Переорієнтація мети «боротьба за владу»

Автор: Кетрін Кволс. Книга «Радість виховання. Як виховувати дітей без покарання»

Мета поведінки дитини - вплив (боротьба за владу)

«ВИМКНИ телевізор! - каже батько Майкла. - Пора спати». «Ну, тато, дай додивитися цю передачу. Вона закінчиться через півгодини», - заявляє Майкл. «Ні, я сказав, вимкни!» - вимагає батько з суворим виразом обличчя. «Ну, чому? Я подивлюся всього п'ятнадцять хвилин, добре? Дай мені подивитися, і я більше ніколи не буду сидіти біля телевізора допізна», - заперечує син. Особа папи червоніє від люті, і він вказує на Майкла пальцем: «Ти чув, що я тобі сказав? Я сказав вимкнути телевізор... Негайно!»

Переорієнтація мети «боротьба за владу»

1. Запитайте себе: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації?»

Якщо ваші діти перестають вас слухатися і ви ніяк не можете на них вплинути, то немає сенсу шукати відповідь на питання: «Що я можу зробити, щоб взяти ситуацію під свій контроль?» Краще задайте собі таке питання: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації позитивно?»

Одного разу, коли Тайлеру було три роки, я разом з ним пішла за покупками в продуктовий магазин приблизно о пів на шосту вечора. Це було моєю помилкою, тому що ми обидва втомилися, та до того ж я поспішала додому, щоб приготувати вечерю. Я посадила Тайлера в візок для продуктів в надії, що це прискорить процес вибору покупок. Поки я в поспіху ходила між рядами і складала у візок продукти, Тайлер почав викидати з неї все, що я туди поклала. Спочатку я спокійним тоном сказала йому: «Тайлер, перестань, будь ласка». Він проігнорував моє прохання і продовжував своє заняття. Потім я сказала суворіше: «Тайлер, ПРИПИНИ!» Чим більше я підвищувала голос і сердилася, тим нестерпнішим ставало його поведінку. Більш того, він дістався до мого гаманця, і його вміст виявилося на підлозі. Я встигла схопити Тайлера за руку, коли він вже підняв банку з томатами, щоб кинути її на вміст мого гаманця. В ту мить я зрозуміла, як буває важко стримувати себе. Я готова була витрусити з нього всю душу! На щастя, я вчасно зрозуміла, що відбувається. Я зробила кілька кроків назад і почала рахувати до десяти; цей прийом я використовую, щоб заспокоїти себе. Коли я вважала, до мене дійшло, що Тайлер в цій ситуації виглядає якимось зовсім безпорадним. По-перше, він втомився, і його насильно посадили в цю холодну жорстку візок; по-друге, його виснажена мати носився по магазину, вибираючи і укладаючи в візок зовсім не потрібні йому покупки. Тому я запитала себе: «Що я можу зробити, щоб Тайлер проявив себе в цій ситуації позитивно?» Я вирішила, що краще всього порадитися з Тайлером, що нам треба купити. «Як ти думаєш, який корм сподобається нашій Снупі найбільше - той чи цей?», «Як ти думаєш, які овочі татові сподобаються більше?», «А скільки банок супу нам купити?» Ми і не помітили, як обійшли весь магазин, і я була вражена, яким помічником став для мене Тайлер. Я навіть подумала, що хтось підмінив мені дитину, але тут же зрозуміла, що змінилася я сама, а не мій син. А ось ще один приклад того, як дати вашій дитині можливість по-справжньому проявити себе.

2. Нехай ваша дитина вибирає сам

«Перестань робити це!» «Пошевеливайся!» «Одягайся!» «Почисти зуби!» «Нагодуй собаку!» «Забирайся звідси!»

Ефективність впливу на дітей слабшає тоді, коли ми наказуємо їм. В кінцевому підсумку наші окрики і команди призведуть до утворення двох протиборчих сторін - дитина, замкнувшийся в собі, що кинув виклик батькам, і дорослий, розлючений на дитину за те, що той його не слухається.

Для того щоб ваше вплив на дитину не так часто знаходила опір з його боку, дайте йому право вибору. Порівняйте наступний перелік альтернатив з попередніми командами, які наведені вище.

• «Якщо хочеш пограти зі своїм вантажівкою тут, то роби це так, щоб не псувати стінку, а може бути, тобі краще пограти з ним в пісочниці?»
• «Тепер ти підеш зі мною сам або мені нести тебе на руках?»
• «Ти оденешься тут або в машині?»
• «Ти почистиш зубки до або після того, як я тобі почитаю?»
• «Ти покормишь собаку або винесеш сміття?»
• «Ти вийдеш із кімнати сам чи хочеш, щоб я тебе вивів?»

Отримавши право на вибір, діти усвідомлюють, що все, що з ними відбувається, пов'язане з рішеннями, які вони брали самі.

Даючи вибирати, будьте особливо передбачливі в наступному.

• Переконайтеся, що ви готові прийняти обидва варіанти вибору, які пропонуєте.
• Якщо ваш перший варіант вибору - «Ти можеш пограти тут, але тільки обережно, чи тобі все-таки краще пограти у дворі?» - не діє на дитину і він продовжує безтурботно грати, запропонуйте йому зробити ще один вибір, який дозволить вам втрутитися в цю справу. Наприклад: «Ти сам вийдеш на вулицю чи хочеш, щоб я допоміг тобі зробити це?»
• Якщо ви пропонуєте зробити вибір, а дитина зволікає і не вибирає жодну з альтернатив, тоді можна припустити, що він не хоче робити це самостійно. У такому випадку вибирайте за нього ви. Наприклад, ви питаєте: «Може, ти вийдеш з кімнати або ти хочеш, щоб я допоміг тобі це зробити?» Якщо дитина знову не приймає рішення, тоді можна припустити, що він не хоче вибирати ні один з варіантів, отже, ви самі допоможете йому вийти з кімнати.
• Переконайтеся, що ваш вибір не має нічого спільного із покаранням. Один батько, зазнавши невдачі у застосуванні цього методу, висловив свій сумнів у його ефективності: «Я надав йому можливість вибрати, але нічого з цієї затії не вийшло». Я запитала: «А який вибір ви запропонували йому зробити?» Він сказав: «Я велів йому перестати їздити на велосипеді по газонах, а якщо він не припинить, я розіб'ю цей велосипед у нього на голові!».

Для того щоб надавати дитині розумні альтернативи, потрібні терпіння і практика, але, якщо ви проявите наполегливість, користь від такого виховного прийому буде величезною.

Для багатьох батьків час, коли необхідно укладати дітей спати, буває найважчим. І тут спробуйте надати їм право вибору. Замість того, щоб говорити: «Пора лягати спати», запитайте дитину: «Яку книжку тобі почитати перед сном, - про паровозик або про ведмедика?» Або замість того, щоб говорити: «Пора чистити зуби», запитайте, якою зубною пастою він хоче скористатися - білою або зеленою.

Чим більший вибір ви даєте дитині, тим більше самостійності проявить він у всіх відносинах і менше буде чинити опір вашій впливу на нього.

Багато лікарі пройшли курси ППД і, в результаті, з великим успіхом стали застосовувати метод вибору щодо своїх пацієнтів. Якщо дитині потрібно зробити укол, то лікар або сестра запитують, в яку ручку він хоче його зробити. Або ось такий вибір: «Який бинт тобі накласти - з динозавриками або черепашками?» Метод вибору робить відвідування лікаря менш напруженим для дитини.

Одна мама дозволила своїй трирічній доньці вибрати, яким кольором пофарбувати кімнату для гостей! Мама вибрала два зразка фарби, обидва вони подобалися їй самій, а потім запитала дочка: «Енджі, я все думаю, в який з цих кольорів краще пофарбувати нашу вітальню? Як ти думаєш, якого кольору вона повинна бути?» Коли мамині подруги прийшли до неї в гості, мама сказала (переконавшись, що Енджі чує її), що цей колір вибрала її дочка. Енджі дуже пишалася собою і тим, що прийняла таке рішення сама.

Іноді ми можемо придумати, який вибір надати нашим дітям. Таке ускладнення може бути викликано тим, що вам самим мало що доводилося вибирати. Може бути, ви захочете зробити свій вибір, пропонуючи відразу кілька варіантів. Наприклад, якщо вам постійно доводиться мити посуд, а вас це не влаштовує, можете попросити робити це чоловіка, запропонувати дітям користуватися паперовими тарілками, залишати посуд до ранку і т. д. І пам'ятайте: якщо ви хочете навчитися придумувати варіанти вибору для своїх дітей, то навчитеся робити це і для себе.

