Спілкуватися з дитиною. Як? (Ю. Гіппенрейтер)

Автор: Ю. Б. Гіппенрейтер

«Я дуже хочу вивчити дочку грати на фортепіано, - розповідає мати восьмирічної дівчинки. - Купила інструмент, найняла вчителя. Сама колись навчалася, та кинула, тепер шкодую. Думаю, хоч донька буде грати. Просиджую з нею за інструментом години по два щодня. Але чим далі, тим гірше! Спочатку не засадишь її займатися, а потім починаються капризи і невдоволення. Я їй одне - вона мені інше, слово за слово. Кінчається тим, що вона мені каже: «Йди, без тебе краще!». А я ж знаю, чи варто мені відійти, як у неї все летить шкереберть: і не так тримає руку, і не тими пальцями грає, і взагалі все швидко закінчує: «Я вже почала працювати».

Зрозумілі заклопотаність і найкращі наміри мами. Більше того, вона намагається вести себе «грамотно», тобто допомагає доньці у важкій справі. Але вона упустила головна умова, без якого будь-яка допомога дитині перетворюється в свою протилежність: це головна умова - доброзичливий тон спілкування.

Уявіть собі таку ситуацію: до вас приходить друг, щоб щось зробити разом, наприклад, відремонтувати телевізор. Він сідає і говорить вам: «Так, дістань опис, тепер візьми викрутку та зніми задню стінку. Та як ти откручиваешь шуруп? Не тисни так!»... Думаю, можна не продовжувати. Така «спільна діяльність» з гумором описана англійським письменником Дж.До.Джеромом:

«Я, - пише автор від першої особи, - не можу спокійно сидіти і дивитися, як хтось працює. Мені хочеться взяти участь у його роботі. Зазвичай я встаю, починаю ходити по кімнаті, заклавши руки в кишені, і вказувати, що треба робити. Така вже в мене діяльна натура».

«Керівні вказівки», напевно, де-то потрібні, але не в спільних заняттях з дитиною. Як тільки вони з'являються, припиняється робота разом. Адже разом - значить на рівних. Не варто займати позицію над дитиною; діти до неї дуже чутливі, і проти неї повстають всі живі сили їх душі. Тоді-то вони і починають чинити опір «необхідного», не погоджуватися з «очевидним», оскаржувати «безспірне».

Зберегти позицію на рівних не так-то легко: іноді потрібно чимала психологічна і житейська винахідливість. Наведу в приклад досвід однієї мами:

Петя ріс кволим, неспортивним хлопчиком. Батьки вмовляли його робити зарядку, купили турнік, зміцнили його в прольоті двері. Тато показав, як треба підтягуватися. Але нічого не допомагало - хлопчик як і раніше не відчував інтересу до спорту. Тоді мама викликала Петю на змагання. На стіну повісили аркуш паперу з графами: «Мама», «Петя». Кожен день учасники відзначали у своїй сходинці, скільки разів вони підтяглися, присіли, підняли ноги «куточком». Багато вправ поспіль робити було не обов'язково, та й, як з'ясувалося, ні мама, ні Петя цього не могли. Петя став пильно стежити за тим, щоб мама його не перегнала. Правда, їй теж довелося потрудитися, щоб не відстати від сина. Змагання тривало два місяці. В результаті болісна проблема заліків з фізкультури була успішно вирішена.

Розповім ще про дуже цінний спосіб, який допомагає позбавити дитину і самих себе від «керівних вказівок». Цей спосіб пов'язаний з ще одним відкриттям Л. С. Виготського і багато разів був підтверджений науковими і практичними дослідженнями.

Виготський знайшов, що дитина легше і швидше вчиться організовувати себе і свої справи, якщо на певному етапі їй допомогти деякими зовнішніми засобами. Ними можуть бути картинки для нагадування, список справ, записки, схеми або написані інструкції.

