Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

БАТЬКО: Сьогодні лягаєш у вісім годин.

ДИТИНА: Але я хочу пограти до половини дев'ятого!

БАТЬКО: Ні, ти ляжеш у вісім.

ДИТИНА: Але це занадто рано!

БАТЬКО: Ляжеш без чверті вісім.

ДИТИНА: Гаразд, вісім.

БАТЬКО: Ні, тепер тільки в половині восьмого.

Ваше завдання - наполягти на цьому, останньому часу відходу до сну. Твердо триматися своєї позиції. Ніяких послаблень! І не панікуйте завчасно. Ааааа... і тиша. Все спокійно, все добре. Наче хтось нарешті вимкнув радіо, яке було дратівливим фоном. Якщо ви зумієте утримати свої позиції, ваш малолітній оратор зникне - і на її місці виникне чарівне дитя в симпатичною піжамі, готове негайно влягтися в ліжко. Крибле-крабле-бумс! І чарівним чином ця вічна фраза «Якщо ти ще хоч раз спробуєш...», крутившаяся у вас в голові, подібно до заїждженої платівки, миттєво замовкне.

Іноді любов втілюється у слові «ні».

Маріанн Вільямсон, письменниця

ЩО ВИ ПОВИННІ ЗНАТИ ПРО СЛОВО «НЕМАЄ»

Перевірено психотерапевтами

Схвалено мамами

Немає.

Ні - закінчена фраза.

Ні - це мій остаточний відповідь.

Немає - це означає, що торгуватися марно.

Ні - не означає «може бути».

Пуп землі

Для початку давайте з'ясуємо, що не входить у ваші батьківські обов'язки. Ви не повинні бути для дитини дорослим товаришем по іграх в пісочниці, багатофункціональним розважальним центром у форматі 3D і тим більш «живий пустушкою», тобто підручним заспокійливим засобом. Якщо ви приймаєте близько до серця будь-дитячий каприз, пам'ятайте: тим самим ви перетворюєте дитини в егоїста, не здатного думати про потреби інших. Давайте зупинимося на хвильку і розберемося, яке послання ми передаємо дитині, б'ється в істериці в кафе Starbucks або на дні народження. Ми вчимо його: «Вопіі голосніше, кричи истеричнее - і тоді ти отримаєш і печиво, і шоколадний коктейль, і все це - на додачу до ванільного морозива, з якого, дивись, я вже выковыряла всі шматочки бісквіта!» Вчити дітей розумінню і співчуття, пояснювати, що світ зовсім не крутиться навколо них, - значить, давати їм куди більш цінні життєві уроки. Чесно кажучи, мені б дуже хотілося мати можливість по ходу справи підказувати матері Сюзі, що їй варто було б робити:

Крок 1. Зупиніться на секунду, заспокойтеся.

Крок 2. Визнайте почуття дитини: «Я розумію, ти засмучена».

Крок 3. Позначте кордон: «Так себе вести не можна».

Крок 4. Дайте можливість самій вибрати правильну стратегію поведінки: «Вибери один з двох десертів».

Крок 5. Позначте наслідки подальшого непослуху: «Якщо ти не можеш контролювати свою поведінку, ми підемо звідси».

Крок 6. Твердо дотримуйтеся своєї позиції. Здивуйте батьків, що спостерігають за вами: дійсно виведіть дитини з свята. Ви побачите: вас проводять громовими оплесками.

Ви повинні бути готові рішуче піти зі свята. Якщо дитина веде себе неналежним чином, це необхідно припинити. Він повинен твердо засвоїти, що ваші погрози - не порожній звук. Ви отримаєте масу очок в очах інших мам, якщо, пообіцявши забрати дитину з святкування, дійсно зробите це.

Мати трьох дітей

Що дійсно потрібно Сюзі - так це чітко позначена межа, тверде розуміння того, що не можна бути надто вимогливою і знущатися над оточуючими, намагаючись отримати бажане. Їй потрібно зрозуміти, як справлятися зі своїм невдоволенням у випадках, коли її бажання не виконуються, навчитися бути гнучкою і знаходити компроміси. Її матері, в свою чергу, слід спокійно ставитися до розчарування дочки замість того, щоб відразу ж поспішати на допомогу.

Завжди думайте про те, що ви вселяєте дитині своєю поведінкою, чого вчите його. У розпал конфлікту постарайтеся глибоко зітхнути, взяти паузу і поглянути на те, що відбувається з боку. А потім загляньте вперед і запитайте себе: чи сприяєте ви виховання в дитині тих якостей, які самі вважаєте значущими? Допоможе ваше теперішнє поведінка розвитку дитини в довгостроковій перспективі, або ви просто прагнете будь-якою ціною вирішити сьогоденну проблему? Приміром, якби мати Сюзі піднесла дочки урок правильної поведінки, він приніс би довгострокову користь.

Реакція дитини не повинна впливати на вашу батьківську позицію. Запевняю вас, цей компас заведе вас в нікуди. Пам'ятайте: ви старше, мудріше і адекватніше судіть про те, що відбувається. Не дозволяйте своїм чадам втягувати вас у сумніву, і навіть якщо ваша дитина скандалить все сильніше, не заводитесь самі.

Одного разу дочка закричала: "Мамо, якщо я про щось прошу, не треба відразу говорити "так"! Скажи, нарешті, "ні"!" Я була приголомшена.

Мати єдиної дитини

Сьогодні на наших очах росте покоління егоїстів, не розуміють потреб інших людей. Як-то в перший день роботи одна няня попросила матір проінструктувати її, як їй спілкуватися зі своїм семирічним підопічним. «Дозвольте йому командувати - і день пройде без проблем!» - відповіла мама. Можливо, таким чином няня дійсно зуміє забезпечити собі легкий робочий день - але, безсумнівно, такий підхід обіцяє надалі важку життя для самого хлопчика. В той же день няня веліла йому зібрати іграшки. «Я скажу мамі, і вона звільнить тебе!» - заявив він у відповідь.

Це недобре - ні, мабуть, слід підібрати більш сильне слово, - це просто жахливо, коли у дитини виявляється стільки влади! Життєві погляди цього хлопчика дуже далекі від реальності. Він буде рости, і роздуте до непристойності почуття власної значущості буде дуже заважати йому в школі, а згодом відштовхне потенційних роботодавців. Але якщо діти навчилися дотримуватися ієрархію в сім'ї, потім вони без проблем зможуть робити це в школі, на роботі і в житті в цілому.

Один із способів дати дітям зрозуміти, що не все в світі їм підвладне, - відмовляти їм у бажаному, але не входить у категорію необхідного. Приміром, одна мати якось витримала цілу баталію при купівлі плавок в bloomingdale's. Її 13-річний син активно наполягав на придбанні дизайнерської речі. Але мати, лише поглянувши на цінник, тут же твердо сказала «ні», пояснивши: «Я не буду купувати тобі дорогу річ, з якої ти дуже швидко виростеш». Хлопчик продовжував просити, а потім, побачивши, що мати твердо стоїть на своєму, остаточно засмутився. «Ну чому не можна? - канючив він. - Ти ж можеш собі це дозволити!» «Так, можу, - відповіла мати. - Але не вважаю, що ця витрата буде розумною. Якщо захочеш, потім подаси на мене в суд за те, що я навчила тебе принципом розумних витрат». «Гаразд, ти права», - нарешті здався хлопчик. У таких випадках ви повинні бути готові наполягати на своєму до кінця, надходячи не так, як простіше, а так, як корисніше для дитини.

Але якщо ви будете наполягати на своєму, а іноді здавати позиції, це призведе до катастрофічних наслідків. У психотерапії ми називаємо це «перемінним підкріпленням», маючи на увазі, що підкріплення, що отримується у відповідь на певну поведінку, виявляється непередбаченим. Чудовим прикладом цього явища може служити азартні ігри. Кидаючи монетку в ігровий автомат, ви іноді можете зірвати джекпот, але в переважній більшості випадків цього не відбувається. Тим не менш, ви знову і знову повертаєтеся до автомата і кидаєте монету з однією і тією ж думкою: «А раптом...». Змінне підкріплення може сприяти вкоріненню поганої поведінки. Якщо діти відчувають, що ваші погрози - порожній звук і що ви лише іноді здатні настояти на своєму, домогтися від них слухняності буде майже неможливо. Якщо ви говорите «ні», але, зрештою, в чотирьох випадках з п'яти здаєтеся, ваші слова не будуть означати нічого.

Найкраще діти вчаться, якщо ви наполягаєте на своєму постійно. Ми називаємо це «фіксованим підкріпленням». Саме таке ваша поведінка вчить дітей того, що ви говорите, що думаєте, і робите те, про що говорите. Якщо ж ви не вмієте досягати свого, діти приходять до висновку, що ви не заслуговуєте довіри. Спосіб підкріплення, який ми використовуємо, має вирішальний вплив на те, як дитина діє, як він на нас реагує і яким чином поводиться. Ваші вимоги сприймаються краще всього, якщо вони постійні. Ви здивуєтеся, наскільки швидко зміниться поведінка дитини, якщо ви навчитесь постійно і незмінно наполягати на своєму.

Без рук!

У сучасній практиці сімейної мене найбільше вражає і жахає те, що діти б'ють своїх батьків! На жаль, подібне жахливий і категорично неприйнятна поведінка сьогодні - аж ніяк не рідкість. Звичайно, коли попередні покоління батьків вважали нормальним піднімати руку на дитину - це було не менш жахливо. Батьки ніколи не повинні використовувати фізичні покарання, і з цього правила не може бути винятків. Таким поганим прикладом ви вчите дитину того, що можна вирішувати проблеми за допомогою насильства. Ви самі, своїми руками, вчіть його неконтрольованого поведінки. Давайте подумаємо, яке послання ви передаєте таким чином: «Моя дитина огидно себе веде. Отлуплю-ка я його як слід - і нехай знає, що якщо він чимось засмучений, йому потрібно піти і кого-небудь побити!» Ось що він засвоює, ось чому ви вчите. Так, вам вдасться домогтися негайного послуху - тут і зараз, але в довгостроковій перспективі ви, швидше за все, породите безліч проблем. Дослідження показують, що діти, яких піддавали фізичним покаранням, частіше виявляються нездатними підкорятися вимогам дисципліни, частіше проявляють фізичну агресію, частіше стають жертвами різного роду залежностей і відчувають проблеми з психікою. «Мене пороли - і нічого, виріс нормальною людиною!» - це виправдання досить поширене, але від цього воно не стає менш підлим. Спогади про пережиті в дитинстві фізичних покараннях досі болісні для багатьох дорослих. І той факт, що батьки пороли дітей століттями, не робить порку правильним або хоча б прийнятним методом виховання.

Однак не менш огидно, коли сьогодні, при вивернутою навиворіт ієрархії влади, діти піднімають руку на батьків.

Сьогодні батьки і матері посилають своїм чадам таке послання: «Ти засмучений - що ж, іди сюди і отвесь мені хорошу ляпас!» Ви, нехай і ненавмисно, вчіть його піднімати руку на близьких - робити те, чого, як вже було сказано, робити ні в якому разі не можна.

У парку мама, болтавшая з компанією таких же молодих матерів, повідомила своєї чотирирічної дочки, що через п'ять хвилин їм пора йти. Дитина, скуксившись, заскиглив, що хоче погуляти ще. Мама відповіла, що у них більше немає часу, - і тоді дівчинка вдарила її по обличчю. Збентежена жінка нервово засміялася - і повернулася до перерваної бесіди. Інші матері були шоковані - і не дивно: адже якщо дитина дозволяє собі вдарити матір або батька, значить, всяку повагу до батьків втрачено.

Класу необхідний вчитель, корабля - капітан, країні - президент, а дитині - батько. Ваші обов'язки полягають не в тому, щоб розважати своє чадо, а в тому, щоб виростити і виховати його. Тобто - встановити правила і межі, залишаючись в рамках яких дитина буде в безпеці.