3. Попереджайте завчасно

Вас запросили на званий вечір з особливого приводу. Ви обертаєтеся серед безлічі цікавих людей, розмовляєте з ними, переходячи від однієї групи запрошених до іншої. Ви давно не отримували стільки задоволення! Ви захоплено розмовляючи з жінкою з Америки, яка розповідає вам про звичаї своєї країни і як вони відрізняються від тих, з якими вона зіткнулася в Росії. Раптом ваш чоловік підходить до вас ззаду, хапає за руку, змушує одягти пальто і каже: «Пішли. Пора додому».

Як ви себе відчуєте? Що захочете зробити? У дітей виникає схоже відчуття, коли ми вимагаємо від них різко перейти від однієї справи до іншого (піти додому від друга, де він перебуває в гостях, або лягти спати). Краще буде, якщо ви по-дружньому зможете попередити їх таким чином: «Мені б хотілося піти через п'ять хвилин» або «Спати підемо через десять хвилин». Зауважте, наскільки краще ви поставилися б до свого чоловіка в попередньому прикладі, якщо б він сказав вам: «Мені б хотілося піти через п'ятнадцять хвилин». Зверніть увагу, наскільки податливі ви станете, наскільки краще ви будете себе почувати при такому підході.

4. Допоможіть дитині відчути свою значимість для вас!

Кожен хоче відчувати, що його цінують. Якщо ви надасте своїй дитині таку можливість, він рідше буде проявляти схильність до поганої поведінки.

Ось приклад.

Батько ніяк не міг змусити свого шістнадцятирічного сина стежити належним чином за сімейним автомобілем. Одного разу увечері син взяв машину, щоб поїхати до друзів. На наступний день його батькові треба було зустріти в аеропорту важливого клієнта. І рано вранці батько вийшов з будинку. Він відкрив дверцята автомобіля, і на дорогу випали дві порожні банки з-під кока-коли. Сівши за кермо, батько помітив жирні плями на приладовому щитку, в кишеньку сидіння хтось засунув сосиски, на підлозі валялися недоїдені гамбургери в обгортках. Найприкрішим було те, що машина не заводилася, так як бензобак був порожній. По дорозі в аеропорт батько прийняв рішення вплинути на свого сина в цій ситуації не так, як зазвичай.

Увечері батько підсів до сина і розповів, що ходив на ринок, щоб придбати новий автомобіль, і подумав, що син - самий «великий спец» в цьому питанні. Потім запитав, чи не хотів би той підібрати підходящий автомобіль, і детально описав необхідні параметри. Протягом тижня син «провернув» це справа для свого батька - підшукав автомобіль, який відповідає всім перерахованим параметрам і, зауважте, набагато дешевше, ніж готовий був заплатити за нього батько. А насправді батько отримав навіть більше, ніж автомобіль своєї мрії.

Син містив новий автомобіль в чистоті, стежив, щоб інші члени сім'ї не смітили в машині, а у вихідні приводив його в ідеальний стан! Звідки така зміна? А справа в тому, що батько дав синові можливість відчути свою значимість для нього, і в той же час надав право розпоряджатися новим автомобілем як своєю власністю.

Наведу ще один приклад.

Одна мачуха ніяк не могла налагодити взаємини зі своєю чотирнадцятирічної падчеркою. Одного разу вона попросити пасербицю допомогти їй підібрати для чоловіка новий одяг. Пославшись на те, що не розбирається в сучасній моді, мачуха сказала падчерці, що її думка на цей рахунок буде просто необхідно. Пасербиця погодилася, і вони разом підібрали свого чоловіка-батька дуже красиву і модну одяг. Спільний похід за покупками не тільки допоміг дочки відчути свою цінність в сім'ї, але і значно поліпшив їх взаємовідносини.

5. Користуйтеся умовними знаками

Коли батько і дитина хочуть спільними зусиллями відмовитися від конфліктів, велику користь може принести нагадування, що відноситься до тієї чи іншої небажаної стороні їх поведінки. Це може бути умовний знак, замаскований і незрозумілий для інших, для того, щоб випадково не принизити або не збентежити їх. Придумайте такі знаки разом. Пам'ятайте, що чим більше ми даємо дитині можливостей проявити себе, тим більше ймовірність, що він піде нам назустріч. Умовні знаки, які несуть у собі елемент забави, - дуже легкий спосіб допомагати один одному. Умовні знаки можуть передаватися як на словах, так і мовчки. Ось приклад:

Мама і дочка помітили, що занадто часто стали гніватися один на одного і проявляти запальність. Вони домовилися тягнути себе за мочку, щоб нагадувати один одному, що злість ось-ось може виплеснутися назовні.

