючи стати педіатром або дитячим психіатром. І тут усвідомила, що здорові у всіх відносинах діти виростають лише у здорових батьків, - і вирішила, що саме в цій області лежить моє покликання. Якщо ми будемо приділяти більше уваги тому, як саме виконуємо батьківські обов'язки, то тим самим позбавимо своїх дітей від безлічі бід в майбутньому. Подумайте, наскільки вільніше і щасливішим би ви стали, якби ваші батьки розумніше підходили до виховання і більше дбали про те, що вам по-справжньому потрібно.

Коли я писала цю книгу, моєю єдиною метою було пробудити кращі почуття в душах тат і мам, щоб вони ставилися до своїх батьківських обов'язків з усією відповідальністю. Як лікар, я вірю в профілактику. І ця книга насамперед засіб профілактики батьківських помилок. Я щиро сподіваюся, що написане мною допоможе вам побудувати більш глибокі і емоційні стосунки зі своїми дітьми. Мені ніколи не були близькі традиційні уявлення про батьківство, що збереглися з тих часів, коли дитину бачили, але не чули, коли покарання були виключно фізичними і не змушували себе довго чекати, а бити дітей вважалося цілком природним. Тоді пристыживание і залякування сприймалися як дієві методи контролю дитячого поведінки, і я не раз чула від сьогоднішніх дорослих, що в дитинстві вони боялися своїх батьків або постійно відчували почуття сорому. Можу вас запевнити в тому, що це аж ніяк не сприяє вихованню почуття власної гідності.

Сьогодні покоління вічно покинутих дітей виросло і хоче приділяти своїм дітям більше уваги, ніж діставалося від батьків їм самим. Ці нові батьки читають книги, ходять на лекції, засвоюють прогресивні погляди. Багато з них серйозно дбають про те, щоб виховати в своїх дітей самоповагу. Мені подобається їхній підхід. Але, як під час гри в зіпсований телефон, по ходу дії втрачається його сенс. У підсумку замість того, щоб просто отримати не належало їм перш право голосу, діти стають центром всесвіту. Звична сімейна ієрархія руйнується, і дитина стає босом, помыкая старшими, як йому заманеться. Якимось чином ідея виховання у дитини адекватної самооцінки перетворилася на прагнення надати йому право поводитись як заманеться, труситися над кожним його кроком, обсипати його надмірними похвалами, ніколи не говорити «ні» - і все це побоювання зачепити його почуття.

У спробах задовольняти будь-яке бажання дитини, щоб зробити його щасливим, батьки домагаються зворотного результату. Маятник хитнувся в інший бік - і це призвело до появи цілого покоління принців і принцес на горошині, кожен з яких вважає себе обраним і при цьому пасує перед найменшими труднощами. Прагнення прищепити дітям почуття власної гідності обернулося своєю зворотною стороною - і все із-за нерозуміння, з чого, власне, це почуття виростає. Батьки таких дітей більше думають про знаки відмінності, ніж про результати навчання, а конкуренцію вважають важливіше взаєморозуміння. Опинившись у швидко мінливому світі, ми втратили здатність дивитися вдалину, втратили внутрішню гармонію і спокій. І хіба це дивно, що ми не зуміли дати своїм дітям те, що не володіємо самі? Маятник хитнувся занадто сильно. В результаті діти вже не відчувають себе відкинутими - замість цього вони перетворилися в об'єкти гіперопіки. При цьому їх найважливіші глибинні потреби і раніше не задоволені. З кращих спонукань ми залишили їх беззахисними перед стресом. У підсумку діти та підлітки все більше страждають від підвищеного рівня неспокою, депресії, наркозалежності та схильності до суїциду. І я вважаю, що просто зобов'язана допомогти їм.

Отже, невже у вихованні неможливо уникнути крайнощів і знайти золоту середину? Бути може, вона в тому, щоб відібрати найкраще з досвіду наших батьків і новітніх теорій, відкинувши те, що не приносить користі?

До прикладу, в минулому головним було повагу до батьків, а сьогодні ми піднімаємо на щит повагу до дітей. Але що, якщо спробувати будувати відносини на основі взаємної поваги?

У колишні часи діти боялися батьків, сьогодні з успіхом емоційно пригнічують їх. Бути може, варто встановити межі, всередині яких кожен буде відчувати себе коханим і значущим?

«Тобі має бути соромно!» Насамперед ця фраза була звичною мантрою, отравлявшей життя багатьом дітям. Сьогодні ми перегодовуємо їх нескінченними «Відмінно!» і «Молодець!». Давайте ж спробуємо хвалити дітей за конкретні досягнення, гідні заохочення. А слово «соромно» краще взагалі викинути із свого словника.

Ми постійно тягаємо дітей на різноманітні заняття, покладаємо на них - а заразом і на себе - безмежні надії і в підсумку позбавляємо себе можливості просто провести час разом, у сімейному колі. Батьківство з близьких відносин перетворюється у професію. Але все-таки це насамперед відносини з дитиною, причому надзвичайно важливі для нього. Адже наші уявлення про себе формуються, по більшій частині, виходячи з того, як до нас ставилися в дитинстві. Саме в дитинстві малюки вчаться любові й довірі. В дитинстві закладаються основи нашого самосприйняття, формується стрижень особистості. Міцний емоційний зв'язок з батьками дарує відчуття безпеки, яке допомагає жити в мирі з самими собою і сміливо вибудовувати власну долю. Саме тому я зважилася написати книгу, присвячену цій зв'язку. Працюючи над нею, я могла керуватися виключно власним досвідом - матері, психотерапевта і провідного батьківських груп. Але все-таки мені хотілося охопити проблему ширше, використовуючи знання і досвід моїх улюблених вчителів, талановитих наставників, батьків, чудових педіатрів, досвідчених лікарів загальної практики, так і самих дітей теж. Я виходила з того, що ідеї, які об'єднують настільки несхожих людей, напевно допоможуть нам поглянути на проблему по-новому, більш емоційно і разом з тим більш розсудливо, і, можливо, зрозуміти, що вона простіше, ніж здається. Ця книга - збірка колективної мудрості. Тут я поділюся з вами думками людей, з чиєю допомогою мені вдається вирішувати свої власні батьківські сумніви. Адже що може бути гірше, ніж розбиратися з ними поодинці! Це занадто складно, і щоразу знаходити вірне рішення просто не вдається. Це нікому не під силу. Навіть якщо в той або інший момент ви твердо знаєте, що робити, ваші інстинкти легко можуть зреагувати швидше розуму. Іноді батьківство здається непосильним тягарем. І це зрозуміло: адже ви так переживаєте, так любіть так хочете зробити все правильно!.. Що ж, тепер вам на допомогу прийде досвід багатьох людей. Ви можете взяти з нього те, що здається вам розумним і доречним, відкинувши інше. Інтерв'ю для цієї книги я конспектировала вручну - звичайною ручкою на звичайному папері. Я намагалася якомога повніше записати думки, якими щедро ділилися зі мною співрозмовники. Але я не фіксувала їх дослівно і не перевіряла викладені факти. Я лише намагалася схопити головне в кожній з розказаних історій. Багато з них я представляю саме такими, якими почула, без жодної правки. Тим не менше я прибрала або змінила ті деталі, які могли б допомогти дізнатися героїв. Деякі з описаних історій розгорталися протягом багатьох днів або навіть років - я об'єднала розрізнені епізоди, щоб яскравіше висловити суть того, що відбувалося і більш чітко донести до вас думки моїх співрозмовників. Тут є випадки як з моєї власної практики, так і з життя моїх пацієнтів, є також історії, про яких я читала, чула або спостерігала за їх розвитком з боку.

Робота над цією книгою багато чому мене навчила. І головний зроблений мною висновок звучить так: бути батьком - означає виховувати, передусім, самого себе, а потім вже - своїх дітей. Вони дарують нам можливість рости і ставати більш зрілими особистостями - якщо, звичайно, ми дозволяємо їм робити це. Але лише в цьому випадку ми можемо стати тими чудовими батьками, якими мріємо бути. А віддаючи дітям найкраще, що є в нас, ми отримуємо таким чином можливість віддячити їм за те, що вони довірили нам цінну обов'язків - виховання їхніх душ.

Розділ 1. Зараз ненавидиш - потім поблагодаришь

Я часто задаю сучасним мамам питання: «Якщо б, зайшовши в літак, ви побачили в кабіні чотирирічного пілота, ви б почували себе у безпеці?» Пам'ятайте: літак ведете ви, а не ваша дитина.

Иделл Наттерсон, психолог

Якщо ви хочете дізнатися, що таке сучасне батьківство, вирушайте в кафе Starbucks. Безсумнівно, ви незабаром зустрінете там хоча б однієї дитини. О, а ось і він: чарівний чотирирічний хлопчина з зворушливими світлими кучериками. Але все чарівність миттєво зникає, варто йому відкрити рот і почати нити, випрошуючи у матері печиво і шоколадний коктейль, хоча вона вже не в перший раз просить його вибрати що-небудь одне.

Тут вже всі стоять у черзі звертаються в слух: вони сподіваються, що мати все-таки втримає свої позиції, хоча в глибині душі прекрасно знають, що це їй навряд чи вдасться. Принаймні, я завжди вболіваю за спортсмена-аутсайдера, ім'я якому - мати. Чим голосніше скандалить дитина, тим більшу незручність відчувають оточуючі. «Я хочу і коктейль, і печиво! Я не хочу вибирати! Ти зла!» Вся чергу закочує очі. У цей момент мені доводиться взяти себе в руки, щоб не втрутитися. Нарешті, я підходжу до прилавка, замовляю латте - і бачу, як хлопчик переможно посміхається мені з печивом і шоколадним коктейлем в руках. Я посміхаюся йому у відповідь і думаю: «Що ж, до зустрічі на моїй кушетці через 20 років!»

Чому в сучасній культурі виховання ця сцена сприймається як щось цілком звичайне? Чому сучасні батьки дозволяють дітям емоційно пригнічувати себе? Матері й батьки часто відчувають себе заручниками своїх нащадків. Раніше дітей ніхто не слухав - зате тепер вони стали центром всесвіту. Маятник хитнувся в інший бік - і тепер нам треба знайти золоту середину між цими двома крайнощами виховання.

Думаю, сучасні батьки надто легковажно відносяться до підтримання власного авторитету. Коли-то їх тримали в кулаці і не шкодували для них ременя - і вони поклялися, що ніколи не вдарять своєї дитини. Ідея чудова - але чи не здається вам, що нас занесло надто далеко? Структура батьківської влади порушена. Сучасні батьки бояться зайняти позицію, яка належить їм по праву - позицію на капітанському містку. Але якщо на кораблі капітана немає, він не попливе або, того гірше, піде до дна.

Мене часто кортить взяти рецептурний бланк і написати на ньому: «Я дозволяю вам бути батьком».

Багато лікарі пропонують схожі рецепти:

Батьківство - це автократія, а зовсім не демократія. Діти повинні слідувати правилам, інакше вони стануть некерованими.

Д-р Лі Стоун, педіатр

Діти хочуть знати, що хтось несе за них відповідальність, хтось захищає їх. Не бійтеся вважати, що ваша думка добре для дитини. Не бійтеся брати на себе відповідальність.

Д-р Дафна Хірш, педіатр

Батько - це великодушний диктатор.

Д-р Роберт Ландау, педіатр

Не можна дозволяти пацієнтам управляти психіатричної лікарні.

Д-р Кен Ньюман, педіатр

Сьогодні діти, на жаль, занадто часто виявляються біля керма. І врахуйте: якщо ви будете потурати їх поганої поведінки, то неминуче прийдете до такого результату.

На святкуванні дня народження семирічна дівчинка підійшла до господині і запитала, чи подадуть до торту морозиво, і якщо так, то чи буде воно з шоколадною крихтою або ні? Мати іменинника, зовсім змучена святковою метушнею, пробурмотіла у відповідь: «Напевно, так». І ось, коли настав момент традиційного співи «З днем народження тебе!», пролунав незадоволений вимогливий голос Сюзі: «Я хочу морозиво!» Мати іменинника явно розсердилася: дівчинка навіть не подумала супроводжувати своє прохання словами «вибачте» або «будь ласка». Тим не менш вона дістала упаковку морозива з шматочками бісквіту і стала наповнювати тарілку Сюзі. «Це не з шоколадною крихтою! - закричала Сюзі ще голосніше і вередливими. - Це з бісквітом! Ви обіцяли з шоколадною крихтою! Я не люблю з бісквітом!» Мати іменинника лагідно звернулася до дівчини: «Вибач, я помилилася. Я думала, вона з шоколадною крихтою. Якщо не хочеш морозиво з бісквітом, візьми фруктовий лід».

Напевно ви вже здогадалися, що сталося далі. Звичайно, все було не так, як ми хотіли б. Звичайно, в ідеалі на сцені тут же повинна була з'явитися мама Сюзі, яка м'яко пояснила б дочці, що її розчарування зрозуміло, але їй запропонували на вибір два виду десерту, і якщо її це не влаштовує, є і третій шлях - встати і піти зі свята, раз вона не в змозі вести себе належно. І всі без винятку батьки, присутні на святі, потай мріяли б, щоб Сюзі обрала третій шлях...

«Я не хочу фруктовий лід! І я не люблю з бісквітом!» - продовжувала волати Сюзі.

