Глава 5. Про деякі напрямки роботи в психотерапії

[/FN] під ним... знову знову... є... якась пасивна сила, дуже пасивна, але в той же час вона дуже вбивча".

Терапевт: "Отже, є відчуття "Мене обдурили". Я приховала це і, здається, не звертаю на це уваги, однак всередині є як би прихована, але дуже реальна гіркоту, яка дуже, дуже сильна".

Клієнтка: "Вона дуже сильна. Я... це я знаю. Вона дуже сильна".

Терапевт: "Майже нездоланна сила".

Клієнтка: "Яку я рідко усвідомлюю. Майже ніколи... ну, єдино, як я можу її описати, це як вбивчу річ, але без насильства... Це більше схоже на почуття бажання поквитатися... І звичайно, я не дам здачі, але я б хотіла. Дійсно, я б хотіла".

До цього моменту дуже підходять звичайні пояснення. Місіс Оук змогла зазирнути за соціально керовану поверхню своєї поведінки і знаходить під нею убивче почуття ненависті і бажання помститися. Саме так йде справа спочатку, до більш пізніх сеансів психотерапії. Вона піднімає цю тему в тридцять першій бесіді. Вона насилу починає говорити, відчуває себе емоційно заблокованою і не може зрозуміти вскипающее в ній почуття.

Клієнтка: "У мене таке відчуття, що це - не вина. (Пауза. Вона плаче.) Звичайно, я хочу сказати, я не можу це висловити. (Потім на хвилі емоції.) Це просто відчуття, що мені страшенно боляче!"

Терапевт: "Так. Це не почуття провини; створюється враження, що ви чимось дуже страждають.

Клієнтка (плачучи): Це... ви знаєте, я часто була в цьому сама винна, але в останні роки, коли я чула, що батьки говорять своїм дітям "припини плакати", мене охоплювало почуття болю, - ну чому вони повинні наказувати перестати плакати? Дітям шкода себе, а хто може більш вірно відчувати жалість до себе, ніж дитина. Ну, це... я хочу сказати, що я думаю, що не варто забороняти їм плакати. І... жаліти їх, напевно, також. Досить-таки об'єктивно. Ну, це... це щось таке, що я переживала. Я хочу сказати, зараз... ось тільки зараз. ... У... у..."

Терапевт: "Це внутрішньо нагадує те почуття, як якщо б ви дійсно зараз плакали про себе".

Клієнтка: "Так. І знову, ви бачите, конфлікт. У нас така культура... я хочу сказати... не дозволяється себе жаліти. Але це не... я хочу сказати, що я відчуваю, це має не зовсім таке значення. Можливо..."

Терапевт: "Ви, ймовірно, думаєте, що в нашій культурі не схвалюється почуття жалості до себе. І, проте, ви відчуваєте, що пережите вами почуття - це також не зовсім те, проти чого заперечує наша культура".

Клієнтка: "І потім, звичайно, я прийшла до... бачу і відчуваю, що над цим... бачте, я це заховала. (Плаче.) Але я приховала це з такою великою гіркотою, яку в свою чергу повинна була як слід приховати. (Плачучи.) Ось від чого я хочу позбутися! Мені майже все одно, буде мені боляче".

Терапевт (м'яко, з співчутливої ніжністю по відношенню до тієї болі, яку вона відчуває): "Ви відчуваєте, що в основі цього лежать сльози жалості до вас самої. Але ви не можете це показати, і не повинні. Тому це почуття приховано за гіркотою, яка вам не подобається, від якої ви хочете позбутися. Ви майже відчуваєте, що скоріше взяли б біль, ніж відчували цю гіркоту. (Пауза.) Мені здається, що ви зараз говорите, не що інше, як: "Мені боляче, і я намагалася це приховати"".

Клієнтка: "Я не знала цього".

Терапевт: "Так. Дійсно, це як нове відкриття".

Клієнтка (кажучи одночасно з терапевтом): "Я ніколи не знала цього напевно. Але це... ви знаєте, відчувається майже як фізичний предмет. Це... це як ніби я дивилася всередину себе на всякі... закінчення нервів та інші шматочки, які були б роздавлені". (Пауза.)

Терапевт: "Як ніби деякі з ваших ніжних внутрішніх складових фізично були майже розчавлені і пошкоджені".

Клієнтка: "Так. І ви знаєте, у мене дійсно є відчуття "ах ти, бідолаха!"" (Пауза.)

