Розділ 3. Характерні риси допомагає поведінки

Кілька зауважень

Отже, це - дослідження, які кидають промінь світла на природу допомагають відносин. У них вивчалися різні аспекти проблеми з різних теоретичних позицій. У них також використовувалися різні методи, які можна прямо пов'язати. Однак, мені здається, вони вказують на декілька тверджень, які можуть бути висловлені з упевненістю. Здається ясним, що допомагають відносини відрізняються за своїми якостями від інших відносин. Ці відмінні якості пов'язані, передусім, з одного боку, зі ставленням людини, який допомагає, а з іншого - зі сприйняттям цього відносини тим, кому допомагають. Також ясно, що проведені дослідження не дають нам відповіді на питання про те, що таке допомагають відносини і як вони формуються.

Як я можу створити відносини допомагають?

Я вірю, що у кожного з нас, що працює в області людських відносин, є подібна проблема, яка полягає в тому, як використати знання, отримані в таких дослідженнях. Ми не можемо рабськи і механічно наслідувати їх результатами, в іншому випадку ми зруйнуємо свої особистісні якості, які, як показують ці роботи, дуже цінні. Мені здається, нам слід використовувати ці знання, зіставляючи їх з нашим досвідом і формуючи все нові і нові власні гіпотези і перевірки їх у подальших відносинах з людьми.

Тому важливіше, очевидно, розповісти про ряд питань, викликаних цими дослідженнями і моїм власним досвідом, а також про деяких можливих і мінливих гіпотезах, які визначають мою поведінку при входженні у допомагають стосунки зі студентами, персоналом, сім'єю або клієнтами, ніж викладати, де і як слід використовувати результати цих досліджень. Дозвольте мені представити список питань і моїх міркувань.

"Чи можу я сприйматися іншою людиною як гідний довіри, надійний, послідовний людина в самому глибинному сенсі цього слова?" І дослідження і досвід показують, що це дуже важливо. Через роки я знайшов, мені здається, більш правильний, не лежить на поверхні питання. Зазвичай я відчуваю, що, якби дотримував всі зовнішні умови поведінки надійного людини - наприклад, пунктуальність, конфіденційність розмови та ін. - і якби я поводився однаково послідовно під час консультування, тоді ця умова було б виконано. Але мій досвід підказав мені, що якщо я демонструю хороше ставлення до клієнта, хоча насправді відчуваю роздратування, скептицизм або неприязнь, то люди відчують обман і сприймуть мене як непослідовного або ненадійної людини. Я прийшов до висновку, що бути надійним - це не значить бути у всьому послідовним, це значить бути вартим довіри, правдивим людиною. Щоб описати, яким я хотів би бути, я використовував термін "конгруэнтный". Під ним я маю на увазі наступне: будь-яке відчуття або ставлення до людини я не відчував, воно повинно супроводжуватися усвідомленням цього почуття чи стосунки. Коли це так, я зараз представляю собою цілісну особистість і, отже, можу бути тим, ким я є в глибині душі. Це і є те, що інші люди визначають словом "надійність".

Дуже близько з цим пов'язаний інший питання: "чи Можу я досить виразно передати, що я відчуваю в даний момент, щоб це виглядало недвозначно?" Я думаю, що причиною більшості моїх невдач у встановленні допомагають відносин служать незадовільні відповіді на ці два питання. Коли я відчуваю роздратування до якоїсь людини, але не усвідомлюю цього, при спілкуванні передаються суперечать один одному повідомлення. Мої слова передають одне повідомлення, але з допомогою якихось ледве чутних невербальних засобів я передаю і випробовуване мною роздратування, а це призводить мого партнера в замішання, робить його недовірливим, хоча він також може не усвідомлювати, що служить причиною його ускладнень. Якщо я не чую, що відбувається в мені, не сприймаю цього з-за моєї власної захисної реакції, яка не дає мені можливості усвідомлювати свої почуття, тоді і приходить ця невдача. Це змусило мене прийти до висновку, що основне для людини, яка хоче встановити будь-який вид допомагають відносин, полягає в тому, щоб зрозуміти, що прозорість почуттів завжди корисна. Якщо у відносинах з іншою людиною мої почуття в належній мірі усвідомлені, якщо ніякі почуття, суттєві для даного відношення, не приховані ні від мене, ні від іншої людини, тоді я можу бути майже впевнений, що відносини будуть допомагають.

Висловлюючись інакше, якщо я можу створити допомагають відносини з самим собою (якщо я зможу усвідомити і прийняти мої власні почуття), тоді є велика ймовірність, що я зможу сформувати допомагають відносини з іншою людиною.

Прийняти себе самого в цьому сенсі і дати собі можливість показати це іншій людині - це для мене зараз найважча задача, яку вдається вирішити не завжди. Але усвідомити, що моя задача така, було дуже корисно, так як це допомогло мені зрозуміти, що було порушено в міжособистісних відносинах, які не склалися. І тому я також зміг вивести їх на конструктивний шлях. Це означало, що якщо я хочу сприяти особистісному зростанню інших у відносинах зі мною, то повинен рости сам; і хоча найчастіше це болісно, але дуже збагачує.

