Переорієнтація мети «боротьба за владу»

Автор: Кетрін Кволс. Книга «Радість виховання. Як виховувати дітей без покарання»

Півроку ми дізналися, чим закінчилася ця історія.

Деббі і Девід накопичили грошей на покупку кролика. Власник зоомагазину сказав їм, що для утримання кролика треба зробити огорожу у дворі, або дістати поводок, щоб вигулювати його кожен день.

Мама попередила дітей, що сама не збирається вигулювати кролика. Тому діти взяли цей обов'язок на себе. На клітку мама дала їм грошей у борг. Поступово вони повернули борг. Без всяких надоеданий і докучань вони годували кролика, дбали про нього. Хлопці навчилися відповідально ставитися до своїх обов'язків, і мама не могла відмовити собі в задоволенні поласувати з улюбленим тваринам, не нав'язуючи свою допомогу і не ображаючись на дітей. Вона навчилася чітко розмежовувати обов'язки в сім'ї.

10. Йдіть від конфлікту!

Діти часто роблять спроби відкритого непокори батькам, «кидають їм виклик». Деякі батьки примушують їх поводитись «як слід» з позиції сили, або намагаються «стримати їх запал». Я пропоную вам робити все навпаки, а саме - «стримувати наш власний запал».

Ми нічого не втратимо, якщо підемо від назріваючого конфлікту. Адже в іншому випадку, якщо нам вдасться силою примусити дитину до чогось, він приховає глибоку образу. Все може скінчитися тим, що коли-небудь він відплатить нам тією ж монетою». Можливо, виміщення образи не прийме відкриту форму, але він постарається «розрахуватися» з нами іншими способами: стане погано вчитися, забувати про свої домашні обов'язки і т. п.

Так як в конфлікті завжди існують дві протиборчі сторони, то відмовтеся від участі в ньому самі. Якщо ви не можете домовитися зі своєю дитиною і відчуваєте, що напруга наростає і не знаходить розумного виходу, відійдіть від конфлікту. Пам'ятайте, що слова, сказані зопалу, можуть надовго запасти в душу дитини і повільно стираються з її пам'яті.

Наведу приклад.

Одна мама, зробивши необхідні покупки, збирається виходити з магазину разом зі своїм сином. Він весь час просив її купити іграшку, а вона навідріз відмовила. Потім хлопчик став чіплятися з питанням, чому вона не купила йому іграшку. Вона пояснила, що у цей день не хоче витрачати гроші на іграшки. Але він продовжував чіплятися до неї ще сильніше.

Мама помітила, що її терпінню приходить кінець, і вже була готова «вибухнути». Замість цього вона вийшла з машини і сіла на капот. Посидівши так кілька хвилин, вона охолодила свій запал. Коли вона знову сіла в машину, син запитав: «Що трапилося?» Мама сказала: «Часом я злюся, коли ти не хочеш прийняти таку відповідь, як "ні". Мені подобається твоя рішучість, але я б хотіла, щоб ти іноді розумів, що значить "ні"». Такий несподіваний, але відверту відповідь справив враження на сина, і з того часу він став з розумінням приймати відмови матері.

Кілька порад, як контролювати свою злість.

• Зізнайтеся собі, що ви розсердилися. Марно стримувати всередині себе або заперечувати свій гнів. Скажіть, що ви це відчуваєте.
• Вголос висловіть кому-небудь, що саме вас так розлютило. Наприклад: «Мене дратує цей безлад на кухні». Звучить просто, але такий вираз саме по собі може допомогти вирішити проблему. Зверніть увагу, що у такій заяві ви нікого не ображаєте, не звинувачуєте і дотримуєтеся міру.
• Вивчіть ознаки прояву своєї злості. Може, ви відчуваєте скутість в тілі: наприклад, щелепи стискаються, виникає спазм шлунка або руки пітніють. Знаючи ознаки прояву своєї злості, ви зможете попередити її заздалегідь.
• Перервіться для того, щоб остудити свій запал. Порахуйте до 10, підіть в свою кімнату, прогуляйтеся, встряхнитесь емоційно або фізично, щоб відволіктися. Робіть те, що вам подобається.
• Після того як ви охолонете, робіть те, що необхідно. Коли ви зайняті справою, то менше відчуваєте себе «жертвою». Навчитеся діяти, а не реагувати - це закладає основу впевненості у власних силах.

11. Здійсніть несподіваний вчинок

Наша звичайна реакція на погану поведінку дитини - це саме те, що він очікує від нас. Несподіваний вчинок може зробити помилкову мету поведінки дитини недоречною і безглуздою. Наприклад, перестаньте приймати усі страхи дитини близько до серця. Якщо ми виявляємо надмірну заклопотаність з цього приводу, то вселяємо в них помилкову впевненість у тому, що хто-небудь обов'язково втрутиться, щоб розсіяти побоювання. Людина, охоплений страхом, не в змозі вирішити ні одну з проблем, у нього просто опускаються руки. Тому нашою метою повинно стати прагнення допомогти дитині подолати страх, а не пом'якшити його сприйняття. Адже навіть якщо дитина дійсно боїться, то наша розрада все одно не заспокоїть його. Воно може тільки підсилити відчуття страху.

