Розділ 3. Характерні риси допомагає поведінки

Наступний спірне питання: "чи Можу я прийняти всі якості людини, які він проявляє? Чи можу я прийняти його таким, який він є? Чи можу я висловити це ставлення? Або я можу прийняти його за певних умов, схвалюючи деякі з його почуттів і мовчки чи відкрито не схвалюючи інші?" Мій досвід показав, що, якщо моє ставлення залежить від якихось умов, у людини не можуть бути змінені або розвиватися ті якості, які я не можу повністю прийняти. І коли після (іноді занадто пізно) я намагаюся зрозуміти, чому я був не в змозі прийняти в ньому всі його якості, я, як правило, виявляю, що це відбувається тому, що я був наляканий якимось почуттям. Якщо я повинен бути більш корисним для інших, мені самому треба розвиватися і приймати самого себе в цьому відношенні.

Наступне питання піднімає одну практичну проблему: "чи Можу я діяти з достатньою чутливістю у відносинах з клієнтом, щоб моя поведінка не була сприйнята як загроза?" Результати недавно розпочатої роботи по вивченню фізіологічних обставин, супутніх психотерапії, підтверджують висновки з дослідження Диттеса. В його роботі показано, що на фізіологічному рівні люди дуже легко починають відчувати загрозу. Психогальванічний рефлекс, що вимірюється ступенем провідності шкіри, різко зменшується, коли терапевт відповідає різким словом, не відповідним почуттів клієнта. А на таку фразу: "Так ти насправді виглядаєш стривоженим!" - самописець майже зістрибує з паперу. Те, що я прагну уникати навіть таких несильних загроз, ґрунтується зовсім не на надчутливості щодо клієнта. Це відбувається завдяки моїм переконанням, заснованому на досвіді: якщо я максимально звільняю клієнта від зовнішньої загрози, це дає йому можливість відчувати свої страхітливі внутрішні почуття та конфлікти і справлятися з ними.

Особливий і важливий аспект попереднього питання полягає в наступному: "чи Можу я звільнити клієнта від загрози зовнішнього оцінювання?" Майже на будь-якому відрізку нашого життя - вдома, в школі, на роботі - ми знаходимося в залежності від нагород і покарань, висловлених у зовнішніх судженнях. "Це добре", "це погано", "це - на п'ятірку", "це - на двійку", "це - хороше консультування", "це - погане консультування". Такі судження - частина нашого життя від дитинства до старості. Я думаю, вони приносять певну соціальну користь у таких інститутах і організаціях, як школа і професійну освіту. Як і всі інші, я сам перебуваю в полоні цих стереотипних оцінок. Але, згідно мого досвіду, це не веде до розвитку особистості, тому я не вірю, що зовнішні оцінки є частиною допомагають відносин. Цікаво, що позитивна оцінка, зрештою, виступає такою ж загрозою, як і негативна. Так, сказати комусь, що він хороший, - значить припускати, що маєш право сказати і протилежне. Тому я прийшов до думки, що чим більше я не використовую у відносинах з іншими судження і оцінки, тим більше це дає можливість іншій людині зрозуміти, що фокус оцінки, центр відповідальності знаходиться всередині його самого. Сенс і цінність його життєвого досвіду в кінцевому рахунку належить визначити саме йому, і ніякі зовнішні судження не можуть це змінити. Тому я хотів би створювати відносини, в яких я навіть внутрішньо ніколи б не оцінював іншої людини. Саме це, мені здається, зробить її вільною людиною, здатним відповідати за самого себе.

