Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

Занадто багато інформації

Ще один перегин, характерний для сьогоднішньої культури батьківства, - це зайві розмови і надлишок інформації. Раніше батькам досить було вимовити: «Ні, тому що я так сказав». Ну, а сьогодні ми, навпаки, готові пояснювати кожен свій крок до посиніння.

Сьогоднішнє покоління батьків каже, не змовкаючи ні на секунду. Батьки й матері не в змозі просто проводити час з дітьми - вони намагаються підтримувати контакт з ними з допомогою постійних розмов. Але так можна звести дітей з розуму! Діти вимикаються після перших же слів - вони просто перестають слухати.

Спеціаліст з дошкільної освіти

Я спостерігала, як дворічна дівчинка гралася на балконі, між тим як її мати вела невпинний монолог: «Еммі, не підходь близько до краю! Ти можеш впасти і сильно вдаритись! Це буде жахливо! Коли ти підходиш так близько до краю, я починаю нервувати. Ти змушуєш маму нервувати! Мені скоро доведеться піти до психотерапевта. Я не хочу, щоб з тобою сталося щось погане!»

Занадто багато інформації. Дитині всього два роки! Мамі досить обмежитися коротким: «Мила, туди не можна!» І все!

Говоріть з дитиною коротко і лагідно. Згодовуйте йому невеликі шматочки інформації, які він може легко переварити. Якщо батько говорить занадто багато, дитина може перестати сприймати його слова - або, того гірше, на все життя ввібрати батьківські страхи і комплекси. Самі подумайте, наскільки легко і просто, нехай і ненавмисно, ми вивалюємо на своїх дітей власні проблеми! Чи Не правда, дітям краще обійтися без цього багажу?

Лікарі, як відомо, дають клятву Гіппократа. Було б здорово, якщо б батьки давали схожу клятву, в якій, як і у медиків, головним пунктом було б: «Не нашкодь!».

Ми повинні відучитися промовляти в бесідах з дітьми всі наші власні страхи і переживання. Для цього треба свідомо очищати свою мову від такого сміття. Мозок дитини постійно розвивається - так що не варто наповнювати його непотрібними фактами, інформаційним шумом або, ще гірше, нашими власними тривогами. Перед тим, як заговорити, глибоко вдихніть і кілька миттєвостей подумайте. Викиньте з заготовленої промови те, що дитині не варто чути. Саме в цьому випадку чим менше буде сказано, тим краще.

Це покоління занадто багато говорить. Між тим звичка до зайвих розмов послаблює вашу позицію як людини, наділеного владою. І діти перестають відчувати себе в безпеці.

Лікар, який практикує в одному з штатів Середнього Заходу

Сьогодні батьки занадто багато говорять. Діти від цього просто губляться.

Філіс Клейн, спеціаліст з дошкільної освіти

Занадто широкий вибір

Ще одна проблема, багато в чому схожа з надлишковими розмовами, - проблема надто широкого вибору, який ви надаєте дітям. Це також порушує рівновагу і може бути непосильним для дитини. Сьогодні батьки дають дітям можливість приймати все більше рішень самостійно, тим самим перевертаючи з ніг на голову систему влади, притаманну сім'ї.

За винятком хіба що царствених нащадків династії Мінь, сьогоднішні юні американці - самі розпещені діти в історії людства, наділені до того ж безпрецедентною владою.

Елізабет Колберт. Зіпсовані, The New Yorker

Дитині важко постійно робити самостійний вибір. Я була дуже здивована, коли одного разу стала свідком того, як мати радилася з п'ятирічною дочкою щодо своєї подальшої кар'єри: «Як ти думаєш, варто мамі піти на нову роботу, в банк, або залишитися на старій роботі?»

Увага, це небезпечно для дитячої психіки! Мозок малюка поки не готовий до прийняття таких серйозних рішень! Фронтальні частки головного мозку, що відповідають за критичне мислення, у дітей поки ще знаходяться на ранній стадії розвитку і закінчать формуватися у віці далеко за 20. Так що ваш малолітній син, з точки зору неврології, поки не готовий приймати за вас рішення. Того разу дівчинка, подивившись на маму, видала: «Чого?!» Що ж, непогано сказано.

