Спілкуватися з дитиною. Як? (Ю. Гіппенрейтер)

Автор: Ю. Б. Гіппенрейтер

Інший приклад. Другокласник пише листа бабусі. Ви заглядаєте йому через плече. Лист зворушливе, та ось тільки кострубатий почерк, так і помилок багато: всі ці знамениті дитячі «ше», «сенце», «чюствую»... Як же не помітити і не поправити? Але дитина після зауважень засмучується, скисає, не хоче писати далі.

Одного разу мати зауважила вже досить дорослому сину: «Ой, як у тебе виходить незграбно, ти б спочатку навчився...». Це був день народження сина, і він у піднесеному настрої азартно танцював з усіма - як вмів. Після цих слів він сів на стілець і похмуро просидів весь залишок вечора, мати ж образилася на його образу. День народження був зіпсований.

Взагалі різні діти по-різному реагують на батьківські «не так»: одні грустнеют і губляться, інші ображаються, треті бунтують: «Раз погано, не буду взагалі!». Ніби реакції різні, але всі вони показують, що дітям не подобається таке звернення. Чому?

Щоб краще це зрозуміти, давайте згадаємо себе дітьми.

Як довго в нас самих не виходило написати букву, чисто підмести підлогу або спритно забити цвях? Тепер ці справи нам здаються простими. Так от, коли ми показуємо і нав'язуємо цю «простоту» дитині, якій насправді важко, то чинимо несправедливо. Дитина вправі на нас ображатися!

Подивимося на однорічного малюка, який вчиться ходити. Ось він відчепився від вашого пальця і робить перші невпевнені кроки. При кожному кроці насилу утримує рівновагу, погойдується, напружено рухає ручками. Але він задоволений і гордий! Мало кому з батьків прийде в голову повчати: «Хіба так ходять? Дивись, як треба!». Або: «Ну що ти гойдаєшся? Скільки разів я тобі говорила, не махай руками! Ну-ка пройди ще раз, і щоб все було правильно?».

Комічно? Безглуздо? Але так само безглузді з психологічної точки зору будь-які критичні зауваження, звернені до людини (дитини чи дорослого), який навчається що-небудь робити сам!

Передбачаю запитання: як же навчити, якщо не вказувати на помилки?

Так, знання помилок корисно і часто необхідне, але вказувати на них потрібно з особливою обережністю. По-перше, не варто помічати кожну помилку, по-друге, помилку краще обговорити потім, в спокійній обстановці, а не в той момент, коли дитина захоплена справою; нарешті, зауваження завжди треба робити на фоні загального схвалення.

І в цьому мистецтві нам варто повчитися в самих дітей. Запитаємо себе: чи знає часом дитина про свої помилки? Погодьтеся, часто знає - так само, як відчуває нетвердость кроків однорічний малюк. А як він до цих помилок відноситься? Виявляється, більш терпимо, ніж дорослі. Чому? А він задоволений вже тим, що в неї щось виходить, адже вона вже «йде», хай поки нетвердо. До того ж, вона здогадується: завтра вийде краще! Ми, батьки, зауваженнями хочемо швидше домогтися кращих результатів. А виходить часто зовсім навпаки.

БОКС 2-1 Чотири результату навчання Ваша дитина чомусь навчається. Загальний підсумок буде складатися з декількох приватних результатів. Назвемо чотири з них. Перший, самий очевидний - це знання, яке він отримає чи вміння, яке він освоїть. Другий результат менш очевидний: це тренування загальної здатності вчитися, тобто вчити самого себе. Третій результат - емоційний слід від заняття: задоволення чи розчарування, впевненість чи невпевненість в своїх силах. Нарешті, четвертий результат - слід на ваших взаєминах з ним, якщо ви приймали участь у заняттях. Тут підсумок також може бути або позитивним (залишилися задоволені Один одним), або негативним (поповнилася скарбничка взаємних невдоволень), Запам'ятайте, батьків підстерігає небезпека орієнтуватися тільки на перший результат (вивчився? навчився?). Ні в якому разі не забувайте про інших трьох. Вони набагато важливіше! Так що, якщо ваша дитина будує з кубиків дивний «палац», ліпить собачку, схожу на ящірку, пише корявим почерком або не дуже складно розповідає про фільм, але при цьому захоплена або зосереджена - не критикуйте, не виправляйте його. А якщо ви ще і проявите щирий інтерес до її справи, то відчуєте, як посилиться взаємна повага і прийняття один одного, так необхідні і вам, і йому.