І останнє запитання: "чи Можу я сприймати іншого індивіда як людини, який знаходиться в процесі становлення, або моє і його минуле обмежує моє сприйняття?" Якщо при зустрічі я сприймаю його як незрілого дитини, неосвіченого студента, невротика або психопата - всі ці мої уявлення обмежують те, ким він може бути в наших відносинах. Мартін Бубер, філософ Єрусалимського університету, екзистенціаліст, використовує вираз "стверджуючи іншого", яке має для мене сенс. Він каже: "Затвердження значить... прийняття цієї можливості іншого... Я можу зрозуміти в ньому, пізнати в ньому... людини, яким він був... створений стати. Я стверджую його в собі, а потім у нього по відношенню до цієї можливості, яка... може зараз бути розвинена, може розвернутися". Якщо я приймаю іншу людину як щось застигле, вже отримала ярлик і віднесена до якоїсь категорії, вже сформований минулим досвідом, тоді я підтверджую цю обмежену гіпотезу. Якщо ж я приймаю його як перебуває в процесі становлення, тоді я роблю все, що тільки можливо, щоб затвердити або зробити його можливості реальністю.

Саме в цьому, мені здається, сходяться філософ чи містик Бубер і працюють в області оперантного обумовлення Верпланк, Линдсли і Скіннер, принаймні вони схожі принципово, але досить-таки дивним чином. Якщо я знаходжу, що моє ставлення служить засобом підкріплення деяких слів або думок іншої людини, то я намагаюся затвердити цієї людини як речі - в основі своїй механічного, манипулируемого об'єкта. Якщо я вважаю, що це і є його потенційні можливості, він намагається діяти так, щоб підтвердити цю гіпотезу. З іншого боку, якщо я знаходжу, що моє ставлення служить засобом "підкріплення" всього того, чим він є, тобто людиною з її наявними можливостями, він намагається діяти так, щоб підтвердити цю гіпотезу. У цьому випадку, якщо використовувати термінологію Бубера, я стверджую його в якості живої людини, здатної до творчого розвитку внутрішнього світу. Особисто я віддаю перевагу гіпотезу другого типу.

Висновок

На початку цієї статті я розглянув внесок ряду досліджень у наші знання про відносини; намагаючись тримати в розумі ці знання, я потім розглянув питання, які виникають у мене суб'єктивно, коли я як людина входжу в стосунки. Якби я міг відповісти ствердно на всі ці питання, я думаю, що тоді будь-які відносини, в які я увійшов б, були б допомагають, стимулюють розвиток. Але я не можу дати позитивної відповіді на більшість цих питань. Я можу тільки працювати в тому напрямку, на що вказує позитивна відповідь.

З великою часткою ймовірності я схильний припускати, що оптимальні допомагають відносини - це відносини, які може встановити тільки психічно зріла людина. Або, висловлюючись по-іншому, можливість створювати відносини, які сприяють розвитку інших в якості незалежних індивідів, вимірюється моїм власним рівнем розвитку. В деякому відношенні ця думка порушує моє душевну рівновагу, але з іншого боку, вона також багато обіцяє, кидаючи виклик. Вона буде означати, що, якщо я захочу допомагають створити відносини, що попереду у мене інтригуюча робота довжиною в життя, робота по збільшенню і розвитку моїх можливостей.

Я залишаюся з неприємною думкою, що те, що я виробив для себе у цій статті, може дуже мало зачіпати ваші інтереси і роботу. Якщо так, я шкодую про це. Але я, принаймні частково задоволений тим фактом, що всі ми, хто працює в області людських відносин і намагається зрозуміти їх основні закономірності, займаємося справою, яка визначить нашу долю. Якщо ми старанно намагаємося зрозуміти наші обов'язки як керівників, вчителів, консультантів в освіті, профконсультантів, терапевтів, значить ми працюємо над проблемою, яка визначить майбутнє нашої планети. Тому що наше майбутнє буде залежати не від природних наук. Воно залежить від нас, тих, хто намагається зрозуміти і мати справу з взаємодіями між людьми, від тих, хто створює допомагають відносини. Тому я сподіваюся, що питання, які я ставлю самому собі, будуть корисні і вам, коли ви наважитеся по-своєму сприяти розвитку людини у ваших стосунках з іншими людьми.