Дітям можна надавати право приймати рішення - але у відповідності з віком. «Ти будеш курку або макарони?» - нормальний вибір для п'ятирічної дівчинки. Але змушувати її зважувати плюси і мінуси роботи в банку - абсурд.

Змиріться з незадоволеністю дитини

Сьогодні батьки набагато більше стурбовані тим, щоб дружити зі своїми дітьми, а не тим, щоб стверджувати власний авторитет. А між тим дітям потрібен лідер. Їм подобається захоплюватися людиною, яка більше, сильніші і мудріші їх.

Елен Бэйсиан, доктор філософії, психолог

Намагаючись стати другом своїй дитині, ви граєте з ним на рівних. Проблема в тому, що рівності між вами немає і бути не може. Вибудовуючи дружні стосунки з дітьми, ми знову порушуємо структуру влади в родині. Якщо ви - друг, а не батько, значить, ваша дитина залишається сиротою. Цю проблему дуже точно описала психолог і письменниця Венді Могел: «Вашій дитині не потрібна додаткова парочка дорослих приятелів. У нього вже є друзі - і всі вони веселіше і веселіше вас. А от батьки йому необхідні».

Як психотерапевт я часто зустрічаюся з пацієнтами, мечтавшими, щоб батьки взялися, нарешті, за виконання своїх обов'язків. Так, мама Джил, однієї з моїх пацієнток, весь час прагнула стати для своєї дочки в дошку. Вона пригощала її компанію алкогольними напоями, коли вони були ще неповнолітніми, включала в машині улюблену музику дочки на повну гучність і одягалася за останнім писком молодіжної моди. Коли Джил, якій на той момент вже виповнилося 25, запросила мати на спільний сеанс психотерапії, та була вражена.

«Джил, ти - моя найкраща подруга, - почала мати. - Ти залишалася нею завжди, навіть коли була ще малою. Я не розумію, що не так?»

Джил глянула на матір, і у неї на очах з'явилися сльози. «Мам, ти з усіх сил намагалася стати моєю подружкою, - відповіла вона. - Але у мене багато друзів, а мама - тільки одна. Я не хочу, щоб ти була мені подружкою, - я хочу, щоб ти була мені матір'ю!»

Це дуже важливий момент. Дітям потрібні батьки, діти хочуть, щоб вони були присутні в їх житті. І нехай ваші нащадки будуть час від часу незадоволені вами з-за того, що ви грамотно виконуєте свої батьківські обов'язки. У подібних випадках беріть приклад з найвидатніших президентів США - наприклад, з Авраама Лінкольна. Зверніть увагу, як прихильна історія правителів, твердо державшимся курсу, який шанували вірним, - навіть якщо з-за цього вони втрачали прихильність своїх сучасників.

Один чудовий батько на своєму досвіді дізнався, як встановлення меж сприяє формуванню у дитини почуття безпеки. Мати його сина померла, коли той був немовлям. Джей не знав щастя безумовної материнської любові. З-за цього його батько дуже страждав - і в результаті псував сина. Він ніколи не карав хлопчика за погану поведінку. У 10 років Джей влаштував грандіозний скандал в магазині. Він хотів купити фільм, який прокатники не рекомендували дітям молодше 13 років і який його батько вважав невідповідним для сина за віком. Джей влаштував справжню істерику, впавши на підлогу і дриґаючи ногами. До цього я, працюючи з його батьком, багато разів намагалася переконати його встановити для хлопчика кордону і послідовно змушувати його дотримуватися їх. Однак до того випадку в чоловіка не вистачало духу слідувати моїм порадам. Але тут, нарешті, його терпіння вичерпалося. Він спокійно сказав синові, що вони відправляються додому без фільму. Джей прорыдал всю дорогу до будинку. Але приблизно через годину хлопчик вже виглядав абсолютно щасливим, реготав і жартував з батьком. І ось в якийсь момент він запитав: «Тату, ми ж не купили фільм - так чому мені так здорово?»