Якось батько одного дев'ятирічного хлопчика зізнався: «Я так прискіпливо ставлюся до помилок сина, що відбив у нього всяку охоту вчитися чому-небудь новому. Коли ми з ним захоплювалися складанням моделей. Тепер він робить їх сам, і робить чудово. Проте застряг на них: всі моделі та моделі. А ось яку-небудь нову справу ні за що не хоче починати. Говорить не зможу, не вийде - і відчуваю, це тому, що я його зовсім закритиковал».

Сподіваюся, тепер ви готові прийняти правило, яким варто керуватися в тих ситуаціях, коли дитина чимось зайнята самостійно. Назвемо його

Правилом 1. Не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо вона не просить допомоги. Своїм невтручанням ви будете повідомляти їй: «З тобою все в порядку! Ти, звичайно, впораєшся!»

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше.

Уявіть собі коло справ (можна навіть скласти їх список), з якими ваша дитина в принципі може впоратися самостійно, хоча і не завжди абсолютно.

Завдання друге.

Для початку виберіть з цього кола кілька справ і постарайтеся ні разу не втрутитися в їх виконання. В кінці схвалите старання дитини, незважаючи на їх результат.

Завдання третє.

Запам'ятайте дві-три помилки дитини, які вам здалися особливо прикрими. Знайдіть спокійне час і відповідний тон, щоб поговорити про них.

Урок третій. «Давай разом!»

- Закон «зони найближчого розвитку» і що буває, якщо його не враховувати.

- Приклад з читанням. Правило 2 з роз'ясненнями.

- Двоколісний велосипед.

- «Зіниця ока» і дві небезпеки.

- Домашні завдання.

- Запитання батьків.

На попередньому уроці ми говорили про те, як важливо залишати дитину в спокої, якщо він хоче робити щось сам і робить це із задоволенням (Правило 1).

Інша справа, якщо він наштовхнувся на серйозні труднощі, з якої він не може впоратися. Тоді позиція невтручання не годиться, вона може принести тільки шкоду.

Батько одинадцятирічного хлопчика розповідає: «ми Подарували Міші на день народження конструктор. Він зрадів, відразу став його збирати. Була неділя, і я грав з молодшою донькою на килимі. Через п'ять хвилин чую: «Тату, не виходить, допоможи». А я йому у відповідь: «Ти що, маленький? Сам розбирайся». Міша посмутнів і скоро кинув конструктор. Так з тих пір до нього і не підходить».

Чому батьки часто відповідають так, як відповів Мішин батько? Швидше за все, з кращих спонукань: вони хочуть привчити дітей бути самостійними, не боятися труднощів.

Буває, звичайно, і інше: колись, нецікаво, або батько сам не знає, як треба. Всі ці «педагогічні міркування» і «поважні причини» - головні перешкоди на шляху виконання нашого Правила 2. Давайте запишемо його спочатку в загальному вигляді, а пізніше - більш докладно, з роз'ясненнями.

Правило 2. Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй.

Дуже добре почати зі слів: «Давай разом». Ці чарівні слова відкривають дитині двері в область нових умінь, знань і захоплень.

