Як багато можна розповісти дитині

Автор: Еда Ле Шан, книга «Коли ваша дитина зводить вас з розуму»

Один зі способів уникнути будь-якого непорозуміння - це бути впевненим, що ви знаєте, про що запитує дитина, перш, ніж відповісти на його питання, щоб не повідомити йому більше, ніж потрібно. Хлопчик запитав у матері, як немовлята живуть в утробі, вона порадила йому, щоб він запитав про це у батька, лікаря за фахом. «Він знає занадто багато, - відповів дитина, - просто розкажи мені, що ти знаєш».

Коли дитина задає питання, його ніколи не образить, якщо ви скажете: «Розкажи мені трохи детальніше, що ти маєш на увазі». Не треба втрачати самовладання і сердитися, якщо шестирічна дочка без кінця задає один і той же питання: «А де яйце і сперма були раніше?» Краще запитати її: «Ти можеш мені сказати, чому ти хочеш це знати?» - і цілком імовірно, що дочка відповість: «Тому що я хочу знати, де я була раніше, ніж я стала собою!» Це філософське питання, і його не можна вичерпати біологічним поясненням! Важливо інтерпретувати факти в контексті більш широких ідей і почуттів. Ви намагаєтеся навчити дитину людським та сімейних відносин, а не викладаєте курс гінекології.

Рідко коли батьки потрапляють в більш скрутне становище, ніж тоді, коли їм треба повідомити дитині, що він прийомний. Протягом довгого часу соціальні органи вселяли прийомним батькам, що переживання дитини, пов'язані з усиновленням або удочерінням, залежать від того, як до нього відносяться прийомні батьки, і від того, в якій формі повідомляють йому про це. Коли дитина відчуває себе коханим і бажаним, коли батьки позитивно ставляться до усиновлення, дитина буде здоровий і щасливий.

На мій погляд, думаючи так, ми суттєво спрощуємо це складне питання. Те, що на прийомі у дитячих консультантів переважають прийомні батьки, змушує мене припустити, що справа не в тому, що вони більш невротичны або більше шкодять дітям, просто сам факт усиновлення несе в собі травмуючі наслідки незалежно від того, наскільки хороший сімейний клімат. Дітям треба обов'язково сказати, що вони приймальні, так як вони майже напевно це дізнаються.

Суть проблеми, як мені здається, полягає в тому, що не важливо, що ви скажете дитині про біологічних батьків, малюк просто не може уявити собі обставини, при яких батьки могли відмовитися від нього. Одна мати в розмові зі мною поділилася, що її прийомний син був милим, чарівним істотою - просто сама досконалість! «Їм захоплювалися всі родичі, - говорила вона, - і йому весь час про це говорили. Але одного разу у віці семи років він повернувся з гулянки додому сумний і сказав: «Що ж зі мною таке, що вони від мене відмовилися?»

Прийомним дітям спочатку подобається слухати про те, як їх знайшли. Але до п'яти або шести років все помітніше стає тривога, яка звучить в їх питаннях. Перш, ніж їх знайшли, їх повинні були кинути, а це не піддається їх осмислення, незважаючи на будь-які пояснення. Зрозуміти це вони зможуть лише в дванадцять-тринадцять років. Насправді, чим щасливіші живеться дитині в сім'ї прийомних батьків, тим більше неймовірним здається йому, що його могли кинути.

Добре, якщо розкажуть дитині про її усиновлення люди, які його люблять, набагато гірше, якщо він отримає ту ж інформацію від шкідливого двоюрідного брата або від цікавого сусіда. Мені здається, що вам простіше буде повідомити дитині про те, що він прийомний, у віці, коли йому три-чотири роки. На запитання слід відповідати коротко, нічого не приховуючи і нічого не підкреслюючи. Це дасть дитині можливість утвердитися в тому, що його люблять, перш ніж він почне замислюватися, чому його покинули.

Коли батьки повідомляють дитині-школяру додаткову інформацію про усиновлення, думається, вони повинні мати на увазі той факт, що слідом за цим можливо емоційний розлад, особливо у тих дітей, які більш чутливі і лабільні. В цьому випадку нічого не можна змінити, потрібно, щоб дитина повірила в те, що любимо і гідний любові. Ви можете сказати. «В даний момент ти не можеш і подумати про те, що хтось може залишити малюка, ніхто з тих, кого ти знаєш, не може цього зробити. Але коли ти станеш старше, ти зможеш зрозуміти, що навіть дорослі можуть потрапити у скрутне становище і зіткнутися з такими проблемами, коли змушені йти на такий крок. Я тільки хочу, щоб ти повірив в одне: це жодним чином не пов'язано з тобою, що б не трапилося, ми не перестанемо тебе любити».

Як і в багатьох інших випадках, правда може змусити дитину страждати. Але наша турбота батьків і полягає в тому, щоб допомогти нашим дітям жити по-людськи, не уникаючи драматичних, а часом і трагічних ситуацій.

Могутнє вплив засобів масової інформації позбавляє нас можливості вберегти дітей від всього, що вони можуть почути про війну, злиднях, голоді, расової ненависті та загальної загрози ядерної катастрофи. В одному з недавніх досліджень показано, що школярі більше, ніж їх батьки, стурбовані загрозою забруднення води і повітря. Ці теми так складні і суперечливі, що деякі фахівці пропонують по можливості уникати їх обговорення з дітьми. На мій погляд, це серйозна помилка.

До того часу, коли дитині виповнюється чотири або п'ять років, він вже встиг познайомитися з недосконалістю людської натури. Йому доводиться стикатися з цим кожен день. Необхідно допомогти йому пережити цей життєвий факт. Дітям потрібно виробити чітку систему цінностей, і ми зобов'язані передати їм свою систему як точку відліку, не забуваючи, звичайно, що вони мають право піти далі нас, так само як і ми вийшли за межі уявлень про життя своїх батьків. Треба навчити їх не впадати у відчай, коли вони чують про що здаються нескінченними і безглуздими війнах і про голодуючих дітей в різних кінцях земної кулі, якщо, і це вкрай важливо, вони відчувають, що вони і ми можемо якось вплинути на це.

Я не можу уявити нічого більш сприятливого для душевного здоров'я, ніж якщо б всі діти від трьох років і старше відчували, що вони можуть прийняти якесь участь у покращенні життя інших. Це зовсім не означає, що ми будемо обтяжувати маленьких дітей неймовірними проблемами або змушувати їх відчувати відповідальність за чужі страждання. Скоріше, це означає, що трирічна дитина може допомогти вам спекти пиріг для ярмарки солідарності, гроші від якого підуть дітям Африки; що десятирічного дитини можна підтримати, коли він пише листа президенту про те, що його хвилює, розуміючи, що це серйозний прояв громадянської позиції. Нехай дитина знає, що таке голодування на захист миру і демонстрації студентів і учнів за поліпшення свого становища.

Що нам говорити дітям? Правду, якою ми її бачимо, усвідомлюючи, що правда найчастіше має багато відтінків. Правду в обмежених дозах, оберігаючи їх від того, що вони не можуть зрозуміти або не мають права знати.

Ми повинні дати нашим дітям можливість страждати, мучитися і торжествувати, коли є сили долати страждання. Що б не траплялося в житті трагічного, воно включає в себе як невід'ємну частину прекрасне. Оплакувати смерть - значить затверджувати життя, визнавати поразку - значить сподіватися на нову спробу здобути перемогу і т. д. Коли ми поділяємо все це з дітьми, ми готуємо їх до життя.