Помітьте, подібні засоби - це вже не слова дорослого, це їх заміна. Дитина може користуватися ними самостійно, і тоді він виявляється на півдорозі до того, щоб упоратися з справою самому.

Наведу приклад, як в одній родині вдалося з допомогою такого зовнішнього засобу скасувати, а точніше, передати дитині «керівні функції батьків.

Андрію вже шість років. За справедливим вимогу батьків, він повинен сам одягатися, коли йде гуляти. На вулиці зима, і треба надіти на себе багато різних речей. Хлопчик же «буксує»: той одягне тільки шкарпетки і сяде в прострації, не знаючи, що робити далі; то, одягнувши шубу і шапку, готується вийти на вулицю в домашніх тапочках. Батьки приписують всі ліні і неуважності дитини, дорікають, понукают його. Загалом, конфлікти тривають з дня у день. Однак після консультації з психологом все змінюється. Батьки складають список речей, які дитина повинна надіти. Список виявився досить довгим: цілих дев'ять пунктів! Дитина вже вміє читати по складах, але все одно біля кожної назви речі батьки разом з хлопчиком малюють відповідну картинку. Цей ілюстрований список вішають на стіну.
В сім'ї настає спокій, припиняються конфлікти, а дитина виявляється надзвичайно зайнятий. Що ж він тепер робить? Він водить пальцем по списку, відшукує потрібну річ, біжить одягати її, знову біжить до списку, знаходить наступну річ і т. д.

Легко вгадати, що скоро сталося: хлопчик запам'ятав цей список і став збиратися гуляти так само швидко і самостійно, як його батьки - на роботу. Чудово, що все це відбулося без будь-якого нервового напруження, і сина, і його батьків.

БОКС 4-1 Зовнішні засоби (історії і досвід батьків Мама двох дошкільнят (чотирьох та п'яти з половиною років), дізнавшись про користь зовнішнього засоби, вирішила цей спосіб випробувати. Разом з дітьми вона склала список обов'язкових ранкових справ в картинках. Картинки були повішені в кімнаті дітей, у ванні, на кухні. Зміни в поведінці дітей перевершили всі очікування. До цього ранок проходило в постійних нагадувань мами: «Поправте ліжку», «Ідіть вмиватися», «Пора за стіл», «Приберіть за собою посуд»... Тепер же діти наввипередки намагалися виконати кожен пункт списку. Така «гра» тривала два місяці, після чого Діти самі стали малювати картинки для інших справ. Інший приклад: «Мені треба було виїхати у відрядження на два тижні, і в будинку залишався тільки мій шістнадцятирічний син Міша. Крім інших турбот, мене турбували квіти: їх треба було акуратно поливати, що Міша зовсім не звик робити; у нас вже був сумний досвід, коли квіти засохли. Мені прийшла в голову щаслива думка: я обернула горщики аркушами білого паперу і написала на них великими літерами: «Мішо, полів мене, будь ласка. Спасибі!». Результат виявився чудовим: Міша встановив дуже добрі відносини з квітами». У сім'ї наших друзів у передпокої висіла особлива дошка, на яку кожен член сім'ї (мама, тато і двоє дітей-школярів) могли приколоти будь-яке своє повідомлення. Там були і нагадування, і прохання, просто коротка інформація, незадоволення кимось або чимось, подяку за щось. Дошка ця була воістину центром спілкування в сім'ї і навіть засобом дозволу труднощів.

Розглянемо наступну дуже часту причину конфліктів при спробі співробітничати з дитиною. Буває, батько готовий вчити чи допомагати скільки завгодно і за тоном своїм слідкує - не гнівається, не наказує, не критикує, а справа не йде. Таке трапляється з надмірно турботливими батьками, які хочуть для своїх дітей більше, ніж самі діти.