Третій запитання: "чи Можу я дозволити собі відчувати позитивні почуття до іншої людини - почуття симпатії, прихильності, кохання, інтересу, поваги?" Це нелегко. У себе самого і в інших я бачу деякий страх перед цими почуттями. Ми побоюємося, що якщо дозволимо собі вільно відчувати ці позитивні почуття, то потрапимо в пастку. Вони можуть призвести до висунення якихось вимог до нас, або ми в свою чергу можемо помилитись у своєму довірі до іншого людині. Ми боїмося таких наслідків. Тому відповідна реакція проявляється в тенденції створювати дистанцію між нами та іншими - у вигляді відчуженого "професійного відносини", відносини безособового.

У мене є глибоке переконання в тому, що одна з важливих причин професіоналізації будь-якій області знання полягає в тому, що вона допомагає зберігати цю дистанцію. В області медицини ми винаходимо складні формулювання діагнозу, в яких людина представляється як річ. В навчанні та керуванні ми створюємо безліч оцінювальних процедур, так що знову людина сприймається як річ. Я думаю, що з допомогою цих коштів ми утримуємо себе від прояву особистої прихильності до іншої людини, яка могла б виникнути, якщо б ми сприйняли ці відносини як відносини між двома людьми. Коли ми зрозуміємо, що хоча б у певних відносинах або в певний час у цих відносинах абсолютно безпечно виявляти прихильність, то є живити до іншого позитивні почуття, - це буде справжнім досягненням.

Наступне важливе питання, що випливає з мого особистого досвіду, такий: "чи Достатньо я сильна людина, щоб дозволити собі бути відмінним від інших? Чи здатний я непохитно поважати свої власні почуття так само, як почуття і потреби інших людей? Чи вмію я володіти своїми почуттями і, якщо потрібно, висловлювати їх, як щось, що належить виключно мені? Досить я твердий у цьому відміну від іншої людини, щоб не бути пригніченим його депресією, переляканим його страхом, поглиненим його залежністю від мене? Достатньо твердості в моєму внутрішньому "Я", щоб зрозуміти, що я не переможений його гнівом, не поглинений залежністю, поневолений його любов'ю, але існують незалежно від іншої людини зі своїми власними почуттями і правами?" Коли я вільно почуваю цю силу - бути окремим, несхожим на інших людиною, тоді я виявляю, що в стані набагато глибше розуміти і приймати іншу людину, так як я не боюся втратити себе.

Наступне питання тісно пов'язаний з попереднім: "чи Достатньо я відчуваю себе в безпеці, щоб допустити його окремість, несхожість на мене? Чи можу я допустити, щоб він був тим, хто він є, - чесними або брехливими, інфантильним або діяльним, зневіреним або надто впевненим у собі? Чи можу я дати йому цю свободу? А може бути, я бажаю, щоб він слідував моєю порадою, залежав від мене або навіть копіював мене?" У зв'язку з цим, я думаю, становлять інтерес результати невеликого дослідження, проведеного Фарсеном, виявили, що поганий і некомпетентний консультант воліє працювати з податливими клієнтами, які прагнуть бути схожими на нього. З іншого боку, найкращий і більш компетентний консультант може взаємодіяти з клієнтом протягом багатьох розмов, не заважаючи вільному розвитку зовсім відмінної від нього особистості клієнта. Я б хотів належати до цієї останньої категорії фахівців, будучи батьком, керівником чи консультантом.

Інше питання, яке я задаю собі, наступний: "чи В змозі я допустити себе повністю у світ почуттів і особистісних смислів клієнта і бачити їх такими, якими їх бачить він? Чи В змозі я так глибоко увійти в його особисте життя, щоб втратити бажання її оцінювати або судити про неї? Чи можу я так тонко відчувати її, щоб вільно рухатися в її просторі, не зневажаючи ті цінності, які так йому дороги? Чи В змозі я так вірно сприймати її, щоб зрозуміти не тільки очевидний для нього сенс його існування, але і ті смисли, які ще маються на увазі, бачаться йому нечітко? Може це розуміння бути безмежним?" Я думаю про клієнта, який сказав: "Кожен раз, коли я знаходжу кого-небудь, хто не повністю розуміє мене в даний момент, обов'язково з'являється момент, коли мене знову не розуміють... Все життя я ганяюся за тим, щоб хтось мене зрозумів".

Що стосується мене, то я знаходжу, що легше розуміти і виражати це розуміння окремо взятим клієнтам, що учням на уроці або співробітникам, з якими я працюю. У мене сильна спокуса "поправити" учня або вказати співробітникам на їхні помилки в міркуваннях. Однак, коли я можу взяти на себе сміливість розуміти інших у цих ситуаціях, спостерігається взаємне задоволення. Що стосується клієнтів під час психотерапії, то я часто буваю вражений тим, що навіть мінімальне з-чуттєве розуміння - безглузда і невірна спроба зрозуміти заплутану складність смислів клієнта - буває корисно; хоча, поза сумнівом, найбільша користь буває тоді, коли я можу зрозуміти і чітко сформулювати зміст його життєвого досвіду, який був для нього неясним і заплутаним.