Переорієнтація мети «боротьба за владу»

Автор: Кетрін Кволс. Книга «Радість виховання. Як виховувати дітей без покарання»

5. Користуйтеся умовними знаками

Коли батько і дитина хочуть спільними зусиллями відмовитися від конфліктів, велику користь може принести нагадування, що відноситься до тієї чи іншої небажаної стороні їх поведінки. Це може бути умовний знак, замаскований і незрозумілий для інших, для того, щоб випадково не принизити або не збентежити їх. Придумайте такі знаки разом. Пам'ятайте, що чим більше ми даємо дитині можливостей проявити себе, тим більше ймовірність, що він піде нам назустріч. Умовні знаки, які несуть у собі елемент забави, - дуже легкий спосіб допомагати один одному. Умовні знаки можуть передаватися як на словах, так і мовчки. Ось приклад:

Мама і дочка помітили, що занадто часто стали гніватися один на одного і проявляти запальність. Вони домовилися тягнути себе за мочку, щоб нагадувати один одному, що злість ось-ось може виплеснутися назовні.

Ще один приклад.

Самотня мама стала призначати постійні побачення з чоловіком, і її восьмирічний син «зіпсувався». Одного разу, сидячи з нею в машині, син по секрету зізнався, що вона багато часу проводить зі своїм новим другом, а коли цей друг з нею, то він відчуває себе «сином-невидимкою». Разом вони придумали умовний сигнал: якщо син відчуває, що про нього забули, то може просто сказати: «Мама-невидимка», і мама тут же «переключиться» на нього. Коли вони стали застосовувати цей умовний сигнал на практиці, то синові довелося вдатися до нього всього лише кілька разів, щоб упевнитися в тому, що про нього пам'ятають.

6. Домовляйтеся заздалегідь

Хіба ви не сердьтеся, коли приходите в магазин, а ваша дитина починає просити вас купити йому безліч різних іграшок? Або коли вам потрібно терміново бігти куди-небудь, а в ту хвилину, коли ви підходите до дверей, дитина починає хникати і просить не залишати його одного? Ефективний спосіб впоратися з цією проблемою - домовитися з дитиною заздалегідь. Головне тут - ваше вміння тримати своє слово. Якщо ви не стримаєте його, дитина не стане вам довіряти і відмовиться піти назустріч.

Наприклад, якщо ви збираєтеся піти в магазин за покупками, заздалегідь домовтеся з дитиною, що витратите лише певну суму на яку-небудь річ для нього. Краще буде, якщо ви віддасте йому ці гроші. Важливо заздалегідь попередити його, що нічого зайвого ви купувати не будете. Сьогодні будь-яка дитина може неправильно витлумачити ту або іншу торгову рекламу та прийти до такого переконання: «Батьки люблять тоді, коли купують мені речі» або: «Якщо у мене будуть ці речі, я стану щасливим».

Самотня мама влаштувалася на роботу і часто брала туди свою маленьку доньку. Як тільки вони підходили до вхідних дверей, дівчинка починала жалібно просити маму піти. І мама вирішила заздалегідь домовитися зі своєю дитиною: «Ми пробудемо тут лише п'ятнадцять хвилин, а потім підемо». Таку пропозицію, здавалося, задовольнив її дитину, і дівчинка сиділа і щось малювала, поки мама працювала. У кінцевому рахунку, мамі вдалося розтягнути свої п'ятнадцять хвилин на кілька годин, тому що дівчинка захопилася своїм заняттям. Наступного разу, коли мама знову взяла доньку на службу, дівчинка стала всіляко впиратися, адже в перший раз мама не стримала своє слово. Усвідомивши причину опору дитини, мама стала виконувати своє зобов'язання йти в заздалегідь узгоджене з дочкою час, І дитина поступово став ходити з нею на роботу з більшою охотою.