Всі погляди спрямувалися на маму Сюзі, яка, встав зі свого місця, прямувала до дочки. Драматизм цієї сцени змусив гостей забути навіть про іменинника: вони напружено стежили за тим, як мама намагається заспокоїти своє дитя. «Дорога, сонечко моє, ангел мій! Морозиво з бісквітом просто чудове! Ну спробуй, будь ласка!» - вмовляла вона дівчинку. Сюзі раніше дивилася на неї спідлоба. «Ти ж любиш фруктовий лід! - продовжувала клопотати її мати. - Хочеш апельсиновий?» «Не-е-е-т! - проридала Сюзі. - Хочу з шоколадною крихтою!» Ми всі, як заворожені, дивилися на матір Сюзі, витягнувши шиї, подібно глядачам на тенісному матчі, в надії, що у спортсмена вистачить сил на переможний удар. Але мати Сюзі зробила те, чого ми ніяк не очікували. Замість того, щоб спокійно настояти на своєму, затвердивши свій батьківський авторитет, вона почала гарячково вибирати з тарілки шматочки бісквіта, кидаючи їх собі в рот. Вона з усіх сил намагалася до кінця виконати роль миротворця. Я відчула себе жертвою на телешоу розіграшів. Ми чекали, чекали... Але Ештон Катчер1 так і не з'явився.

Володіння безмежною владою небезпечно, в першу чергу, для самої дитини. Батьки все відчайдушніше витанцьовують перед своїм чадом, намагаючись утихомирити його, - замість того, щоб затвердити, нарешті, свій авторитет і встановити чіткі межі. І якщо ви все частіше ловите себе на спробах підкупити дитину або поторгуватися з ним, знайте, - ви втратили владу в родині і більше не контролюєте ситуацію.

Для початку зрозумійте: діти, які мають занадто великою владою, не відчувають себе в безпеці. Вони часто відчувають занепокоєння, оскільки вважають, що повинні самі контролювати власне життя, - розуміючи при цьому, що зробити це вони поки не в змозі. Цей стрес, у свою чергу, запускає справжню лавину небезпечних нейрохімічних реакцій. Своїми руками створювати ситуацію, в якій розвивається мозок дитини буквально тоне в «гормоні стресу» - кортизоле, - це не самий мудрий крок з боку батьків.

Мені не раз доводилося лікувати дорослих пацієнтів, що страждали надмірною тривожністю. Один з них дуже точно описав цю проблему: «В дитинстві я відчував себе дуже незатишно, розуміючи, наскільки легко можна маніпулювати батьками. У цьому відчувалася якась небезпека».

Мені здається, сучасні батьки не вміють переживати моменти, коли їхні діти відчувають негативні емоції. Але вам доведеться навчитися спостерігати за їхніми розчаруваннями і іншими неприємними почуттями, не кидаючись негайно рятувати їх від переживань. В іншому випадку ви неминуче, хоча і ненавмисно, будете спотворювати дитячу психіку. Адже якщо ви не в змозі пережити їх негативні емоції, як їм самим навчитися цього?

Ваше завдання як батьків - навчити дитину заспокоюватися. Вам належить допомогти йому вибудувати свій власний «емоційний імунітет». Вакцина впорскує в нашу кров мікроскопічну дозу бактерій або вірусів, тим самим допомагаючи сформувати імунітет на випадок зустрічі з реальною інфекцією. Вважайте, що, допомагаючи дітям впоратися з неприємними почуттями, замість того, щоб миттєво намагатися позбавитися від них, ви даєте їм «емоційну вакцину», зброю, яка допоможе їм справлятися з емоційними проблемами в майбутньому. Батьки, яким і подумати страшно про те, щоб розбудувати своє дорогоцінне чадо і які намагаються будь-якою ціною захистити його від розчарувань, надають дитині ведмежу послугу.

Гідно виконуючи батьківські обов'язки, ви можете на якийсь час втратити прихильність свого нащадка. Але і в цьому випадку продовжуйте думати: «Зараз ти мене ненавидиш - зате потім поблагодаришь». Невже заради того, щоб виростити з дитини впевненого в собі дорослої людини, ви не готові витерпіти трохи пхикання?

Подумайте, якої стратегії поведінки вчила Сюзі її мати? «Якщо ти незадоволена - кричи та капризничай якомога голосніше, щоб наполягти на своєму. Твої примхи важливіше, ніж бажання будь-кого з присутніх». Спробуйте уявити, якою стане маля Сюзі, коли виросте. Ви б хотіли зустрічатися з такою дівчиною? Найімовірніше, після першої ж зустрічі ніхто не захоче продовжувати з нею стосунки.

Наша надмірна доброта здатна в результаті звернутися в жорстокість. Щоб діяти правильно, нам необхідні мужність і здоровий глузд. Шукайте підтримки в усвідомленні того факту, що у авторитетних батьків - тих, хто прислухається до думки дитини, спонукає його до самостійності і при цьому ясно і послідовно відстоює свою чільну позицію, - в результаті виростають діти, відмінно пристосовані до життя. Сьогодні зіпсувати дитини набагато простіше, ніж встановити необхідні межі, але, зрештою, допомогти дитині справлятися зі своїми емоціями і регулювати їх - це ваш обов'язок. Якщо батьки безпорадні перед почуттями своїх дітей, ті неминуче зростуть емоційно вразливими людьми.

Моя проблема в тому, що діти знають: насправді моє «ні» означає «можливо».

Мати трьох дітей, Нью-Йорк

Неможливо стати справжнім батьком, слідуючи по шляху найменшого опору.

Марк, розлучений батько

Єдиний спосіб ускладнити доросле життя своєї дитини - це зробити його дитинство надто простим.

Бетсі Браун, консультант з питань виховання

Сучасні батьки готові занадто довго терпіти дитячі взбрыки і капризи. У деяких матерів запас терпіння, схоже, неиссякаем - вони готові без кінця торгуватися з дітьми і виносити їх істерики, відчуваючи себе при цьому героїнями «Степфордских дружин»2. Їх діти вередують, ниють, кричать, а батьки лише безпорадно слухають ці крики.

Мені просто цікаво, скільки нинішні молоді батьки можуть повторювати: «Якщо ти ще раз зробиш це, то я...»?

Керрі, бабуся

Найбільше мене вражає, наскільки послужливими стають батьки, коли їх дитя починає з ними торгуватися. Створюється враження, що вони милуються того, яким спритним і кмітливим виявляє себе їх чадо, - замість того, щоб, нарешті, втомитися від його нескінченних спроб відстояти свої бажання. Найпростіші завдання - наприклад, лягти спати або піти з парку, - призводять до суперечок на чверть години. Це по-справжньому вимотує.

Структура влади в сім'ї перекинулася з ніг на голову, і в результаті багато дітей відчувають себе придавленными цим вантажем. Вони говорять все більше, все швидше, щоб тільки добитися свого, - і в підсумку всі опиняються в стані стресу. Батьки знову і знову запитують мене: як повернутися до правильного стану речей?

Найбільш ефективний метод, що допомагає зупинити маленького говоруна, я називаю «переговорами навпаки». Він чимось нагадує чарівне заклинання. Працює це наступним чином: ви повинні заявити дитині, що більше не збираєтеся торгуватися з ним. Якщо ви вважаєте, що ця задача неймовірно складна, - вона такою і буде. Але почекайте, це ще не все! Далі ви пояснюєте дитині, що якщо він ще раз спробує що-небудь виторгувати для себе, то не отримає не тільки того, на що сподівається, але і того, що ви запропонували йому з самого початку. Давайте розглянемо невеликий приклад:

БАТЬКО: Сьогодні лягаєш у вісім годин.

ДИТИНА: Але я хочу пограти до половини дев'ятого!

БАТЬКО: Ні, ти ляжеш у вісім.

ДИТИНА: Але це занадто рано!

БАТЬКО: Ляжеш без чверті вісім.

ДИТИНА: Гаразд, вісім.

БАТЬКО: Ні, тепер тільки в половині восьмого.

Ваше завдання - наполягти на цьому, останньому часу відходу до сну. Твердо триматися своєї позиції. Ніяких послаблень! І не панікуйте завчасно. Ааааа... і тиша. Все спокійно, все добре. Наче хтось нарешті вимкнув радіо, яке було дратівливим фоном. Якщо ви зумієте утримати свої позиції, ваш малолітній оратор зникне - і на її місці виникне чарівне дитя в симпатичною піжамі, готове негайно влягтися в ліжко. Крибле-крабле-бумс! І чарівним чином ця вічна фраза «Якщо ти ще хоч раз спробуєш...», крутившаяся у вас в голові, подібно до заїждженої платівки, миттєво замовкне.

Іноді любов втілюється у слові «ні».

Маріанн Вільямсон, письменниця

ЩО ВИ ПОВИННІ ЗНАТИ ПРО СЛОВО «НЕМАЄ»

Перевірено психотерапевтами

Схвалено мамами

Немає.

Ні - закінчена фраза.

Ні - це мій остаточний відповідь.

Немає - це означає, що торгуватися марно.

Ні - не означає «може бути».

Пуп землі

Для початку давайте з'ясуємо, що не входить у ваші батьківські обов'язки. Ви не повинні бути для дитини дорослим товаришем по іграх в пісочниці, багатофункціональним розважальним центром у форматі 3D і тим більш «живий пустушкою», тобто підручним заспокійливим засобом. Якщо ви приймаєте близько до серця будь-дитячий каприз, пам'ятайте: тим самим ви перетворюєте дитини в егоїста, не здатного думати про потреби інших. Давайте зупинимося на хвильку і розберемося, яке послання ми передаємо дитині, б'ється в істериці в кафе Starbucks або на дні народження. Ми вчимо його: «Вопіі голосніше, кричи истеричнее - і тоді ти отримаєш і печиво, і шоколадний коктейль, і все це - на додачу до ванільного морозива, з якого, дивись, я вже выковыряла всі шматочки бісквіта!» Вчити дітей розумінню і співчуття, пояснювати, що світ зовсім не крутиться навколо них, - значить, давати їм куди більш цінні життєві уроки. Чесно кажучи, мені б дуже хотілося мати можливість по ходу справи підказувати матері Сюзі, що їй варто було б робити:

Крок 1. Зупиніться на секунду, заспокойтеся.

Крок 2. Визнайте почуття дитини: «Я розумію, ти засмучена».

Крок 3. Позначте кордон: «Так себе вести не можна».

Крок 4. Дайте можливість самій вибрати правильну стратегію поведінки: «Вибери один з двох десертів».

Крок 5. Позначте наслідки подальшого непослуху: «Якщо ти не можеш контролювати свою поведінку, ми підемо звідси».

Крок 6. Твердо дотримуйтеся своєї позиції. Здивуйте батьків, що спостерігають за вами: дійсно виведіть дитини з свята. Ви побачите: вас проводять громовими оплесками.

Ви повинні бути готові рішуче піти зі свята. Якщо дитина веде себе неналежним чином, це необхідно припинити. Він повинен твердо засвоїти, що ваші погрози - не порожній звук. Ви отримаєте масу очок в очах інших мам, якщо, пообіцявши забрати дитину з святкування, дійсно зробите це.

Мати трьох дітей

Що дійсно потрібно Сюзі - так це чітко позначена межа, тверде розуміння того, що не можна бути надто вимогливою і знущатися над оточуючими, намагаючись отримати бажане. Їй потрібно зрозуміти, як справлятися зі своїм невдоволенням у випадках, коли її бажання не виконуються, навчитися бути гнучкою і знаходити компроміси. Її матері, в свою чергу, слід спокійно ставитися до розчарування дочки замість того, щоб відразу ж поспішати на допомогу.

Завжди думайте про те, що ви вселяєте дитині своєю поведінкою, чого вчите його. У розпал конфлікту постарайтеся глибоко зітхнути, взяти паузу і поглянути на те, що відбувається з боку. А потім загляньте вперед і запитайте себе: чи сприяєте ви виховання в дитині тих якостей, які самі вважаєте значущими? Допоможе ваше теперішнє поведінка розвитку дитини в довгостроковій перспективі, або ви просто прагнете будь-якою ціною вирішити сьогоденну проблему? Приміром, якби мати Сюзі піднесла дочки урок правильної поведінки, він приніс би довгострокову користь.

Реакція дитини не повинна впливати на вашу батьківську позицію. Запевняю вас, цей компас заведе вас в нікуди. Пам'ятайте: ви старше, мудріше і адекватніше судіть про те, що відбувається. Не дозволяйте своїм чадам втягувати вас у сумніву, і навіть якщо ваша дитина скандалить все сильніше, не заводитесь самі.

Одного разу дочка закричала: "Мамо, якщо я про щось прошу, не треба відразу говорити "так"! Скажи, нарешті, "ні"!" Я була приголомшена.

Мати єдиної дитини

Сьогодні на наших очах росте покоління егоїстів, не розуміють потреб інших людей. Як-то в перший день роботи одна няня попросила матір проінструктувати її, як їй спілкуватися зі своїм семирічним підопічним. «Дозвольте йому командувати - і день пройде без проблем!» - відповіла мама. Можливо, таким чином няня дійсно зуміє забезпечити собі легкий робочий день - але, безсумнівно, такий підхід обіцяє надалі важку життя для самого хлопчика. В той же день няня веліла йому зібрати іграшки. «Я скажу мамі, і вона звільнить тебе!» - заявив він у відповідь.

Це недобре - ні, мабуть, слід підібрати більш сильне слово, - це просто жахливо, коли у дитини виявляється стільки влади! Життєві погляди цього хлопчика дуже далекі від реальності. Він буде рости, і роздуте до непристойності почуття власної значущості буде дуже заважати йому в школі, а згодом відштовхне потенційних роботодавців. Але якщо діти навчилися дотримуватися ієрархію в сім'ї, потім вони без проблем зможуть робити це в школі, на роботі і в житті в цілому.

Один із способів дати дітям зрозуміти, що не все в світі їм підвладне, - відмовляти їм у бажаному, але не входить у категорію необхідного. Приміром, одна мати якось витримала цілу баталію при купівлі плавок в bloomingdale's. Її 13-річний син активно наполягав на придбанні дизайнерської речі. Але мати, лише поглянувши на цінник, тут же твердо сказала «ні», пояснивши: «Я не буду купувати тобі дорогу річ, з якої ти дуже швидко виростеш». Хлопчик продовжував просити, а потім, побачивши, що мати твердо стоїть на своєму, остаточно засмутився. «Ну чому не можна? - канючив він. - Ти ж можеш собі це дозволити!» «Так, можу, - відповіла мати. - Але не вважаю, що ця витрата буде розумною. Якщо захочеш, потім подаси на мене в суд за те, що я навчила тебе принципом розумних витрат». «Гаразд, ти права», - нарешті здався хлопчик. У таких випадках ви повинні бути готові наполягати на своєму до кінця, надходячи не так, як простіше, а так, як корисніше для дитини.

Але якщо ви будете наполягати на своєму, а іноді здавати позиції, це призведе до катастрофічних наслідків. У психотерапії ми називаємо це «перемінним підкріпленням», маючи на увазі, що підкріплення, що отримується у відповідь на певну поведінку, виявляється непередбаченим. Чудовим прикладом цього явища може служити азартні ігри. Кидаючи монетку в ігровий автомат, ви іноді можете зірвати джекпот, але в переважній більшості випадків цього не відбувається. Тим не менш, ви знову і знову повертаєтеся до автомата і кидаєте монету з однією і тією ж думкою: «А раптом...». Змінне підкріплення може сприяти вкоріненню поганої поведінки. Якщо діти відчувають, що ваші погрози - порожній звук і що ви лише іноді здатні настояти на своєму, домогтися від них слухняності буде майже неможливо. Якщо ви говорите «ні», але, зрештою, в чотирьох випадках з п'яти здаєтеся, ваші слова не будуть означати нічого.

Найкраще діти вчаться, якщо ви наполягаєте на своєму постійно. Ми називаємо це «фіксованим підкріпленням». Саме таке ваша поведінка вчить дітей того, що ви говорите, що думаєте, і робите те, про що говорите. Якщо ж ви не вмієте досягати свого, діти приходять до висновку, що ви не заслуговуєте довіри. Спосіб підкріплення, який ми використовуємо, має вирішальний вплив на те, як дитина діє, як він на нас реагує і яким чином поводиться. Ваші вимоги сприймаються краще всього, якщо вони постійні. Ви здивуєтеся, наскільки швидко зміниться поведінка дитини, якщо ви навчитесь постійно і незмінно наполягати на своєму.

Без рук!

У сучасній практиці сімейної мене найбільше вражає і жахає те, що діти б'ють своїх батьків! На жаль, подібне жахливий і категорично неприйнятна поведінка сьогодні - аж ніяк не рідкість. Звичайно, коли попередні покоління батьків вважали нормальним піднімати руку на дитину - це було не менш жахливо. Батьки ніколи не повинні використовувати фізичні покарання, і з цього правила не може бути винятків. Таким поганим прикладом ви вчите дитину того, що можна вирішувати проблеми за допомогою насильства. Ви самі, своїми руками, вчіть його неконтрольованого поведінки. Давайте подумаємо, яке послання ви передаєте таким чином: «Моя дитина огидно себе веде. Отлуплю-ка я його як слід - і нехай знає, що якщо він чимось засмучений, йому потрібно піти і кого-небудь побити!» Ось що він засвоює, ось чому ви вчите. Так, вам вдасться домогтися негайного послуху - тут і зараз, але в довгостроковій перспективі ви, швидше за все, породите безліч проблем. Дослідження показують, що діти, яких піддавали фізичним покаранням, частіше виявляються нездатними підкорятися вимогам дисципліни, частіше проявляють фізичну агресію, частіше стають жертвами різного роду залежностей і відчувають проблеми з психікою. «Мене пороли - і нічого, виріс нормальною людиною!» - це виправдання досить поширене, але від цього воно не стає менш підлим. Спогади про пережиті в дитинстві фізичних покараннях досі болісні для багатьох дорослих. І той факт, що батьки пороли дітей століттями, не робить порку правильним або хоча б прийнятним методом виховання.

Однак не менш огидно, коли сьогодні, при вивернутою навиворіт ієрархії влади, діти піднімають руку на батьків.

Сьогодні батьки і матері посилають своїм чадам таке послання: «Ти засмучений - що ж, іди сюди і отвесь мені хорошу ляпас!» Ви, нехай і ненавмисно, вчіть його піднімати руку на близьких - робити те, чого, як вже було сказано, робити ні в якому разі не можна.

У парку мама, болтавшая з компанією таких же молодих матерів, повідомила своєї чотирирічної дочки, що через п'ять хвилин їм пора йти. Дитина, скуксившись, заскиглив, що хоче погуляти ще. Мама відповіла, що у них більше немає часу, - і тоді дівчинка вдарила її по обличчю. Збентежена жінка нервово засміялася - і повернулася до перерваної бесіди. Інші матері були шоковані - і не дивно: адже якщо дитина дозволяє собі вдарити матір або батька, значить, всяку повагу до батьків втрачено.

Класу необхідний вчитель, корабля - капітан, країні - президент, а дитині - батько. Ваші обов'язки полягають не в тому, щоб розважати своє чадо, а в тому, щоб виростити і виховати його. Тобто - встановити правила і межі, залишаючись в рамках яких дитина буде в безпеці.

Занадто багато інформації

Ще один перегин, характерний для сьогоднішньої культури батьківства, - це зайві розмови і надлишок інформації. Раніше батькам досить було вимовити: «Ні, тому що я так сказав». Ну, а сьогодні ми, навпаки, готові пояснювати кожен свій крок до посиніння.

Сьогоднішнє покоління батьків каже, не змовкаючи ні на секунду. Батьки й матері не в змозі просто проводити час з дітьми - вони намагаються підтримувати контакт з ними з допомогою постійних розмов. Але так можна звести дітей з розуму! Діти вимикаються після перших же слів - вони просто перестають слухати.

Спеціаліст з дошкільної освіти

Я спостерігала, як дворічна дівчинка гралася на балконі, між тим як її мати вела невпинний монолог: «Еммі, не підходь близько до краю! Ти можеш впасти і сильно вдаритись! Це буде жахливо! Коли ти підходиш так близько до краю, я починаю нервувати. Ти змушуєш маму нервувати! Мені скоро доведеться піти до психотерапевта. Я не хочу, щоб з тобою сталося щось погане!»

Занадто багато інформації. Дитині всього два роки! Мамі досить обмежитися коротким: «Мила, туди не можна!» І все!

Говоріть з дитиною коротко і лагідно. Згодовуйте йому невеликі шматочки інформації, які він може легко переварити. Якщо батько говорить занадто багато, дитина може перестати сприймати його слова - або, того гірше, на все життя ввібрати батьківські страхи і комплекси. Самі подумайте, наскільки легко і просто, нехай і ненавмисно, ми вивалюємо на своїх дітей власні проблеми! Чи Не правда, дітям краще обійтися без цього багажу?

Лікарі, як відомо, дають клятву Гіппократа. Було б здорово, якщо б батьки давали схожу клятву, в якій, як і у медиків, головним пунктом було б: «Не нашкодь!».

Ми повинні відучитися промовляти в бесідах з дітьми всі наші власні страхи і переживання. Для цього треба свідомо очищати свою мову від такого сміття. Мозок дитини постійно розвивається - так що не варто наповнювати його непотрібними фактами, інформаційним шумом або, ще гірше, нашими власними тривогами. Перед тим, як заговорити, глибоко вдихніть і кілька миттєвостей подумайте. Викиньте з заготовленої промови те, що дитині не варто чути. Саме в цьому випадку чим менше буде сказано, тим краще.

Це покоління занадто багато говорить. Між тим звичка до зайвих розмов послаблює вашу позицію як людини, наділеного владою. І діти перестають відчувати себе в безпеці.

Лікар, який практикує в одному з штатів Середнього Заходу

Сьогодні батьки занадто багато говорять. Діти від цього просто губляться.

Філіс Клейн, спеціаліст з дошкільної освіти

Занадто широкий вибір

Ще одна проблема, багато в чому схожа з надлишковими розмовами, - проблема надто широкого вибору, який ви надаєте дітям. Це також порушує рівновагу і може бути непосильним для дитини. Сьогодні батьки дають дітям можливість приймати все більше рішень самостійно, тим самим перевертаючи з ніг на голову систему влади, притаманну сім'ї.

За винятком хіба що царствених нащадків династії Мінь, сьогоднішні юні американці - самі розпещені діти в історії людства, наділені до того ж безпрецедентною владою.

Елізабет Колберт. Зіпсовані, The New Yorker

Дитині важко постійно робити самостійний вибір. Я була дуже здивована, коли одного разу стала свідком того, як мати радилася з п'ятирічною дочкою щодо своєї подальшої кар'єри: «Як ти думаєш, варто мамі піти на нову роботу, в банк, або залишитися на старій роботі?»

Увага, це небезпечно для дитячої психіки! Мозок малюка поки не готовий до прийняття таких серйозних рішень! Фронтальні частки головного мозку, що відповідають за критичне мислення, у дітей поки ще знаходяться на ранній стадії розвитку і закінчать формуватися у віці далеко за 20. Так що ваш малолітній син, з точки зору неврології, поки не готовий приймати за вас рішення. Того разу дівчинка, подивившись на маму, видала: «Чого?!» Що ж, непогано сказано.

Дітям можна надавати право приймати рішення - але у відповідності з віком. «Ти будеш курку або макарони?» - нормальний вибір для п'ятирічної дівчинки. Але змушувати її зважувати плюси і мінуси роботи в банку - абсурд.

Змиріться з незадоволеністю дитини

Сьогодні батьки набагато більше стурбовані тим, щоб дружити зі своїми дітьми, а не тим, щоб стверджувати власний авторитет. А між тим дітям потрібен лідер. Їм подобається захоплюватися людиною, яка більше, сильніші і мудріші їх.

Елен Бэйсиан, доктор філософії, психолог

Намагаючись стати другом своїй дитині, ви граєте з ним на рівних. Проблема в тому, що рівності між вами немає і бути не може. Вибудовуючи дружні стосунки з дітьми, ми знову порушуємо структуру влади в родині. Якщо ви - друг, а не батько, значить, ваша дитина залишається сиротою. Цю проблему дуже точно описала психолог і письменниця Венді Могел: «Вашій дитині не потрібна додаткова парочка дорослих приятелів. У нього вже є друзі - і всі вони веселіше і веселіше вас. А от батьки йому необхідні».

Як психотерапевт я часто зустрічаюся з пацієнтами, мечтавшими, щоб батьки взялися, нарешті, за виконання своїх обов'язків. Так, мама Джил, однієї з моїх пацієнток, весь час прагнула стати для своєї дочки в дошку. Вона пригощала її компанію алкогольними напоями, коли вони були ще неповнолітніми, включала в машині улюблену музику дочки на повну гучність і одягалася за останнім писком молодіжної моди. Коли Джил, якій на той момент вже виповнилося 25, запросила мати на спільний сеанс психотерапії, та була вражена.

«Джил, ти - моя найкраща подруга, - почала мати. - Ти залишалася нею завжди, навіть коли була ще малою. Я не розумію, що не так?»

Джил глянула на матір, і у неї на очах з'явилися сльози. «Мам, ти з усіх сил намагалася стати моєю подружкою, - відповіла вона. - Але у мене багато друзів, а мама - тільки одна. Я не хочу, щоб ти була мені подружкою, - я хочу, щоб ти була мені матір'ю!»

Це дуже важливий момент. Дітям потрібні батьки, діти хочуть, щоб вони були присутні в їх житті. І нехай ваші нащадки будуть час від часу незадоволені вами з-за того, що ви грамотно виконуєте свої батьківські обов'язки. У подібних випадках беріть приклад з найвидатніших президентів США - наприклад, з Авраама Лінкольна. Зверніть увагу, як прихильна історія правителів, твердо державшимся курсу, який шанували вірним, - навіть якщо з-за цього вони втрачали прихильність своїх сучасників.

Один чудовий батько на своєму досвіді дізнався, як встановлення меж сприяє формуванню у дитини почуття безпеки. Мати його сина померла, коли той був немовлям. Джей не знав щастя безумовної материнської любові. З-за цього його батько дуже страждав - і в результаті псував сина. Він ніколи не карав хлопчика за погану поведінку. У 10 років Джей влаштував грандіозний скандал в магазині. Він хотів купити фільм, який прокатники не рекомендували дітям молодше 13 років і який його батько вважав невідповідним для сина за віком. Джей влаштував справжню істерику, впавши на підлогу і дриґаючи ногами. До цього я, працюючи з його батьком, багато разів намагалася переконати його встановити для хлопчика кордону і послідовно змушувати його дотримуватися їх. Однак до того випадку в чоловіка не вистачало духу слідувати моїм порадам. Але тут, нарешті, його терпіння вичерпалося. Він спокійно сказав синові, що вони відправляються додому без фільму. Джей прорыдал всю дорогу до будинку. Але приблизно через годину хлопчик вже виглядав абсолютно щасливим, реготав і жартував з батьком. І ось в якийсь момент він запитав: «Тату, ми ж не купили фільм - так чому мені так здорово?»

Правила дають дітям спокій і впевненість.

Джуді Менсфілд, вчителька початкових класів

Дисципліна і встановлення кордонів - це спосіб любити своїх дітей.

