Спілкуватися з дитиною. Як? (Ю. Гіппенрейтер)

Автор: Ю. Б. Гіппенрейтер

А чим це обертається для дітей?

БОКС 4-2 «По Любові» - Або «За Гроші» Стикаючись з небажанням дитину робити що-небудь належне йому вчитися, читати, допомагати по дому, - деякі батьки стають на шлях «підкупу». Вони погоджуються «платити» дитині (грошима, речами, задоволеннями), якщо він буде робити те, що від нього хочуть. Цей шлях дуже небезпечний, не кажучи вже про те, що мало ефективний. Зазвичай справа кінчається тим, що претензії дитини ростуть - він починає вимагати все більше і вперед - а обіцяних змін у його поведінці не відбувається. Чому? Щоб зрозуміти причину, нам потрібно познайомитися з дуже тонким психологічним механізмом, який лише нещодавно став предметів спеціальних досліджень психологів. В одному експерименті групі студентів стали платити за гру в головоломку, якої вони захоплено займалися. Скоро студенти цієї групи стали грати помітно рідше, ніж ті їхні товариші, які жодної плати не отримували. Механізм, який тут, а також у багатьох подібних випадках (життєвих прикладах і наукових дослідженнях) наступний: людина успішно і захоплено займається тим, що він вибирає сам, по внутрішньому спонуканню. Якщо ж він знає, що отримає за це плату або винагороду, то його ентузіазм знижується, а вся діяльність змінює характер: тепер він зайнятий не «особистою творчістю», а «зароблянням грошей». Багатьом вченим, письменникам, художникам відомо, як убивча для творчості і вже принаймні чужа творчого процесу, робота «на замовлення» з очікуванням винагороди. Потрібна була сила особистості і геніальність авторів, щоб у цих умовах виникли «Реквієм» Моцарта і романи Достоєвського. Піднята тема наводить на серйозні роздуми, і насамперед про школах з їх обов'язковими порціями матеріалу, які треба вивчити, щоб потім відповісти на позначку. Чи Не руйнує подібна система природної допитливості дітей, їх інтересу до пізнання нового? Проте, зупинимося тут і закінчимо лише нагадуванням усім нам: давайте обережніше поводитися з зовнішніми спонуканнями, підкріпленнями, стимулированиями дітей. Вони можуть принести велику шкоду, зруйнувавши тонку тканину власної внутрішньої активності дітей.

Переді мною мама з чотирнадцятирічної донькою. Мама - енергійна жінка з гучним голосом. Донька - млява, байдужа, нічим не цікавиться, нічого не робить, нікуди не ходить, ні з ким не дружить. Правда, вона цілком слухняна; по цій лінії у мами до неї жодних претензій.
Залишившись наодинці з дівчинкою, питаю: «Якщо б у тебе була чарівна паличка, що б ти у неї попросила?». Дівчинка надовго задумалася, а потім тихо й нерішуче відповіла: «Щоб я сама хотіла того, що хочуть від мене батьки»."

Відповідь мене глибоко вразив: наскільки ж батьки можуть відняти у дитини енергію його власних бажань!

Але це крайній випадок. Набагато частіше діти борються за право бажати і отримувати те, чого вони потребують. І якщо батьки наполягають на «правильних» справах, то дитина з тим же завзяттям починає займатися «неправильними»: не важливо чим, лише б своїм або нехай навіть «навпаки». Особливо часто це трапляється з підлітками. Виходить парадокс: своїми стараннями батьки мимоволі відштовхують дітей від серйозних занять та відповідальності за власні справи.

До психолога звертається мама Петрика. знайомий комплекс проблем: «не тягне» дев'ятий клас, уроки не робить, книгами не цікавиться, а в будь-яку хвилину норовить вислизнути з дому. Мама втратила спокій, дуже стурбована Петиной долею: що з ним буде? Хто з нього виросте? Петя ж - рум'яний, усміхнений «дитина», налаштований благодушно. Вважає, що все в порядку. Неприємності в школі? Ну нічого, як-небудь залагодяться. А взагалі - життя прекрасне, от тільки мама отруює існування.

Поєднання занадто великий виховної активності батьків і інфантильності, то сто є незрілість, дітей - дуже типово і абсолютно закономірно. Чому? Механізм тут простий, він заснований на дії психологічного закону:

Особистість і здібності дитини розвиваються лише в тій діяльності, якою вона займається за власним бажанням і з цікавістю.

«Можна затягнути коня у воду, але не можна змусити її пити», - говорить мудре прислів'я. Можна змусити дитину механічно заучувати уроки, але така «наука» осяде в його голові мертвим вантажем. Більше того, чим наполегливіше буде батько, тим нелюбимее, швидше за все, виявиться навіть самий цікавий, корисний і потрібний шкільний предмет.

Як же бути? Як уникати ситуацій і конфліктів примусу?

Насамперед, варто придивитися, чим найбільше захоплюється ваша дитина. Це може бути гра в ляльки, в машинки, спілкування з друзями, збирання моделей, гра у футбол, сучасна музика... Деякі з цих занять можуть здатися вам пустими, навіть шкідливими. Однак пам'ятайте: для нього вони важливі і цікаві, і до них варто поставитися з повагою.

Добре, якщо ваша дитина розповість вам, що саме в цих справах цікаво і важливо для нього, і ви зможете подивитися на них її очима, ніби зсередини його життя, уникаючи порад і оцінок. Зовсім добре, якщо ви зможете взяти участь в цих заняттях дитини, розділити з ним від захоплення Діти в таких випадках бувають дуже вдячними батькам. Буде і інший результат такої участі: на хвилі інтересу вашої дитини ви зможете почати передавати їй те, що вважаєте корисним: і додаткові знання, і життєвий досвід, і свій погляд на речі, і навіть інтерес до читання, особливо якщо почати з книг або нотатки про цікавить його предмет.

