Переорієнтація мети «боротьба за владу»

Автор: Кетрін Кволс. Книга «Радість виховання. Як виховувати дітей без покарання»

Мета поведінки дитини - вплив (боротьба за владу)

«ВИМКНИ телевізор! - каже батько Майкла. - Пора спати». «Ну, тато, дай додивитися цю передачу. Вона закінчиться через півгодини», - заявляє Майкл. «Ні, я сказав, вимкни!» - вимагає батько з суворим виразом обличчя. «Ну, чому? Я подивлюся всього п'ятнадцять хвилин, добре? Дай мені подивитися, і я більше ніколи не буду сидіти біля телевізора допізна», - заперечує син. Особа папи червоніє від люті, і він вказує на Майкла пальцем: «Ти чув, що я тобі сказав? Я сказав вимкнути телевізор... Негайно!»

Переорієнтація мети «боротьба за владу»

1. Запитайте себе: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації?»

Якщо ваші діти перестають вас слухатися і ви ніяк не можете на них вплинути, то немає сенсу шукати відповідь на питання: «Що я можу зробити, щоб взяти ситуацію під свій контроль?» Краще задайте собі таке питання: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації позитивно?»

Одного разу, коли Тайлеру було три роки, я разом з ним пішла за покупками в продуктовий магазин приблизно о пів на шосту вечора. Це було моєю помилкою, тому що ми обидва втомилися, та до того ж я поспішала додому, щоб приготувати вечерю. Я посадила Тайлера в візок для продуктів в надії, що це прискорить процес вибору покупок. Поки я в поспіху ходила між рядами і складала у візок продукти, Тайлер почав викидати з неї все, що я туди поклала. Спочатку я спокійним тоном сказала йому: «Тайлер, перестань, будь ласка». Він проігнорував моє прохання і продовжував своє заняття. Потім я сказала суворіше: «Тайлер, ПРИПИНИ!» Чим більше я підвищувала голос і сердилася, тим нестерпнішим ставало його поведінку. Більш того, він дістався до мого гаманця, і його вміст виявилося на підлозі. Я встигла схопити Тайлера за руку, коли він вже підняв банку з томатами, щоб кинути її на вміст мого гаманця. В ту мить я зрозуміла, як буває важко стримувати себе. Я готова була витрусити з нього всю душу! На щастя, я вчасно зрозуміла, що відбувається. Я зробила кілька кроків назад і почала рахувати до десяти; цей прийом я використовую, щоб заспокоїти себе. Коли я вважала, до мене дійшло, що Тайлер в цій ситуації виглядає якимось зовсім безпорадним. По-перше, він втомився, і його насильно посадили в цю холодну жорстку візок; по-друге, його виснажена мати носився по магазину, вибираючи і укладаючи в візок зовсім не потрібні йому покупки. Тому я запитала себе: «Що я можу зробити, щоб Тайлер проявив себе в цій ситуації позитивно?» Я вирішила, що краще всього порадитися з Тайлером, що нам треба купити. «Як ти думаєш, який корм сподобається нашій Снупі найбільше - той чи цей?», «Як ти думаєш, які овочі татові сподобаються більше?», «А скільки банок супу нам купити?» Ми і не помітили, як обійшли весь магазин, і я була вражена, яким помічником став для мене Тайлер. Я навіть подумала, що хтось підмінив мені дитину, але тут же зрозуміла, що змінилася я сама, а не мій син. А ось ще один приклад того, як дати вашій дитині можливість по-справжньому проявити себе.

2. Нехай ваша дитина вибирає сам

«Перестань робити це!» «Пошевеливайся!» «Одягайся!» «Почисти зуби!» «Нагодуй собаку!» «Забирайся звідси!»

Ефективність впливу на дітей слабшає тоді, коли ми наказуємо їм. В кінцевому підсумку наші окрики і команди призведуть до утворення двох протиборчих сторін - дитина, замкнувшийся в собі, що кинув виклик батькам, і дорослий, розлючений на дитину за те, що той його не слухається.

Для того щоб ваше вплив на дитину не так часто знаходила опір з його боку, дайте йому право вибору. Порівняйте наступний перелік альтернатив з попередніми командами, які наведені вище.

