Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

Тут вже всі стоять у черзі звертаються в слух: вони сподіваються, що мати все-таки втримає свої позиції, хоча в глибині душі прекрасно знають, що це їй навряд чи вдасться. Принаймні, я завжди вболіваю за спортсмена-аутсайдера, ім'я якому - мати. Чим голосніше скандалить дитина, тим більшу незручність відчувають оточуючі. «Я хочу і коктейль, і печиво! Я не хочу вибирати! Ти зла!» Вся чергу закочує очі. У цей момент мені доводиться взяти себе в руки, щоб не втрутитися. Нарешті, я підходжу до прилавка, замовляю латте - і бачу, як хлопчик переможно посміхається мені з печивом і шоколадним коктейлем в руках. Я посміхаюся йому у відповідь і думаю: «Що ж, до зустрічі на моїй кушетці через 20 років!»

Чому в сучасній культурі виховання ця сцена сприймається як щось цілком звичайне? Чому сучасні батьки дозволяють дітям емоційно пригнічувати себе? Матері й батьки часто відчувають себе заручниками своїх нащадків. Раніше дітей ніхто не слухав - зате тепер вони стали центром всесвіту. Маятник хитнувся в інший бік - і тепер нам треба знайти золоту середину між цими двома крайнощами виховання.

Думаю, сучасні батьки надто легковажно відносяться до підтримання власного авторитету. Коли-то їх тримали в кулаці і не шкодували для них ременя - і вони поклялися, що ніколи не вдарять своєї дитини. Ідея чудова - але чи не здається вам, що нас занесло надто далеко? Структура батьківської влади порушена. Сучасні батьки бояться зайняти позицію, яка належить їм по праву - позицію на капітанському містку. Але якщо на кораблі капітана немає, він не попливе або, того гірше, піде до дна.

Мене часто кортить взяти рецептурний бланк і написати на ньому: «Я дозволяю вам бути батьком».

Багато лікарі пропонують схожі рецепти:

Батьківство - це автократія, а зовсім не демократія. Діти повинні слідувати правилам, інакше вони стануть некерованими.

Д-р Лі Стоун, педіатр

Діти хочуть знати, що хтось несе за них відповідальність, хтось захищає їх. Не бійтеся вважати, що ваша думка добре для дитини. Не бійтеся брати на себе відповідальність.

Д-р Дафна Хірш, педіатр

Батько - це великодушний диктатор.

Д-р Роберт Ландау, педіатр

Не можна дозволяти пацієнтам управляти психіатричної лікарні.

Д-р Кен Ньюман, педіатр

Сьогодні діти, на жаль, занадто часто виявляються біля керма. І врахуйте: якщо ви будете потурати їх поганої поведінки, то неминуче прийдете до такого результату.

На святкуванні дня народження семирічна дівчинка підійшла до господині і запитала, чи подадуть до торту морозиво, і якщо так, то чи буде воно з шоколадною крихтою або ні? Мати іменинника, зовсім змучена святковою метушнею, пробурмотіла у відповідь: «Напевно, так». І ось, коли настав момент традиційного співи «З днем народження тебе!», пролунав незадоволений вимогливий голос Сюзі: «Я хочу морозиво!» Мати іменинника явно розсердилася: дівчинка навіть не подумала супроводжувати своє прохання словами «вибачте» або «будь ласка». Тим не менш вона дістала упаковку морозива з шматочками бісквіту і стала наповнювати тарілку Сюзі. «Це не з шоколадною крихтою! - закричала Сюзі ще голосніше і вередливими. - Це з бісквітом! Ви обіцяли з шоколадною крихтою! Я не люблю з бісквітом!» Мати іменинника лагідно звернулася до дівчини: «Вибач, я помилилася. Я думала, вона з шоколадною крихтою. Якщо не хочеш морозиво з бісквітом, візьми фруктовий лід».