У цьому випадку ваша човен піде за течією.

Для прикладу наведу розповідь одного батька. Спочатку він, за його словами, знемагав від гучної музики в кімнаті свого сина, але потім пішов на «останній засіб»: зібравши убогий запас знань англійської мови, він запропонував синові розбирати і записувати слова зарубіжних пісень. Результат виявився дивовижним: музика стала тихіше, а у сина пробудився сильний інтерес, майже пристрасть, до англійської мови. Згодом він закінчив інститут іноземних мов і став професійним перекладачем.

Подібна вдала стратегія, яку часом інтуїтивно знаходять батьки, нагадує спосіб щеплення гілки сортовий яблуні до дичку. Дичок життєздатний і морозостійкий, і його життєвими силами починає харчуватися прищеплена гілка, з якої виростає чудове дерево. Сам же культурний саджанець в землі не виживає.

Так і багато занять, які пропонують дітям батьки або вчителі, та ще з вимогами і докорами: вони не виживають. В той же час вони добре «прищеплюються» до вже існуючих захопленням. Нехай спочатку ці захоплення «примітивні», але вони володіють життєвою силою, і ці сили цілком здатні підтримати зростання і розквіт «культурного сорту».

У цьому місці я передбачаю заперечення батьків: не можна ж керуватися одним інтересом; потрібна дисципліна, є обов'язки, у тому числі нецікаві! Не можу не погодитися. Про дисципліну і обов'язки ми будемо говорити докладніше пізніше. А зараз нагадаю, що ми обговорюємо конфлікти примусу, тобто такі випадки, коли вам доводиться наполягати і навіть вимагати, щоб син або донька виконували те, що «треба», і це псує настрій обом.

Ви, напевно, вже помітили, що в наших уроках ми пропонуємо не тільки те, що варто робити (або не робити) з дітьми, але і те, що нам, батькам, варто робити з самими собою. Таке правило, яке ми зараз обговоримо, як раз про те, як працювати з собою.

Ми вже говорили про необхідність вчасно «відпускати кермо», тобто переставати робити за дитину те, що він вже здатний робити сам. Однак це правило стосувалося поступової передачі дитині вашої частки участі в практичних справах. Тепер же мова піде про те, як домогтися, щоб ці справи були зроблені.

Ключове питання: чия це повинна бути турбота? Спочатку, звичайно, батьків, а з часом? Хто з батьків не мріє, щоб їх дитина сам вставав в школу, сам сідав за уроки, одягатися по погоді, вчасно лягав спати, без нагадувань вирушав на гурток або тренування? Однак у багатьох сім'ях турбота про всіх цих справах так і залишається на плечах батьків. Чи знайома вам ситуація, коли мама регулярно будить підлітка вранці, та ще воює з ним з цього приводу? Чи знайомі вам закиди сина чи доньки: «Чому ти мені не...?!» (не приготувала, не пришила, не нагадала)?

Якщо таке трапляється у вашій родині, зверніть особливу увагу на Правило 3.

Правило 3. Поступово, але неухильно знімайте з себе турботу і відповідальність за особисті справи вашої дитини і передавайте їх йому.

Нехай вас не лякають слова «знімайте з себе турботу». Мова йде про зняття дріб'язкової турботи, тривалої піклування, яка просто заважає вашим синові або дочці дорослішати. Передача їм відповідальності за свої справи, вчинки, а потім і майбутнє життя - найбільша турбота, яку ви можете проявити по відношенню до них. Це турбота мудра. Вона робить дитину більш сильною і впевненою в собі, а ваші стосунки - більш спокійними і радісними.

Хочу в зв'язку з цим поділитися одним спогадом з власного життя.

Це було давно. Я тільки що закінчила ВУЗ, і в мене народилася перша дитина. Час був важкий, робота - малооплачувана. Батьки отримували, звичайно, більше, адже вони пропрацювали все життя.
Одного разу в розмові зі мною батько сказав: «Я готовий тобі допомагати матеріально в екстрених випадках, але не хочу робити це постійно: цим я принесу тобі тільки шкоду».
Ці його слова я запам'ятала на все життя, а також те почуття, яке в мене тоді виникло. Його можна було б описати так: «Так, це справедливо. Спасибі за таку особливу турботу про мене. Я постараюся вижити, і, думаю, що впораюся».
Тепер, озираючись назад, я розумію, що батько сказав мені і щось більше: «Ти досить міцно стоїш на ногах, тепер іди сама, я тобі більше не потрібен». Ця його віра, виражена зовсім іншими словами, дуже допомагала мені потім у багатьох важких життєвих обставинах.

Процес передачі відповідальності дитині за його справи дуже непростий. Його треба починати з дрібниць. Але навіть з приводу цих дрібниць батьки дуже тривожаться. Це і зрозуміло: адже доводиться ризикувати тимчасовим благополуччям своєї дитини. Заперечення бувають приблизно такі: «Як же мені його не будити? Адже він обов'язково проспить, і тоді будуть великі неприємності в школі?» Або: «Якщо не буду змушувати її робити уроки, вона нахапає двійок!».

Як це ні парадоксально звучить, але ваша дитина потребує негативному досвіді, звичайно, якщо той не загрожує його життю або здоров'ю. (На уроці 9 ми поговоримо про це докладніше.)

Цю істину можна записати як Правило 4.

Правило 4. Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (чи своєї бездіяльності). Тільки тоді вона буде дорослішати і ставати «свідомою».

Наше Правило 4 говорить про те ж, що й відоме прислів'я «на помилках вчаться». Нам доводиться набиратися мужності і свідомо давати дітям робити помилки, щоб вони навчилися бути самостійними.