Спілкуватися з дитиною. Як? (Ю. Гіппенрейтер)

Автор: Ю. Б. Гіппенрейтер

П'ятикласник з Молдови нам пише: «А за що тоді любити дитину? За лінь, за невігластво, неповагу до старших? Вибачте, але я це не розумію! Своїх дітей я буду любити, тільки якщо...».

Причина широко побутує оцінного ставлення до дітей криється в твердій вірі, що нагороди і покарання - головні виховні засоби. Похвалиш дитину - і він зміцниться в добрі, покараєш - і зло відступить. Але ось біда: вони не завжди безвідмовні, ці кошти. Хто не знає і таку закономірність: чим більше дитину сварять, тим гіршою вона стає. Чому ж так відбувається? А тому, що виховання дитини - це зовсім не дресура. Батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси.

Психологами доведено, що потреба в любові, в приналежності, тобто потрібності іншому, - одна з фундаментальних людських потреб. Її задоволення - необхідна умова нормального розвитку дитини. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що він вам доріг, потрібний, важливий, що він просто хороший. Такі повідомлення містяться у привітних поглядах, лагідних дотиках, прямих словах: «Як добре, що ти в нас народився», «Я рада тебе бачити», «Ти мені подобаєшся», «Я люблю, коли ти вдома», «Мені добре, коли ми разом...».

Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для хорошого самопочуття потрібно не менше восьми обіймів на день! І, між іншим, не тільки дитині, але і дорослому.

Звичайно, дитині подібні знаки безумовного прийняття особливо потрібні, як їжа зростаючому організму. Вони її живлять емоційно, допомагаючи психологічно розвиватися. Якщо ж він не отримує таких знаків, то з'являються емоційні проблеми, відхилення в поведінці, а то й нервово-психічні захворювання.

Мати однієї п'ятирічної дівчинки, виявивши у доньки симптоми неврозу, звернулася до лікаря. У розмові з'ясувалося, що одного разу дочка запитала: «Мама, а яка найбільша неприємність була у вас з татом до мого народження?». «Чому ти так питаєш?» - здивувалася мати. «Та тому, що потім найбільшою неприємністю у вас стала я», - відповіла дівчинка.

Спробуємо уявити, скільки десятків, якщо не сотень разів чула ця дівчинка, перш ніж прийти до такого висновку, що вона «не така», «погана», «всім набридає», «суще покарання»... І все пережите втілилося в її неврозі.

Ми далеко не завжди стежимо за своїми зверненнями до дітей. Як-то в «Учительській газеті» було опубліковано покаянного листа матері: вона із запізненням зрозуміла, що завдала душевну рану своєму синові. Хлопчик пішов з дому, написавши в записці, щоб його не шукали: «Ти сама сказала, що тобі без мене краще». Адже ось як буквально розуміють нас діти! Вони щирі у своїх почуттях, і наділяють абсолютною щирістю будь-яку фразу, сказану дорослим. Чим частіше батьки дратуються на дитину, одергивают, критикують її, тим швидше він приходить до узагальнення: «Мене не люблять». Доводи батьків типу: «Я ж про тебе дбаю» або «Заради твоєї ж користі» діти не чують. Точніше, вони можуть почути слова, але не їх зміст. У них своя, емоційна, бухгалтерія. Тон важливіше слів, і якщо він різкий, сердитий або просто суворий, то висновок завжди однозначний: «Мене не люблять, не приймають». Іноді це оформляється для дитини не стільки слова, скільки відчуття себе поганим, «не таким», нещасливим.

Давайте подивимося, у що розвивається «комплекс неприйняття» у міру дорослішання дітей. Ось уривок з листа чотирнадцятирічної дівчинки.

«Я не вірю, що з матір'ю можуть бути дружні відносини, У мене самі нелюбимі дні - це субота і неділя. Мама в ці дні мене лає. Якщо б вона зі мною, замість того щоб кричати, говорила по-людськи, я б її краще зрозуміла... Її теж можна зрозуміти, що вона хоче зробити з мене хорошої людини, а отримує нещасного. Мені набридло так жити. Прошу у вас допомоги! Допоможіть мені!!!».

Образа, самотність, а часом і відчай звучать у листах інших хлопців. Вони розповідають про те, що батьки з ними «не дружать», ніколи не говорять «по-людськи», «тикають», «кричать», використовують тільки наказові дієслова: «зроби!», «прибери!», «принеси!», «помий!». Багато дітей вже не сподіваються на поліпшення обстановки будинку і шукають допомоги на стороні. Звертаючись е редакцію газет і журналів («Допоможіть!», «Що мені робити?» «Не можу далі так жити!»), всі діти до одного змінюють імена, не приводять зворотної адреси. «Якщо батьки дізнаються - приб'ють». І через все це часом пробиваються нотки теплою дитячої турботи про батьків: «Як її заспокоїти?», «Їм теж важко», «Її теж можна зрозуміти...». Правда, так пишуть, в основному, діти до тринадцяти - чотирнадцяти років. А ті, хто постарше, вже зачерствіли. Вони просто не хочуть бачити батьків, не хоче перебувати з ними під одним дахом.

Пише десятикласниця:

Я часто читала в журналах і газетах, що, мовляв, більше уваги треба приділяти дітям. Дурниці. Я, та й багато моїх однолітків, ради при найменшій можливості залишитися одним. Ідеш і думаєш: «Хоч би їх не було вдома...». У неділю в голові: «Господи, краще зайвий день вчитися!».

А що відчувають батьки? Як їм живеться? У них не менше гіркоти і образ: «Не життя, а мука...», «Іду додому, як на поле битви», «ночами перестала спати - все плачу...».