Правила дають дітям спокій і впевненість.

Джуді Менсфілд, вчителька початкових класів

Дисципліна і встановлення кордонів - це спосіб любити своїх дітей.

Мати двох дітей

Ви повинні робити те, що в глибині душі вважаєте правильним, навіть якщо з-за цього вам доведеться втратити очки в очах дитини. Діти не обов'язково повинні розуміти причини ваших вчинків. На відміну від них, ви володієте досвідом, знаннями і здатністю бачити перспективу, що дітям поки ще недоступно.

Ми повинні вміти оточити дитину любов'ю в той момент, коли він відчуває гнів, страждання, розчарування, і дати йому пережити ці почуття безпеки. Ми повинні вміти твердо тримати курс, навіть якщо буря емоцій захльостує наших нащадків з головою. Так що йдіть вперед, дозвольте собі бути вільним і позбудьтеся від страху виглядати в очах дитини «поганим хлопцем». Спокійно поставтеся до сьогоднішнього невдоволення вашого чада - і, я запевняю вас, історія буде до вас прихильна.

Коли мені було 14, батько здавався мені настільки недолугим, що я ледве міг терпіти його присутність поруч. Коли мені виповнився 21 рік, я був вражений, наскільки багато чому мій старий зумів навчитися за сім років.

Марк Твен

Нотатки психотерапевта

Зараз ненавидиш - потім поблагодаришь

1. Батько - це великодушний диктатор. Правила дозволяють дитині відчувати себе в безпеці.

2. Не давайте дитині емоційно пригнічувати вас. У емоційно нестійких батьків виростають емоційно нестабільні діти.

3. Дитина, що отримав занадто багато влади, найчастіше відчуває з-за цього дискомфорт.

4. Намагаючись задовольнити будь-який каприз дитини, ви ризикуєте виростити з нього егоцентрики, не здатного справлятися з життєвими труднощами.

5. Уявіть собі, яке майбутнє чекає на дитину, який жодного разу не був покараний за погану поведінку і в результаті так і не навчився відповідати за свої вчинки. Ви хотіли б мати справу з такою людиною, коли він стане дорослим?

6. Якщо ви говоріть дитині: «Ще раз зробиш так - і я...», - зробіть те, що обіцяли. Наполегливість і вміння доводити справу до кінця необхідні для збереження емоційного спокою дитини і вашого власного душевного здоров'я.

7. Пам'ятайте про головну мету - виховати з дитини хорошої людини. Регулярно повторюйте мантру: «Зараз ненавидиш - потім поблагодаришь».

8. Говоріть менше, розширюйте простір вибору, вибирайте прості формулювання. В даному випадку чим менше - тим краще.

9. Кажучи «ні», вважайте саме «ні».

10. Використовуйте техніку «перевернутого торгу»: чим більше дитина сперечається, тим менше отримує. Це працює не гірше чарівного заклинання.

Глава 2. Сила близькості

Історія дитинства пишеться не менше, сліди якого можна стерти в одну секунду. Її висікають у камені раз і назавжди.

Сью Энквист, тренер і гравець в софтбол

Кілька років тому я працювала з 75-річним вдівцем, який багато років жив у щасливому шлюбі, а тепер знову почав зустрічатися з жінками, але відчував від цього серйозний дискомфорт. Розповідаючи про своїх поточних відносинах, він раптом пустився в спогади про те, як його мати ставилася до нього в дитинстві. А договоривши, запитав мене: «Чому, проживши на світі 75 років, я весь час згадую лише про перше 18?»

Тому, що саме в перші 18 років життя ми вчимося любити. Стосунки з батьками - це перші стосунки з людьми, які нам доводиться вибудовувати, і саме вони мають найбільший вплив на формування нашої особистості. Наявність зв'язку з батьками допомагає дитині стати пристосованим до життя дорослим. Чи не стати. Багаторічна руйнівний вплив слабкої зв'язку з батьками - проблема багатьох моїх пацієнтів.