7. Узаконьте поведінка, яка не можете редагувати

У однієї мами було четверо дітей, які наполегливо малювали крейдою на стінах, незважаючи ні на які вмовляння. Тоді вона оклеила дитячу ванну кімнату білими шпалерами і сказала, що вони можуть малювати на них все, що захочуть. Коли діти отримали цей дозвіл, то, на превеликий маминому полегшення, стали обмежувати свої малюнки межами ванної кімнати. Коли б я не заходила до них у будинок, то ніколи не залишала без уваги ванну, тому що розглядати їх витівки було дуже цікаво.

В однієї вчительки була така ж проблема з дітьми, які пускали літачки, зроблені з паперу. Тоді вона присвятила частину часу на уроці вивчення аеродинаміки. На превеликий подив вчительки, учнівська захопленість паперовими літачками пішла на спад. З невідомої причини, коли ми вивчаємо» погану поведінку і намагаємося його узаконити, воно стає менш бажаним і цікавим.

8. Створюйте ситуації, в яких виграєте і ви, і дитина

Часто ми навіть не уявляємо собі, що в суперечці виграти може кожен. У житті ми частіше стикаємося з ситуаціями, коли виграє хтось один або взагалі ніхто. Ефективно спори вирішуються тоді, коли обидва у виграші, а кінцевий результат робить щасливими і того, і іншого. Це вимагає великого терпіння, тому що вам потрібно уважно вислухати іншу людину і при цьому подбати про своїх інтересах.

Коли будете застосовувати це на практиці, не намагайтеся переконати опонента зробити те, що ви хочете, або відмовити від того, що він хоче зробити. Придумайте таке рішення, у результаті якого ви обидва отримаєте те, що хочете. Іноді таке рішення може набагато перевершити ваші очікування. На самому початку, щоб вирішити протиріччя, потрібно багато часу, але нагородою за це буде встановлення поважних відносин. Якщо вся сім'я займеться вдосконаленням цього вміння, то процес піде набагато легше і займе менше часу.

Ось приклад.

Я збиралася читати лекцію в своєму рідному місті і попросила сина, якому в той час було вісім років, піти зі мною для моральної підтримки. В той вечір, вже прямуючи до дверей, я випадково глянула на джинси, в яких був. Тайлер. З величезної діри стирчала гола коліно мого сина.

У мене серце завмерло від несподіванки. Я попросила його негайно переодягти їх. Він твердо сказав «ні», і я зрозуміла, що мені з ним не впоратися. Раніше я вже помічала, що коли мене не слухалися, то я губилася і не могла знайти вихід із ситуації.

Я запитала сина, чому він не хоче переодягнути джинси. Він сказав, що після лекції піде до друзів, і у ВСІХ, хто відноситься до «крутих», повинні бути дірки на джинсах, а він хотів бути «крутим». Тоді я сказала йому таке: «Я розумію, що для тебе важливо піти до друзів в такому вигляді. Я теж хочу, щоб ти залишався при своїх інтересах. Однак у яке становище ти поставиш мене, коли всі люди побачать дірки на твоїх джинсах? Що вони подумають про мене?»

Ситуація здавалася безвихідною, але Тайлер швидко подумав і сказав: «А що, якщо зробити так? Я одягну гарні штани на свої джинси. А коли піду до друзів, то зніму їх».

Я була захоплена його вигадкою: і йому добре, і мені добре! Тому сказала: «Яке чудове рішення! Я б сама ніколи не додумалася до цього! Спасибі, що допоміг мені!»

Якщо ви зайшли в глухий кут і ніяк не можете вплинути на дитину, запитайте його: «Я розумію, що ти вважаєш, що потрібно зробити так-то і так-то. Але як бути зі мною?» Коли діти побачать, що ви зацікавлені в їх справах так само, як у своїх власних, вони більш ніж охоче допоможуть вам знайти вихід із ситуації.

