Спілкуватися з дитиною. Як? (Ю. Гіппенрейтер)

Автор: Ю. Б. Гіппенрейтер

Так вже дивно, що зневірений хлопчик перейшов «до фізичних методів впливу»? Його агресія - реакція на ненормальний стиль спілкування (точніше, не-спілкування) з ним батьків. Подібний стиль не тільки не сприяє розвитку дитини, але часом стає причиною серйозних емоційних проблем.

Тепер подивимося на якомусь конкретному прикладі, як застосовувати Правило 2.

Відомо, є діти, які не люблять читати. Їх батьки справедливо засмучуються і намагаються будь-якими способами привчити дитину до книги. Однак, часто нічого не виходить.

Одні знайомі батьки скаржилися, що їх син зовсім мало читає. Обидва хотіли, щоб він виріс освіченою і начитаною людиною. Вони були дуже зайняті люди, тому обмежувалися тим, що діставали «найцікавіші» книги і викладали їх синові на стіл. Правда, вони ще нагадували, і навіть вимагали, щоб той сів читати. Проте хлопчик байдуже проходив повз цілих стоп пригодницьких і фантастичних романів і відправлявся на вулицю грати з хлопцями у футбол.

Є більш надійний спосіб, який відкрили і постійно переоткрывают батьки: читати разом з дитиною. У багатьох сім'ях читають вголос дошкільнику, ще не знайомому з літерами. Але деякі батьки продовжують це робити і потім, коли їх син чи донька вже ходять в школу, Відразу зауважу, що на запитання: «Як довго потрібно читати разом з дитиною, вже навчилася складати букви у слова?» - однозначно відповісти не можна. Справа в тому, що швидкість автоматизації Читання у всіх дітей різна (це пов'язано з індивідуальними особливостями їх головного мозку). Тому важливо у важкий період освоєння читання допомогти дитині захопитися змістом книги.

На батьківських курсах одна мати розповідала, як їй вдалося пробудити інтерес до читання у свого дев'ятирічного сина:

«Вова не дуже любив книги, читав він повільно, лінувався. А з-за того, що мало читав, не міг навчитися читати швидко. Ось і виходило щось на зразок зачарованого кола. Що робити? Вирішила його зацікавити. Стала вибирати цікаві книги і читати йому на ніч. Він забирався в ліжко і чекав, коли я закінчу свої домашні справи.
Читали - і обидва захоплювалися: що буде далі? Вже пора гасити світло, а він: «Мамо, ну будь ласка, ну ще одну сторінку!». А мені самій цікаво... Тоді домовлялися твердо: ще п'ять хвилин - і все. Звичайно, він чекав з нетерпінням наступного вечора. А іноді й не чекав, дочитував розповідь до кінця сам, особливо якщо мало залишалося. І вже не я йому, а він мені говорив: «Прочитай обов'язково!» Я, звичайно, намагалася прочитати, щоб разом ввечері новий розповідь почати. Так поступово він почав брати книжку в руки, і тепер, буває, його не відірвеш!».

Ця історія - не тільки прекрасна ілюстрація того, як батько створив зону найближчого розвитку для своєї дитини і допоміг її освоїти. Він також переконливо показує: коли батьки ведуть себе згідно описаному законом, їм легко зберігати дружні доброзичливі стосунки з дітьми.

Ми підійшли до того, щоб записати Правило 2.

Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй. При цьому: 1. Візьміть на себе тільки те, що він не може виконати сама, інше надайте робити йому самому. 2. У міру освоєння дитиною нових дій поступово передавайте їх йому.

Як бачите, тепер Правило 2 пояснює, як саме допомагати дитині у важкій справі. Наступний приклад добре ілюструє зміст додаткових пунктів цього правила.