На перший погляд може здатися, що Правила 1 і 2 суперечать один одному. Однак суперечність ця уявна. Просто вони відносяться до різних ситуацій. У ситуаціях, де застосовується Правило 1, дитина не просить про допомогу і навіть протестує, коли її надають. Правило 2 використовують, якщо дитина або просто просить про допомогу, або скаржиться, що у нього «не виходить», «не виходить», що він «не знає», або взагалі залишає розпочату справу після перших невдач. Будь-який з цих проявів - сигнал про те, що йому необхідно допомогти.

Наше Правило 2 - не просто добра порада. Воно спирається на психологічний закон, відкритий видатним психологом Львом Семеновичем Виготським. Він назвав його «зоною найближчого розвитку дитини». Глибоко переконана, що кожен батько повинен неодмінно знати про цей закон. Розповім про нього коротко.

Відомо, що в кожному віці для кожної дитини існує обмежене коло справ, з якими вона може впоратися сам. За межами цього кола - справи, доступні для нього тільки при участі дорослого або ж недоступні взагалі.

Наприклад, дошкільник вже може сам застебнути гудзики, вимити руки, прибрати іграшки, але він не може добре організувати свої справи протягом дня. Ось чому в сім'ї дошкільника так часто звучать батьківські слова «Пора», «Тепер ми будемо», «Спочатку поїмо, а потім...»

Давайте намалюємо просту схему: одне коло всередині іншого. Маленький коло буде позначати всі справи, з якими дитина справляється сама, а зона між кордонами малого і великого кола - справи, які дитина робить тільки разом з дорослим. За межами більшого кола виявляться завдання, які зараз не під силу ні йому самому, ні разом зі старшими.

Ось тепер можна пояснити, що відкрив Л. С. Виготський. Він показав, що по мірі розвитку дитини коло справ, які вона починає виконувати самостійно, збільшується за рахунок тих справ, які вона раніше виконувала разом з дорослим, а не тих, які лежать за межами наших кіл. Іншими словами, завтра дитина буде робити сам те, що сьогодні вона робила з мамою, і саме завдяки тому, що це було «з мамою». Зона справ разом - це золотий запас дитини, її потенціал на найближче майбутнє. Ось чому її назвали зоною найближчого розвитку. Уявімо собі, що в однієї дитини ця зона широка, тобто батьки з нею багато займаються, а в іншого вузька, так як батьки часто надають його самому собі. Перша дитина буде розвиватися швидше, впевненіше почуватися успішніше, благополучніше.

Тепер, я сподіваюся, вам стане більш зрозуміло, чому залишати «з педагогічних міркувань» дитину одну там, де їй важко - груба помилка. Це означає не враховувати основний психологічний закон розвитку!

Треба сказати, що діти добре відчувають і знають, в чому вони зараз потребують. Як часто вони просять: «Пограй зі мною», «Підемо погуляємо» «Давай повозимся», «Візьми мене з собою», «А можна я теж буду...». І якщо у вас немає дійсно серйозних причин для відмови чи відстрочки, відповідь нехай буде тільки одна: «Так!».

А що буває, коли батьки регулярно відмовляють? Наведу в якості ілюстрації розмова в психологічній консультації.

МАТИ: В мене дитина якийсь дивний напевно, ненормальний. Нещодавно сидимо ми з чоловіком на кухні, розмовляємо, а він відкриває двері, і прямо на ніс з палицею йде, і прямо б'є!
КОНСУЛЬТАНТ: А як ви з ним зазвичай проводите час?
МАТИ: З ним? Та ніяк не проводжу. А коли мені? Вдома все кручусь по господарству. А він хвостом ходить: пограй та пограй зі мною. А я йому: «Так відчепися, сам грай, тобі що іграшок не вистачає?»
КОНСУЛЬТАНТ: А чоловік ваш, він з ним грає?
МАТИ: Що ви! Чоловік прийде з роботи, так відразу на диван і телевізор дивиться...
КОНСУЛЬТАНТ: А ваш син до нього підходить?
МАТИ: Звичайно, підходить, але він його проганяє. «Не бачиш, я втомився, іди до матері!».