Ще один приклад.

Самотня мама стала призначати постійні побачення з чоловіком, і її восьмирічний син «зіпсувався». Одного разу, сидячи з нею в машині, син по секрету зізнався, що вона багато часу проводить зі своїм новим другом, а коли цей друг з нею, то він відчуває себе «сином-невидимкою». Разом вони придумали умовний сигнал: якщо син відчуває, що про нього забули, то може просто сказати: «Мама-невидимка», і мама тут же «переключиться» на нього. Коли вони стали застосовувати цей умовний сигнал на практиці, то синові довелося вдатися до нього всього лише кілька разів, щоб упевнитися в тому, що про нього пам'ятають.

6. Домовляйтеся заздалегідь

Хіба ви не сердьтеся, коли приходите в магазин, а ваша дитина починає просити вас купити йому безліч різних іграшок? Або коли вам потрібно терміново бігти куди-небудь, а в ту хвилину, коли ви підходите до дверей, дитина починає хникати і просить не залишати його одного? Ефективний спосіб впоратися з цією проблемою - домовитися з дитиною заздалегідь. Головне тут - ваше вміння тримати своє слово. Якщо ви не стримаєте його, дитина не стане вам довіряти і відмовиться піти назустріч.

Наприклад, якщо ви збираєтеся піти в магазин за покупками, заздалегідь домовтеся з дитиною, що витратите лише певну суму на яку-небудь річ для нього. Краще буде, якщо ви віддасте йому ці гроші. Важливо заздалегідь попередити його, що нічого зайвого ви купувати не будете. Сьогодні будь-яка дитина може неправильно витлумачити ту або іншу торгову рекламу та прийти до такого переконання: «Батьки люблять тоді, коли купують мені речі» або: «Якщо у мене будуть ці речі, я стану щасливим».

Самотня мама влаштувалася на роботу і часто брала туди свою маленьку доньку. Як тільки вони підходили до вхідних дверей, дівчинка починала жалібно просити маму піти. І мама вирішила заздалегідь домовитися зі своєю дитиною: «Ми пробудемо тут лише п'ятнадцять хвилин, а потім підемо». Таку пропозицію, здавалося, задовольнив її дитину, і дівчинка сиділа і щось малювала, поки мама працювала. У кінцевому рахунку, мамі вдалося розтягнути свої п'ятнадцять хвилин на кілька годин, тому що дівчинка захопилася своїм заняттям. Наступного разу, коли мама знову взяла доньку на службу, дівчинка стала всіляко впиратися, адже в перший раз мама не стримала своє слово. Усвідомивши причину опору дитини, мама стала виконувати своє зобов'язання йти в заздалегідь узгоджене з дочкою час, І дитина поступово став ходити з нею на роботу з більшою охотою.

7. Узаконьте поведінка, яка не можете редагувати

У однієї мами було четверо дітей, які наполегливо малювали крейдою на стінах, незважаючи ні на які вмовляння. Тоді вона оклеила дитячу ванну кімнату білими шпалерами і сказала, що вони можуть малювати на них все, що захочуть. Коли діти отримали цей дозвіл, то, на превеликий маминому полегшення, стали обмежувати свої малюнки межами ванної кімнати. Коли б я не заходила до них у будинок, то ніколи не залишала без уваги ванну, тому що розглядати їх витівки було дуже цікаво.

В однієї вчительки була така ж проблема з дітьми, які пускали літачки, зроблені з паперу. Тоді вона присвятила частину часу на уроці вивчення аеродинаміки. На превеликий подив вчительки, учнівська захопленість паперовими літачками пішла на спад. З невідомої причини, коли ми вивчаємо» погану поведінку і намагаємося його узаконити, воно стає менш бажаним і цікавим.

8. Створюйте ситуації, в яких виграєте і ви, і дитина

Часто ми навіть не уявляємо собі, що в суперечці виграти може кожен. У житті ми частіше стикаємося з ситуаціями, коли виграє хтось один або взагалі ніхто. Ефективно спори вирішуються тоді, коли обидва у виграші, а кінцевий результат робить щасливими і того, і іншого. Це вимагає великого терпіння, тому що вам потрібно уважно вислухати іншу людину і при цьому подбати про своїх інтересах.