Мати двох дітей

Ви повинні робити те, що в глибині душі вважаєте правильним, навіть якщо з-за цього вам доведеться втратити очки в очах дитини. Діти не обов'язково повинні розуміти причини ваших вчинків. На відміну від них, ви володієте досвідом, знаннями і здатністю бачити перспективу, що дітям поки ще недоступно.

Ми повинні вміти оточити дитину любов'ю в той момент, коли він відчуває гнів, страждання, розчарування, і дати йому пережити ці почуття безпеки. Ми повинні вміти твердо тримати курс, навіть якщо буря емоцій захльостує наших нащадків з головою. Так що йдіть вперед, дозвольте собі бути вільним і позбудьтеся від страху виглядати в очах дитини «поганим хлопцем». Спокійно поставтеся до сьогоднішнього невдоволення вашого чада - і, я запевняю вас, історія буде до вас прихильна.

Коли мені було 14, батько здавався мені настільки недолугим, що я ледве міг терпіти його присутність поруч. Коли мені виповнився 21 рік, я був вражений, наскільки багато чому мій старий зумів навчитися за сім років.

Марк Твен

Нотатки психотерапевта

Зараз ненавидиш - потім поблагодаришь

1. Батько - це великодушний диктатор. Правила дозволяють дитині відчувати себе в безпеці.

2. Не давайте дитині емоційно пригнічувати вас. У емоційно нестійких батьків виростають емоційно нестабільні діти.

3. Дитина, що отримав занадто багато влади, найчастіше відчуває з-за цього дискомфорт.

4. Намагаючись задовольнити будь-який каприз дитини, ви ризикуєте виростити з нього егоцентрики, не здатного справлятися з життєвими труднощами.

5. Уявіть собі, яке майбутнє чекає на дитину, який жодного разу не був покараний за погану поведінку і в результаті так і не навчився відповідати за свої вчинки. Ви хотіли б мати справу з такою людиною, коли він стане дорослим?

6. Якщо ви говоріть дитині: «Ще раз зробиш так - і я...», - зробіть те, що обіцяли. Наполегливість і вміння доводити справу до кінця необхідні для збереження емоційного спокою дитини і вашого власного душевного здоров'я.

7. Пам'ятайте про головну мету - виховати з дитини хорошої людини. Регулярно повторюйте мантру: «Зараз ненавидиш - потім поблагодаришь».

8. Говоріть менше, розширюйте простір вибору, вибирайте прості формулювання. В даному випадку чим менше - тим краще.

9. Кажучи «ні», вважайте саме «ні».

10. Використовуйте техніку «перевернутого торгу»: чим більше дитина сперечається, тим менше отримує. Це працює не гірше чарівного заклинання.

Глава 2. Сила близькості

Історія дитинства пишеться не менше, сліди якого можна стерти в одну секунду. Її висікають у камені раз і назавжди.

Сью Энквист, тренер і гравець в софтбол

Кілька років тому я працювала з 75-річним вдівцем, який багато років жив у щасливому шлюбі, а тепер знову почав зустрічатися з жінками, але відчував від цього серйозний дискомфорт. Розповідаючи про своїх поточних відносинах, він раптом пустився в спогади про те, як його мати ставилася до нього в дитинстві. А договоривши, запитав мене: «Чому, проживши на світі 75 років, я весь час згадую лише про перше 18?»

Тому, що саме в перші 18 років життя ми вчимося любити. Стосунки з батьками - це перші стосунки з людьми, які нам доводиться вибудовувати, і саме вони мають найбільший вплив на формування нашої особистості. Наявність зв'язку з батьками допомагає дитині стати пристосованим до життя дорослим. Чи не стати. Багаторічна руйнівний вплив слабкої зв'язку з батьками - проблема багатьох моїх пацієнтів.

Міцна зв'язок з батьками виключно важлива для формування самооцінки. Любов, випробувана в дитинстві, чинить величезний вплив на те, як ви сприймаєте себе, будуєте стосунки зі світом, любите і дозволяєте любити себе. Стосунки з батьками в кінцевому підсумку формують вашу особистість.

Відсутність міцної і безпечної зв'язку з ними дуже сильно впливає на все життя і може призвести до відчуття себе знедоленим і негідним. Як часто психотерапевти чують від своїх пацієнтів - і неважливо, наскільки багато чого ті досягли в житті, - скаргу: «Мені важко прийняти любов. Глибоко всередині я все ще не впевнений, що гідний її. Я відчуваю себе самотнім і спустошеним!» Не отримав свого часу досвіду безумовної любові людина може звернутися до замінників цього почуття - таким як їжа, алкоголь, матеріальні цінності і т. д. Ну а діти, сполучені з батьками узами любові, - або, як кажуть психотерапевти, безпечної прихильністю, - мають цілком розвинену емоційну сферу. Глибокий контакт з батьками дає їм можливість все життя будувати здорові стосунки - спочатку з самими собою, а потім і з іншими.

Більшість батьків хотіли б створити подібні зв'язки, а не штовхати своє чадо на кушетку психотерапевта. Значна частина батьківських помилок відбувається ненавмисно, а зовсім не з поганих мотивів. Що ж, значить, нам слід навчитися більш свідомо ставитися до своїх батьківських обов'язків.

Любов до дитини - інстинкт. Виконання батьківських обов'язків - вміння, якому можна навчитися.

Харві Короп, педіатр, письменник

Сучасні батьки прагнуть бути ближче до дитини - але чи правильно вони це роблять? Бути може, ми так старанно намагаємося стати хорошими батьками, що втрачаємо саму суть - близький зв'язок, засновану на любові?

Справжня, тривала близькість базується на трьох складових - любові, межах і часу. Це - рецепт миру в родині.

Любов

У дитинстві я купався у батьківській любові. І я знаю, що моя нинішня впевненість у собі виросла з цієї любові.

Девід, аспірант Чиказького університету

Безумовна любов - найбільший подарунок, яким можна ощасливити дитини. Впевненість в тому, що нас люблять незалежно від нашої поведінки і досягнень, - основа впевненості в собі.

У 13 років Боббі вже був непоганим бейсбольним подаючим. В кінці сезону його команда опинилася в складній ситуації, і йому просто необхідно було переграти відбиваючого команди суперника, щоб забезпечити собі і своїм товаришам перемогу в чемпіонаті ліги. Весь стадіон не зводив очей з Боббі, який кидав один м'яч за іншим повз. На жаль, у підсумку Боббі чотири рази промазав повз зони страйку і приніс своїй команді поразку. Він був у розпачі. Він плакав усю дорогу додому і вдома продовжував ридати, поки не заснув.

На наступний ранок він знайшов на підлозі своєї кімнати записку, яку його батько підсунув під двері: «Милий Боббі! Для мене ти завжди будеш кращим гравцем!» Два роки потому Боббі в сльозах стискав у кулаці цю записку, виголошуючи промову над труною батька. Завдяки цій записці він знав, що завжди буде відчувати любов. Завдяки їй батько назавжди залишився для нього найближчою людиною.

Батьківство - це завжди героїчний шлях, історія кохання довжиною в життя, а іноді і більше. І автор цієї історії - ви самі. Щодня ви пишете її сценарій і кидаєте її на підмостках життя.

Коли я ще навчалася на медичному факультеті, мені довелося зіткнутися з 70-річною пацієнткою, хворої на рак. Обстеживши її і видавши знеболюючі ліки, я поцікавилася, чи не потрібно їй чого-небудь. Я ніколи не забуду її відповідь: «Мені потрібна тільки моя матуся».

Її мати померла за 20 років до нашої зустрічі, та все ж один спогад про неї приносило моїй пацієнтці розраду. Як же все-таки пощастило тим, кому доля подарувала таких батьків!

Ось до чого нам треба прагнути бути розуміючими і співчуваючими батьками, пам'ять про яких наші діти пронесуть через усе життя. Головне, що повинен зробити гідний батько, - подарувати дитині це почуття любові, в якій він буде впевнений. Безпечна прихильність формується, коли батьки постійно дбають про потреби дітей. Вона - основний матеріал, з якого створюються почуття, вона забезпечує нас запасом духовних ресурсів на все життя і допомагає знайти емоційну стійкість. Вона визначає, ким стане дитина. Безпечна прихильність лежить в основі цього батьківства. Вона подібна до цементу: лише побудований з її допомогою, наш внутрішній світ зуміє без втрат встояти під тиском життєвих негараздів, з якими неминуче стикається кожна людина на землі.

Любов - це потужний фундамент. Коли хтось бачить нас такими, які ми є, знає про нас все і обожнює нас за це, - це воістину вища форма любові.

Головне - це контакт. Я хочу, щоб моя дочка відчувала, наскільки сильно я люблю її. Я нікуди не поспішаю, я нахиляюсь до неї, я сідаю на підлогу. Я хочу опинитися на її території. Я не хочу бути батьком, який дивиться на свого дитини зверху вниз. Я хочу бути як можна ближче до неї - очі в очі, так, щоб наші душі були відкриті один одному.

Батько трьох дітей

Знайти контакт з дитиною, встановити зв'язок - найголовніше, що ви можете для нього зробити. Пам'ятайте: якщо по-справжньому прислухатися, ви можете почути дитину, навіть якщо він не сказав ні слова.

Під час інтернатури я близько півроку пропрацювала у дитячому відділенні. Пам'ятаю, як педіатри розподіляли між собою пацієнтів на час нічного чергування. «Хто до вмираючої? - байдуже запитав старший ординатор. - Їй залишилася всього пара днів».

З важким серцем я слухала історію восьмирічної дівчинки, яка втратила здатність говорити з тих пір, як двома роками раніше її батьки померли від Сніду. І ось тепер в повній самоті вона вмирала в нашому госпіталі від тієї ж хвороби. В три години ночі я, вирішивши відвідати її, тихенько заглянула в палату. Вона здалася мені зовсім маленькою і худенькою, як тростинка. Вона не спала - лежала, мовчки дивлячись у стелю. Я представилася, але дівчинка навіть не глянула на мене. Я неуважно гортала її історію хвороби, розуміючи, що в цьому немає ніякого сенсу. Я знала, що моя робота - перевірити основні показники життєвої активності пацієнтки. Поки я намагалася приладнати манжету тонометра на її тоненьку, як прутик, руку, вона як і раніше мовчки дивилася в стелю. Шкіра на її худому, изнуренном хворобою тілі була сухої і потрісканої, крізь неї виразно проступали кістки. Мене охопило відчуття власної безпорадності.

І тоді я наважилася. Забувши про безглуздих лікарських маніпуляціях, я взяла в руки тюбик крему і почала обережно втирати його в розтріскані стопи і гомілки. Коли я перейшла до рук, дівчинка вперше подивилася на мене. Намагаючись не відпускати її погляд, я ще півгодини массировала її в повному мовчанні. Коли, йдучи, я поклала руку на ручку дверей, слабкий голос за моєю спиною прошелестів: «Спасибі». Я плакала всю дорогу до ординаторської. Наступного ранку під час обходу я дізналася, що дівчинка померла близько п'ятої ранку. У цей момент я відчула гостру подяку за виниклу між нами зв'язок - нехай і таку коротку.

Ми всі мріємо про стосунки, повні глибокого взаєморозуміння. Будь-яка дитина хоче, щоб його розуміли, любили і піклувалися про нього. Але іноді, щоб знайти ключ до таких відносин, доводиться постаратися і діяти як справжні детективи. Головним правилом, яке ми ратифікувала на медичному факультеті, було: «Слухайте пацієнта - і він сам назве свій діагноз». Якщо ви будете по-справжньому уважно прислухатися до своїх дітей - вони самі розкажуть вам, які вони.

Хороший батько знає таємницю своєї дитини. Він складає шматочки пазла, підбирає ключі, щоб зрозуміти, що за людина перед ним. Він бачить дитину не таким, яким хоче його бачити, а таким, яким той насправді.

Джона, 10 років

Батьки, які зуміли зберегти цікавість і відкритість до світу, швидше за інших можуть прокласти шлях мінливому рельєфу, ім'я якому - дитинство. Вони постійно намагаються зрозуміти свою дитину, навіть якщо це важко - навіть якщо він виявляється зовсім не таким, яким ви думали. Що ж, значить, вам доведеться розпрощатися зі своїми очікуваннями.

В коледжі я займався спортом. І батько, і дід - все в нашій сім'ї були спортсменами. А мій син любить живопис. Чесно кажучи, спочатку я був засмучений. Я завжди мріяв, як буду дивитися разом з сином футбол і перекидатися з ним м'ячиком на задньому дворі. А замість цього ми щонеділі ходимо в магазин художніх приладдя. І я бачу, як загоряються в нього очі, коли він задумує нову картину. Думаю, це і значить бути хорошим батьком - бачити свою дитину таким, яким він є, і вчитися любити його саме таким.

Батько з Середнього Заходу

Браво, тато! Дійсно, свої суворі судження краще притримати, принаймні, до того моменту, коли ви зумієте зрозуміти свою дитину, ситуацію і його погляд на події.

Перша обов'язок люблячого - слухати.

Пауль Тіллих, християнський філософ

Іноді ми забуваємо слухати наших дітей. Але адже здатність слухати - найпотужніша зброя! Думаю, дітям, як і дорослим, просто необхідно, щоб їх дійсно чули і розуміли - не тільки зміст слів, що лежить на поверхні, але і ті відчуття, які ховаються за ними.