БОКС 1-1 Часто батьки запитують: «Якщо я приймаю дитину, чи означає це, що я не повинна ніколи на нього сердитися?» Відповідаю. Ні, не значить. Приховувати і тим більше накопичувати свої негативні почуття ні в якому разі не можна. Їх треба висловлювати, але виражати особливим чином. І про це ми будемо говорити пізніше. А поки звертаю вашу увагу на наступні правила': Можна виражати своє незадоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому. Можна засуджувати дії дитини, але не її почуття, якими небажаними або «недозволеними» Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його."'

Повірте, навіть якщо справа дійшла до таких крайнощів, крайнощів для обох сторін, ще не все втрачено: батьки можуть повернути мир в сім'ю. Але для цього треба починати з себе. Чому з себе? Тому що у дорослих більше знань, здатності контролювати себе, більше життєвого досвіду.

Звичайно, і батьки потребують допомоги. Я сподіваюся, що цю допомогу ви будете отримувати в ході всіх наших занять. А зараз давайте спробуємо зрозуміти, які причини заважають батькам безумовно приймати дитину і показувати йому це.

Мабуть, головна з них - це настрій на «виховання», про який вже йшлося вище.

Ось типова репліка однієї мами: «Як же я буду його обіймати, якщо він ще не вивчив уроки? Спочатку дисципліна, а потім вже добрі відносини. Інакше я його зіпсую».

І мама стає на шлях критичних зауважень, нагадувань, вимог. Кому з нас не відомо, що найімовірніше син відреагує всілякими відмовками, оттягиваниями, а якщо приготування уроків - стара проблема, то й відкритим опором. Мама з, здавалося б, резонних «педагогічних міркувань» потрапляє в зачароване коло, коло взаємного невдоволення, наростаючої напруги, частих конфліктів.

Де ж помилка? Помилка була в самому початку: дисципліна не до, а після встановлення добрих відносин, і тільки на базі них. Що і як для цього робити, ми будемо обговорювати пізніше. А зараз згадаю про інші можливі причини емоційного неприйняття або навіть відштовхування дитини. Іноді батьки про них не підозрюють, іноді їх усвідомлюють, але намагаються заглушити свій внутрішній голос.

Причин таких багато. Наприклад, дитина з'явилася на світ, так би мовити, незапланованим. Батьки його не чекали, хотіли пожити «в своє задоволення»; ось і тепер він їм не дуже потрібен. Або вони мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка. Часто трапляється, що дитина виявляється у відповіді за порушені подружні стосунки. Наприклад, він схожий на батька, з яким мати в розлученні, і деякі його жести або виразу обличчя викликають у неї глуху неприязнь.

Прихована причина може стояти і за посиленим «виховним» ;настроєм батьків. Нею може бути, наприклад, прагнення компенсувати свої життєві невдачі, неосуществившиеся мрії або бажання довести дружину і всім домашнім свою крайню необхідність, незамінність, «важкість тягаря», який доводиться нести.

Іноді в таких випадках самі батьки потребують допомоги консультанта. Але все одно, перший крок можна і потрібно зробити самостійно, задуматися про можливу причину свого неприйняття дитини. А наступними кроками будуть завдання, до яких ми і підійшли.

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше

Подивіться, наскільки вам вдається приймати вашої дитини. Для цього протягом дня (а краще двох-трьох днів) постарайтеся підрахувати, скільки раз ви звернулися до нього з емоційно позитивними висловлюваннями (радісним вітанням, схваленням, підтримкою) і скільки - з негативними (докором, зауваженням, критикою). Якщо кількість негативних звернень одно чи переважує число позитивних, то з спілкуванням у вас не все благополучно.

Завдання друге

Закрийте на хвилину очі і уявіть собі, що ви зустрічаєте свого кращого друга (або подругу). Як ви показуєте, що раді йому, що він вам дорогий і близький? А тепер уявіть, що це ваша власна дитина: ось він приходить додому зі школи і ви показуєте, що раді його бачити. Уявили? Тепер вам легше буде зробити це насправді, до всяких інших слів і питань. Добре, якщо ви продовжите цю зустріч у тому ж дусі протягом ще декількох хвилин. Не бійтеся «зіпсувати» його протягом цих хвилин, це абсолютно немислимо.

Третє завдання

Обіймайте вашої дитини не менше чотирьох разів на день (звичайні ранкове привітання і поцілунок на ніч не вважаються).

Примітка: Непогано те ж і по відношенню до дорослих членів сім'ї.

Четверте завдання

Виконуючи два попередніх завдання, зверніть увагу на реакції дитини, так і на свої власні почуття теж.

Урок другий. Допомога батьків. Обережно!

- Як бути, якщо дитина робить «не те»?

- Втручання батьків і реакції дітей.

- Проблема помилок.

- Правило 1.

- Домашні завдання.

На першому уроці ви познайомилися з принципом, який можна вважати основою наших відносин з дитиною - безоціночним, безумовним його прийняттям. Ми говорили про те, як важливо постійно повідомляти дитині, що він нам потрібний і важливий, що його існування для нас - радість.

Відразу виникає питання-заперечення: легко слідувати цій раді в спокійні моменти або якщо все йде добре. А якщо дитина робить «не те», не слухається, дратує? Як бути в цих випадках?

Ми будемо відповідати на це питання по частинах. На цьому уроці розглянемо ситуації, в яких ваша дитина чимось зайнята, щось робить, але робить, на вашу думку, «не так», погано, з помилками.

Уявіть собі картину: малюк захоплено возиться з мозаїкою. Виходить у нього не все як треба: мозаинки розсипаються, перемішуються, не відразу вставляються, та й квіточка виходить «не такий». Вам хочеться втрутитися, навчити, показати. І ось ви не витримуєте: «Почекай, - кажете ви, - треба не так, а ось так». Але дитина невдоволено відповідає: «Не треба, я сам».