Коли будете застосовувати це на практиці, не намагайтеся переконати опонента зробити те, що ви хочете, або відмовити від того, що він хоче зробити. Придумайте таке рішення, у результаті якого ви обидва отримаєте те, що хочете. Іноді таке рішення може набагато перевершити ваші очікування. На самому початку, щоб вирішити протиріччя, потрібно багато часу, але нагородою за це буде встановлення поважних відносин. Якщо вся сім'я займеться вдосконаленням цього вміння, то процес піде набагато легше і займе менше часу.

Ось приклад.

Я збиралася читати лекцію в своєму рідному місті і попросила сина, якому в той час було вісім років, піти зі мною для моральної підтримки. В той вечір, вже прямуючи до дверей, я випадково глянула на джинси, в яких був. Тайлер. З величезної діри стирчала гола коліно мого сина.

У мене серце завмерло від несподіванки. Я попросила його негайно переодягти їх. Він твердо сказав «ні», і я зрозуміла, що мені з ним не впоратися. Раніше я вже помічала, що коли мене не слухалися, то я губилася і не могла знайти вихід із ситуації.

Я запитала сина, чому він не хоче переодягнути джинси. Він сказав, що після лекції піде до друзів, і у ВСІХ, хто відноситься до «крутих», повинні бути дірки на джинсах, а він хотів бути «крутим». Тоді я сказала йому таке: «Я розумію, що для тебе важливо піти до друзів в такому вигляді. Я теж хочу, щоб ти залишався при своїх інтересах. Однак у яке становище ти поставиш мене, коли всі люди побачать дірки на твоїх джинсах? Що вони подумають про мене?»

Ситуація здавалася безвихідною, але Тайлер швидко подумав і сказав: «А що, якщо зробити так? Я одягну гарні штани на свої джинси. А коли піду до друзів, то зніму їх».

Я була захоплена його вигадкою: і йому добре, і мені добре! Тому сказала: «Яке чудове рішення! Я б сама ніколи не додумалася до цього! Спасибі, що допоміг мені!»

Якщо ви зайшли в глухий кут і ніяк не можете вплинути на дитину, запитайте його: «Я розумію, що ти вважаєш, що потрібно зробити так-то і так-то. Але як бути зі мною?» Коли діти побачать, що ви зацікавлені в їх справах так само, як у своїх власних, вони більш ніж охоче допоможуть вам знайти вихід із ситуації.

9. Навчіть їх вміння ввічливо відмовляти (сказати «ні»)

Деякі конфлікти виникають із-за того, що наші діти не привчені ввічливо відмовляти. Більшості з нас не дозволяли відмовляти своїм батькам, а коли дітям не дозволяють сказати «ні», то вони роблять це побічно. Вони можуть відмовляти вам своєю поведінкою. Це може бути ухилення від справ, забудькуватість. Все що не попросиш їх зробити, буде робитися абияк, з таким розрахунком, що вам самим доведеться доробляти цю роботу. У вас пропаде всяке бажання просити їх зробити це ще раз! Деякі діти навіть прикидаються хворими і немічними. Якщо діти вміють говорити «ні», то і відносини з ними стають більш відвертими, відкритими. Скільки разів ви самі потрапляли в скрутне становище через те, що не могли спокійно і ввічливо відмовити? Адже немає нічого простішого, ніж дозволити дітям говорити «ні», тому що вони можуть сказати вам це ж «ні», але вже по-іншому!

У нашій родині кожному дозволено відмовитися від того чи іншого справи при збереженні шанобливого ставлення до себе та інших. Ми також домовилися, що якщо хтось із нас каже: «Але це дійсно важливо, тому що станеться щось особливе», то людина, який відмовлявся задовольнити твоє прохання, охоче піде тобі назустріч.

Я прошу дітей допомогти мені прибратися будинку, і вони іноді кажуть: «Ні, щось не хочеться». Тут я кажу: «Але для мене важливо привести будинок в порядок, тому що сьогодні ввечері у нас будуть гості», і тоді вони енергійно беруться за справу.

Як це ні дивно, але, дозволяючи своїм дітям відмовлятися, ви підсилюєте їх бажання піти вам назустріч у наданні допомоги. Як би ви почувалися, якби, наприклад, у вас на роботі заборонялося говорити «ні»? Знаю по собі, що мене б така робота або такі відносини не влаштували. Я, швидше за все, відмовилася би від них, якщо б не змогла змінити ситуацію. Ось і діти ведуть себе подібним же чином...