Напевно ви вже здогадалися, що сталося далі. Звичайно, все було не так, як ми хотіли б. Звичайно, в ідеалі на сцені тут же повинна була з'явитися мама Сюзі, яка м'яко пояснила б дочці, що її розчарування зрозуміло, але їй запропонували на вибір два виду десерту, і якщо її це не влаштовує, є і третій шлях - встати і піти зі свята, раз вона не в змозі вести себе належно. І всі без винятку батьки, присутні на святі, потай мріяли б, щоб Сюзі обрала третій шлях...

«Я не хочу фруктовий лід! І я не люблю з бісквітом!» - продовжувала волати Сюзі.

Всі погляди спрямувалися на маму Сюзі, яка, встав зі свого місця, прямувала до дочки. Драматизм цієї сцени змусив гостей забути навіть про іменинника: вони напружено стежили за тим, як мама намагається заспокоїти своє дитя. «Дорога, сонечко моє, ангел мій! Морозиво з бісквітом просто чудове! Ну спробуй, будь ласка!» - вмовляла вона дівчинку. Сюзі раніше дивилася на неї спідлоба. «Ти ж любиш фруктовий лід! - продовжувала клопотати її мати. - Хочеш апельсиновий?» «Не-е-е-т! - проридала Сюзі. - Хочу з шоколадною крихтою!» Ми всі, як заворожені, дивилися на матір Сюзі, витягнувши шиї, подібно глядачам на тенісному матчі, в надії, що у спортсмена вистачить сил на переможний удар. Але мати Сюзі зробила те, чого ми ніяк не очікували. Замість того, щоб спокійно настояти на своєму, затвердивши свій батьківський авторитет, вона почала гарячково вибирати з тарілки шматочки бісквіта, кидаючи їх собі в рот. Вона з усіх сил намагалася до кінця виконати роль миротворця. Я відчула себе жертвою на телешоу розіграшів. Ми чекали, чекали... Але Ештон Катчер1 так і не з'явився.

Володіння безмежною владою небезпечно, в першу чергу, для самої дитини. Батьки все відчайдушніше витанцьовують перед своїм чадом, намагаючись утихомирити його, - замість того, щоб затвердити, нарешті, свій авторитет і встановити чіткі межі. І якщо ви все частіше ловите себе на спробах підкупити дитину або поторгуватися з ним, знайте, - ви втратили владу в родині і більше не контролюєте ситуацію.

Для початку зрозумійте: діти, які мають занадто великою владою, не відчувають себе в безпеці. Вони часто відчувають занепокоєння, оскільки вважають, що повинні самі контролювати власне життя, - розуміючи при цьому, що зробити це вони поки не в змозі. Цей стрес, у свою чергу, запускає справжню лавину небезпечних нейрохімічних реакцій. Своїми руками створювати ситуацію, в якій розвивається мозок дитини буквально тоне в «гормоні стресу» - кортизоле, - це не самий мудрий крок з боку батьків.

Мені не раз доводилося лікувати дорослих пацієнтів, що страждали надмірною тривожністю. Один з них дуже точно описав цю проблему: «В дитинстві я відчував себе дуже незатишно, розуміючи, наскільки легко можна маніпулювати батьками. У цьому відчувалася якась небезпека».

Мені здається, сучасні батьки не вміють переживати моменти, коли їхні діти відчувають негативні емоції. Але вам доведеться навчитися спостерігати за їхніми розчаруваннями і іншими неприємними почуттями, не кидаючись негайно рятувати їх від переживань. В іншому випадку ви неминуче, хоча і ненавмисно, будете спотворювати дитячу психіку. Адже якщо ви не в змозі пережити їх негативні емоції, як їм самим навчитися цього?

Ваше завдання як батьків - навчити дитину заспокоюватися. Вам належить допомогти йому вибудувати свій власний «емоційний імунітет». Вакцина впорскує в нашу кров мікроскопічну дозу бактерій або вірусів, тим самим допомагаючи сформувати імунітет на випадок зустрічі з реальною інфекцією. Вважайте, що, допомагаючи дітям впоратися з неприємними почуттями, замість того, щоб миттєво намагатися позбавитися від них, ви даєте їм «емоційну вакцину», зброю, яка допоможе їм справлятися з емоційними проблемами в майбутньому. Батьки, яким і подумати страшно про те, щоб розбудувати своє дорогоцінне чадо і які намагаються будь-якою ціною захистити його від розчарувань, надають дитині ведмежу послугу.