Терапевт: "Так, ви не можете не відчувати глибокого жалю до себе".

Клієнтка: "Я не думаю, що це почуття жалості до всієї мені, це якась частина мене".

Терапевт: "Я шкодую, що вам боляче".

Клієнтка: "Так".

Терапевт: "М-м-м-м".

Клієнтка: "І потім, звичайно, ця клята гіркоту, від якої я хочу позбутися. Вона... я потраплю з-за неї в біду. Це тому, що вона ненадійна, вона підведе мене". (Пауза.)

Терапевт: "Ви відчуваєте цю гіркоту як щось таке, від чого ви хочете позбавитися, тому що ви не віддаєте їй належне".

Клієнтка (Плаче; довга пауза): "Я не знаю. Мені здається, що я права, відчуваючи, що мені буде добре від того, що назву це провиною. Простежити за тим, що склало б цікаву історію хвороби, так ми скажемо. А що хорошого це б дало? Мені здається, що... що відгадка, реальність - саме те почуття, яке в мене".

Терапевт: "Ви могли б простежити за одним або за іншим і могли б як слід цим зайнятися. Ви відчуваєте, що суть усієї проблеми мабуть в тому переживанні, яке ви зараз відчуваєте?"

Клієнтка: "Це вірно. Я хочу сказати, якщо.... я не знаю, що станеться з цим почуттям. Може, нічого. Я не знаю, але мені здається, що я зрозуміла - це буде частиною цього почуття болю... Не має великого значення, як його називати. (Пауза.) Потім... не можна йти... з болем, так відкритою для всіх. Хочу сказати, мені здається, що наступним повинно бути певне якесь лікування".

Терапевт: "Створюється враження, що ви, напевно, не могли б розкрити відкрити себе, коли у вас щось болить. Тому ви цікавитеся, не слід цю біль спершу якось вилікувати".

Клієнтка: "І, однак, ви знаєте, це... це дивно. (Пауза.) Це звучить як суцільна нісенітниця або як стара приказка про те, що невротик не хоче розлучитися зі своїми симптомами. Але це невірно. Я хочу сказати, у цьому випадку невірно, але це... я можу лише сподіватися, що це передає мої думки. Я не проти того, щоб мені було боляче. Я хочу сказати, мені тільки що прийшло в голову, що я не так вже проти. Це... я набагато більше проти... почуття гіркоти, яке, я знаю, причина цієї фрустрації[1]. Хочу сказати... я якось більше проти цього".

Терапевт: "я Можу про це сказати? Хоча вам і не подобається ця біль, проте ви відчуваєте, що можете прийняти її. Її можна винести. Однак те, що прикриває цю біль, наприклад гіркота - саме її ви... в даний момент не можете переносити".

Клієнтка: "Так. Саме це. Це як би... ну, перше, я хочу сказати, ніби це... ну, це що-те, з чим я зможу впоратися. Зараз це почуття, ну, бачите, у мене ще може бути дуже багато радості. Але це інше, я хочу сказати, ця фрустрація... я хочу сказати, вона проявляється так по-різному, я зараз починаю це розуміти, що ви бачите. Я хочу сказати, саме так, приблизно так".

Терапевт: "І біль, ви можете взяти. Вона така ж частина життя, як і безліч інших її сторін. У вас може бути багато радості. Але вам не подобається, що вся життя може бути зруйнована фрустрацією і гіркотою, цього ви не хочете, і зараз ви усвідомлюєте це".

Клієнтка: "Ага. І від цього зараз якось не увернешься. Ви знаєте, я зараз це більше розумію. (Пауза.) Я не знаю. Саме зараз я не знаю, що робити далі. Я дійсно не знаю. (Пауза.) На щастя, це як ніби розвиток, так що воно... не переносить дуже різко... я хочу сказати, що я... що я намагаюся сказати. Я думаю, що я виконую своє призначення. Я ще отримую задоволення..."

Терапевт: "Ви хочете сказати мені, що в різних відносинах ви ще продовжуєте жити так, як жили завжди".

Клієнтка: "Ось це. (Пауза.) Ой, я думаю, мені потрібно закінчити і йти".

У цьому розтягнутому уривку у вас виникає чітка картина того факту, що під гіркотою, ненавистю і бажанням помститися світу, який її обдурив, знаходиться набагато менше антисоціальна почуття, глибинне переживання того, що їй заподіяли біль. Ясно також, що на цьому глибинному рівні у неї немає бажання втілити ці ворожі почуття в якусь дію. Вони їй не подобаються, і вона хотіла б від них позбутися.