Під час наших курсових занять мама двох дітей висловила невдоволення тим, що її діти хочуть всього на світі. Її дочки Деббі було вісім років, а синові Девіду - сім. «Зараз вони хочуть, щоб я купила їм домашнього кролика. Я знаю прекрасно, що вони не будуть піклуватися про нього і це заняття повністю ляже на мене!».

Обговоривши з мамою її проблему, ми зрозуміли, що їй було дуже важко відмовляти в чому-небудь своїм дітям.

Група переконала її в тому, що вона має повне право відмовити і їй не слід виконувати абсолютно всі бажання дітей.

Було цікаво спостерігати за динамікою розвитку подій, за тим, в який спосіб непрямого відмови знайде ця мама. Діти постійно просили що-небудь. І замість твердого «ні» мама говорила раз по раз: «Не знаю. Дайте подумати». Вона продовжувала відчувати на собі тиск і переживала, що треба, нарешті, зважитися на що-небудь, а діти в цей час приставали знову і знову, і це її дратувало. Тільки потім, коли її нерви були вже на межі, вона, остаточно розлютившись на дітей, з металом в голосі говорила: «Ні! Мені набридли ваші постійні домагання! Досить! Я не збираюся нічого вам купувати! Залиште мене у спокої!» Коли ми поспілкувалися з дітьми, вони поскаржилися, що мама ніколи не каже ні «так», ні «ні», а завжди каже: «Подивимося».

На наступному занятті ми побачили цю маму чимось схвильованою. Виявилося, що вона дала згоду дітям на купівлю кролика. Ми запитали, чому вона це зробила, і ось що вона нам пояснила:

«Я погодилася, тому що, подумавши, зрозуміла, що сама хочу цього кролика. Але я відмовилася від усього того, що не хочу робити сама,

Я сказала дітям, що не буду платити за кролика, але дам їм позику на покупку клітини і забезпечу витрати по його утриманню, якщо вони зберуть достатньо грошей, щоб його купити. Поставила умову, що у них не буде жодного кролика, якщо з'ясується, що для його змісту необхідно огорожу у дворі, а я не хочу купувати огорожу. Крім того, я пояснила їм, що не збираюся годувати кролика, чистити клітку, але дам грошей на покупку. Якщо вони хоча б два дні поспіль забудуть нагодувати тварину, то я віднесу його назад. Як здорово, що я сказала все це їм прямо! Мені здається, що вони навіть поважали мене за це».

Півроку ми дізналися, чим закінчилася ця історія.

Деббі і Девід накопичили грошей на покупку кролика. Власник зоомагазину сказав їм, що для утримання кролика треба зробити огорожу у дворі, або дістати поводок, щоб вигулювати його кожен день.

Мама попередила дітей, що сама не збирається вигулювати кролика. Тому діти взяли цей обов'язок на себе. На клітку мама дала їм грошей у борг. Поступово вони повернули борг. Без всяких надоеданий і докучань вони годували кролика, дбали про нього. Хлопці навчилися відповідально ставитися до своїх обов'язків, і мама не могла відмовити собі в задоволенні поласувати з улюбленим тваринам, не нав'язуючи свою допомогу і не ображаючись на дітей. Вона навчилася чітко розмежовувати обов'язки в сім'ї.

10. Йдіть від конфлікту!

Діти часто роблять спроби відкритого непокори батькам, «кидають їм виклик». Деякі батьки примушують їх поводитись «як слід» з позиції сили, або намагаються «стримати їх запал». Я пропоную вам робити все навпаки, а саме - «стримувати наш власний запал».

Ми нічого не втратимо, якщо підемо від назріваючого конфлікту. Адже в іншому випадку, якщо нам вдасться силою примусити дитину до чогось, він приховає глибоку образу. Все може скінчитися тим, що коли-небудь він відплатить нам тією ж монетою». Можливо, виміщення образи не прийме відкриту форму, але він постарається «розрахуватися» з нами іншими способами: стане погано вчитися, забувати про свої домашні обов'язки і т. п.

Так як в конфлікті завжди існують дві протиборчі сторони, то відмовтеся від участі в ньому самі. Якщо ви не можете домовитися зі своєю дитиною і відчуваєте, що напруга наростає і не знаходить розумного виходу, відійдіть від конфлікту. Пам'ятайте, що слова, сказані зопалу, можуть надовго запасти в душу дитини і повільно стираються з її пам'яті.