Багатьом з вас, напевно, доводилося вчити дитину кататися на двоколісному велосипеді. Зазвичай починається з того, що дитина сідає в сідло, втрачає рівновагу і норовить впасти разом з велосипедом. Вам доводиться, схопивши однією рукою кермо, інший сідло, утримувати велосипед у вертикальному положенні. На цьому етапі майже всі робите ви самі: ви везете велосипед, а дитина лише невміло і нервово намагається крутити педалі. Однак через деякий час ви помічаєте, що він сам почав виправляти кермо, і тоді ви поступово послабляєте свою руку.

Ще через деякий час виявляється, що вам можна залишити кермо і бігти позаду, лише підтримуючи сідло. Нарешті, ви відчуваєте, що можете тимчасово відпустити сідло, даючи дитині самостійно проїхати кілька метрів, хоча готові підхопити його у будь-яку хвилину. І ось настає момент, коли він впевнено їде сам!

Якщо придивитися до будь-якій новій справі, яке діти освоюють з вашою допомогою, багато виявиться схожим. Зазвичай діти активні, і вони постійно прагнуть взяти на себе те, що робите ви.

Якщо, граючи з сином в електричну залізницю, батько спочатку становить рейки і підключає до мережі трансформатор, то через деякий час хлопчик прагне зробити все це сам, та ще укладає рейки яким-небудь своїм цікавим способом.

Якщо мати раніше відривала доньці шматок тіста і давала їй зробити свій, «дитячий», пиріжок, то тепер дівчинка хоче сама місити і обробляти тісто.

Прагнення дитини завойовувати все нові «території» справ дуже важливо, і його слід оберігати як зіницю ока.

Ми підійшли, мабуть, до самого тонкому моменту: як вберегти природну активність дитини? Як не забити, не заглушити її?

БОКС 3-1 Як це трапляється Серед підлітків провели опитування: чи допомагають вони вдома по господарству? Більшість учнів 4-6-х класів відповіли негативно. При цьому хлопці висловили невдоволення тим, що батьки не допускають їх до багатьох домашніх справ: не дають готувати, прати і прасувати, ходити в магазин. Серед учнів 7-8-х класів виявилося стільки ж хлопців, не зайнятих у домашньому господарстві, проте число незадоволених було в кілька разів менше! Цей результат показав, як згасає бажання дітей бути активними, брати на себе різні справи, якщо дорослі не сприяють цьому. Наступні докори в адресу дітей, що вони «ліниві», «несвідомі», «егоїстичні», настільки ж запоздалы, як і безглузді. Ці «лінь», «несвідомість», «егоїзм» ми, батьки, не помічаючи того, часом сотворяем самі.

Виявляється, батьків підстерігає тут подвійна небезпека.

Небезпека перша - надто рано перекласти свою частину на дитину. У нашому прикладі з велосипедом це рівнозначно тому, щоб вже через п'ять хвилин відпустити і кермо, і сідло. Неминуче в таких випадках падіння може призвести до того, що в дитини пропаде бажання сідати на велосипед.

Друга небезпека - навпаки, занадто довгий і наполеглива участь батьків, так би мовити, занудливое керівництво, у спільній справі. І знову наш приклад добре допомагає побачити цю помилку.

Уявіть собі: батько, тримаючи велосипед за кермо і за сідло, бігає поруч з дитиною день, другий, третій, тиждень... Навчиться той їздити самостійно? Навряд чи. Найімовірніше, їй взагалі набридне це безглузде заняття. А вже присутність дорослого - неодмінно!

У наступних уроках ми не раз повернемося до труднощів дітей і батьків навколо повсякденних справ. А зараз настав час перейти до завдань.

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше.

Виберіть для початку яку-небудь справу, яка не дуже добре виходить у вашої дитини. Запропонуйте йому: «Давай разом!» Подивіться на його реакцію; якщо він проявить готовність, займіться з ним разом. Уважно стежте за моментами, коли можна послабити вашу участь («відпустити кермо»), але не робіть це занадто рано або різко. Обов'язково відзначте перші, навіть невеликі самостійні успіхи дитини; привітайте його (а заодно і себе!).

Завдання друге.