Лора Карлін, письменниця і блогер

Щоб зрозуміти справжній сенс слів, треба слухати уважно і активно. Діти далеко не завжди хочуть, щоб ви вирішили проблему за них, ще в меншій мірі їм потрібні ваші нотації, - але от бути почутими їм дійсно необхідно. Не слід недооцінювати найважливіша умінь - вислухати, не засуджуючи. Адже після того, як тебе вислухали і зрозуміли, що можна скинути, нарешті, емоційне напруження, відчути присутність дружнього плеча поруч і заспокоїтися.

Іноді, щоб налагодити зв'язок з дитиною, варто махнути рукою на дрібні, несуттєві речі. Ось приклад ситуації: мати відмивала старі іграшки, які вирішено було віддати на благодійність. В купі іграшок вона виявила шахи з великими фігурками - але в однієї з пішаків було відламана основу. Довелося сказати доньці Еллі, що дарувати неповний комплект негарно. Після цього мама знову вирушила розбирати іграшки. Але Еллі була сповнена рішучості подарувати кому-небудь повний комплект шахів. І через 20 хвилин вона радісно покликала матір: «Дивися, я полагодила!» Обернувшись, та з подивом побачила, що та сама Еллі, і біла диванна подушка здорово вимазані чорною фарбою. Як виявилося, Еллі приклеїла пешке нове дерев'яне підставу, а щоб воно гармоніювало з фігуркою за кольором, вирішила пофарбувати його чорним. Але мати в перший момент дуже засмутилася через фарби, щоб помітити, наскільки рада була донька своїй винахідливості і самостійності. Вона простогнала: «О, господи, мій диван!..» - однак тут же зупинилася, побачивши, як гасне світло у доньчиних очах. Подібно професійному шахісту, мати тут же прорахувала ситуацію на два ходи вперед - і змусила себе заспокоїтися, щоб не загасити ентузіазм дочки.

«Ух, ти! Як добре ти придумала! - вигукнула вона. - Тепер, коли ти їх полагодила, хто-то буде дуже радий отримати ці шахи». Так, зумівши стриматися і побачити ситуацію очима доньки, мати не дозволила маленької неприємності зруйнувати головне - взаєморозуміння з дитиною. А пізніше вона спокійно нагадала Еллі, що в наступний раз, якщо вона надумає щось пофарбувати, треба буде підкласти газету. Саме так треба грати в гру під назвою «Стань хорошим батьком».

Наша робота батьків полягає в тому, щоб точно фіксувати переживання дітей, а не свої власні.

Кетрін Бирндорф, психотерапевт, письменник

Іноді ми втрачаємо головне (у наведеній вище історії - доброту, проявлену дитиною), перебуваючи в полоні своїх власних пріоритетів (для матері в даному випадку - це ідея порядку в будинку). Але якщо ви подивитеся на те, що відбувається з точки зору дитини, не проектуючи на його враження власний життєвий досвід, то зумієте встановити контакт з істинним «я» свого чада.

А після того, як ви зрозумієте, що відчуває дитина, вам належить навчитися визнавати їх.

Я давно помітив: найчастіше, коли їм боляче, кричать хлопчаки, яким батьки вічно твердять: «Та все в порядку, нічого тобі не боляче, а ну вставай!» Думаю, якщо б мама просто обійняла такого хлопчика, він би давно вже перестав ревіти.

Четвертокласник

Цей мудрий хлопчик фактично говорить про те, що якщо батьки перестануть ігнорувати почуття своїх дітей, а замість цього будуть співпереживати їм, діти, в свою чергу, зможуть швидше справлятися зі своїми емоціями. Як психотерапевт зауважу: применшуючи значення емоцій, які відчуває дитина, ми не змушуємо їх таким чином зникнути. Ми просто залишаємо без задоволення нагальні потреби дитини. Це називається «невдала спроба емпатії».

Дитині потрібно знати: якщо йому боляче, варто лише звернутися за допомогою до батьків - і він у безпеці. Дитина з готовністю приймає свою залежність від вас, оскільки в її основі лежать любов і турбота. Лише з допомогою цієї залежності він вчиться бути незалежною особистістю. Якщо ж ця потреба не задоволена, вона повертається знову і знову вже в дорослому віці, і це гальмує внутрішній ріст.

Чутливі і чуйні батьки постійно підтримують правильний баланс. Вони вчать дітей справлятися з сильними почуттями, інстинктивно розуміючи при цьому, коли можна дати дитині можливість самому перебороти розчарування і роздратування, тим самим допомагаючи йому придбати емоційну стійкість. Але сучасні батьки безнадійно плутаються в умовах цієї складної задачі, вважаючи, що якщо вони будуть постійно трястися над своїм чадом, то цим зміцнять зв'язок з ним і подарують йому відчуття безпеки. На жаль, надмірна опіка і контроль над кожним кроком дитини не мають нічого спільного з вмінням по-справжньому чути і відчувати його.

Формування міцної і безпечної зв'язку - це не дрібниця. Це - найважливіше. Цю зв'язок ваші діти пронесуть через усе життя. Любіть їх, як можете, як вмієте, щосили. Обіймайте їх, цілуйте, гладьте, грайте і смійтеся разом з ними. Не приховуйте від них свої почуття. Повторюйте знову і знову, як сильно ви їх любите. Якщо ви не будете любити їх більше всіх на світі - то хто зробить це за вас? Пам'ятайте: відчуття батьківської любові - найважливіше, що можуть отримати від вас діти.

Кордону

Безумовна любов - головне, що відрізняє хорошого батька. Але це не означає, що ми повинні безумовно приймати будь-яку поведінку дитини. Як уже йшлося в розділі 1, діти відчувають себе в більшій безпеці, якщо дорослий керує ними твердо і впевнено.

Не забезпечивши дітям люблячого і чіткого керівництва, ми надаємо їм погану послугу.

Бет Экре, володар звання «Вчитель року» в штаті Північна Дакота

Пам'ятайте: дитина має право на будь-які почуття - але не на будь-яку поведінку. Встановивши правила, раз за разом наполегливо досягайте їх дотримання. Не привчити дитину постійно слідувати правилам - все одно що не завершити курс лікування антибіотиком: в останньому випадку ми отримаємо стійких до ліків бактерій, в першому - байдужих до ваших підказок дітей.

На жаль, сучасні батьки дуже нерішучі у питаннях дисципліни - бути може, через те, що не бачать різниці між батьківською відповідальністю і суворими дисциплінарними заходами, прийнятими в колишні часи. Між тим різниця дуже суттєва. Дисципліна допомагає виховати в дитині адекватну самооцінку, але зайва суворість і постійні спроби соромити дитину, навпаки, позбавляють його самоповаги.

Немає і не може бути обставин, при яких батько має право накричати на дитину, засоромити його або вдарити. Але нормальна дисципліна і не передбачає таких заходів. Вона - лише спосіб навчання дитини: адже слово «дисципліна» спочатку означало «навчання, виховання».

Дванадцятирічний Метью серйозно займався тенісом і вже активно виступав на турнірах. Батьки прийшли подивитися на його виступ у півфіналі. На корті Метью страшно хвилювався. І чим більше він нервував, тим більше помилок не допускав. Врешті-решт він до того засмутився, що, програвши вирішальне очко, з силою жбурнув ракетку на землю. Тоді батько Метью вийшов на корт і спокійно повідомив синові, що забороняє йому продовжувати матч. Метью, розплакавшись, благав батька дозволити йому довести гру до кінця - але той був непохитний. «Я розумію, що ти засмутився, але кидати ракетку на корт не можна, - пояснив він. - Для нас твої перемоги не так важливі, як твоє вміння вести себе, як личить справжньому спортсмену. Я вже двічі робив тобі зауваження з приводу твоєї поведінки на корті, - і тепер тобі доведеться припинити матч. Хоча це дуже засмучує мене».

Батько не кричав на Метью і не лаяв його. Навпаки, він поспівчував неприємностей, що обрушився на сина. Погана поведінка Метью дало батькові можливість дати йому життєвий урок. Певні межі і неминучість настання наслідків при їх порушенні вчать дитину відповідальності і виховують вміння самостійно оцінювати, що добре, а що погано.

Але як правильно встановити межі? Головне тут - дати дитині знати, що ви приймаєте його емоції і готові йому поспівчувати, але це не скасовує встановлених норм. Це і стало ключовим пунктом для Метью. Сьогодні він з гордістю згадує вчинок батька. Надалі Метью багато разів завойовував спортивні нагороди - як в старших класах, так і в коледжі.

Іноді невірний крок, зроблений дитиною, може підвести його до моменту істини.

Вчитель

Батько Метью вчинив саме так, як слід. Його співчуття до дитини, спокій, з яким він розмовляв з ним, об'єднав його з сином і зміцнило їх взаємний зв'язок. Даючи своїй дитині урок, він продовжував любити його. Він був спокійний і залишався безумовним лідером. Він не дозволив собі впасти в гнів або лютість і не намагався соромити сина.

Що, якби батько в гніві вибіг на корт з криком: «Тобі має бути соромно! Ти мене зганьбив! Як ти посмів?!» - і тому подібне? Подібне втручання не принесло б користі. Якийсь час ви можете контролювати таким чином поведінку дитини, але в довгостроковій перспективі лише зруйнуєте існуючу між вами зв'язок.

Сором - це страшна зброя, з наслідками його застосування дуже складно боротися. Повірте, він небезпечний! Соромити дитину деструктивно, подібне звернення руйнує ледь сформовану особистість. Погодьтеся, що, намагаючись привчити дитину до дисципліни, батьки прагнуть зовсім не до цього. І все ж багато разів я в своєму кабінеті чула, як дорослі пацієнти повторювали ці колись звернені до них слова, як і раніше, відчуваючи пекучий сором. У подібних випадках ці слова вимовляють вже не батьки: вони звучать в голові у дитини. Сором в'ївся в дитячу психіку, звернувшись в ненависть до самого себе.

В дитинстві мати вічно називала мене ледаркою. І зараз, скільки б я не працювала і чого б не досягла, я все одно вважаю себе ледащом.

З розповідей пацієнтів

У дитинстві, коли я починала співати, мама казала мені, що у мене жахливий голос і що я ніколи не повинна співати вголос. Чи дивно, що досі, навіть коли всі співають «З днем народження тебе», я можу лише беззвучно ворушити губами?

Елісон, 42 роки

Коли я була ще дівчинкою, мама часто казала мені, що у мене негарні ступні. Я і сьогодні намагаюся зайвий раз не взувати босоніжки - а мені вже 73 роки!

Бабуся

Дуже важко забути засвоєне в дитинстві, змусити замовкнути голоси, які з тих пір оживають самі собою.

Як ви звертаєтеся до дитини - так він і буде в подальшому звертатися до себе самого. Ви - голос, який звучить у нього в голові.

Будь-які звинувачення на адресу дитини будуть мати на нього величезний вплив. «Ти ледар, ти егоїст, ти боягуз!» - всі ці слова одразу ж стають програмою, намертво впечатываясь в мозок дитини і формуючи його самооцінку. Неважливо, ви звертаєтеся до дитини, до підлітку або до юного, але вже майже дорослому людині: пам'ятайте, що луна ваших слів він буде чути довгі роки і, швидше за все, передасть їх і вашим онукам.

Як-то раз мені довелося потрапити на тренування юних баскетболістів. Ледь зайшовши в зал, я почула, як мати роздратовано дорікає синові: «давай Рухайся! Ти якийсь тормознутый. Що з тобою? В чому справа?»

Я не змогла приховати подиву. Ну, а мама спокійно вимовила: «Вибачте, будь ласка! Я не вам!» Розсміявшись, я відповіла: «Слава богу! Це ви всього-навсього власному сину!»

Людини, який кричить на дитину, ніяк не можна вважати батьком, зацікавленим в успіху свого чада. Це просто-напросто бескультурный людина. Ви можете собі уявити, що ця мати вже встигла вкласти в голову дев'ятирічному хлопчику?

Сьогодні батьки схильні надмірно турбуватися зовсім не про те, про що варто було б. Від того, що ви ходите на кожен спортивний матч за участю вашого нащадка, не буде ніякої користі, якщо ви раз за разом будете мучити його з початку до кінця гри. Вчити грати в баскетбол за допомогою лайки дуже недалекоглядно. Вміння показати свою любов за допомогою ретельно підібраних слів принесе більше психологічних дивідендів. Найкраще, що ви можете зробити заради успіхів вашої дитини в майбутньому - обдарувати його люблячим і повним співчуття голосом, який буде звучати у нього всередині замість брутальних лайок.

Ви стали б з ранку до вечора годувати дитину поганою, неякісною їжею? Ні? Тоді не треба цілими днями накачувати його поганими, неякісними думками!

Сімейний терапевт

Я знаю, що вимагаю занадто багато. Батьки то і справа стикаються з несподіванками. Коли у нас немає часу на те, щоб подумати над відповіддю, ми інстинктивно використовуємо звичні методи, знайомі з часів нашого власного дорослішання. Слова вилітають з рота швидше, ніж ми знаходимо здатність як слід подумати.

Якби чужа дитина жбурнув на корт ракетку, це не справило б на нас особливого враження. Але любов позбавляє нас логіки: тільки що ми були абсолютно спокійні - і раптом, всього через пару миттєвостей, нас охоплює жахливий напад гніву. Емоції затьмарюють розум - і у підсумку ми ще довго будемо згадувати свою реакцію з соромом. У вирі подій легко почати кричати, ганьбити, звинувачувати. Класичний приклад - батьки, які кричать на дитину, домагаючись, щоб він заспокоївся. Між тим у такій ситуації ми можемо або продемонструвати дитині зразок спокою, або додати до його спалаху гніву свою. Так що краще зробіть глибокий подих і подумайте, перш ніж говорити. Пам'ятайте: ретельний вибір слів - ваш спосіб показати дитині свою любов. Слова здатні об'єднати вас - або розділити. Мудрі батьки дуже ретельно стежать за тим, щоб ненароком не нашкодити дитині. Подумайте, від скількох проблем ви були б врятовані, якби ваші власні батьки більш вдумливо вибирали слова!