Наведу приклад.

Одна мама, зробивши необхідні покупки, збирається виходити з магазину разом зі своїм сином. Він весь час просив її купити іграшку, а вона навідріз відмовила. Потім хлопчик став чіплятися з питанням, чому вона не купила йому іграшку. Вона пояснила, що у цей день не хоче витрачати гроші на іграшки. Але він продовжував чіплятися до неї ще сильніше.

Мама помітила, що її терпінню приходить кінець, і вже була готова «вибухнути». Замість цього вона вийшла з машини і сіла на капот. Посидівши так кілька хвилин, вона охолодила свій запал. Коли вона знову сіла в машину, син запитав: «Що трапилося?» Мама сказала: «Часом я злюся, коли ти не хочеш прийняти таку відповідь, як "ні". Мені подобається твоя рішучість, але я б хотіла, щоб ти іноді розумів, що значить "ні"». Такий несподіваний, але відверту відповідь справив враження на сина, і з того часу він став з розумінням приймати відмови матері.

Кілька порад, як контролювати свою злість.

• Зізнайтеся собі, що ви розсердилися. Марно стримувати всередині себе або заперечувати свій гнів. Скажіть, що ви це відчуваєте.
• Вголос висловіть кому-небудь, що саме вас так розлютило. Наприклад: «Мене дратує цей безлад на кухні». Звучить просто, але такий вираз саме по собі може допомогти вирішити проблему. Зверніть увагу, що у такій заяві ви нікого не ображаєте, не звинувачуєте і дотримуєтеся міру.
• Вивчіть ознаки прояву своєї злості. Може, ви відчуваєте скутість в тілі: наприклад, щелепи стискаються, виникає спазм шлунка або руки пітніють. Знаючи ознаки прояву своєї злості, ви зможете попередити її заздалегідь.
• Перервіться для того, щоб остудити свій запал. Порахуйте до 10, підіть в свою кімнату, прогуляйтеся, встряхнитесь емоційно або фізично, щоб відволіктися. Робіть те, що вам подобається.
• Після того як ви охолонете, робіть те, що необхідно. Коли ви зайняті справою, то менше відчуваєте себе «жертвою». Навчитеся діяти, а не реагувати - це закладає основу впевненості у власних силах.

11. Здійсніть несподіваний вчинок

Наша звичайна реакція на погану поведінку дитини - це саме те, що він очікує від нас. Несподіваний вчинок може зробити помилкову мету поведінки дитини недоречною і безглуздою. Наприклад, перестаньте приймати усі страхи дитини близько до серця. Якщо ми виявляємо надмірну заклопотаність з цього приводу, то вселяємо в них помилкову впевненість у тому, що хто-небудь обов'язково втрутиться, щоб розсіяти побоювання. Людина, охоплений страхом, не в змозі вирішити ні одну з проблем, у нього просто опускаються руки. Тому нашою метою повинно стати прагнення допомогти дитині подолати страх, а не пом'якшити його сприйняття. Адже навіть якщо дитина дійсно боїться, то наша розрада все одно не заспокоїть його. Воно може тільки підсилити відчуття страху.

Один батько ніяк не міг відучити дітей від звички плескати дверима. Випробувавши безліч способів впливу на них, він вирішив вчинити несподівано. У вихідний день дістав викрутку та зняв з петель всі двері в будинку, якими вони плескали. Своїй дружині він сказав так: «Вони більше не зможуть плескати дверима, яких не існує». Діти зрозуміли все без слів, і через три дні батько повісив двері на місце. Коли до дітей завітали друзі, то тато почув, як його діти попередили їх: «Обережніше, ми дверима не ляскаємо».

Вражаюче, але ми самі не маємо уроків із своїх помилок. Будучи батьками, ми знову і знову намагаємося виправити те чи інше поведінку дітей, застосовуючи один і той же метод, яким завжди до цього користувалися, а потім дивуємося, чому нічого не виходить. Ми можемо змінити підхід до проблеми і зробити несподіваний крок. Часто цього буває достатньо, щоб змінити негативну поведінку дитини раз і назавжди.

12. Зробіть звичайне заняття веселим і кумедним

Багато хто з нас підходять до проблеми виховання і навчання дітей занадто серйозно. Подумайте, наскільки більше ви самі зможете дізнатися цікавого і нового, якщо будете отримувати задоволення від самого процесу виховання. Уроки життя повинні радувати нас і наших дітей. Наприклад, замість того, щоб говорити переконливим тоном, вимовте співуче слово «ні», коли будете в чомусь відмовляти, або говоріть з ним голосом смішного персонажа мультфільму.