Виберете пару нових справ, які ви хотіли б, щоб дитина навчилася робити сам. Повторіть ту ж процедуру. Знову привітайте з успіхами його і себе.

Завдання третє.

Обов'язково протягом дня пограйте, побалакати, поговоріть по душах з дитиною, щоб час, проведений разом з вами, було для нього позитивно пофарбовано.

ПИТАННЯ БАТЬКІВ

ПИТАННЯ: Не избалую я дитини цими постійними заняттями разом? Звикне все перекладати на мене.

ВІДПОВІДЬ: Ваше занепокоєння справедливо, в той же час від вас залежить, як багато і як довго ви будете брати на себе його справи.

ПИТАННЯ: Що робити, якщо мені ніколи займатися з дитиною?

ВІДПОВІДЬ: Наскільки я розумію, у вас є «більш важливі» справи. Варто усвідомити, що порядок важливості ви вибираєте самі. У цьому виборі вам може допомогти відомий багатьом батькам факт, що на виправлення упущеного у вихованні дітей потім йде в десятки разів більше часу і сил.

ПИТАННЯ: А якщо дитина і сам не робить, і мою допомогу не приймає?

ВІДПОВІДЬ: Схоже, що ви зустрілися з емоційними проблемами у ваших взаєминах. Про них ми почнемо говорити на наступному уроці.

Урок четвертий. «А якщо не хоче?»

- Може, але не робить.

- Тон і керівні вказівки.

- На рівних. Зовнішні засоби.

- Хто сідає в поїзд? Човен проти течениия.

- Як уникати конфліктів? Човен за течією або гілка яблуні.

- Чия турбота? Правило 3: передавати відповідальність дітям. Тривога батьків.

Правило 4: давати дітям помилятися.

- Домашні завдання.

- Запитання батьків.

Спільні заняття - настільки важлива тема, що їй ми присвячуємо ще один урок. Спочатку поговоримо про труднощі та конфлікти взаємодії і про те, як їх уникати. Почнемо з типової проблеми, яка ставить у глухий кут дорослих: багато обов'язкові справи дитина цілком освоїв, йому вже нічого не варто зібрати в ящик розкидані іграшки, застелити постіль чи покласти підручники в портфель з вечора. Але все це він вперто не робить!

«Як бути в таких випадках? - запитують батьки. - Знову робити це разом з ним?».

Може бути, ні, а може бути, так. Все залежить від «причин «неслухняності» вашої дитини. Можливо, ви ще не пройшли з ним весь необхідний шлях. Адже це вам здається, що йому одному легко розставити всі іграшки по місцях. Напевно, якщо він просить «давай разом», то це не дарма: можливо, їй ще важко організувати себе, а може бути, йому потрібно просто ваша участь, моральна підтримка.

Згадаймо: і при навчанні їзді на двоколісному велосипеді є така фаза, коли ви вже не підтримуєте рукою сідло, але все одно біжите поруч. І це додає сили вашій дитині! Зауважимо, як мудро наша мова відбив цей психологічний момент участь у значенні «моральна підтримка» передається тим же словом, що і участь у справі.

Але частіше корінь негативного завзяття та відмов лежить в негативних переживаннях. Це може бути проблема самої дитини, але частіше вона виникає між вами і дитиною, у ваших взаєминах з ним.

Одна дівчинка-підліток зізналася якось у бесіді з психологом:

«Я б вже давно прибирала і мила за собою посуд, але тоді вони (батьки) подумали б, що перемогли мене».

Якщо ваші стосунки з дитиною вже давно зіпсувалися, не варто думати, ніби достатньо застосувати якийсь спосіб - і все вмить піде на лад. «Способи», звичайно, треба застосовувати. Але без дружелюбного, теплого тону вони нічого не дадуть. Такий тон - найголовніша умова успіху, і якщо ваша участь у заняттях дитини не допомагає, більше того, якщо він відмовляється від вашої допомоги, зупиніться і прислухайтеся до того, як ви спілкуєтеся з ним.