Найкращі батьки і педагоги, з якими мені довелося спілкуватися в ході роботи над книгою, знають цей секрет: ретельний вибір слів - найважливіший і, мабуть, самий недооцінений інструмент створення міцних взаємин між батьком і дитиною, та й взагалі будь-яких здорових відносин. Щоб відкрити доступ до кращого в душі дитини, ви повинні звертатися саме до кращого її частини.

Якщо я не можу достукатися до дитини - значить, треба спробувати зайти з іншого боку, діючи акуратніше і використовуючи інші слова.

Джуді Менсфілд, вчитель з Каліфорнії

Коли емоції напружені, дитина засмучений, а нам необхідно зрозуміти, що насправді відбувається, слова треба підбирати з такою ж ретельністю, з яким артист балету витанцьовує свої па.

Викладач коледжу

Якщо слова - це балетні па, то наш голос і тон, яким ми їх вимовляємо, - це музика. Якщо ми поставимо гучність на максимум, дитина просто вимкне звук.

Коли мама кричить щосили, я зовсім не розбираю слів - у вухах стоїть тільки крик. Спочатку він мене лякав, тепер засмучує... Іноді я хочу, щоб у мене була інша мама.

З розповідей пацієнтів

Гнів і суворі покарання можуть допомогти контролювати поведінку дитини - але ненадовго. Діти, які бояться своїх батьків, часто здаються слухняними і навіть вихованими. Але запевняю вас: використовуючи залякування як засіб контролю, ви підриваєте в дитину саму основу поваги до себе і змушуєте його вибудовувати захисні бастіони, щоб приховати за ними своє справжнє «Я». Моя робота як психотерапевта полягає в тому, щоб акуратно розібрати ці оборонні споруди і збудувати замість них щось більш надійне і безпечне. І я прошу вас: посодействуйте того, щоб у мене було якомога менше роботи! Не відточуйте жорстокі слова, немов стріли, разючі ваших дітей і змушують їх захищати свої душі захисними стінами. Не відпускайте ці слова на свободу, утримаєте їх! У будь-яку хвилину ми можемо подарувати або відняти, збагатити життя наших дітей або зробити її біднішими. Відповідально вибираючи слова, ми можемо перетворити відчайдушний внутрішній монолог у конструктивний діалог. Вчіться фільтрувати думки, щоб одного разу у вас не вирвалися мимоволі жорстокі слова: адже забрати їх назад ви не зможете. Тренуйте «м'язи», які відповідають за свідомі, а не рефлекторні дії. Для цього необхідно терпіння, наполегливе бажання і постійні зусилля. Але, запевняю, результат вартий того. Діючи спокійно та раціонально, ви зможете встановити межі, зробивши це з любов'ю.

Коли я завалений справами, а діти вередують, не перестаючи, я дозволяю собі взяти тайм-аут. Я роблю перерву. Я кажу своїм дівчаткам, що скоро повернуся, сідаю на своє ліжко і глибоко дихаю. Так я отримую можливість заспокоїтися і повернутися в врівноважений стан.

Батько-домогосподар

Це проста дія разюче ефективно! Сучасні неврологічні дослідження стверджують: батьки, які вміють виглядати спокійними в напружені моменти, вчать дітей керувати емоціями - або, як кажуть медики, регулювати афект. Ну, а вміння справлятися з афектом, в свою чергу, допомагає формуванню в мозку неврологічних механізмів, відповідальних за пристосовність. За ухвалення рішень, акцентування уваги і формування думок відповідає префронтальна кора. У ситуації емоційної напруги мозок починає працювати гірше. Але якщо ви зробите паузу і візьмете себе в руки, здатність до раціонального мислення повернеться на колишній рівень. Щоб навчитися цьому, потрібна практика. І пам'ятайте: спостерігаючи відповідну поведінку батьків, діти вчаться діяти так само. Мозок розвивається, виходячи з одержуваних їм вражень. Простіше кажучи, якщо ви то і справа кричіть і виходите з себе, і діти регулярно спостерігають ваші бурхливі емоційні сплески, їх мозок вчиться безконтрольного прояву почуттів. Якщо ж ви спілкуєтеся з дітьми спокійно, тим самим ви вчите їх мозок спокою. Таким чином, стиль батьківського спілкування з дітьми істотно впливає на розвиток дитячого мозку. Ось чому так важливо вчитися контролювати свої емоції і навчати дітей робити те ж саме.

Тут-то і криється парадокс батьківства: ви не зумієте навчити дітей того, що не володієте самі. Ось чому можна з упевненістю сказати, що діти - наші кращі вчителі. Для того, щоб стати хорошими батьками, необхідні самоаналіз і самодисципліна. Якщо ви схильні до емоційних зривів, якщо ви нетерплячі і легко вспыхиваете, - що ж, це ваш шанс змінитися на краще.

Подивіться, наприклад, як вдалося вирости над собою всім учасникам наступної історії. Два брата з криками билися над розсипом деталей конструктора «Лего». В той момент, коли Зак вирвав якусь деталь з руки брата Еріка, в кімнату вбігла мама хлопчиків. «Припиніть! Вистачить битися!» - відчайдушно закричала вона. Але замість того, щоб з люттю вершити суд і розправу, вона спробувала заспокоїтися, згадавши методику, яку використовують у школах Монтессорі.

«Хлопці, у мене є ідея, - тихо промовила вона. - Давайте сядемо на Стілець світу і вирішимо проблему без бойових дій». Вона посадила хлопців на стільці так, щоб вони опинилися віч один одному. Потім взяла в руки велику пензлик для малювання і урочисто підняла її вгору. «Це - Говорительная кисть, - вимовила вона співуче, як ніби розповідаючи священну легенду. - Коли вона у тебе в руках, ти можеш розповісти свою версію того, що сталося. Коли кисть у тебе в руках, твій брат не має права говорити - він тільки слухає. А потім буде говорити».

Семирічний Ерік взяв пензлик і сказав: «Мені потрібен був синій кубик, щоб добудувати корабель». Тепер настала черга п'ятирічного Зака. Його ридання вщухали по мірі усвідомлення того, що його готові вислухати. «Я збираю машинку, і мені потрібен був синій кубик, правда, дуже-дуже потрібен, але там більше не було».

Після цього мама знову передала пензлик Еріку з питанням: «Я зрозуміла, вам обом потрібна була ця деталь. Як би ти запропонував вирішити проблему?»

Ерік, подумавши кілька секунд, просяяв: «Я знаю! Ми обидва можемо почати спочатку і відразу поділити всі сині, жовті, зелені та жовті деталі, щоб у кожного було порівну!» Потім Ерік знову передав пензлик Заку, який крізь сльози зміг вимовити лише одну фразу: «Ерік, я тебе люблю!»

«Нічого собі! Це і справді працює!» - здивувалася про себе мама.

Давайте проаналізуємо, які правильні кроки вона зробила.

• Для початку вона сама заспокоїлася. Якщо ми хочемо дати дітям урок, ми самі повинні служити наочним прикладом того, чого намагаємося їх навчити.
• Вона розмовляла з дітьми доброзичливо.
• Вона встановила чіткі правила розмови.
• Вона дала хлопцям можливість навчитися вирішувати конфлікти, підштовхнувши їх до самостійного пошуку рішення. Вона зробила їх активними учасниками переговорів і зацікавила в тому, щоб знайти вихід із ситуації.

Таким чином, вона перетворила боротьбу за будівельні деталі в процес побудови братської дружби.

Всякий раз, коли вас підмиває відреагувати на події звичним чином, запитайте себе: чи хочете ви бути бранцем минулого або першопрохідцем майбутнього?

Діпак Чопра

Ви - герой або героїня короткої казки під назвою «дитинство». Чи хочете ви написати для неї щасливий кінець?

Встановлюємо кордону, зберігаючи любов

Заспокойтеся. Переконайтеся, що ви зберігаєте самовладання. Не вчіть дітей дисципліні, поки самі не навчитеся її дотримуватися.

З повагою ставтеся до дитини, якщо йому довелося зіткнутися з труднощами. Будьте на його стороні, не виступайте проти нього.

Вчіть дитину дотримуватися встановлені межі, наполягайте на цьому, але робіть це шанобливо. Не соромте і не звинувачуйте його.

Час

У книзі «Дар звичайного дня» (The Gift of an Ordinary Day) письменниця Катріна Кенисон пише про дорогоцінний час, про те, як швидко воно минає.

З якогось моменту наш улюблений сімейний ритуал спільного читання перед сном був відданий забуттю. Ніхто більше не просив цікавих історій. Місце ванни зайняв душ... На задньому дворі більше не стрибав баскетбольний м'яч. Вічно відчинені двері спальні тихо зачинилися... Я сумувала за мою змін світу і за його забавним маленьким мешканцям, цим великим особистостям, що живе в таких крихітних, таких чудових тілах. Я нудьгувала по щічках моїх синів, які можна було нескінченно покривати поцілунками, за їх круглим животиках, з питань, на які неможливо знайти відповіді, їх невинної вірі, несподіваних сліз і заразливим сміхом.

Вбирайте відбувається - адже воно так швидкоплинно! Проводите час з дітьми. Запам'ятовуйте. Відчуйте кожну мить. Це буде найбільшим подарунком для вас і ваших дітей.

Якось мені довелося прочитати таку думку: «Діти вимірюють любов часом». Ми повинні проводити час в їхньому дитинстві, нікуди не поспішати, бути з ними тут і зараз. Як психотерапевт скажу: якщо вас не було, коли у вас потребували, - це важко пробачити. Згадайте пісню Гаррі Чапліна «Кішка в колисці». Складно позбутися від спогадів про те, що близької людини не було поруч, про випробуваною з-за цього болю. Наші пріоритети у використанні часу сигналізують дітям про те, що саме ми цінуємо по-справжньому.

Запевняю вас, найцінніші соціальні зв'язки - ті, які ви зав'язуєте вдома, зі своїми дітьми.

Боббі Браун, фахівець в області косметики

Ми не можемо делегувати свої батьківські обов'язки іншим людям, не можемо позбутися від них, завантажуючи дітей різноманітними заняттями і відволікаючи новомодними гаджетами. Нашим дітям необхідно відчувати, що ми дійсно присутні в їх, поки ще короткої, життя. І відмовлятися ми не маємо права.

Батьківські обов'язки неможливо передати в чужі руки.

Марк Вайсблут, педіатр, автор книги «Здоровий сон - щаслива дитина»

В перший день навчання в початковій школі Рей Мішо, займає директорський пост ось уже 36 років, починає свій виступ перед батьками учнів молодших класів так: «Постарайтеся, по можливості, знайти час. Це особливі роки, що формують особистість, і в цей період діти хочуть, щоб ви були поруч. Повірте, ви не повинні упускати цей час - адже повернути його назад вже не вдасться».

Саме в ці роки діти будуть просити вас розповісти ще одну казку перед сном, ще трошки посидіти з ними поруч і подивитися, як вони малюють, ще на одну хвилиночку залишитися з ними і пообійматися. Не відмовляйте їм.

Є речі, які я могла б не робити, від яких я легко могла б відмовитися - але не відмовляюся. Я роблю їх - не тому, що особисто мені це приносить задоволення, а тому, що це тішить людини, який важливий для мене... Я дивлюся, як її губи рухаються у такт пісні, яку співає у своєму кліпі Тейлор Свіфт, - не тому, що в стомільйонний раз хочу послухати пісню «Ми ніколи більше не будемо разом», а тому, що, слухаючи музику, вона корчить неймовірні пики, і я хочу, щоб, коли мені буде 80, я могла згадувати це.

Рейчел Стаффорд, handsfreemama.com

У бесідах зі мною батьки раз за разом розповідають про те, як спільно проведений час допомогла дітям відчути, що їх люблять. Маленькі щоденні прояви любові - те, чим ми завжди можемо поділитися. Але і вийти за їх рамки хоч іноді теж не завадить.

Я була матір'ю-одиначкою з двома дітьми на руках і роботою на повний день, вічно висотану до межі. Одного разу, холодним зимовим вечором, я читала доньці книжку «Луна сови». «Мам, а чому ми ніколи не ходимо вночі грати в сов?» - раптом запитала вона. Перша моя думка була про те, що я змучена і насилу читаю цю книжку про сов - що вже там говорити про прогулянках холодним зимовим вечором! Але я все ж вирішила зробити широкий материнський жест. Я як слід окутала дітей в теплий одяг, посадила їх у машину - і ми поїхали шукати місяць. Хвилин через 20, побачивши відкриту площадку, ми припаркувалися. Ми сиділи в машині і дивилися на місяць. Я ніколи не забуду те відчуття, яке відчула тоді в машині, де я сиділа, тісно притулившись до дітей, і розглядала зоряне небо. Сьогодні, озираючись назад, я шкодую, що мені не довелося провести ще кілька вечорів у пошуках місяця.

Мати двох дітей, Середній Захід

Нотатки психотерапевта

Сила близькості

1. Ваше завдання - навчати, і надихати, а не соромити і карати.

2. Не бійтеся взяти паузу. Перш ніж відреагувати на подію, що вивів вас із себе, зробіть перерву.

3. Наслідки вчинків вчать відповідальності.

4. Чіткі, ясні і незаперечні межі дозволеного створюють спільність між вами й дітьми. Встановлюйте кордону з розумом і любов'ю до дитини.