Я довго билася з Тайлером над його домашнім завданням. Він учив таблицю множення, і наші справи ніяк не зсувалися з мертвої точки! Нарешті я сказала Тайлеру: «Коли ти що-небудь вивчаєш, то що тобі потрібно насамперед: бачити, чути чи відчувати?» Він сказав, що йому потрібно все відразу.

Тоді я дістала подовжений деко для випічки тортів і по дну розмазала шар батьківського крему для гоління. На кремі я писала приклад, а Тайлер писав свою відповідь. Результат був просто вражаючим для мене. Мій син, якому було абсолютно байдуже, чому одно 9x7, перетворився в абсолютно іншої дитини, який блискавично писав відповіді і робив це з такою радістю і захопленням, ніби прийшов в магазин іграшок.

Ви, може, вважаєте, що не здатні на вигадки або що у вас недостатньо часу, щоб придумувати що-небудь незвичайне. Я раджу вам відкинути ці думки!

13. Трохи повільніше!

Чим швидше ми прагнемо що-небудь зробити, тим більший тиск надаємо на наших дітей. А чим більше ми тиснемо на них, тим неподатливее вони стають. Дійте трохи повільніше! У нас немає часу на необдумані дії!

Як вплинути на дворічну дитину

Найбільше клопоту доставляє батькам дитина у віці двох років.

Ми часто чуємо про те, що дворічна дитина проявляє надмірна впертість, зухвало поводиться і з усіх слів віддає перевагу тільки одне - «ні». Цей вік може стати важким випробуванням для батьків. Дворічний дитина заперечує дорослому, який по зростанню в три рази вище його!

Особливо важко тим батькам, які вважають, що діти повинні слухатися їх завжди і у всьому. Уперта поведінка - це коли дворічна дитина показує свій характер, з роздратуванням реагуючи на розумне пояснення, що пора йти додому; або коли дитина відмовляється прийняти допомогу у виконанні складного завдання, з якою йому, очевидно, самому все одно не впоратися.

Давайте подивимося, що ж відбувається з тією дитиною, який вибирає такий тип поведінки. Рухова система дитини в цьому віці вже Досить розвинена. Незважаючи на свою неповороткість, для нього вже майже не існує тих місць, куди б він не міг дотягнутися. У два роки він вже краще володіє своєю мовою. Завдяки цим «новим свобод» дитина намагається бути більш самоврядним. Якщо ми будемо пам'ятати, що це його фізичні досягнення, нам буде легше проявити свою терпимість до малюка, ніж допустити, що він навмисно намагається вивести нас з рівноваги.

Ось деякі способи, як вести себе з дитиною цього віку.

• Задайте питання, на які можна відповісти «так» або «ні» тільки тоді, коли ви самі бажаєте прийняти за відповідь обидва варіанти. Наприклад, скажіть своїй дитині, що ви йдете через п'ять хвилин, замість того щоб задавати йому питання: «Ти згоден піти зараз же?»
• Приступайте до дії і не намагайтеся заспокоїти дитину. Коли п'ять хвилин закінчаться, скажіть: «Пора йти». Якщо ваша дитина заперечує, зробіть спробу вивести його або вийти за двері.
• Надайте дитині право зробити свій вибір з таким розрахунком, щоб він міг розвивати свою здатність приймати рішення самостійно. Приміром, дайте йому можливість зупинити свій вибір на одному з двох запропонованих вами видів одягу: «Ти одягнеш блакитне плаття або зелений джемпер?» або: «Ти підеш на плавання або в зоопарк?»

Проявіть гнучкість. Буває, що дитина відмовляється від чого-небудь, а ви точно знаєте, що насправді він цього хоче. Охоче дотримуйтеся того вибору, який він зробив. Нехай навіть він і відмовив вам, ні в якому разі не намагайтеся умовити його. Такий підхід навчить дитину з більшою відповідальністю підходити до свого вибору. Наприклад, якщо ви точно знаєте, що Джим голодний, і ви пропонуєте йому банан, а він відмовляється, тоді скажіть «гаразд» і відкладіть банан в бік, ні в якому разі не намагайтеся переконати його в тому, що він насправді хоче його.