Гідно виконуючи батьківські обов'язки, ви можете на якийсь час втратити прихильність свого нащадка. Але і в цьому випадку продовжуйте думати: «Зараз ти мене ненавидиш - зате потім поблагодаришь». Невже заради того, щоб виростити з дитини впевненого в собі дорослої людини, ви не готові витерпіти трохи пхикання?

Подумайте, якої стратегії поведінки вчила Сюзі її мати? «Якщо ти незадоволена - кричи та капризничай якомога голосніше, щоб наполягти на своєму. Твої примхи важливіше, ніж бажання будь-кого з присутніх». Спробуйте уявити, якою стане маля Сюзі, коли виросте. Ви б хотіли зустрічатися з такою дівчиною? Найімовірніше, після першої ж зустрічі ніхто не захоче продовжувати з нею стосунки.

Наша надмірна доброта здатна в результаті звернутися в жорстокість. Щоб діяти правильно, нам необхідні мужність і здоровий глузд. Шукайте підтримки в усвідомленні того факту, що у авторитетних батьків - тих, хто прислухається до думки дитини, спонукає його до самостійності і при цьому ясно і послідовно відстоює свою чільну позицію, - в результаті виростають діти, відмінно пристосовані до життя. Сьогодні зіпсувати дитини набагато простіше, ніж встановити необхідні межі, але, зрештою, допомогти дитині справлятися зі своїми емоціями і регулювати їх - це ваш обов'язок. Якщо батьки безпорадні перед почуттями своїх дітей, ті неминуче зростуть емоційно вразливими людьми.

Моя проблема в тому, що діти знають: насправді моє «ні» означає «можливо».

Мати трьох дітей, Нью-Йорк

Неможливо стати справжнім батьком, слідуючи по шляху найменшого опору.

Марк, розлучений батько

Єдиний спосіб ускладнити доросле життя своєї дитини - це зробити його дитинство надто простим.

Бетсі Браун, консультант з питань виховання

Сучасні батьки готові занадто довго терпіти дитячі взбрыки і капризи. У деяких матерів запас терпіння, схоже, неиссякаем - вони готові без кінця торгуватися з дітьми і виносити їх істерики, відчуваючи себе при цьому героїнями «Степфордских дружин»2. Їх діти вередують, ниють, кричать, а батьки лише безпорадно слухають ці крики.

Мені просто цікаво, скільки нинішні молоді батьки можуть повторювати: «Якщо ти ще раз зробиш це, то я...»?

Керрі, бабуся

Найбільше мене вражає, наскільки послужливими стають батьки, коли їх дитя починає з ними торгуватися. Створюється враження, що вони милуються того, яким спритним і кмітливим виявляє себе їх чадо, - замість того, щоб, нарешті, втомитися від його нескінченних спроб відстояти свої бажання. Найпростіші завдання - наприклад, лягти спати або піти з парку, - призводять до суперечок на чверть години. Це по-справжньому вимотує.

Структура влади в сім'ї перекинулася з ніг на голову, і в результаті багато дітей відчувають себе придавленными цим вантажем. Вони говорять все більше, все швидше, щоб тільки добитися свого, - і в підсумку всі опиняються в стані стресу. Батьки знову і знову запитують мене: як повернутися до правильного стану речей?

Найбільш ефективний метод, що допомагає зупинити маленького говоруна, я називаю «переговорами навпаки». Він чимось нагадує чарівне заклинання. Працює це наступним чином: ви повинні заявити дитині, що більше не збираєтеся торгуватися з ним. Якщо ви вважаєте, що ця задача неймовірно складна, - вона такою і буде. Але почекайте, це ще не все! Далі ви пояснюєте дитині, що якщо він ще раз спробує що-небудь виторгувати для себе, то не отримає не тільки того, на що сподівається, але і того, що ви запропонували йому з самого початку. Давайте розглянемо невеликий приклад: