Спілкуватися з дитиною. Як? (Ю. Гіппенрейтер)

Автор: Ю. Б. Гіппенрейтер

Анотація

Видання 6-е.

Малюк, який отримує повноцінне харчування і хороший медичний догляд, але позбавлений повноцінного спілкування з дорослим, погано розвивається не лише психічно, а й фізично: він не росте, худне, втрачає інтерес до життя. «Проблемні», «важкі», «неслухняні» і «неможливі» діти, так само як діти «з комплексами», «забиті» або «нещасні» - завжди результат неправильно сформованих відносин у родині. Книга Юлії Борисівни Гіппенрейтер націлена на гармонізацію взаємин у родині, адже стиль спілкування батьків позначається на майбутньому їх дитини!

---

---

Чи можна щось виправити? Як?

- Як побудувати нормальні стосунки з дитиною?

- Як змусити його слухатися?

- Можна поправити відносини, якщо вони зовсім зайшли в глухий кут?

Практика виховання рясніє подібними «вічними» питаннями. Може психологія допомогти батькам, вчителям, вихователям у їх вирішенні?

Безумовно, може. В останні десятиліття психологи зробили ряд чудових відкриттів. Одне з них - про значення стилю спілкування з дитиною для розвитку його особистості.

Тепер вже стало безперечною істиною, що спілкування так само необхідно дитині, як і їжа. Малюк, який отримує повноцінне харчування і хороший медичний догляд, але позбавлений постійних контактів з дорослим, погано розвивається не лише психічно, а й фізично: він не росте, худне, втрачає інтерес до життя.

Аналіз численних випадків смерті немовлят в будинках дитини, проведений в Америці і Європі після першої світової війни - випадків, непояснених з однією лише медичної точки зору, - привів вчених до висновку: причина - незадоволена потреба дітей в психологічному контакті, тобто у догляді, увазі, турботі з боку близького дорослого.

Цей висновок справив величезне враження на фахівців усього світу: лікарів, педагогів, психологів. Проблеми спілкування стали ще більше привертати увагу вчених.

Якщо продовжити порівняння з їжею, то можна сказати, що спілкування може бути не тільки здоровим, але і шкідливим. Погана їжа отруює організм; неправильне спілкування «отруює» психіку дитини, ставить під удар його психологічне здоров'я, емоційне благополуччя, а згодом, звичайно, і його долю.

«Проблемні», «важкі», «неслухняні» і «неможливі» діти, так само, як діти «з комплексами», «забиті» або «нещасні» - завжди результат неправильно сформованих відносин у родині.

Світова практика психологічної допомоги дітям та їх батькам показала, що навіть дуже важкі проблеми виховання цілком вирішувані, якщо вдається відновити сприятливий стиль спілкування в сім'ї.

Основні риси цього стилю визначилися в результаті величезної роботи психологів-гуманістів, теоретиків і практиків. Один із засновників гуманістичної психології - відомий американський психолог Карл Роджерс назвав його «особистісно центрированным», тобто, що ставить в центр уваги особистість тієї людини, з яким ти зараз спілкуєшся.

Гуманістичний підхід до людини і людських взаємин склав ідейну основу цієї книги. Він протистоїть авторитарного стилю виховання дітей, який тривалий час побутував у наших школах і сім'ях. Гуманізм у вихованні ґрунтується передусім на розумінні дитини - його потреб, на знанні закономірностей його росту і розвитку його особистості. Стиль спілкування, з якими ви познайомитеся в цій книзі, базується на таких знаннях.

Перш ніж приступити до основного змісту, повідомлю про одній дуже важливій закономірності, виявленої практичними психологами.

Виявилося, що більшість тих батьків, які звертаються за психологічною допомогою з приводу важких дітей, самі в дитинстві страждали від конфліктів з власними батьками. Фахівці прийшли до висновку, що стиль батьківського взаємодії мимоволі «записується» (закарбовується) в психіці дитини. Це відбувається дуже рано, ще в дошкільному віці, і, як правило, несвідомо.

Ставши дорослим, людина відтворює його як природний. Таким чином, з покоління в покоління відбувається соціальне наслідування стилю спілкування: більшість батьків виховують своїх дітей так, як їх самих виховували в дитинстві.

«Зі мною ніхто не возився, і нічого, виріс», - каже тато, не помічаючи, що виріс він як раз людиною, яка не вважає за потрібне і не вміє займатися з сином, налагодити з ним теплі дружні стосунки.

Інша частина батьків більш чи менш усвідомлює, у чому саме полягає правильне виховання, але на практиці має труднощі. Буває, що теоретична роз'яснювальна робота, проведена психологами і педагогами з кращих спонукань, приносить батькам шкода: вони дізнаються, що роблять «все не так», намагаються вести себе по-новому, швидко «зриваються», втрачають впевненість у своїх силах, звинувачують і таврують себе, а то і виливають роздратування на дітей.

З усього сказаного слід зробити висновок, що батьків треба не тільки вчити, але й навчати способам правильного спілкування з дітьми.

Цим і стали займатися практичні психологи.

Навчатися, звичайно, краще всього в живому спілкуванні. У багатьох країнах вже не одне десятиліття існують «курси спілкування»» для батьків. Тільки в США через такі курси пройшли сотні тисяч матерів, батьків, а також вчителів. І знову відкриття: виявилося, що багато батьків набагато більш готові до зміни стилю спілкування в родині, ніж припускали психологи. В результаті навчання дорослі не тільки змогли припинити «холодну війну» з дітьми, але і встановили з ними глибоке взаєморозуміння.

Про іншому чудовому результаті повідомляють батьки, які встигли пройти курси до настання у їх дітей «перехідного віку».

Вони зовсім не знайшли цей вік важким - ні для себе, ні для своїх дітей!

У нашій країні курси спілкування для батьків (їх ще називають «групами» чи «тренінгу мі») теж стали набувати все більшої популярності, хоча їх, звичайно, все ще надто мало, щоб задовольнити величезну накопичилася потреба в практичних психологічних знаннях.

Довгий час наші читачі були також позбавлені книг з практичної психології. У цьому сенсі ми сильно відстаємо від західних країн, де в останні десятиліття видано десятки практичних керівництв для батьків і вчителів.

Кілька років тому я задалася метою освоїти одну з найпопулярніших програм тренінгу спілкування, розроблених в США Томасом Гордоном і викладені в його книгах «Тренінг батьківської активності» (1970) та «Тренінг учительській активності» (1975). У результаті проведення численних груп з батьками і вчителями вдалося зібрати матеріал для цієї книги. Вона зберігає загальну схему програми Т. Гордона, але разом з тим доповнена ідеями і практичними додатками, розробленими іншими авторами у зарубіжній і вітчизняній психології (з вітчизняних вчених - насамперед Л. С. Виготським, А. Н. Леонтьєвим, П. Я. Гальперіним).

Деякі теоретичні погляди я намагалася викладати так, щоб вони були співзвучні російській культурі, відповідали рівню і характеру знань наших батьків і вчителів, співвідносилися з їх установками, нормами і цінностями. Майже всі приклади, вміщені в цій книзі, взяті з російської дійсності, хоча часом вони дивним чином повторюють епізоди, які знаходиш в американських книжки з цієї тематики.

Мені хотілося зробити цю книгу корисним практичним посібником як для учасників тренінгів, так і для тих, хто хоче або змушений освоювати мистецтво спілкування самостійно. Тому перша частина написана у формі уроків і включає вправи, запитання та приклади.

Кожен урок містить невеликий, але важливий, а часом і важкий для засвоєння матеріал. Необхідно робити завдання до уроків, а не тільки читати текст. Дуже важливо відчути і пережити перші успіхи у ваших практичних пробах після кожного уроку, і тільки потім рухатися далі. Поступово ви станете виявляти чудові зміни у вашій ситуації з дитиною, навіть якщо спочатку вона здавалася безнадійною.

У книзі ви також знайдете популярний виклад деяких наукових даних, результатів досліджень і експериментів, а також листи від батьків, які ілюструють теми наших практичних занять. Щоб не порушувати лінійне рух по урокам, ми вирішили оформити цей матеріал у вигляді окремих блоків - «боксів». Їх можна читати і незалежно від тексту уроків.

У ході підготовки книги народилася ідея включити частину, присвячену «важкого» перехідного віку - темі, що становить не менше половини усіх скарг і звернень за допомогою. У ній ви знайдете опис одній реальній історії допомоги «важкого підлітка», і ми разом зробимо спробу провести аналіз як би в зворотному напрямку: від живого процесу до конкретним знанням і навичкам, які і склали зміст всіх наших попередніх занять, і таким чином ще раз переконатися у їх дієвості.

На закінчення я дуже хочу подякувати всім, хто брав участь у наших тренінгах: батьків, вчителів, вихователів шкіл та дитячих садків, студентів психологічного факультету та слухачів спецпотока МДУ.

Ви щиро ділилися своїми проблемами, переживаннями, пробами, помилками - і знову пробами. Найменший успіх кожного з вас підтримував і надихав інших, і багато хто до кінця наших занять сягали глибоких зрушень у розумінні себе і своїх дітей. Ваші пошуки і успіхи, напружений душевна праця знайшли відображення в цій книзі і, я сподіваюся, надихнуть вступити на цей шлях багатьох і багатьох інших батьків, педагогів і вихователів.

ЧАСТИНА 1. Уроки спілкування з дитиною

УРОК ПЕРШИЙ. Безумовне прийняття

- Що це таке?

- Виховання не дресура.

- Потреба в приналежності.

- Результати неприйняття.

- Труднощі і їх причини.

- Домашні завдання.

- Запитання батьків.

Починаючи наші систематичні заняття, хочу познайомити вас з одним загальним принципом, без дотримання якого всі спроби налагодити стосунки з дитиною виявляються безуспішними. Він і буде для нас відправною точкою. Принцип цей - безумовне прийняття. Що він означає?

Безумовно приймати дитину - означає любити її не за те, що він красивий, розумний, здатний, відмінник, помічник і так далі, а просто так, просто за те, що він є!

Нерідко можна чути від батьків таке звернення до сина чи доньки: «Якщо ти будеш хорошим хлопчиком (дівчинкою), то я буду тебе любити». Або: «Не чекай від мене доброго, поки ти не перестанеш... (лінуватися, битися, грубити), не почнеш... (добре вчитися, допомагати по дому, слухатися)».

Придивимося: у цих фразах дитині прямо повідомляють, що її приймають умовно, що її люблять (або будуть любити), «тільки якщо...». Умовне, оціночне ставлення до людини взагалі характерно для нашої культури. Таке ставлення і впроваджується у свідомість дітей.

П'ятикласник з Молдови нам пише: «А за що тоді любити дитину? За лінь, за невігластво, неповагу до старших? Вибачте, але я це не розумію! Своїх дітей я буду любити, тільки якщо...».

Причина широко побутує оцінного ставлення до дітей криється в твердій вірі, що нагороди і покарання - головні виховні засоби. Похвалиш дитину - і він зміцниться в добрі, покараєш - і зло відступить. Але ось біда: вони не завжди безвідмовні, ці кошти. Хто не знає і таку закономірність: чим більше дитину сварять, тим гіршою вона стає. Чому ж так відбувається? А тому, що виховання дитини - це зовсім не дресура. Батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси.

Психологами доведено, що потреба в любові, в приналежності, тобто потрібності іншому, - одна з фундаментальних людських потреб. Її задоволення - необхідна умова нормального розвитку дитини. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що він вам доріг, потрібний, важливий, що він просто хороший. Такі повідомлення містяться у привітних поглядах, лагідних дотиках, прямих словах: «Як добре, що ти в нас народився», «Я рада тебе бачити», «Ти мені подобаєшся», «Я люблю, коли ти вдома», «Мені добре, коли ми разом...».

Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для хорошого самопочуття потрібно не менше восьми обіймів на день! І, між іншим, не тільки дитині, але і дорослому.

Звичайно, дитині подібні знаки безумовного прийняття особливо потрібні, як їжа зростаючому організму. Вони її живлять емоційно, допомагаючи психологічно розвиватися. Якщо ж він не отримує таких знаків, то з'являються емоційні проблеми, відхилення в поведінці, а то й нервово-психічні захворювання.

Мати однієї п'ятирічної дівчинки, виявивши у доньки симптоми неврозу, звернулася до лікаря. У розмові з'ясувалося, що одного разу дочка запитала: «Мама, а яка найбільша неприємність була у вас з татом до мого народження?». «Чому ти так питаєш?» - здивувалася мати. «Та тому, що потім найбільшою неприємністю у вас стала я», - відповіла дівчинка.

Спробуємо уявити, скільки десятків, якщо не сотень разів чула ця дівчинка, перш ніж прийти до такого висновку, що вона «не така», «погана», «всім набридає», «суще покарання»... І все пережите втілилося в її неврозі.

Ми далеко не завжди стежимо за своїми зверненнями до дітей. Як-то в «Учительській газеті» було опубліковано покаянного листа матері: вона із запізненням зрозуміла, що завдала душевну рану своєму синові. Хлопчик пішов з дому, написавши в записці, щоб його не шукали: «Ти сама сказала, що тобі без мене краще». Адже ось як буквально розуміють нас діти! Вони щирі у своїх почуттях, і наділяють абсолютною щирістю будь-яку фразу, сказану дорослим. Чим частіше батьки дратуються на дитину, одергивают, критикують її, тим швидше він приходить до узагальнення: «Мене не люблять». Доводи батьків типу: «Я ж про тебе дбаю» або «Заради твоєї ж користі» діти не чують. Точніше, вони можуть почути слова, але не їх зміст. У них своя, емоційна, бухгалтерія. Тон важливіше слів, і якщо він різкий, сердитий або просто суворий, то висновок завжди однозначний: «Мене не люблять, не приймають». Іноді це оформляється для дитини не стільки слова, скільки відчуття себе поганим, «не таким», нещасливим.

Давайте подивимося, у що розвивається «комплекс неприйняття» у міру дорослішання дітей. Ось уривок з листа чотирнадцятирічної дівчинки.

«Я не вірю, що з матір'ю можуть бути дружні відносини, У мене самі нелюбимі дні - це субота і неділя. Мама в ці дні мене лає. Якщо б вона зі мною, замість того щоб кричати, говорила по-людськи, я б її краще зрозуміла... Її теж можна зрозуміти, що вона хоче зробити з мене хорошої людини, а отримує нещасного. Мені набридло так жити. Прошу у вас допомоги! Допоможіть мені!!!».

Образа, самотність, а часом і відчай звучать у листах інших хлопців. Вони розповідають про те, що батьки з ними «не дружать», ніколи не говорять «по-людськи», «тикають», «кричать», використовують тільки наказові дієслова: «зроби!», «прибери!», «принеси!», «помий!». Багато дітей вже не сподіваються на поліпшення обстановки будинку і шукають допомоги на стороні. Звертаючись е редакцію газет і журналів («Допоможіть!», «Що мені робити?» «Не можу далі так жити!»), всі діти до одного змінюють імена, не приводять зворотної адреси. «Якщо батьки дізнаються - приб'ють». І через все це часом пробиваються нотки теплою дитячої турботи про батьків: «Як її заспокоїти?», «Їм теж важко», «Її теж можна зрозуміти...». Правда, так пишуть, в основному, діти до тринадцяти - чотирнадцяти років. А ті, хто постарше, вже зачерствіли. Вони просто не хочуть бачити батьків, не хоче перебувати з ними під одним дахом.

Пише десятикласниця:

Я часто читала в журналах і газетах, що, мовляв, більше уваги треба приділяти дітям. Дурниці. Я, та й багато моїх однолітків, ради при найменшій можливості залишитися одним. Ідеш і думаєш: «Хоч би їх не було вдома...». У неділю в голові: «Господи, краще зайвий день вчитися!».

А що відчувають батьки? Як їм живеться? У них не менше гіркоти і образ: «Не життя, а мука...», «Іду додому, як на поле битви», «ночами перестала спати - все плачу...».

БОКС 1-1 Часто батьки запитують: «Якщо я приймаю дитину, чи означає це, що я не повинна ніколи на нього сердитися?» Відповідаю. Ні, не значить. Приховувати і тим більше накопичувати свої негативні почуття ні в якому разі не можна. Їх треба висловлювати, але виражати особливим чином. І про це ми будемо говорити пізніше. А поки звертаю вашу увагу на наступні правила: Можна висловлювати своє незадоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому. Можна засуджувати дії дитини, але не її почуття, якими небажаними або «недозволеними» Незадоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його.

Повірте, навіть якщо справа дійшла до таких крайнощів, крайнощів для обох сторін, ще не все втрачено: батьки можуть повернути мир в сім'ю. Але для цього треба починати з себе. Чому з себе? Тому що у дорослих більше знань, здатності контролювати себе, більше життєвого досвіду.

Звичайно, і батьки потребують допомоги. Я сподіваюся, що цю допомогу ви будете отримувати в ході всіх наших занять. А зараз давайте спробуємо зрозуміти, які причини заважають батькам безумовно приймати дитину і показувати йому це.

Мабуть, головна з них - це настрій на «виховання», про який вже йшлося вище.

Ось типова репліка однієї мами: «Як же я буду його обіймати, якщо він ще не вивчив уроки? Спочатку дисципліна, а потім вже добрі відносини. Інакше я його зіпсую».

І мама стає на шлях критичних зауважень, нагадувань, вимог. Кому з нас не відомо, що найімовірніше син відреагує всілякими відмовками, оттягиваниями, а якщо приготування уроків - стара проблема, то й відкритим опором. Мама з, здавалося б, резонних «педагогічних міркувань» потрапляє в зачароване коло, коло взаємного невдоволення, наростаючої напруги, частих конфліктів.

Де ж помилка? Помилка була в самому початку: дисципліна не до, а після встановлення добрих відносин, і тільки на базі них. Що і як для цього робити, ми будемо обговорювати пізніше. А зараз згадаю про інші можливі причини емоційного неприйняття або навіть відштовхування дитини. Іноді батьки про них не підозрюють, іноді їх усвідомлюють, але намагаються заглушити свій внутрішній голос.

Причин таких багато. Наприклад, дитина з'явилася на світ, так би мовити, незапланованим. Батьки його не чекали, хотіли пожити «в своє задоволення»; ось і тепер він їм не дуже потрібен. Або вони мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка. Часто трапляється, що дитина виявляється у відповіді за порушені подружні стосунки. Наприклад, він схожий на батька, з яким мати в розлученні, і деякі його жести або виразу обличчя викликають у неї глуху неприязнь.

Прихована причина може стояти і за посиленим «виховним» ;настроєм батьків. Нею може бути, наприклад, прагнення компенсувати свої життєві невдачі, неосуществившиеся мрії або бажання довести дружину і всім домашнім свою крайню необхідність, незамінність, «важкість тягаря», який доводиться нести.

Іноді в таких випадках самі батьки потребують допомоги консультанта. Але все одно, перший крок можна і потрібно зробити самостійно, задуматися про можливу причину свого неприйняття дитини. А наступними кроками будуть завдання, до яких ми і підійшли.

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше

Подивіться, наскільки вам вдається приймати вашої дитини. Для цього протягом дня (а краще двох-трьох днів) постарайтеся підрахувати, скільки раз ви звернулися до нього з емоційно позитивними висловлюваннями (радісним вітанням, схваленням, підтримкою) і скільки - з негативними (докором, зауваженням, критикою). Якщо кількість негативних звернень одно чи переважує число позитивних, то з спілкуванням у вас не все благополучно.

Завдання друге

Закрийте на хвилину очі і уявіть собі, що ви зустрічаєте свого кращого друга (або подругу). Як ви показуєте, що раді йому, що він вам дорогий і близький? А тепер уявіть, що це ваша власна дитина: ось він приходить додому зі школи і ви показуєте, що раді його бачити. Уявили? Тепер вам легше буде зробити це насправді, до всяких інших слів і питань. Добре, якщо ви продовжите цю зустріч у тому ж дусі протягом ще декількох хвилин. Не бійтеся «зіпсувати» його протягом цих хвилин, це абсолютно немислимо.

Третє завдання

Обіймайте вашої дитини не менше чотирьох разів на день (звичайні ранкове привітання і поцілунок на ніч не вважаються).

Примітка: Непогано те ж і по відношенню до дорослих членів сім'ї.

Четверте завдання

Виконуючи два попередніх завдання, зверніть увагу на реакції дитини, так і на свої власні почуття теж.

Урок другий. Допомога батьків. Обережно!

- Як бути, якщо дитина робить «не те»?

- Втручання батьків і реакції дітей.

- Проблема помилок.

- Правило 1.

- Домашні завдання.

На першому уроці ви познайомилися з принципом, який можна вважати основою наших відносин з дитиною - безоціночним, безумовним його прийняттям. Ми говорили про те, як важливо постійно повідомляти дитині, що він нам потрібний і важливий, що його існування для нас - радість.

Відразу виникає питання-заперечення: легко слідувати цій раді в спокійні моменти або якщо все йде добре. А якщо дитина робить «не те», не слухається, дратує? Як бути в цих випадках?

Ми будемо відповідати на це питання по частинах. На цьому уроці розглянемо ситуації, в яких ваша дитина чимось зайнята, щось робить, але робить, на вашу думку, «не так», погано, з помилками.

Уявіть собі картину: малюк захоплено возиться з мозаїкою. Виходить у нього не все як треба: мозаинки розсипаються, перемішуються, не відразу вставляються, та й квіточка виходить «не такий». Вам хочеться втрутитися, навчити, показати. І ось ви не витримуєте: «Почекай, - кажете ви, - треба не так, а ось так». Але дитина невдоволено відповідає: «Не треба, я сам».

Інший приклад. Другокласник пише листа бабусі. Ви заглядаєте йому через плече. Лист зворушливе, та ось тільки кострубатий почерк, так і помилок багато: всі ці знамениті дитячі «ше», «сенце», «чюствую»... Як же не помітити і не поправити? Але дитина після зауважень засмучується, скисає, не хоче писати далі.

Одного разу мати зауважила вже досить дорослому сину: «Ой, як у тебе виходить незграбно, ти б спочатку навчився...». Це був день народження сина, і він у піднесеному настрої азартно танцював з усіма - як вмів. Після цих слів він сів на стілець і похмуро просидів весь залишок вечора, мати ж образилася на його образу. День народження був зіпсований.

Взагалі різні діти по-різному реагують на батьківські «не так»: одні грустнеют і губляться, інші ображаються, треті бунтують: «Раз погано, не буду взагалі!». Ніби реакції різні, але всі вони показують, що дітям не подобається таке звернення. Чому?

Щоб краще це зрозуміти, давайте згадаємо себе дітьми.

Як довго в нас самих не виходило написати букву, чисто підмести підлогу або спритно забити цвях? Тепер ці справи нам здаються простими. Так от, коли ми показуємо і нав'язуємо цю «простоту» дитині, якій насправді важко, то чинимо несправедливо. Дитина вправі на нас ображатися!

Подивимося на однорічного малюка, який вчиться ходити. Ось він відчепився від вашого пальця і робить перші невпевнені кроки. При кожному кроці насилу утримує рівновагу, погойдується, напружено рухає ручками. Але він задоволений і гордий! Мало кому з батьків прийде в голову повчати: «Хіба так ходять? Дивись, як треба!». Або: «Ну що ти гойдаєшся? Скільки разів я тобі говорила, не махай руками! Ну-ка пройди ще раз, і щоб все було правильно?».

Комічно? Безглуздо? Але так само безглузді з психологічної точки зору будь-які критичні зауваження, звернені до людини (дитини чи дорослого), який навчається що-небудь робити сам!

Передбачаю запитання: як же навчити, якщо не вказувати на помилки?

Так, знання помилок корисно і часто необхідне, але вказувати на них потрібно з особливою обережністю. По-перше, не варто помічати кожну помилку, по-друге, помилку краще обговорити потім, в спокійній обстановці, а не в той момент, коли дитина захоплена справою; нарешті, зауваження завжди треба робити на фоні загального схвалення.

І в цьому мистецтві нам варто повчитися в самих дітей. Запитаємо себе: чи знає часом дитина про свої помилки? Погодьтеся, часто знає - так само, як відчуває нетвердость кроків однорічний малюк. А як він до цих помилок відноситься? Виявляється, більш терпимо, ніж дорослі. Чому? А він задоволений вже тим, що в неї щось виходить, адже вона вже «йде», хай поки нетвердо. До того ж, вона здогадується: завтра вийде краще! Ми, батьки, зауваженнями хочемо швидше домогтися кращих результатів. А виходить часто зовсім навпаки.

БОКС 2-1 Чотири результату навчання Ваша дитина чомусь навчається. Загальний підсумок буде складатися з декількох приватних результатів. Назвемо чотири з них. Перший, самий очевидний - це знання, яке він отримає чи вміння, яке він освоїть. Другий результат менш очевидний: це тренування загальної здатності вчитися, тобто вчити самого себе. Третій результат - емоційний слід від заняття: задоволення чи розчарування, впевненість чи невпевненість в своїх силах. Нарешті, четвертий результат - слід на ваших взаєминах з ним, якщо ви приймали участь у заняттях. Тут підсумок також може бути або позитивним (залишилися задоволені Один одним), або негативним (поповнилася скарбничка взаємних невдоволень), Запам'ятайте, батьків підстерігає небезпека орієнтуватися тільки на перший результат (вивчився? навчився?). Ні в якому разі не забувайте про інших трьох. Вони набагато важливіше! Так що, якщо ваша дитина будує з кубиків дивний «палац», ліпить собачку, схожу на ящірку, пише корявим почерком або не дуже складно розповідає про фільм, але при цьому захоплена або зосереджена - не критикуйте, не виправляйте його. А якщо ви ще і проявите щирий інтерес до її справи, то відчуєте, як посилиться взаємна повага і прийняття один одного, так необхідні і вам, і йому.

Якось батько одного дев'ятирічного хлопчика зізнався: «Я так прискіпливо ставлюся до помилок сина, що відбив у нього всяку охоту вчитися чому-небудь новому. Коли ми з ним захоплювалися складанням моделей. Тепер він робить їх сам, і робить чудово. Проте застряг на них: всі моделі та моделі. А ось яку-небудь нову справу ні за що не хоче починати. Говорить не зможу, не вийде - і відчуваю, це тому, що я його зовсім закритиковал».

Сподіваюся, тепер ви готові прийняти правило, яким варто керуватися в тих ситуаціях, коли дитина чимось зайнята самостійно. Назвемо його

Правилом 1. Не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо вона не просить допомоги. Своїм невтручанням ви будете повідомляти їй: «З тобою все в порядку! Ти, звичайно, впораєшся!»

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше.

Уявіть собі коло справ (можна навіть скласти їх список), з якими ваша дитина в принципі може впоратися самостійно, хоча і не завжди абсолютно.

Завдання друге.

Для початку виберіть з цього кола кілька справ і постарайтеся ні разу не втрутитися в їх виконання. В кінці схвалите старання дитини, незважаючи на їх результат.

Завдання третє.

Запам'ятайте дві-три помилки дитини, які вам здалися особливо прикрими. Знайдіть спокійне час і відповідний тон, щоб поговорити про них.

Урок третій. «Давай разом!»

- Закон «зони найближчого розвитку» і що буває, якщо його не враховувати.

- Приклад з читанням. Правило 2 з роз'ясненнями.

- Двоколісний велосипед.

- «Зіниця ока» і дві небезпеки.

- Домашні завдання.

- Запитання батьків.

На попередньому уроці ми говорили про те, як важливо залишати дитину в спокої, якщо він хоче робити щось сам і робить це із задоволенням (Правило 1).

Інша справа, якщо він наштовхнувся на серйозні труднощі, з якої він не може впоратися. Тоді позиція невтручання не годиться, вона може принести тільки шкоду.

Батько одинадцятирічного хлопчика розповідає: «ми Подарували Міші на день народження конструктор. Він зрадів, відразу став його збирати. Була неділя, і я грав з молодшою донькою на килимі. Через п'ять хвилин чую: «Тату, не виходить, допоможи». А я йому у відповідь: «Ти що, маленький? Сам розбирайся». Міша посмутнів і скоро кинув конструктор. Так з тих пір до нього і не підходить».

Чому батьки часто відповідають так, як відповів Мішин батько? Швидше за все, з кращих спонукань: вони хочуть привчити дітей бути самостійними, не боятися труднощів.

Буває, звичайно, і інше: колись, нецікаво, або батько сам не знає, як треба. Всі ці «педагогічні міркування» і «поважні причини» - головні перешкоди на шляху виконання нашого Правила 2. Давайте запишемо його спочатку в загальному вигляді, а пізніше - більш докладно, з роз'ясненнями.

Правило 2. Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй.

Дуже добре почати зі слів: «Давай разом». Ці чарівні слова відкривають дитині двері в область нових умінь, знань і захоплень.

На перший погляд може здатися, що Правила 1 і 2 суперечать один одному. Однак суперечність ця уявна. Просто вони відносяться до різних ситуацій. У ситуаціях, де застосовується Правило 1, дитина не просить про допомогу і навіть протестує, коли її надають. Правило 2 використовують, якщо дитина або просто просить про допомогу, або скаржиться, що у нього «не виходить», «не виходить», що він «не знає», або взагалі залишає розпочату справу після перших невдач. Будь-який з цих проявів - сигнал про те, що йому необхідно допомогти.

Наше Правило 2 - не просто добра порада. Воно спирається на психологічний закон, відкритий видатним психологом Львом Семеновичем Виготським. Він назвав його «зоною найближчого розвитку дитини». Глибоко переконана, що кожен батько повинен неодмінно знати про цей закон. Розповім про нього коротко.

Відомо, що в кожному віці для кожної дитини існує обмежене коло справ, з якими вона може впоратися сам. За межами цього кола - справи, доступні для нього тільки при участі дорослого або ж недоступні взагалі.

Наприклад, дошкільник вже може сам застебнути гудзики, вимити руки, прибрати іграшки, але він не може добре організувати свої справи протягом дня. Ось чому в сім'ї дошкільника так часто звучать батьківські слова «Пора», «Тепер ми будемо», «Спочатку поїмо, а потім...»

Давайте намалюємо просту схему: одне коло всередині іншого. Маленький коло буде позначати всі справи, з якими дитина справляється сама, а зона між кордонами малого і великого кола - справи, які дитина робить тільки разом з дорослим. За межами більшого кола виявляться завдання, які зараз не під силу ні йому самому, ні разом зі старшими.

Ось тепер можна пояснити, що відкрив Л. С. Виготський. Він показав, що по мірі розвитку дитини коло справ, які вона починає виконувати самостійно, збільшується за рахунок тих справ, які вона раніше виконувала разом з дорослим, а не тих, які лежать за межами наших кіл. Іншими словами, завтра дитина буде робити сам те, що сьогодні вона робила з мамою, і саме завдяки тому, що це було «з мамою». Зона справ разом - це золотий запас дитини, її потенціал на найближче майбутнє. Ось чому її назвали зоною найближчого розвитку. Уявімо собі, що в однієї дитини ця зона широка, тобто батьки з нею багато займаються, а в іншого вузька, так як батьки часто надають його самому собі. Перша дитина буде розвиватися швидше, впевненіше почуватися успішніше, благополучніше.

Тепер, я сподіваюся, вам стане більш зрозуміло, чому залишати «з педагогічних міркувань» дитину одну там, де їй важко - груба помилка. Це означає не враховувати основний психологічний закон розвитку!

Треба сказати, що діти добре відчувають і знають, в чому вони зараз потребують. Як часто вони просять: «Пограй зі мною», «Підемо погуляємо» «Давай повозимся», «Візьми мене з собою», «А можна я теж буду...». І якщо у вас немає дійсно серйозних причин для відмови чи відстрочки, відповідь нехай буде тільки одна: «Так!».

А що буває, коли батьки регулярно відмовляють? Наведу в якості ілюстрації розмова в психологічній консультації.

МАТИ: В мене дитина якийсь дивний напевно, ненормальний. Нещодавно сидимо ми з чоловіком на кухні, розмовляємо, а він відкриває двері, і прямо на ніс з палицею йде, і прямо б'є!
КОНСУЛЬТАНТ: А як ви з ним зазвичай проводите час?
МАТИ: З ним? Та ніяк не проводжу. А коли мені? Вдома все кручусь по господарству. А він хвостом ходить: пограй та пограй зі мною. А я йому: «Так відчепися, сам грай, тобі що іграшок не вистачає?»
КОНСУЛЬТАНТ: А чоловік ваш, він з ним грає?
МАТИ: Що ви! Чоловік прийде з роботи, так відразу на диван і телевізор дивиться...
КОНСУЛЬТАНТ: А ваш син до нього підходить?
МАТИ: Звичайно, підходить, але він його проганяє. «Не бачиш, я втомився, іди до матері!».

Так вже дивно, що зневірений хлопчик перейшов «до фізичних методів впливу»? Його агресія - реакція на ненормальний стиль спілкування (точніше, не-спілкування) з ним батьків. Подібний стиль не тільки не сприяє розвитку дитини, але часом стає причиною серйозних емоційних проблем.

Тепер подивимося на якомусь конкретному прикладі, як застосовувати Правило 2.

Відомо, є діти, які не люблять читати. Їх батьки справедливо засмучуються і намагаються будь-якими способами привчити дитину до книги. Однак, часто нічого не виходить.

Одні знайомі батьки скаржилися, що їх син зовсім мало читає. Обидва хотіли, щоб він виріс освіченою і начитаною людиною. Вони були дуже зайняті люди, тому обмежувалися тим, що діставали «найцікавіші» книги і викладали їх синові на стіл. Правда, вони ще нагадували, і навіть вимагали, щоб той сів читати. Проте хлопчик байдуже проходив повз цілих стоп пригодницьких і фантастичних романів і відправлявся на вулицю грати з хлопцями у футбол.

Є більш надійний спосіб, який відкрили і постійно переоткрывают батьки: читати разом з дитиною. У багатьох сім'ях читають вголос дошкільнику, ще не знайомому з літерами. Але деякі батьки продовжують це робити і потім, коли їх син чи донька вже ходять в школу, Відразу зауважу, що на запитання: «Як довго потрібно читати разом з дитиною, вже навчилася складати букви у слова?» - однозначно відповісти не можна. Справа в тому, що швидкість автоматизації Читання у всіх дітей різна (це пов'язано з індивідуальними особливостями їх головного мозку). Тому важливо у важкий період освоєння читання допомогти дитині захопитися змістом книги.

На батьківських курсах одна мати розповідала, як їй вдалося пробудити інтерес до читання у свого дев'ятирічного сина:

«Вова не дуже любив книги, читав він повільно, лінувався. А з-за того, що мало читав, не міг навчитися читати швидко. Ось і виходило щось на зразок зачарованого кола. Що робити? Вирішила його зацікавити. Стала вибирати цікаві книги і читати йому на ніч. Він забирався в ліжко і чекав, коли я закінчу свої домашні справи.
Читали - і обидва захоплювалися: що буде далі? Вже пора гасити світло, а він: «Мамо, ну будь ласка, ну ще одну сторінку!». А мені самій цікаво... Тоді домовлялися твердо: ще п'ять хвилин - і все. Звичайно, він чекав з нетерпінням наступного вечора. А іноді й не чекав, дочитував розповідь до кінця сам, особливо якщо мало залишалося. І вже не я йому, а він мені говорив: «Прочитай обов'язково!» Я, звичайно, намагалася прочитати, щоб разом ввечері новий розповідь почати. Так поступово він почав брати книжку в руки, і тепер, буває, його не відірвеш!».

Ця історія - не тільки прекрасна ілюстрація того, як батько створив зону найближчого розвитку для своєї дитини і допоміг її освоїти. Він також переконливо показує: коли батьки ведуть себе згідно описаному законом, їм легко зберігати дружні доброзичливі стосунки з дітьми.

Ми підійшли до того, щоб записати Правило 2.

Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй. При цьому: 1. Візьміть на себе тільки те, що він не може виконати сама, інше надайте робити йому самому. 2. У міру освоєння дитиною нових дій поступово передавайте їх йому.

Як бачите, тепер Правило 2 пояснює, як саме допомагати дитині у важкій справі. Наступний приклад добре ілюструє зміст додаткових пунктів цього правила.

Багатьом з вас, напевно, доводилося вчити дитину кататися на двоколісному велосипеді. Зазвичай починається з того, що дитина сідає в сідло, втрачає рівновагу і норовить впасти разом з велосипедом. Вам доводиться, схопивши однією рукою кермо, інший сідло, утримувати велосипед у вертикальному положенні. На цьому етапі майже всі робите ви самі: ви везете велосипед, а дитина лише невміло і нервово намагається крутити педалі. Однак через деякий час ви помічаєте, що він сам почав виправляти кермо, і тоді ви поступово послабляєте свою руку.

Ще через деякий час виявляється, що вам можна залишити кермо і бігти позаду, лише підтримуючи сідло. Нарешті, ви відчуваєте, що можете тимчасово відпустити сідло, даючи дитині самостійно проїхати кілька метрів, хоча готові підхопити його у будь-яку хвилину. І ось настає момент, коли він впевнено їде сам!

Якщо придивитися до будь-якій новій справі, яке діти освоюють з вашою допомогою, багато виявиться схожим. Зазвичай діти активні, і вони постійно прагнуть взяти на себе те, що робите ви.

Якщо, граючи з сином в електричну залізницю, батько спочатку становить рейки і підключає до мережі трансформатор, то через деякий час хлопчик прагне зробити все це сам, та ще укладає рейки яким-небудь своїм цікавим способом.

Якщо мати раніше відривала доньці шматок тіста і давала їй зробити свій, «дитячий», пиріжок, то тепер дівчинка хоче сама місити і обробляти тісто.

Прагнення дитини завойовувати все нові «території» справ дуже важливо, і його слід оберігати як зіницю ока.

Ми підійшли, мабуть, до самого тонкому моменту: як вберегти природну активність дитини? Як не забити, не заглушити її?

БОКС 3-1 Як це трапляється Серед підлітків провели опитування: чи допомагають вони вдома по господарству? Більшість учнів 4-6-х класів відповіли негативно. При цьому хлопці висловили невдоволення тим, що батьки не допускають їх до багатьох домашніх справ: не дають готувати, прати і прасувати, ходити в магазин. Серед учнів 7-8-х класів виявилося стільки ж хлопців, не зайнятих у домашньому господарстві, проте число незадоволених було в кілька разів менше! Цей результат показав, як згасає бажання дітей бути активними, брати на себе різні справи, якщо дорослі не сприяють цьому. Наступні докори в адресу дітей, що вони «ліниві», «несвідомі», «егоїстичні», настільки ж запоздалы, як і безглузді. Ці «лінь», «несвідомість», «егоїзм» ми, батьки, не помічаючи того, часом сотворяем самі.

Виявляється, батьків підстерігає тут подвійна небезпека.

Небезпека перша - надто рано перекласти свою частину на дитину. У нашому прикладі з велосипедом це рівнозначно тому, щоб вже через п'ять хвилин відпустити і кермо, і сідло. Неминуче в таких випадках падіння може призвести до того, що в дитини пропаде бажання сідати на велосипед.

Друга небезпека - навпаки, занадто довгий і наполеглива участь батьків, так би мовити, занудливое керівництво, у спільній справі. І знову наш приклад добре допомагає побачити цю помилку.

Уявіть собі: батько, тримаючи велосипед за кермо і за сідло, бігає поруч з дитиною день, другий, третій, тиждень... Навчиться той їздити самостійно? Навряд чи. Найімовірніше, їй взагалі набридне це безглузде заняття. А вже присутність дорослого - неодмінно!

У наступних уроках ми не раз повернемося до труднощів дітей і батьків навколо повсякденних справ. А зараз настав час перейти до завдань.

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше.

Виберіть для початку яку-небудь справу, яка не дуже добре виходить у вашої дитини. Запропонуйте йому: «Давай разом!» Подивіться на його реакцію; якщо він проявить готовність, займіться з ним разом. Уважно стежте за моментами, коли можна послабити вашу участь («відпустити кермо»), але не робіть це занадто рано або різко. Обов'язково відзначте перші, навіть невеликі самостійні успіхи дитини; привітайте його (а заодно і себе!).

Завдання друге.

Виберете пару нових справ, які ви хотіли б, щоб дитина навчилася робити сам. Повторіть ту ж процедуру. Знову привітайте з успіхами його і себе.

Завдання третє.

Обов'язково протягом дня пограйте, побалакати, поговоріть по душах з дитиною, щоб час, проведений разом з вами, було для нього позитивно пофарбовано.

ПИТАННЯ БАТЬКІВ

ПИТАННЯ: Не избалую я дитини цими постійними заняттями разом? Звикне все перекладати на мене.

ВІДПОВІДЬ: Ваше занепокоєння справедливо, в той же час від вас залежить, як багато і як довго ви будете брати на себе його справи.

ПИТАННЯ: Що робити, якщо мені ніколи займатися з дитиною?

ВІДПОВІДЬ: Наскільки я розумію, у вас є «більш важливі» справи. Варто усвідомити, що порядок важливості ви вибираєте самі. У цьому виборі вам може допомогти відомий багатьом батькам факт, що на виправлення упущеного у вихованні дітей потім йде в десятки разів більше часу і сил.

ПИТАННЯ: А якщо дитина і сам не робить, і мою допомогу не приймає?

ВІДПОВІДЬ: Схоже, що ви зустрілися з емоційними проблемами у ваших взаєминах. Про них ми почнемо говорити на наступному уроці.

Урок четвертий. «А якщо не хоче?»

- Може, але не робить.

- Тон і керівні вказівки.

- На рівних. Зовнішні засоби.

- Хто сідає в поїзд? Човен проти течениия.

- Як уникати конфліктів? Човен за течією або гілка яблуні.

- Чия турбота? Правило 3: передавати відповідальність дітям. Тривога батьків.

Правило 4: давати дітям помилятися.

- Домашні завдання.

- Запитання батьків.

Спільні заняття - настільки важлива тема, що їй ми присвячуємо ще один урок. Спочатку поговоримо про труднощі та конфлікти взаємодії і про те, як їх уникати. Почнемо з типової проблеми, яка ставить у глухий кут дорослих: багато обов'язкові справи дитина цілком освоїв, йому вже нічого не варто зібрати в ящик розкидані іграшки, застелити постіль чи покласти підручники в портфель з вечора. Але все це він вперто не робить!

«Як бути в таких випадках? - запитують батьки. - Знову робити це разом з ним?».

Може бути, ні, а може бути, так. Все залежить від «причин «неслухняності» вашої дитини. Можливо, ви ще не пройшли з ним весь необхідний шлях. Адже це вам здається, що йому одному легко розставити всі іграшки по місцях. Напевно, якщо він просить «давай разом», то це не дарма: можливо, їй ще важко організувати себе, а може бути, йому потрібно просто ваша участь, моральна підтримка.

Згадаймо: і при навчанні їзді на двоколісному велосипеді є така фаза, коли ви вже не підтримуєте рукою сідло, але все одно біжите поруч. І це додає сили вашій дитині! Зауважимо, як мудро наша мова відбив цей психологічний момент участь у значенні «моральна підтримка» передається тим же словом, що і участь у справі.

Але частіше корінь негативного завзяття та відмов лежить в негативних переживаннях. Це може бути проблема самої дитини, але частіше вона виникає між вами і дитиною, у ваших взаєминах з ним.

Одна дівчинка-підліток зізналася якось у бесіді з психологом:

«Я б вже давно прибирала і мила за собою посуд, але тоді вони (батьки) подумали б, що перемогли мене».

Якщо ваші стосунки з дитиною вже давно зіпсувалися, не варто думати, ніби достатньо застосувати якийсь спосіб - і все вмить піде на лад. «Способи», звичайно, треба застосовувати. Але без дружелюбного, теплого тону вони нічого не дадуть. Такий тон - найголовніша умова успіху, і якщо ваша участь у заняттях дитини не допомагає, більше того, якщо він відмовляється від вашої допомоги, зупиніться і прислухайтеся до того, як ви спілкуєтеся з ним.

«Я дуже хочу вивчити дочку грати на фортепіано, - розповідає мати восьмирічної дівчинки. - Купила інструмент, найняла вчителя. Сама колись навчалася, та кинула, тепер шкодую. Думаю, хоч донька буде грати. Просиджую з нею за інструментом години по два щодня. Але чим далі, тим гірше! Спочатку не засадишь її займатися, а потім починаються капризи і невдоволення. Я їй одне - вона мені інше, слово за слово. Кінчається тим, що вона мені каже: «Йди, без тебе краще!». А я ж знаю, чи варто мені відійти, як у неї все летить шкереберть: і не так тримає руку, і не тими пальцями грає, і взагалі все швидко закінчує: «Я вже почала працювати».

Зрозумілі заклопотаність і найкращі наміри мами. Більше того, вона намагається вести себе «грамотно», тобто допомагає доньці у важкій справі. Але вона упустила головна умова, без якого будь-яка допомога дитині перетворюється в свою протилежність: це головна умова - доброзичливий тон спілкування.

Уявіть собі таку ситуацію: до вас приходить друг, щоб щось зробити разом, наприклад, відремонтувати телевізор. Він сідає і говорить вам: «Так, дістань опис, тепер візьми викрутку та зніми задню стінку. Та як ти откручиваешь шуруп? Не тисни так!»... Думаю, можна не продовжувати. Така «спільна діяльність» з гумором описана англійським письменником Дж.До.Джеромом:

«Я, - пише автор від першої особи, - не можу спокійно сидіти і дивитися, як хтось працює. Мені хочеться взяти участь у його роботі. Зазвичай я встаю, починаю ходити по кімнаті, заклавши руки в кишені, і вказувати, що треба робити. Така вже в мене діяльна натура».

«Керівні вказівки», напевно, де-то потрібні, але не в спільних заняттях з дитиною. Як тільки вони з'являються, припиняється робота разом. Адже разом - значить на рівних. Не варто займати позицію над дитиною; діти до неї дуже чутливі, і проти неї повстають всі живі сили їх душі. Тоді-то вони і починають чинити опір «необхідного», не погоджуватися з «очевидним», оскаржувати «безспірне».

Зберегти позицію на рівних не так-то легко: іноді потрібно чимала психологічна і житейська винахідливість. Наведу в приклад досвід однієї мами:

Петя ріс кволим, неспортивним хлопчиком. Батьки вмовляли його робити зарядку, купили турнік, зміцнили його в прольоті двері. Тато показав, як треба підтягуватися. Але нічого не допомагало - хлопчик як і раніше не відчував інтересу до спорту. Тоді мама викликала Петю на змагання. На стіну повісили аркуш паперу з графами: «Мама», «Петя». Кожен день учасники відзначали у своїй сходинці, скільки разів вони підтяглися, присіли, підняли ноги «куточком». Багато вправ поспіль робити було не обов'язково, та й, як з'ясувалося, ні мама, ні Петя цього не могли. Петя став пильно стежити за тим, щоб мама його не перегнала. Правда, їй теж довелося потрудитися, щоб не відстати від сина. Змагання тривало два місяці. В результаті болісна проблема заліків з фізкультури була успішно вирішена.

Розповім ще про дуже цінний спосіб, який допомагає позбавити дитину і самих себе від «керівних вказівок». Цей спосіб пов'язаний з ще одним відкриттям Л. С. Виготського і багато разів був підтверджений науковими і практичними дослідженнями.

Виготський знайшов, що дитина легше і швидше вчиться організовувати себе і свої справи, якщо на певному етапі їй допомогти деякими зовнішніми засобами. Ними можуть бути картинки для нагадування, список справ, записки, схеми або написані інструкції.

Помітьте, подібні засоби - це вже не слова дорослого, це їх заміна. Дитина може користуватися ними самостійно, і тоді він виявляється на півдорозі до того, щоб упоратися з справою самому.

Наведу приклад, як в одній родині вдалося з допомогою такого зовнішнього засобу скасувати, а точніше, передати дитині «керівні функції батьків.

Андрію вже шість років. За справедливим вимогу батьків, він повинен сам одягатися, коли йде гуляти. На вулиці зима, і треба надіти на себе багато різних речей. Хлопчик же «буксує»: той одягне тільки шкарпетки і сяде в прострації, не знаючи, що робити далі; то, одягнувши шубу і шапку, готується вийти на вулицю в домашніх тапочках. Батьки приписують всі ліні і неуважності дитини, дорікають, понукают його. Загалом, конфлікти тривають з дня у день. Однак після консультації з психологом все змінюється. Батьки складають список речей, які дитина повинна надіти. Список виявився досить довгим: цілих дев'ять пунктів! Дитина вже вміє читати по складах, але все одно біля кожної назви речі батьки разом з хлопчиком малюють відповідну картинку. Цей ілюстрований список вішають на стіну.
В сім'ї настає спокій, припиняються конфлікти, а дитина виявляється надзвичайно зайнятий. Що ж він тепер робить? Він водить пальцем по списку, відшукує потрібну річ, біжить одягати її, знову біжить до списку, знаходить наступну річ і т. д.

Легко вгадати, що скоро сталося: хлопчик запам'ятав цей список і став збиратися гуляти так само швидко і самостійно, як його батьки - на роботу. Чудово, що все це відбулося без будь-якого нервового напруження, і сина, і його батьків.

БОКС 4-1 Зовнішні засоби (історії і досвід батьків Мама двох дошкільнят (чотирьох та п'яти з половиною років), дізнавшись про користь зовнішнього засоби, вирішила цей спосіб випробувати. Разом з дітьми вона склала список обов'язкових ранкових справ в картинках. Картинки були повішені в кімнаті дітей, у ванні, на кухні. Зміни в поведінці дітей перевершили всі очікування. До цього ранок проходило в постійних нагадувань мами: «Поправте ліжку», «Ідіть вмиватися», «Пора за стіл», «Приберіть за собою посуд»... Тепер же діти наввипередки намагалися виконати кожен пункт списку. Така «гра» тривала два місяці, після чого Діти самі стали малювати картинки для інших справ. Інший приклад: «Мені треба було виїхати у відрядження на два тижні, і в будинку залишався тільки мій шістнадцятирічний син Міша. Крім інших турбот, мене турбували квіти: їх треба було акуратно поливати, що Міша зовсім не звик робити; у нас вже був сумний досвід, коли квіти засохли. Мені прийшла в голову щаслива думка: я обернула горщики аркушами білого паперу і написала на них великими літерами: «Мішо, полів мене, будь ласка. Спасибі!». Результат виявився чудовим: Міша встановив дуже добрі відносини з квітами». У сім'ї наших друзів у передпокої висіла особлива дошка, на яку кожен член сім'ї (мама, тато і двоє дітей-школярів) могли приколоти будь-яке своє повідомлення. Там були і нагадування, і прохання, просто коротка інформація, незадоволення кимось або чимось, подяку за щось. Дошка ця була воістину центром спілкування в сім'ї і навіть засобом дозволу труднощів.

Розглянемо наступну дуже часту причину конфліктів при спробі співробітничати з дитиною. Буває, батько готовий вчити чи допомагати скільки завгодно і за тоном своїм слідкує - не гнівається, не наказує, не критикує, а справа не йде. Таке трапляється з надмірно турботливими батьками, які хочуть для своїх дітей більше, ніж самі діти.

Запам'ятався один епізод. Це було на Кавказі, зимою, під час шкільних канікул. На лижному схилі каталися дорослі і діти. А посередині гори стояла невелика група: мама, тато і їх десятирічна донька. Донька - на нових дитячих гірських лижах (рідкість в той час), у чудовому новому костюмі. Вони про щось сперечалися. Опинившись поруч, я мимоволі почула таку розмову:
- Томочка, - казав тато, - ну зроби хоч один поворот!
- Не буду, - капризно смикала плечима Тома.
- Ну, будь ласка,- включалася мама. - Потрібно тільки трохи толкнуться палицями... дивись, тату зараз покаже (тато показував).
- Сказала не буду - і не буду! Не хочу, - говорила дівчина, відвертаючись.
- Тому, ми ж так старалися! Спеціально їхали сюди, щоб ти навчилася, за квитки дорого заплатили.
- А я вас не просила!

Скільки дітей, - подумала я, - мріють про таких ось лижах (для багатьох батьків вони просто не по кишені), про таку можливість опинитися на великій горі з підйомником, про тренера, який навчив би кататися! А в цій ошатній дівчинки є все. Але вона, як птах в золотій клітці, нічого не хоче. Та й важко захотіти, коли вперед будь-якому твоїм бажанням «забігають» відразу і тато, і мама!

Щось схоже часом відбувається з уроками.

У психологічну консультацію звернувся батько п'ятнадцятирічної Олі.

Дочка нічого не робить по дому; в магазин сходити не допросишся, посуд залишає брудною, білизна своє теж не стирає, залишає намоченим на 2-З дні. Взагалі-то батьки готові звільнити Олю від усіх справ - лише б вчилася! Але вчитися вона не хоче. Прийде зі школи - небудь на дивані лежить, або висить на телефоні. Скотилася на «трійки» і «двійки». Батьки не уявляють, як вона в десятий клас перейде. А про випускних іспитах і зовсім думати бояться! Мама працює так, що через день вдома. Ці дні вона думає тільки про Олиних уроках. Тато дзвонить з роботи: села Оля займатися? Ні, не сіла: «Ось тато прийде з роботи, з ним і буду вчити». Папа їде додому і в метро вчить по Олиным підручниках історію, хімію... Приїжджає додому «у всеозброєнні». Але не так-то легко переконати Олю сісти займатися. Нарешті, десь о десятій годині Оля робить послугу. Читає задачу - тато намагається її пояснити. Але Оле не подобається, як він це робить «Все одно незрозуміло». Закиди Олі змінюються вмовляннями папи. Хвилин через десять взагалі все закінчується: Оля відштовхує підручники, іноді закочує істерику. Батьки тепер думають, не найняти їй репетиторів.

Помилка Олиних батьків не в тому, що вони дуже хочуть, щоб їх дочка вчилася, а в тому, що вони цього хочуть, якщо можна так висловитися, замість Олі.

В таких випадках мені завжди пригадується анекдот: Біжать по перону люди, квапляться, запізнюються на поїзд. Поїзд рушив. Ледве-ледве наздоганяють останній вагон, схоплюються на підніжку, їм кидають навздогін речі, потяг йде. Залишилися на пероні в знемозі падають на валізи і починає голосно реготати. «Чого ви смієтеся?» - запитують їх. - «Так адже поїхали наші проводжають!».

Погодьтеся, батьки, які готують уроки за своїх дітей, або «надходять» разом з ними у внз, англійську, математичну, музичну школи, дуже схожі на таких горе-проводжаючих. У своєму емоційному пориві вони забувають, що їхати не їм, а дитині. І тоді той найчастіше «залишається на пероні».

Так сталося і з Олею, чию долю вдалося простежити протягом наступних трьох років. Вона насилу закінчила школу і навіть вступила в нецікавий для неї інженерний вуз, але, не закінчивши і першого курсу, кинула вчитися.

Батьки, які дуже багато чого хочуть за дитину, як правило, самі важко живуть. У них не залишається ні сил, ні часу на власні інтереси, на особисте життя. Тяжкість батьківського боргу зрозуміла: адже доводиться весь час тягнути човен проти течії!

А чим це обертається для дітей?

БОКС 4-2 «По Любові» - Або «За Гроші» Стикаючись з небажанням дитину робити що-небудь належне йому вчитися, читати, допомагати по дому, - деякі батьки стають на шлях «підкупу». Вони погоджуються «платити» дитині (грошима, речами, задоволеннями), якщо він буде робити те, що від нього хочуть. Цей шлях дуже небезпечний, не кажучи вже про те, що мало ефективний. Зазвичай справа кінчається тим, що претензії дитини ростуть - він починає вимагати все більше і вперед - а обіцяних змін у його поведінці не відбувається. Чому? Щоб зрозуміти причину, нам потрібно познайомитися з дуже тонким психологічним механізмом, який лише нещодавно став предметів спеціальних досліджень психологів. В одному експерименті групі студентів стали платити за гру в головоломку, якої вони захоплено займалися. Скоро студенти цієї групи стали грати помітно рідше, ніж ті їхні товариші, які жодної плати не отримували. Механізм, який тут, а також у багатьох подібних випадках (життєвих прикладах і наукових дослідженнях) наступний: людина успішно і захоплено займається тим, що він вибирає сам, по внутрішньому спонуканню. Якщо ж він знає, що отримає за це плату або винагороду, то його ентузіазм знижується, а вся діяльність змінює характер: тепер він зайнятий не «особистою творчістю», а «зароблянням грошей». Багатьом вченим, письменникам, художникам відомо, як убивча для творчості і вже принаймні чужа творчого процесу, робота «на замовлення» з очікуванням винагороди. Потрібна була сила особистості і геніальність авторів, щоб у цих умовах виникли «Реквієм» Моцарта і романи Достоєвського. Піднята тема наводить на серйозні роздуми, і насамперед про школах з їх обов'язковими порціями матеріалу, які треба вивчити, щоб потім відповісти на позначку. Чи Не руйнує подібна система природної допитливості дітей, їх інтересу до пізнання нового? Проте, зупинимося тут і закінчимо лише нагадуванням усім нам: давайте обережніше поводитися з зовнішніми спонуканнями, підкріпленнями, стимулированиями дітей. Вони можуть принести велику шкоду, зруйнувавши тонку тканину власної внутрішньої активності дітей.

Переді мною мама з чотирнадцятирічної донькою. Мама - енергійна жінка з гучним голосом. Донька - млява, байдужа, нічим не цікавиться, нічого не робить, нікуди не ходить, ні з ким не дружить. Правда, вона цілком слухняна; по цій лінії у мами до неї жодних претензій.
Залишившись наодинці з дівчинкою, питаю: «Якщо б у тебе була чарівна паличка, що б ти у неї попросила?». Дівчинка надовго задумалася, а потім тихо й нерішуче відповіла: «Щоб я сама хотіла того, що хочуть від мене батьки»."

Відповідь мене глибоко вразив: наскільки ж батьки можуть відняти у дитини енергію його власних бажань!

Але це крайній випадок. Набагато частіше діти борються за право бажати і отримувати те, чого вони потребують. І якщо батьки наполягають на «правильних» справах, то дитина з тим же завзяттям починає займатися «неправильними»: не важливо чим, лише б своїм або нехай навіть «навпаки». Особливо часто це трапляється з підлітками. Виходить парадокс: своїми стараннями батьки мимоволі відштовхують дітей від серйозних занять та відповідальності за власні справи.

До психолога звертається мама Петрика. знайомий комплекс проблем: «не тягне» дев'ятий клас, уроки не робить, книгами не цікавиться, а в будь-яку хвилину норовить вислизнути з дому. Мама втратила спокій, дуже стурбована Петиной долею: що з ним буде? Хто з нього виросте? Петя ж - рум'яний, усміхнений «дитина», налаштований благодушно. Вважає, що все в порядку. Неприємності в школі? Ну нічого, як-небудь залагодяться. А взагалі - життя прекрасне, от тільки мама отруює існування.

Поєднання занадто великий виховної активності батьків і інфантильності, то сто є незрілість, дітей - дуже типово і абсолютно закономірно. Чому? Механізм тут простий, він заснований на дії психологічного закону:

Особистість і здібності дитини розвиваються лише в тій діяльності, якою вона займається за власним бажанням і з цікавістю.

«Можна затягнути коня у воду, але не можна змусити її пити», - говорить мудре прислів'я. Можна змусити дитину механічно заучувати уроки, але така «наука» осяде в його голові мертвим вантажем. Більше того, чим наполегливіше буде батько, тим нелюбимее, швидше за все, виявиться навіть самий цікавий, корисний і потрібний шкільний предмет.

Як же бути? Як уникати ситуацій і конфліктів примусу?

Насамперед, варто придивитися, чим найбільше захоплюється ваша дитина. Це може бути гра в ляльки, в машинки, спілкування з друзями, збирання моделей, гра у футбол, сучасна музика... Деякі з цих занять можуть здатися вам пустими, навіть шкідливими. Однак пам'ятайте: для нього вони важливі і цікаві, і до них варто поставитися з повагою.

Добре, якщо ваша дитина розповість вам, що саме в цих справах цікаво і важливо для нього, і ви зможете подивитися на них її очима, ніби зсередини його життя, уникаючи порад і оцінок. Зовсім добре, якщо ви зможете взяти участь в цих заняттях дитини, розділити з ним від захоплення Діти в таких випадках бувають дуже вдячними батькам. Буде і інший результат такої участі: на хвилі інтересу вашої дитини ви зможете почати передавати їй те, що вважаєте корисним: і додаткові знання, і життєвий досвід, і свій погляд на речі, і навіть інтерес до читання, особливо якщо почати з книг або нотатки про цікавить його предмет.

У цьому випадку ваша човен піде за течією.

Для прикладу наведу розповідь одного батька. Спочатку він, за його словами, знемагав від гучної музики в кімнаті свого сина, але потім пішов на «останній засіб»: зібравши убогий запас знань англійської мови, він запропонував синові розбирати і записувати слова зарубіжних пісень. Результат виявився дивовижним: музика стала тихіше, а у сина пробудився сильний інтерес, майже пристрасть, до англійської мови. Згодом він закінчив інститут іноземних мов і став професійним перекладачем.

Подібна вдала стратегія, яку часом інтуїтивно знаходять батьки, нагадує спосіб щеплення гілки сортовий яблуні до дичку. Дичок життєздатний і морозостійкий, і його життєвими силами починає харчуватися прищеплена гілка, з якої виростає чудове дерево. Сам же культурний саджанець в землі не виживає.

Так і багато занять, які пропонують дітям батьки або вчителі, та ще з вимогами і докорами: вони не виживають. В той же час вони добре «прищеплюються» до вже існуючих захопленням. Нехай спочатку ці захоплення «примітивні», але вони володіють життєвою силою, і ці сили цілком здатні підтримати зростання і розквіт «культурного сорту».

У цьому місці я передбачаю заперечення батьків: не можна ж керуватися одним інтересом; потрібна дисципліна, є обов'язки, у тому числі нецікаві! Не можу не погодитися. Про дисципліну і обов'язки ми будемо говорити докладніше пізніше. А зараз нагадаю, що ми обговорюємо конфлікти примусу, тобто такі випадки, коли вам доводиться наполягати і навіть вимагати, щоб син або донька виконували те, що «треба», і це псує настрій обом.

Ви, напевно, вже помітили, що в наших уроках ми пропонуємо не тільки те, що варто робити (або не робити) з дітьми, але і те, що нам, батькам, варто робити з самими собою. Таке правило, яке ми зараз обговоримо, як раз про те, як працювати з собою.

Ми вже говорили про необхідність вчасно «відпускати кермо», тобто переставати робити за дитину те, що він вже здатний робити сам. Однак це правило стосувалося поступової передачі дитині вашої частки участі в практичних справах. Тепер же мова піде про те, як домогтися, щоб ці справи були зроблені.

Ключове питання: чия це повинна бути турбота? Спочатку, звичайно, батьків, а з часом? Хто з батьків не мріє, щоб їх дитина сам вставав в школу, сам сідав за уроки, одягатися по погоді, вчасно лягав спати, без нагадувань вирушав на гурток або тренування? Однак у багатьох сім'ях турбота про всіх цих справах так і залишається на плечах батьків. Чи знайома вам ситуація, коли мама регулярно будить підлітка вранці, та ще воює з ним з цього приводу? Чи знайомі вам закиди сина чи доньки: «Чому ти мені не...?!» (не приготувала, не пришила, не нагадала)?

Якщо таке трапляється у вашій родині, зверніть особливу увагу на Правило 3.

Правило 3. Поступово, але неухильно знімайте з себе турботу і відповідальність за особисті справи вашої дитини і передавайте їх йому.

Нехай вас не лякають слова «знімайте з себе турботу». Мова йде про зняття дріб'язкової турботи, тривалої піклування, яка просто заважає вашим синові або дочці дорослішати. Передача їм відповідальності за свої справи, вчинки, а потім і майбутнє життя - найбільша турбота, яку ви можете проявити по відношенню до них. Це турбота мудра. Вона робить дитину більш сильною і впевненою в собі, а ваші стосунки - більш спокійними і радісними.

Хочу в зв'язку з цим поділитися одним спогадом з власного життя.

Це було давно. Я тільки що закінчила ВУЗ, і в мене народилася перша дитина. Час був важкий, робота - малооплачувана. Батьки отримували, звичайно, більше, адже вони пропрацювали все життя.
Одного разу в розмові зі мною батько сказав: «Я готовий тобі допомагати матеріально в екстрених випадках, але не хочу робити це постійно: цим я принесу тобі тільки шкоду».
Ці його слова я запам'ятала на все життя, а також те почуття, яке в мене тоді виникло. Його можна було б описати так: «Так, це справедливо. Спасибі за таку особливу турботу про мене. Я постараюся вижити, і, думаю, що впораюся».
Тепер, озираючись назад, я розумію, що батько сказав мені і щось більше: «Ти досить міцно стоїш на ногах, тепер іди сама, я тобі більше не потрібен». Ця його віра, виражена зовсім іншими словами, дуже допомагала мені потім у багатьох важких життєвих обставинах.

Процес передачі відповідальності дитині за його справи дуже непростий. Його треба починати з дрібниць. Але навіть з приводу цих дрібниць батьки дуже тривожаться. Це і зрозуміло: адже доводиться ризикувати тимчасовим благополуччям своєї дитини. Заперечення бувають приблизно такі: «Як же мені його не будити? Адже він обов'язково проспить, і тоді будуть великі неприємності в школі?» Або: «Якщо не буду змушувати її робити уроки, вона нахапає двійок!».

Як це ні парадоксально звучить, але ваша дитина потребує негативному досвіді, звичайно, якщо той не загрожує його життю або здоров'ю. (На уроці 9 ми поговоримо про це докладніше.)

Цю істину можна записати як Правило 4.

Правило 4. Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (чи своєї бездіяльності). Тільки тоді вона буде дорослішати і ставати «свідомою».

Наше Правило 4 говорить про те ж, що й відоме прислів'я «на помилках вчаться». Нам доводиться набиратися мужності і свідомо давати дітям робити помилки, щоб вони навчилися бути самостійними.

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше

Подивіться, чи є. у вас зіткнення з дитиною на грунті якихось справ, які, на вашу думку, він може і повинен виконувати сам. Виберіть одне з них і поробіть деякий час з ним разом. Подивіться, краще у нього пішло справу з вами? Якщо так, перейдіть до наступного завдання.

---

---