9. Навчіть їх вміння ввічливо відмовляти (сказати «ні»)

Деякі конфлікти виникають із-за того, що наші діти не привчені ввічливо відмовляти. Більшості з нас не дозволяли відмовляти своїм батькам, а коли дітям не дозволяють сказати «ні», то вони роблять це побічно. Вони можуть відмовляти вам своєю поведінкою. Це може бути ухилення від справ, забудькуватість. Все що не попросиш їх зробити, буде робитися абияк, з таким розрахунком, що вам самим доведеться доробляти цю роботу. У вас пропаде всяке бажання просити їх зробити це ще раз! Деякі діти навіть прикидаються хворими і немічними. Якщо діти вміють говорити «ні», то і відносини з ними стають більш відвертими, відкритими. Скільки разів ви самі потрапляли в скрутне становище через те, що не могли спокійно і ввічливо відмовити? Адже немає нічого простішого, ніж дозволити дітям говорити «ні», тому що вони можуть сказати вам це ж «ні», але вже по-іншому!

У нашій родині кожному дозволено відмовитися від того чи іншого справи при збереженні шанобливого ставлення до себе та інших. Ми також домовилися, що якщо хтось із нас каже: «Але це дійсно важливо, тому що станеться щось особливе», то людина, який відмовлявся задовольнити твоє прохання, охоче піде тобі назустріч.

Я прошу дітей допомогти мені прибратися будинку, і вони іноді кажуть: «Ні, щось не хочеться». Тут я кажу: «Але для мене важливо привести будинок в порядок, тому що сьогодні ввечері у нас будуть гості», і тоді вони енергійно беруться за справу.

Як це ні дивно, але, дозволяючи своїм дітям відмовлятися, ви підсилюєте їх бажання піти вам назустріч у наданні допомоги. Як би ви почувалися, якби, наприклад, у вас на роботі заборонялося говорити «ні»? Знаю по собі, що мене б така робота або такі відносини не влаштували. Я, швидше за все, відмовилася би від них, якщо б не змогла змінити ситуацію. Ось і діти ведуть себе подібним же чином...

Під час наших курсових занять мама двох дітей висловила невдоволення тим, що її діти хочуть всього на світі. Її дочки Деббі було вісім років, а синові Девіду - сім. «Зараз вони хочуть, щоб я купила їм домашнього кролика. Я знаю прекрасно, що вони не будуть піклуватися про нього і це заняття повністю ляже на мене!».

Обговоривши з мамою її проблему, ми зрозуміли, що їй було дуже важко відмовляти в чому-небудь своїм дітям.

Група переконала її в тому, що вона має повне право відмовити і їй не слід виконувати абсолютно всі бажання дітей.

Було цікаво спостерігати за динамікою розвитку подій, за тим, в який спосіб непрямого відмови знайде ця мама. Діти постійно просили що-небудь. І замість твердого «ні» мама говорила раз по раз: «Не знаю. Дайте подумати». Вона продовжувала відчувати на собі тиск і переживала, що треба, нарешті, зважитися на що-небудь, а діти в цей час приставали знову і знову, і це її дратувало. Тільки потім, коли її нерви були вже на межі, вона, остаточно розлютившись на дітей, з металом в голосі говорила: «Ні! Мені набридли ваші постійні домагання! Досить! Я не збираюся нічого вам купувати! Залиште мене у спокої!» Коли ми поспілкувалися з дітьми, вони поскаржилися, що мама ніколи не каже ні «так», ні «ні», а завжди каже: «Подивимося».

На наступному занятті ми побачили цю маму чимось схвильованою. Виявилося, що вона дала згоду дітям на купівлю кролика. Ми запитали, чому вона це зробила, і ось що вона нам пояснила:

«Я погодилася, тому що, подумавши, зрозуміла, що сама хочу цього кролика. Але я відмовилася від усього того, що не хочу робити сама,

Я сказала дітям, що не буду платити за кролика, але дам їм позику на покупку клітини і забезпечу витрати по його утриманню, якщо вони зберуть достатньо грошей, щоб його купити. Поставила умову, що у них не буде жодного кролика, якщо з'ясується, що для його змісту необхідно огорожу у дворі, а я не хочу купувати огорожу. Крім того, я пояснила їм, що не збираюся годувати кролика, чистити клітку, але дам грошей на покупку. Якщо вони хоча б два дні поспіль забудуть нагодувати тварину, то я віднесу його назад. Як здорово, що я сказала все це їм прямо! Мені здається, що вони навіть поважали мене за це».