• «Якщо хочеш пограти зі своїм вантажівкою тут, то роби це так, щоб не псувати стінку, а може бути, тобі краще пограти з ним в пісочниці?»
• «Тепер ти підеш зі мною сам або мені нести тебе на руках?»
• «Ти оденешься тут або в машині?»
• «Ти почистиш зубки до або після того, як я тобі почитаю?»
• «Ти покормишь собаку або винесеш сміття?»
• «Ти вийдеш із кімнати сам чи хочеш, щоб я тебе вивів?»

Отримавши право на вибір, діти усвідомлюють, що все, що з ними відбувається, пов'язане з рішеннями, які вони брали самі.

Даючи вибирати, будьте особливо передбачливі в наступному.

• Переконайтеся, що ви готові прийняти обидва варіанти вибору, які пропонуєте.
• Якщо ваш перший варіант вибору - «Ти можеш пограти тут, але тільки обережно, чи тобі все-таки краще пограти у дворі?» - не діє на дитину і він продовжує безтурботно грати, запропонуйте йому зробити ще один вибір, який дозволить вам втрутитися в цю справу. Наприклад: «Ти сам вийдеш на вулицю чи хочеш, щоб я допоміг тобі зробити це?»
• Якщо ви пропонуєте зробити вибір, а дитина зволікає і не вибирає жодну з альтернатив, тоді можна припустити, що він не хоче робити це самостійно. У такому випадку вибирайте за нього ви. Наприклад, ви питаєте: «Може, ти вийдеш з кімнати або ти хочеш, щоб я допоміг тобі це зробити?» Якщо дитина знову не приймає рішення, тоді можна припустити, що він не хоче вибирати ні один з варіантів, отже, ви самі допоможете йому вийти з кімнати.
• Переконайтеся, що ваш вибір не має нічого спільного із покаранням. Один батько, зазнавши невдачі у застосуванні цього методу, висловив свій сумнів у його ефективності: «Я надав йому можливість вибрати, але нічого з цієї затії не вийшло». Я запитала: «А який вибір ви запропонували йому зробити?» Він сказав: «Я велів йому перестати їздити на велосипеді по газонах, а якщо він не припинить, я розіб'ю цей велосипед у нього на голові!».

Для того щоб надавати дитині розумні альтернативи, потрібні терпіння і практика, але, якщо ви проявите наполегливість, користь від такого виховного прийому буде величезною.

Для багатьох батьків час, коли необхідно укладати дітей спати, буває найважчим. І тут спробуйте надати їм право вибору. Замість того, щоб говорити: «Пора лягати спати», запитайте дитину: «Яку книжку тобі почитати перед сном, - про паровозик або про ведмедика?» Або замість того, щоб говорити: «Пора чистити зуби», запитайте, якою зубною пастою він хоче скористатися - білою або зеленою.

Чим більший вибір ви даєте дитині, тим більше самостійності проявить він у всіх відносинах і менше буде чинити опір вашій впливу на нього.

Багато лікарі пройшли курси ППД і, в результаті, з великим успіхом стали застосовувати метод вибору щодо своїх пацієнтів. Якщо дитині потрібно зробити укол, то лікар або сестра запитують, в яку ручку він хоче його зробити. Або ось такий вибір: «Який бинт тобі накласти - з динозавриками або черепашками?» Метод вибору робить відвідування лікаря менш напруженим для дитини.

Одна мама дозволила своїй трирічній доньці вибрати, яким кольором пофарбувати кімнату для гостей! Мама вибрала два зразка фарби, обидва вони подобалися їй самій, а потім запитала дочка: «Енджі, я все думаю, в який з цих кольорів краще пофарбувати нашу вітальню? Як ти думаєш, якого кольору вона повинна бути?» Коли мамині подруги прийшли до неї в гості, мама сказала (переконавшись, що Енджі чує її), що цей колір вибрала її дочка. Енджі дуже пишалася собою і тим, що прийняла таке рішення сама.

