Якщо діти ведуть себе зухвало і зверхньо (Добсон)
Мій шестирічний син несподівано став вести себе вдома зухвало і зверхньо. Він, наприклад, може сказати: «Йди звідси», Коли я прошу його винести сміття, він грубо обзиває мене, починає сердитися. Я відчуваю, що дуже важливо дозволити йому вихлюпувати свої емоції, тому не припиняю ці спалахи. Ви схвалюєте мої дії?
Я ні в якому разі не можу з ними погодитися. Ваш син свідомо почав вести себе з викликом і вирішив подивитися, як далеко ви дозволите йому зайти в його поведінці. Якщо вчасно не припинити таку ситуацію, то вона буде день від дня набирати силу, хлопчик буде все більше проявляти неповагу до будь-якого з оточуючих його людей, а вам доведеться чекати куди більш зухвалих витівок, особливо коли настане підлітковий період. З усіх форм поведінки, за що слід карати дитину, в першу чергу слід назвати саме така поведінка. Воно являє собою безпосереднє посягновение на роль батьків як його керівників і спрямована проти них як особистостей. Це особливо небезпечно, коли дитина чудово розуміє, що веде себе по відношенню до них неприпустимо.
Що стосується потреби випустити «пар гніву», то іноді дитині це можна дозволяти , але без того, щоб він когось ображав. Наприклад, дитина кидає в сльозах звинувачення матері: «Ти була зі мною нечесної, ти мене поставила в незручне становище перед друзями». Його потрібно зрозуміти і відреагувати на це спокійно і щиро. Але батьки ніколи не повинні дозволяти дитині говорити такі слова, як: «Ти така дурна, я хочу, щоб ти залишила мене в спокої!» У першому випадку заява звучить як щире вираження розчарування і образи з конкретного приводу. У другому - як прагнення завдати удару по гідності й авторитету батьків. Моя думка зводиться до того, що у другій ситуації збиток наноситься представникам обох поколінь. Таку поведінку треба припиняти.
Діти, що живуть по сусідству з нами, погано поводяться один з одним і нешанобливо ставляться до дорослих. Це мене засмучує, але я не знаю, чи можу я втручатися. Я не впевнена, що маю право повчати дітей моїх сусідів. Як мені вести себе в цій ситуації?
Сусіди повинні навчитися говорити один з одним про своїх хлопчиків і дівчаток. Це вимагає певної майстерності. Немає більш ефективного способу швидко розгнівати, мати, ніж спроба іншої жінки покритикувати її дорогоцінний дитя. Це дуже делікатна тема для розмови. Саме тому сусідські стосунки не сприяють утворенню між батьками хоча б слабкої «зворотного зв'язку» для обговорення поведінки їх дітей. А хлопчики і дівчатка, відмінно розуміючи відсутність взаємозв'язку між дорослими, отримують свої переваги з цих незримих бар'єрів. Кожен квартал потребує такої матері, яка мала б мужність сказати: «Я хочу, щоб мені розповідали все, що робить моя дитина, коли вибирається за межі власного будинку. Якщо він погано поводить себе з іншими дітьми, то я хотіла б знати про це. Якщо він нечемно поводиться з дорослими, будь ласка, скажіть мені про це. Я не вважаю, що це якісь обмови. Я нічого не маю проти того, щоб ви зайшли до мене. Сподіваюся, зможу поділитися своїми враженнями і відносно ваших дітей. Нікого з наших синів і дочок не можна вважати досконалими, і ми зможемо краще розібратися в проблемах їх виховання, якщо будемо розмовляти один з одним про своїх дітей відкрито, як дорослі люди».
Порадьте, будь ласка, як слід реагувати, якщо в стані гніву і роздратування дитина каже: «Я тебе ненавиджу!»