5. Дисципліна навчає дітей самодисципліну.

6. Демонструйте співчуття до дитини, якщо йому довелося зіткнутися з труднощами. Співчуття допомагає справитися з бурею емоцій. Пам'ятайте, що ви - одна команда, яка прагне до спільної мети - виростити чудової людини.

7. Зберігаючи спокій, ви тим самим показуєте дітям, що вони теж можуть справлятися зі своїми емоціями, і навчати їх, як це робити. Таким чином ви допомагаєте їм отримати психологічну стійкість.

8. Ретельно підбирайте слова. Принизливі і стыдящие вираження надзвичайно небезпечні - вони позбавляють дитини впевненості в собі і самоповаги.

9. Ваші діти будуть вести внутрішній монолог саме так, як ви говорите з ними. Ваш голос буде звучати в їх головах.

10. Найважливіше спадщина дитячих років - відчуття любові.

Розділ 3. Дивись, виходить!

На кожному етапі свого життя дитина повинна отримувати реальний життєвий досвід. Не варто обрізати шипи у зростаючих навколо нього троянд.

Елен Ки, вчитель, письменниця

Якщо б до дітей додавалася інструкція, то в ній не стали б писати «Крихке, легко б'ється!». Там було б написано так: «Звертатися з обережністю!». Тепер, коли ми зрозуміли, наскільки значуща глибинна зв'язок з дитиною, саме час згадати і ось про що: не менш важливо дати дітям відчути смак незалежності. Навчаючись діяти самостійно, вони знаходять дуже багато.

У колишні часи батьки спокійно сиділи на лавочках у парку, поки діти гралися. Сьогодні ми бачимо, як батьки, слідуючи за своїми чадами по дитячому майданчику, вчать їх грати або, що ще гірше, втручаються в їхні суперечки і сварки з іншими дітьми. Сучасні батьки не наполягають на дотриманні дисципліни там, де це необхідно, - але при цьому часто-густо залазять туди, де їх участь абсолютно не потрібно.

Двоє чотирирічних хлопчаків сиділи на гойдалці, а мами старанно розгойдували їх. Раптом один, Макс, розплакався і заявив, що не хоче більше сидіти на крайніх гойдалці, а хоче перейти на середні. Другий, Вілл, з цікавістю дивлячись на нього, як і раніше, продовжував розмахувати ногами взад-вперед. Макс заволав: «Хочу на середні гойдалки!» Крики ставали все відчайдушніше, обидві матері все більше нервували, і нарешті мама Макса вирішила діяти. Але замість того, щоб звернутися до власного сина, вона, сердито дивлячись на маму Уїлла, вимогливо промовила: «Ви ж бачите, мій син хоче на середні гойдалки. Невже ваш не може поступитися?»

Нічого собі! Через прагнення не дати своєму чаду випробувати навіть невелика прикрість на цю маму явно знайшло затемнення. Захищаючи дитину від будь-яких неприємностей, ви не допоможете йому рости і розвиватися. Ви лише позбавити від зайвих переживань себе.

Між тим мати Макса продовжувала голосно обурюватися: «Ви ж бачите, як мій хлопчик засмучений! Я вимагаю, щоб ваш син поступився йому ці гойдалки!» Така негарна сцена здається неймовірною, - і тим не менше сьогодні подібне зустрічається суцільно й поруч. При цьому ніхто не соромиться: занадто старанні батьки навіть пишаються такою поведінкою. Будь спортивний рефері, доведись йому судити їх дії, то і справа кричав би: «Недозволене втручання!» Пройшли ті часи, коли мами не робили кар'єру і не наймали нянь, коли діти з ранку до вечора тинялися по вулицях, копаючи порожні консервні банки, і поверталися додому лише з настанням темряви. В ту епоху матері не могли прислухатися до всіх без винятку бажань і потреб дитини - і не робили цього. Вони не тряслися над дітьми і не намагалися аналізувати кожен їх вчинок. Ми, сьогоднішні матері, поклялися, що будемо діяти інакше. Що ж, наші наміри були цілком благими: ми хотіли приділяти своїм дітям більше уваги, ніж бачили коли-то від власних батьків. Ми хотіли, щоб їх почуття були важливіше для нас, ніж наші - для наших мам і тат. Але чи не здається вам, що ми зайшли надто далеко? Ми - покоління догідливих батьків, якими помыкают власні діти. Попереднє покоління чітко розуміло сімейну ієрархію: я - батько, ти - дитина. Вони вимагали поваги, тоді як ми жадаємо любові. Сьогоднішні батьки задобрюють дітей, майже як закохані - предмет своєї пристрасті. Ми сподіваємося заслужити їх обожнювання і готові на будь-які трюки, тільки б догодити їм. І тим самим завдаємо шкоди.

«Шануй батька свого і матір свою», - це мудрість на всі часи. Раніше поколінню не вистачало поваги до дітей. Саме цього інгредієнта бракувало в рецепті. Але замість того, щоб культивувати взаємна повага, ми відмовили в повазі батькам. Ми ніби не помітили різницю між повагою до почуттів дитини і потуранням будь-якому його капризу. Мало того: результатом наших благих намірів стали нав'язливе втручання в життя дитини і гіперопіка. Ми ніби намагаємось загорнути його в тисячу шарів захисної плівки, захищаючи від бід, яких ще немає і в помині.

Цей підхід нав'язується поволі. Відкрийте будь-каталог дитячих товарів і подивіться на всілякі пристосування, покликані захистити дитину в ході його природного розвитку: наколінники для повзунків, шоломи для малюків тощо. Ми ніби забули, що дитина приходить у світ, вже готовий в ньому функціонувати. Мозок малюка захищає природний «шолом» - він називається «череп». Його маленьке тіло вже забезпечено в достатній кількості м'якою захисною прокладкою - тільки подивіться на його чудово пухкі ніжки! Коли дитина падає, спрацьовує його природний захист. Чи ви вважаєте, що природа недостатньо мудра? Зрозуміло, коли дитина підросте і почне приборкувати велосипеди і скейтборд, шолом буде необхідний. Але пара шишок і синців, набитих повзунком, - це не привід для занепокоєння.

Садна на колінах і удари вчать дитину справлятися з болем - неминучою складовою життя. Навчання на основі власного негативного досвіду в кінцевому підсумку допомагає дитині стати дорослим. Йому необхідно тренуватися, перебираючись через невеликі перешкоди, щоб потім, коли виросте, він не боявся йти на штурм серйозних перешкод. Йому необхідно довіряти собі в пошуках власного життєвого шляху. Але як дитина навчиться цьому, якщо батьки завжди грають для нього роль живого GPS-навігатора? Багато матерів, з якими я розмовляла при підготовці цієї книги, розповідали про родительницах, які в пісочниці самі відбирали совочок, вихоплений з ручок їх чада іншим малюком, тим самим позбавляючи дитину шансу навчитися самостійно справлятися з труднощами. І кого в цьому звинувачувати - невже дітей? Безумовно ні.

Давайте повернемося до основ і повчимося у самої авторитетної матері на світі - матері-природи. Приміром, якщо курка намагається допомогти курчаті вилупитися, розбиваючи дзьобом шкаралупу яйця, пташеня вмирає. Головна проблема сучасних батьків полягає в тому, що своєю надмірною турботою і гіперопікою вони заважають дітям остаточно «вилупитися з яйця». Точно так само, як курка дозволяє курчаті самостійно розбити шкаралупу, батьки повинні дозволити дитині розвиватися, не намагаючись запобігти будь-які неприємності. Наші власні страхи і тривоги заважають нам бути добрими батьками - і шкодять нашим дітям.

Вміння справлятися з труднощами - невід'ємна частина життя. Не даючи своїм чадам стикатися з проблемами, ми позбавляємо їх шансу навчитися оцінювати ризики і долати перешкоди. Точно так само і біль вчить нас. Зустрічаючись з фізичним болем, діти вчаться уникати небезпеки.

Гіперопіка призводить до психологічної нестійкості. Якщо ви ставитеся до дітей так, ніби вони зроблені з скла, вони дійсно виявляться занадто крихкими при зіткненні з реальністю.

Не треба ставитися до мене, як до пушинке, яку треба охороняти від будь-якого подиху!

Джексон, 10 років

Цей хлопчина абсолютно прав. Дайте хоч трохи свободи! Не панікуйте, якщо вони спіткнуться й упадуть - у фігуральному або навіть самому що ні на є буквальному сенсі. Падіння, подібно синців і шишок, - це можливість навчатися на власних помилках. Багато легендарні біографії починалися саме з поразок.

Вгадай, хто? Зірки, яким одного разу не пощастило

Уродженець Північної Кароліни, зростання 198 див. В старших класах його, новачка, виганяли з баскетбольної команди. Він стверджує: «За свою кар'єру я пропустив близько 9000 кидків. Я програв майже 300 матчів... У своєму житті я терпів поразку за поразкою... І саме тому мені вдалося досягти успіху». Хто це? (Майкл Джордан)

Її рукопис відкинули 12 видавництв. І тільки після цього їй вдалося підкорити світ своєю фантастичною історією про чарівника зі шрамом на лобі у вигляді блискавки. Хто це? (Джоан Роулінг, автор серії романів про Гаррі Поттера)

Сподіваюся, ви зрозуміли, що я хочу сказати.

Пасивно спостерігати за тим, як наші діти долають перешкоди, які ми (ми) вважаємо складними, може бути нелегко. Відчути, де необхідно дати дитині діяти самостійно, а де потрібно наше втручання, - одна з найскладніших завдань для будь-якого батька. Але сьогодні наш внутрішній голос занадто часто спонукає нас усунути небезпеку. Замість того щоб дозволити дитині вчитися на власних помилках і невдачах, то є самим ефективним способом, батьки уникають цього, вважаючи душевну біль і розчарування чимось на зразок гарячої праски. Тим самим вони роблять величезну помилку. Наше завдання - не оберігати дитину від падінь, а пояснити йому, що падіння - лише одна зі сходинок на шляху до успіху.

Хто ніколи не робив помилок, той ніколи не брався за щось нове.

Альберт Ейнштейн

Найбільшої слави заслуговує не той, хто ніколи не падав, а той, хто знаходив у собі сили підводитися після кожного падіння.

Нельсон Мандела

Саме падіння вчать дитину завзятості в досягненні мети. Знаючи, що, впавши, він здатний піднятися і подолати розчарування, людина формує внутрішній стрижень, вирощує в собі почуття власної гідності. Повага до себе виростає з оволодіння новими навичками - соціальними, фізичними, емоційними, - і з відчуття безумовної батьківської любові. Але ми забуваємо, що в слові «самоповага» криється слово «сам». Замість того, щоб дозволити дитині оступитися і піднятися, ми направляємо кожен його крок, щоб він, не дай бог, не забився! Звідки ж тут взятися самоповаги?!

Давайте згадаємо історію про сварку на гойдалках. Вона могла б стати для дітей відмінним уроком за пошукам компромісу і вміння справлятися з маленькими розчаруваннями. Як саме?

Схвалений психотерапевтом рецепт № 1: діти самі знаходять рішення.

Схвалений психотерапевтом рецепт № 2: мама Макса пояснює йому, що середні гойдалки вже зайняті. Він отримує урок терпіння і поваги до бажань інших.

А чим все скінчилося насправді? Мама Уїлла, актриса телесеріалів, неохоче зняла свого сина з гойдалок. Намагаючись загладити незручність, мама Макса попросила у неї номер телефону, щоб хлопчики могли як-небудь погуляти разом. Ошелешена мати Уілла у відповідь відрубала: «Ваш синок - розпещений нахаба! А якщо ви будете і далі так його виховувати, він зросте до повноцінного хама». Такий репліці не було в її ролі в сіткомі, але в цілому сцена ідеально підійшла б для якого-небудь реаліті-шоу.

Замість того, щоб, зробивши глибокий вдих, заспокоїтися і дозволити дітям самим вирішити конфлікт, ми поспішаємо втрутитися. Нам просто необхідно навчитися розслаблятися і давати дитині хоч трохи свободи. Але це важко зробити в суспільстві, де зовсім немає терпимість і від кожного вимагається не менше, ніж досконалість. Раніше люди добре знали: у розвитку дитини неминучі злети і падіння. Сьогодні ж слабкості і незручності, природним чином властиві дітям, сприймаються з тривогою і занепокоєнням. Ось чому ми вічно вдаємося до допомоги цілої армії консультантів. У нашому арсеналі є консультанти по засипанню, за привчання до горщика і навіть експерти з смоктання пальця.

І нарешті на сцену виходить він - Велоподсказчик!

Оскар - вихователь дитячого садка. Він заробляє на життя, навчаючи п'ятирічних дітей їздити на велосипеді. Він скаржиться: «Батьки моїх учнів ніяк не хочуть відпустити велосипед!» Вони дійсно його не відпускають. Вони рисят слідом, вчепившись в велосипед ззаду, вони задихаються і взагалі виглядають так, як ніби їм ось-ось доведеться робити штучне дихання, - і все ж з останніх сил твердять дітям, що тримають їх і не дадуть їм впасти.

«Це дикість якась! - уражається Оскар. - Адже в будь-якому випадку, коли ти вчишся кататися на велосипеді, просто неможливо ні разу не впасти».

Велоподсказчик настійно рекомендує нервовим батькам відправитися попити кави і дати хлопцям шанс спробувати самим. Як ви думаєте, про що діти запитують у першу чергу? «А я впаду? А мені буде боляче?» «Так», - безжально карбує Оскар.