Один батько ніяк не міг відучити дітей від звички плескати дверима. Випробувавши безліч способів впливу на них, він вирішив вчинити несподівано. У вихідний день дістав викрутку та зняв з петель всі двері в будинку, якими вони плескали. Своїй дружині він сказав так: «Вони більше не зможуть плескати дверима, яких не існує». Діти зрозуміли все без слів, і через три дні батько повісив двері на місце. Коли до дітей завітали друзі, то тато почув, як його діти попередили їх: «Обережніше, ми дверима не ляскаємо».

Вражаюче, але ми самі не маємо уроків із своїх помилок. Будучи батьками, ми знову і знову намагаємося виправити те чи інше поведінку дітей, застосовуючи один і той же метод, яким завжди до цього користувалися, а потім дивуємося, чому нічого не виходить. Ми можемо змінити підхід до проблеми і зробити несподіваний крок. Часто цього буває достатньо, щоб змінити негативну поведінку дитини раз і назавжди.

12. Зробіть звичайне заняття веселим і кумедним

Багато хто з нас підходять до проблеми виховання і навчання дітей занадто серйозно. Подумайте, наскільки більше ви самі зможете дізнатися цікавого і нового, якщо будете отримувати задоволення від самого процесу виховання. Уроки життя повинні радувати нас і наших дітей. Наприклад, замість того, щоб говорити переконливим тоном, вимовте співуче слово «ні», коли будете в чомусь відмовляти, або говоріть з ним голосом смішного персонажа мультфільму.

Я довго билася з Тайлером над його домашнім завданням. Він учив таблицю множення, і наші справи ніяк не зсувалися з мертвої точки! Нарешті я сказала Тайлеру: «Коли ти що-небудь вивчаєш, то що тобі потрібно насамперед: бачити, чути чи відчувати?» Він сказав, що йому потрібно все відразу.

Тоді я дістала подовжений деко для випічки тортів і по дну розмазала шар батьківського крему для гоління. На кремі я писала приклад, а Тайлер писав свою відповідь. Результат був просто вражаючим для мене. Мій син, якому було абсолютно байдуже, чому одно 9x7, перетворився в абсолютно іншої дитини, який блискавично писав відповіді і робив це з такою радістю і захопленням, ніби прийшов в магазин іграшок.

Ви, може, вважаєте, що не здатні на вигадки або що у вас недостатньо часу, щоб придумувати що-небудь незвичайне. Я раджу вам відкинути ці думки!

13. Трохи повільніше!

Чим швидше ми прагнемо що-небудь зробити, тим більший тиск надаємо на наших дітей. А чим більше ми тиснемо на них, тим неподатливее вони стають. Дійте трохи повільніше! У нас немає часу на необдумані дії!

Як вплинути на дворічну дитину

Найбільше клопоту доставляє батькам дитина у віці двох років.

Ми часто чуємо про те, що дворічна дитина проявляє надмірна впертість, зухвало поводиться і з усіх слів віддає перевагу тільки одне - «ні». Цей вік може стати важким випробуванням для батьків. Дворічний дитина заперечує дорослому, який по зростанню в три рази вище його!

Особливо важко тим батькам, які вважають, що діти повинні слухатися їх завжди і у всьому. Уперта поведінка - це коли дворічна дитина показує свій характер, з роздратуванням реагуючи на розумне пояснення, що пора йти додому; або коли дитина відмовляється прийняти допомогу у виконанні складного завдання, з якою йому, очевидно, самому все одно не впоратися.

Давайте подивимося, що ж відбувається з тією дитиною, який вибирає такий тип поведінки. Рухова система дитини в цьому віці вже Досить розвинена. Незважаючи на свою неповороткість, для нього вже майже не існує тих місць, куди б він не міг дотягнутися. У два роки він вже краще володіє своєю мовою. Завдяки цим «новим свобод» дитина намагається бути більш самоврядним. Якщо ми будемо пам'ятати, що це його фізичні досягнення, нам буде легше проявити свою терпимість до малюка, ніж допустити, що він навмисно намагається вивести нас з рівноваги.

Ось деякі способи, як вести себе з дитиною цього віку.

• Задайте питання, на які можна відповісти «так» або «ні» тільки тоді, коли ви самі бажаєте прийняти за відповідь обидва варіанти. Наприклад, скажіть своїй дитині, що ви йдете через п'ять хвилин, замість того щоб задавати йому питання: «Ти згоден піти зараз же?»
• Приступайте до дії і не намагайтеся заспокоїти дитину. Коли п'ять хвилин закінчаться, скажіть: «Пора йти». Якщо ваша дитина заперечує, зробіть спробу вивести його або вийти за двері.
• Надайте дитині право зробити свій вибір з таким розрахунком, щоб він міг розвивати свою здатність приймати рішення самостійно. Приміром, дайте йому можливість зупинити свій вибір на одному з двох запропонованих вами видів одягу: «Ти одягнеш блакитне плаття або зелений джемпер?» або: «Ти підеш на плавання або в зоопарк?»

Проявіть гнучкість. Буває, що дитина відмовляється від чого-небудь, а ви точно знаєте, що насправді він цього хоче. Охоче дотримуйтеся того вибору, який він зробив. Нехай навіть він і відмовив вам, ні в якому разі не намагайтеся умовити його. Такий підхід навчить дитину з більшою відповідальністю підходити до свого вибору. Наприклад, якщо ви точно знаєте, що Джим голодний, і ви пропонуєте йому банан, а він відмовляється, тоді скажіть «гаразд» і відкладіть банан в бік, ні в якому разі не намагайтеся переконати його в тому, що він насправді хоче його.