Іноді ми можемо придумати, який вибір надати нашим дітям. Таке ускладнення може бути викликано тим, що вам самим мало що доводилося вибирати. Може бути, ви захочете зробити свій вибір, пропонуючи відразу кілька варіантів. Наприклад, якщо вам постійно доводиться мити посуд, а вас це не влаштовує, можете попросити робити це чоловіка, запропонувати дітям користуватися паперовими тарілками, залишати посуд до ранку і т. д. І пам'ятайте: якщо ви хочете навчитися придумувати варіанти вибору для своїх дітей, то навчитеся робити це і для себе.

3. Попереджайте завчасно

Вас запросили на званий вечір з особливого приводу. Ви обертаєтеся серед безлічі цікавих людей, розмовляєте з ними, переходячи від однієї групи запрошених до іншої. Ви давно не отримували стільки задоволення! Ви захоплено розмовляючи з жінкою з Америки, яка розповідає вам про звичаї своєї країни і як вони відрізняються від тих, з якими вона зіткнулася в Росії. Раптом ваш чоловік підходить до вас ззаду, хапає за руку, змушує одягти пальто і каже: «Пішли. Пора додому».

Як ви себе відчуєте? Що захочете зробити? У дітей виникає схоже відчуття, коли ми вимагаємо від них різко перейти від однієї справи до іншого (піти додому від друга, де він перебуває в гостях, або лягти спати). Краще буде, якщо ви по-дружньому зможете попередити їх таким чином: «Мені б хотілося піти через п'ять хвилин» або «Спати підемо через десять хвилин». Зауважте, наскільки краще ви поставилися б до свого чоловіка в попередньому прикладі, якщо б він сказав вам: «Мені б хотілося піти через п'ятнадцять хвилин». Зверніть увагу, наскільки податливі ви станете, наскільки краще ви будете себе почувати при такому підході.

4. Допоможіть дитині відчути свою значимість для вас!

Кожен хоче відчувати, що його цінують. Якщо ви надасте своїй дитині таку можливість, він рідше буде проявляти схильність до поганої поведінки.

Ось приклад.

Батько ніяк не міг змусити свого шістнадцятирічного сина стежити належним чином за сімейним автомобілем. Одного разу увечері син взяв машину, щоб поїхати до друзів. На наступний день його батькові треба було зустріти в аеропорту важливого клієнта. І рано вранці батько вийшов з будинку. Він відкрив дверцята автомобіля, і на дорогу випали дві порожні банки з-під кока-коли. Сівши за кермо, батько помітив жирні плями на приладовому щитку, в кишеньку сидіння хтось засунув сосиски, на підлозі валялися недоїдені гамбургери в обгортках. Найприкрішим було те, що машина не заводилася, так як бензобак був порожній. По дорозі в аеропорт батько прийняв рішення вплинути на свого сина в цій ситуації не так, як зазвичай.

Увечері батько підсів до сина і розповів, що ходив на ринок, щоб придбати новий автомобіль, і подумав, що син - самий «великий спец» в цьому питанні. Потім запитав, чи не хотів би той підібрати підходящий автомобіль, і детально описав необхідні параметри. Протягом тижня син «провернув» це справа для свого батька - підшукав автомобіль, який відповідає всім перерахованим параметрам і, зауважте, набагато дешевше, ніж готовий був заплатити за нього батько. А насправді батько отримав навіть більше, ніж автомобіль своєї мрії.

Син містив новий автомобіль в чистоті, стежив, щоб інші члени сім'ї не смітили в машині, а у вихідні приводив його в ідеальний стан! Звідки така зміна? А справа в тому, що батько дав синові можливість відчути свою значимість для нього, і в той же час надав право розпоряджатися новим автомобілем як своєю власністю.

Наведу ще один приклад.

Одна мачуха ніяк не могла налагодити взаємини зі своєю чотирнадцятирічної падчеркою. Одного разу вона попросити пасербицю допомогти їй підібрати для чоловіка новий одяг. Пославшись на те, що не розбирається в сучасній моді, мачуха сказала падчерці, що її думка на цей рахунок буде просто необхідно. Пасербиця погодилася, і вони разом підібрали свого чоловіка-батька дуже красиву і модну одяг. Спільний похід за покупками не тільки допоміг дочки відчути свою цінність в сім'ї, але і значно поліпшив їх взаємовідносини.