Запам'ятався один епізод. Це було на Кавказі, зимою, під час шкільних канікул. На лижному схилі каталися дорослі і діти. А посередині гори стояла невелика група: мама, тато і їх десятирічна донька. Донька - на нових дитячих гірських лижах (рідкість в той час), у чудовому новому костюмі. Вони про щось сперечалися. Опинившись поруч, я мимоволі почула таку розмову:
- Томочка, - казав тато, - ну зроби хоч один поворот!
- Не буду, - капризно смикала плечима Тома.
- Ну, будь ласка,- включалася мама. - Потрібно тільки трохи толкнуться палицями... дивись, тату зараз покаже (тато показував).
- Сказала не буду - і не буду! Не хочу, - говорила дівчина, відвертаючись.
- Тому, ми ж так старалися! Спеціально їхали сюди, щоб ти навчилася, за квитки дорого заплатили.
- А я вас не просила!

Скільки дітей, - подумала я, - мріють про таких ось лижах (для багатьох батьків вони просто не по кишені), про таку можливість опинитися на великій горі з підйомником, про тренера, який навчив би кататися! А в цій ошатній дівчинки є все. Але вона, як птах в золотій клітці, нічого не хоче. Та й важко захотіти, коли вперед будь-якому твоїм бажанням «забігають» відразу і тато, і мама!

Щось схоже часом відбувається з уроками.

У психологічну консультацію звернувся батько п'ятнадцятирічної Олі.

Дочка нічого не робить по дому; в магазин сходити не допросишся, посуд залишає брудною, білизна своє теж не стирає, залишає намоченим на 2-З дні. Взагалі-то батьки готові звільнити Олю від усіх справ - лише б вчилася! Але вчитися вона не хоче. Прийде зі школи - небудь на дивані лежить, або висить на телефоні. Скотилася на «трійки» і «двійки». Батьки не уявляють, як вона в десятий клас перейде. А про випускних іспитах і зовсім думати бояться! Мама працює так, що через день вдома. Ці дні вона думає тільки про Олиних уроках. Тато дзвонить з роботи: села Оля займатися? Ні, не сіла: «Ось тато прийде з роботи, з ним і буду вчити». Папа їде додому і в метро вчить по Олиным підручниках історію, хімію... Приїжджає додому «у всеозброєнні». Але не так-то легко переконати Олю сісти займатися. Нарешті, десь о десятій годині Оля робить послугу. Читає задачу - тато намагається її пояснити. Але Оле не подобається, як він це робить «Все одно незрозуміло». Закиди Олі змінюються вмовляннями папи. Хвилин через десять взагалі все закінчується: Оля відштовхує підручники, іноді закочує істерику. Батьки тепер думають, не найняти їй репетиторів.

Помилка Олиних батьків не в тому, що вони дуже хочуть, щоб їх дочка вчилася, а в тому, що вони цього хочуть, якщо можна так висловитися, замість Олі.

В таких випадках мені завжди пригадується анекдот: Біжать по перону люди, квапляться, запізнюються на поїзд. Поїзд рушив. Ледве-ледве наздоганяють останній вагон, схоплюються на підніжку, їм кидають навздогін речі, потяг йде. Залишилися на пероні в знемозі падають на валізи і починає голосно реготати. «Чого ви смієтеся?» - запитують їх. - «Так адже поїхали наші проводжають!».

Погодьтеся, батьки, які готують уроки за своїх дітей, або «надходять» разом з ними у внз, англійську, математичну, музичну школи, дуже схожі на таких горе-проводжаючих. У своєму емоційному пориві вони забувають, що їхати не їм, а дитині. І тоді той найчастіше «залишається на пероні».

Так сталося і з Олею, чию долю вдалося простежити протягом наступних трьох років. Вона насилу закінчила школу і навіть вступила в нецікавий для неї інженерний вуз, але, не закінчивши і першого курсу, кинула вчитися.

Батьки, які дуже багато чого хочуть за дитину, як правило, самі важко живуть. У них не залишається ні сил, ні часу на власні інтереси, на особисте життя. Тяжкість батьківського боргу зрозуміла: адже доводиться весь час тягнути човен проти течії!