Наступний уривок взято з тридцять четвертої бесіди. Він дуже бессвязен, як часто буває, коли людина намагається виразити щось глибинно емоційне. У ньому вона намагається проникнути у глибину себе. Вона стверджує, що їй дуже важко висловити це словами.

Клієнтка: "Я не знаю, чи я зможу говорити про це чи ні. Можна спробувати. Що-то... я хочу сказати, це почуття... що... свого роду крайня необхідність дійсно витягнути. Я знаю, це звучить безглуздо. Думаю, ймовірно, якщо я зможу це витягнути назовні і потримати це трохи... ну, трохи більш звичайним способом, щоб це було чимось, що більш корисно для мене. І я не знаю як... я маю на увазі, здається, ніби я хочу сказати, я хочу говорити про себе. І це, звичайно, як я розумію, те, що я робила весь цей час. Але ні, це... це я сама. Зовсім недавно я стала розуміти, що заперечую деякі твердження, тому що для мене вони звучали... Ні, це не зовсім те, що я маю на увазі. Я хочу сказати, кілька идеализированно. І я хочу сказати, я можу згадати, як я завжди говорила, що це більш егоїстично, ніж те, чи більш егоїстично, ніж це. До тих пір поки... це як би приходить мені в голову, осіняє мене... ага, ось точно, що я маю на увазі. Але під егоїстичністю я маю на увазі зовсім інше. Я вживала слово "егоїстичний". І потім у мене з'явилося відчуття... я... ніколи про це не говорила, про егоїстичності... яка нічого не значить. Е-е-е, я ще збираюся говорити про це. Це як би пульсація. І це "щось" усвідомлюєш весь час. І воно ще там. І я б хотіла бути в змозі використати його, так само... як свого роду спускання туди. Ви знаєте, це як ніби... я не знаю, тьху! Я б придбала щось і познайомилася з його будовою. Майже як ніби я впізнала його цеглинка за цеглинкою. Це якесь знання. Я хочу сказати, що... що почуття, що не обдурили, але втягнули у це, і вкрай необхідне, почуття проникливості. Але в деякому відношенні... причина захована і... не може бути частиною повсякденного життя. І є щось... часом я відчуваю себе майже жахливо в цьому, а часом ні. А чому? Мені здається, я знаю. І це... це теж мені особисто пояснює. Це... це щось, у чому зовсім немає ненависті. Я хочу сказати, саме зовсім. Не з любов'ю, а зовсім без ненависті. Але це... це також і хвилююче... Я думаю, може бути, я такого роду людина, яка любить, я хочу сказати, ймовірно, навіть любить мучити себе чи досліджувати щось всередині, щоб спробувати знайти ціле. І я сказала собі: "Подивися, зараз у тебе досить-таки сильне почуття. Воно не постійно. Але іноді ти відчуваєш його, і коли ти дозволяєш собі його відчути, відчуваєш його ти сама". Ви знаєте, для подібного роду речей існують назви, які можна знайти в психопатології. Може бути, майже подібно тому почуттю, яке іноді ставиться до того, про що ти читала. Я хочу сказати, є деякі елементи, я маю на увазі цю пульсацію, це хвилювання, цю проникливість. І я сказала, я простежила одну річ, я хочу сказати, я була дуже, дуже сміливою, що, як, скажімо... сублимированное статевий потяг. І я подумала, ну ось там я і схопила суть. Я дійсно вирішила проблему. І більше там нічого немає. І деякий час, я хочу сказати, я була цілком задоволена собою. Це було так. А потім я повинна була визнати, що це було не так. Тому що це "щось" було у мене задовго до фрустрації на грунті сексу. Я хочу сказати, це не було... але в цій речі потім я почала дещо розуміти. У цьому самому ядрі є прийняття статевих стосунків, я хочу сказати, єдине, що, як я думала, було б можливо. Воно було в цьому. Це не щось, що було... я хочу сказати, статеве почуття зовсім не було сублимировано або заміщено. Немає. Всередині нього, всередині того, що я там знаю... я хочу сказати, це, звичайно, зовсім інші статеві почуття. Я хочу сказати, вона позбавлена всього того, що є в сексі, якщо вам зрозуміло, про що я кажу. Ні переслідування, погоні, битв, ні... ну, якийсь ненависті, які, як мені здається, проникли в такого роду почуття. І проте, це почуття було трохи турбує".