Саме в цей момент він знаходить тренерську влада. Він дозволяє дітям падати - і вони потроху вчаться їздити самостійно. До тих пір, поки батько підтримує велосипед, дитина завжди буде озиратися через плече у пошуках рівноваги. Коли Оскар дає їм їздити самостійно, вони вчаться підтримувати рівновагу без сторонньої допомоги, - як ми висловлюємося, психологи, знаходять свій внутрішній локус контролю». І коли батьки повертаються, діточки вже щосили ганяють на великах, готові мчати вдалину по дорозі - у доросле життя.

Залежність породжує бунт

Гіперопіка - або, образно кажучи, небажання відпустити велосипед, - не дає розвиватися самостійності. Такі діти не навчаються вирішувати свої проблеми. При цьому брак самостійності засмучує їх - у тому числі і тих, хто ще занадто малий, щоб адекватно усвідомити та висловити своє невдоволення. Результатом стають проблеми з поведінкою. Постійне непослух часто приводить в подив батьків, які очікують від дитини вдячності за все, що для нього робиться. Але подумайте: за що дитині дякувати вас, якщо в результаті ваших старань він стає все більш залежним? Замість того, щоб навчити своє чадо самостійності, ми вчимо його, що при будь-мало-мальської проблеми (а вони, на жаль, неминучі) матуся і татусь в будь-який час доби примчаться йому на виручку.

Сьогодні батьки мало що кидаються допомагати своїм дітям, щоб ті, не дай бог, не постраждали хоча б саму малість. Якщо вони будуть так старатися, то, зрештою, це стане їх основною роботою.

Чарлі, 17 років

Ось вам ще одна причина, по якій батьки часто перетворюються в змучених страждальців. У моєму кабінеті і на батьківських групах, які я веду, багато мам і тата зізнавалися: «Я відчуваю почуття провини через те, що не відчуваю радості від спілкування з дитиною». Коли батькам доводиться буквально все робити за своє чадо, у них накопичується втома. Але діти не можуть взяти на себе навіть найпростіші справи, якщо мама і тато їм цього не дозволяють. Це перетворюється в зачароване коло, коли батьки втомлюються все сильніше, а діти відчувають все більш сильне розчарування.

Батьки, занадто опікають дитину, тим самим дають йому зрозуміти, що він потребує допомоги і захисту. Хороші батьки оберігають дітей від бід, але при цьому підтримують їх у прагненні досліджувати світ і освоїтися в ньому.

Айзек Берман, доктор філософії, психолог

Отже, замість того, щоб стати щасливішими, наші діти тільки зляться і стають все більш уразливими. Нав'язливе батьківську увагу і гіперопіка призводять до негативних наслідків. Сучасні діти не стали щасливішими. Вони стали більш залежними, схильними уникати ризику, егоїстичними і куди менш готовими до подолання життєвих труднощів. Але ж ви мріяли не про це?

Я спостерігала, як два чотирирічні дівчинки грали в «Кэндилэнд» - милу дитячу азартну гру, в якій гравцям доводиться звивистим шляхом йти до райдужної фінішної риси. Дженні вигравала, а Бет явно була засмучена грозившим їй програшем. З кожним ходом Бет все більше злилася, а очі її все помітніше наповнювалися слізьми. І чим сильніше розбудовувалася Бет, тим помітніше переживала її мама. Вона занадто сильно сприймала почуття власної дитини - як ми висловлюємося, фахівці, ідентифікувала себе з нею. Межі між нею і дочкою виявилися розмиті. Нарешті, вона схопилася на ноги, прагнучи врятувати своє чадо від засмучення. "В "Кэндилэнде" перемагають все!" - з награною бадьорістю вигукнула вона («О, боже!» - зітхає психолог). Маленька Дженні здивувалася. "Але в "Кэндилэнде" інші правила, - сказала вона. - Хтось завжди програє». Діти впевнені: у будь-якій грі є переможений і переможець. І коли батьки виступають з фальшивими заявами на кшталт «перемагають все», діти не тільки відчувають у цих словах брехня, але і починають сумніватися в тому, чи можуть вони вірити собі і власним очам. Не треба спотворювати їх внутрішнє «почуття правди» тільки заради того, щоб позбавити їх від страждань. В таких випадках ми виглядаємо як персонаж Джека Ніколсона з фільму «Кілька хороших хлопців», який заявляв: «Ти не зможеш винести правду». Дітям правда цілком по силам. А батькам необхідно спокійно сприймати подібні ситуації. І мама Бет повинна була продовжувати сидіти, не показуючи, що їй шкода доньку. Боротьба з труднощами дозволяє дітям отримати емоційну стійкість.

Хороші батьки дозволяють дитині оступатися і падати, не панікуючи. Вони знають, що невдачі в дитинстві неминучі.

Нет Деймон, педагог

Давайте ще раз звернемося за прикладом до матері-природи. Їм доводиться з силою вириватися з коконів. Відчайдушно колотясь про стінки лялечки, їх крила знаходять силу. Якщо хто-небудь зовні зруйнує хризалиду, метелик ніколи не зможе літати. Боротьба передує польоту. Якщо вам боляче дивитися на переживання і страждання дитини, нагадайте собі: його майбутнє залежить від того, чи дасте ви йому можливість самому пробити собі дорогу в життя. Подумайте про його блискучих крилах!

Батькам дуже важко бачити свою дитину переживають, в засмучених почуттях. Вони прагнуть вирішити всі його проблеми. Але дуже часто ми не в змозі вирішити їх. Просто поважайте почуття і думки дитини - неважливо, якими б важкими вони не були.

Джулія, терапевт

І в «Кэндилэнде», і в реальному житті кожній дитині необхідно навчитися програвати, бути хорошим партнером і, що найважливіше, справлятися з розчаруванням. Я розумію, як важко вам бачити засмучення дитини - тут і зараз. Але, будь ласка, не плутайте свої і його потреби! Я розумію, що для вас простіше допомогти йому, а не залишатися стороннім спостерігачем. Але гідне виконання батьківських обов'язків починається з уміння працювати над собою. Відшукайте свій внутрішній сигнал тривоги і вимкніть звук. Не поспішайте кидатися рятувати дитину. Зачекайте. Чекати - це значить зробити паузу, щоб інші могли наздогнати вас.

Знаю, це звучить нелогічно - і все ж ви повинні націлити себе на те, щоб дозволити своєму чаду засмутитися. Розчарування допомагають дітям дорослішати, формують механізми психологічного захисту. Коли дитина відчуває дискомфорт, в його мозку створюються нові зв'язки, а психіка стає більш стійкою.

На медичному факультеті одного з наших постійних мантр було: «Тренуй - або втратиш!». Тренуйте м'язи - і вони стануть сильнішими. Тренуйте мозок і він буде розвиватися. Позитронно-емісійна та магнітно-резонансна томографія дозволили нам отримати нові цікаві дані, що стосуються роботи мозку, і довели, що він володіє надзвичайною гнучкістю (або, як кажуть медики, нейропластичностью). На думку доктора Джуді Вілліс, відомого нейробіолога, «чим частіше ми використовуємо наші нейронні зв'язки, чим більше сигналів по них проходить, тим вище нейропластичність нашого мозку». Простіше кажучи, освоюючи нові типи реакцій, у тому числі здатність переживати неприємні емоції, дитина розвиває мозок, покращує його роботу.

Подібно до того, як любов навіки зберігається у вашому серці, освоєні типи поведінки міцно вкарбовуються в мозку. Ця думка допоможе вам знайти в собі сили не втручатися, дозволити дитині отримати новий для нього досвід. Як правило, йому цілком достатньо того, що люблячий батько знаходиться поруч. Згадайте про те, що ваша дитина цілком здатний переносити неприємності, зробіть крок назад і дайте йому можливість діяти. Нехай він усвідомлює, що зовсім не обов'язково витрачати своє життя на те, щоб уникати будь-яких моральних страждань.

Кращий вихід - просто пройти через це.

Роберт Фрост

Виникає занепокоєння, коли ми блукаємо навколо так близько, не наважуючись перейти до суті. Сильна людина - не той, хто не відчуває страху, а той, хто здатний, лякаючись, зробити необхідне. Ось вам живий приклад того, як людина справляється зі своїми стражданнями, - його показують нам невтішна вдова і її чотирирічна дочка.

Коли маленькій Еммі було три роки, її батько загинув в автомобільній аварії. Її мати, Анна, була абсолютно спустошена цією втратою. Тема була настільки болючою, що після похорону ні мати, ні донька, ні разу не заговорили про батька. Йшли дні, але їх моральні страждання ставали лише сильніше. Енн, будучи працюючою матір'ю-одиначкою, приходила додому до ночі, зовсім розбита, і постійно зривалася на дочку. Їх відносини перетворилися в гримучу суміш гніву і краху надій. Вони все більше віддалялися один від одного. І ось одного разу Енн записалася в мою батьківську групу. Інші члени групи підштовхували її до того, щоб поговорити з дочкою про смерть чоловіка, але Енн відмовилася, пояснивши, що це занадто важко для неї. Тиждень за тижнем вона приходила на збори групи все з тим же пригніченим і змученим виглядом. Уникаючи болючої теми, і мати, і дочка страждали все сильніше. Але в останній тиждень роботи групи Енн, вперше за весь цей час, прийшла на зустріч з спокійним виразом обличчя. Її запитали, що сталося, і вона розповіла, як Емма попросила прочитати їй казку «Король-Лев». Енн ще жодного разу не читала дочки цю книжку і була рада прочитати що-небудь новеньке, - але раптом вона згадала, що батько-лев у казці вмирає.

«Спочатку я хотіла пропустити кілька сторінок, щоб не завдавати дочки зайвий біль, - зізналася Енн. - Але завдяки роботі в групі я зважилася прочитати їй ці сторінки. Емма розплакалася, а потім, зарившись головою мені в коліна, схлипуючи, мовила: "Мій тато теж помер, як Король-Лев!""

Енн розповіла, як вони плакали, обнявши один одного. «Мені було дуже боляче, і все-таки я вперше за весь час, що минув зі смерті чоловіка, відчувала таку близькість з дочкою, - зізналася вона. - Дивлячись на сльози Емми, я відчувала полегшення, відчуваючи, що можу по-справжньому її втішити... Емма запитала, де тепер її тато, і я пояснила, що він на небесах. Вона запитала, чи можна їй обійняти його. Я сказала, що ми можемо обіймати його в душі. Тоді вона, схопившись, кинулася в комірчину й принесла звідти довгу лінійку і рукавичку. Надівши рукавицю на кінець лінійки, вона підняла її вгору і сказала: «Привіт, тату! Це я, Емма. Я просто дуже хотіла обійняти тебе».

Ваша дитина не зламається від моральних страждань, ні від невеликих, ні навіть від самих тяжких. Навпаки: зіткнення з труднощами дасть йому можливість рости.

Одного разу я спостерігала за тим, як добра вчителька допомогла двом першокласникам вдало впоратися з проблемою. Двоє хлопців побилися через книги. Місіс Фрейд підійшла до них з радісною посмішкою і з легким південним акцентом вимовила: «Як здорово, хлопці! Тепер у вас є шанс навчитися знаходити компроміс!» «Що таке компроміс?» - запитав один з хлопчиків, обеззброєний ентузіазмом вчительки. «Ти отримаєш частина того, що хочеш, і твій друг отримає частину того, що хоче він. А потім ви підійдете до мене і розкажете, як це у вас вийшло», - пояснила місіс Фройд. Я здивувалася, з якою готовністю школярі відгукнулися на її пропозицію. Вона навіть не намагалася сама вирішити їх спір із-за книги. Замість цього вона дала їм можливість вирішити проблему самостійно і придбати новий досвід. Невдовзі хлопці, підбігши до вчительки, розповіли, що вирішили користуватися книжкою по черзі, а для того, щоб вирішити, хто візьме її перший, скористалися считалкой. Бійка давно була забута, і обидва виглядали дуже задоволеними собою.

Ось що по-справжньому важливо вміти батькам. Саме так ми виховуємо у дітей самоповагу. І запевняю вас: отриманий урок приніс дітям набагато більше радості, ніж перемога в грі «Кэндилэнд».

Чи Ясно я висловила свою думку? Гіперопіка - справжній бич виховання, і вона тягне за собою дуже серйозні наслідки. Ми, фахівці, бачимо, що у дітей, підлітків і молоді все частіше зустрічаються тривожні розлади, наркотичні залежності, депресії. І це жахливо. Представники сучасного покоління беззавітно люблять батьків не замислюються про те, що відправляють своїх дітей у великий світ, не забезпечивши їх емоційним інструментарієм для подолання життєвих труднощів. Вирушаючи в коледж, ці дітлахи щодня бомбардують батьків дзвінками, листами та повідомленнями Skype, благаючи посприяти у вирішенні проблем, з якими вони повинні справлятися самостійно. Один викладач розповів мені, що деякі батьки навіть виправляють помилки у самостійних роботах своїх чад, які ті посилають їм по електронній пошті. Хто б міг подумати, що в кодекс поведінки студентів коледжів доведеться включати правила, що стосуються батьків! Останні тримають своїх підрослих дітей на електронному повідку, який тягне юних студентів тому якраз тоді, коли вони повинні з усіх сил бігти вперед. У наш час найбільш привабливим у студентському житті було відчуття власної незалежності, можливість самостійно приймати рішення. Коледж - це місток, що веде від батьківського порогу в реальне життя. Уміння покладатися на себе - це стадія розвитку, яку не можна пропускати. Ми знаємо, що Оскар в такому випадку зажадав би: «Так відпустіть вже цей чортовий великий!» Пора навчити дітей того, що падіння - це дурниці, справа житейська, і від пари синців і саден ніхто не помре.

---

---