Якщо б моя дитина в момент свого крайнього роздратування раптом став кричати, що він мене ненавидить, то, ймовірно, якщо це сталося вперше, я почекав, поки він охолоне, а потім поговорив з ним в дусі доброзичливості та щирості. Я сказав би: «Чарлі, я розумію, що ти сьогодні вдень був дуже засмучений, коли між нами виникли розбіжності. Думаю, нам з тобою є про що поговорити і з'ясувати, чого ти хочеш. Всі діти час від часу зляться на своїх батьків, особливо коли дитині здається, що з ним поступають несправедливо. Розумію: ти був засмучений і роздратований, і я шкодую, що ми дійшли до такого зіткнення. Але те, що сталося не може служити виправданням твоїх слів, ніби ти мене ненавидиш. Ти, напевно, помітив, що я тобі ніколи не говорив, що ненавиджу тебе, як мене засмучувало мене твоя поведінка. І я не можу допустити, щоб ти говорив мені такі слова. Коли люди ставляться один до одного з любов'ю, як ми з тобою, то в них не виникає бажання заподіювати взаємну біль. Твоє висловлювання про ненависть до мене заподіяло мені таку ж біль, яку відчув би ти, якби я сказав тобі подібні слова. Адже ти завжди можеш мені сказати, якщо тебе щось розсердило. Я уважно вислухаю тебе. Якщо я в чомусь не правий, то я постараюся зробити все, що в моїх силах, щоб усунути причини, з-за яких ти розсердився. Мені дуже хочеться, щоб ти спокійно говорив мені все, що тебе хвилює, навіть якщо це пов'язано з якоюсь неприємною ситуацією. Але зрозумій і запам'ятай, що я ніколи не дозволю тобі кричати, ображати і виплескувати на мене свій гнів. Якщо ти будеш вести себе так непристойно, я змушений буду тебе карати. Ти хочеш мені щось сказати? Якщо ні, то пригорни мене, адже я так тебе люблю!»
Моя мета звелася б до задачі зняти дію негативних емоцій дитини, причому так, щоб не потурати проявів жорстокості, неповаги і прагнення керувати мною.
Яке місце у свідомості дитини повинне займати почуття страху по відношенню до своїх батьків?
Існує чітка різниця між здоровим, цілком прийнятним «шануванням» і руйнівним страхом. У дитини має бути чітке уявлення про наслідки його спроб кинути виклик батькам. Але, звичайно, неприпустимо, щоб дитина, втративши сон, лежав ночами в страху перед батьківського ворожістю або жорстокістю. Один досить жорсткий приклад, мабуть, допоможе проілюструвати різницю між цими формами страху. Автомагістраль з інтенсивним рухом транспорту - небезпечне місце для прогулянок пішки. І дійсно, лише потенційний самогубець наважиться вийти на смугу швидкісного руху в шість годин вечора в п'ятницю, коли всі поспішають додому з роботи або за місто. Я, наприклад, не настільки дурний, щоб перевіряти небезпека на власному досвіді, так як відчуваю здоровий, нормальний страх перед швидко рухомим автомобілем. Поки мені не прийде в голову займатися дурницями і чудити, у мене немає причин для занепокоєння. Це джерело небезпеки не представляє для мене загрози, так як вона може виникнути тільки в разі мого навмисного свавілля і порушення правил. І хотілося б, щоб моя дитина виходив у стосунках зі мною з такою ж розумною позиції. До тих пір, поки йому не заманеться відкрито і навмисно кинути мені виклик, він може жити в повній безпеці. Йому не потрібно терміново ховатися або здригатися, коли я раптом чомусь здумаю почухати потилицю. У нього не повинно виникати почуття страху за припущення, що мені захочеться виставити його на сміх або поставитися до нього якось не по-доброму. Він може насолоджуватися відчуттям повної безпеки і захищеності, але... поки не захоче проявити свавілля. Тоді йому доведеться зіткнутися з наслідками такої поведінки.
Іноді мені здається, що я занадто різко реагую на незначні проступки своєї дитини, а в інших випадках мені не вдається як слід відреагувати на прояв навмисного непокори. Порадьте, будь ласка, коли не слід звертати увагу на погану поведінку дитини, а коли необхідно дати відсіч?
Здатність читати думки і почуття своєї дитини - це мистецтво, якому можуть навчитися тільки ті батьки, які не пошкодують часу на осягнення особливостей поведінки своїх дітей. Ключ до компетентного виконання батьківського обов'язку полягає в першу чергу в умінні поставити себе на місце дитини, причому так, щоб його очима побачити навколишній і відчути все те, що відчуває він. Коли дитина відчуває себе самотньо, то йому потрібно товариство матері або батька. Коли в ньому спалахує впертість і непокірність, то йому потрібна їхня допомога. Коли він чогось боїться, то йому потрібно відчути себе під захистом дорослих. Коли що-небудь збуджує його цікавість, він потребує того, щоб йому спокійно все пояснили. Коли він щасливий, він прагне поділитися своїми веселощами і радістю з тими, кого любить.
Батьки, здатні розбиратися у відчуттях своєї дитини, майже завжди в змозі правильно відреагувати на його потреби і задовольнити справжні потреби. Коли досягається такий рівень виховного процесу, такого роду виховання можна вважати мистецтвом високого класу. Але для цього потрібні найбільша мудрість, терпіння, відданість і любов.