Як багато можна розповісти дитині

Автор: Еда Ле Шан, книга «Коли ваша дитина зводить вас з розуму»

Персонал дитячого саду протягом декількох тижнів дуже переживав за Лорі. Вона виглядала блідою, зануреної в себе і була надзвичайно дратівлива. Ми попросили її мати прийти до нас для розмови. Виявилося, що батьки Лорі розійшлися. Батько Лорі залишив дружину і дочку, його батьки намагалися встановити опіку над онукою. Коли я запитала, чи знає про це Лорі, її мати подивилася на мене з подивом. «Я нічого їй не сказала, - відповіла вона, - дівчинка ще занадто мала, щоб правильно зрозуміти все».

Придивляючись до Лорі, ми переконалися, що дівчинка розуміла, що відбувається щось жахливе. Але оскільки їй було всього 4 роки, вона вирішила, що у всьому цьому винна вона.

Одне з найважчих вмінь, який необхідно батькам, - це вміння розповісти дитині про темні сторони життя. Якщо занадто багато правди розповісти занадто рано, це буде неправильно. Коли дитина знає про реальний стан справ, багато події стають для нього менш страшними і болісними. Неможливо встановити які-небудь жорсткі правила на всі випадки життя, однак деякі загальні принципи можуть виявитися корисними, коли ви будете вирішувати, що можна або не можна сказати дитині, торкаючись однією з важких тим у розмові з ним.

Коли дитину кладуть в лікарню, це найчастіше стає його першим зіткненням з серйозною і страшною дійсністю, але він може зібратися з силами і впоратися з цією ситуацією, якщо його якось заспокоїти, пояснивши, що з ним будуть робити. Якщо він нічого не знає, наприклад, про видалення мигдалин, природні в цій ситуації біль і незручність будуть посилюватися відчуттям явної зради з боку тих людей, яких він найбільше любив і в яких він найбільше потребував. Якщо він відвідає лікарню і йому скажуть, де він буде, хто з ним буде і чому необхідна операція, він зможе пережити те, що йому належить, без серйозних емоційних травм.

Дітям необхідно знати, що з ними буде відбуватися, щоб вони не уявляли нічого надто страшного. Одного разу я чула, як чотирирічний малюк увірвався на дитячий майданчик через три тижні після операції грижі і тріумфально повідомив своїм друзям: «У мене була операція, але я залишився хлопчиком!» Розповівши йому занадто мало про лякаючою процедурою, його батьки змусили його тривожитися, уявити собі казна-що.

Найкраще підготувати дитину до неприємного події під час гри. Мати шестирічної дівчинки, якій повинні були зробити термінову операцію апендициту, розповідала мені, як вони грали по дорозі в лікарню в машині «швидкої допомоги». Мати зображувала, що вона маленька дівчинка, яка лежить одна вночі в лікарні і сумує за мамою. Дівчинка грала роль доглядальниці. «Я переконалася, що з донькою все буде в порядку, коли вона погладила мене по обличчю і сказала: «Все в порядку, не бійся, твоя мама повернеться вранці. Скоро твій животик перестане боліти». Програючи роль няні, дівчинка намагалася заспокоїти себе.

Ви можете попередити десятирічного дитини за два тижні до бентежливого його події, а п'ятирічного - всього за кілька днів. Якщо дитина боїться і протестує, ви можете сказати: «Звичайно, ти наляканий. Я розумію, що ти відчуваєш, але це слід зробити, і через пару днів все буде скінчено». Дитина, яка плаче і протестує, реагує нормально. З точки зору наслідків це краще, ніж якщо дитина з'являється в холі лікарні, радісно стрибаючи, з кульками в обох руках лише тільки для того, щоб вийти через два дні не довіряють нікому, надто слабким, щоб плакати, і страждаючим нічними кошмарами протягом трьох наступних місяців.

Насамперед важливо, щоб дитина виявляв свої власні почуття. Не кажіть маленькій дитині: «Ти занадто великий, щоб вести себе як маленький» або «Тільки маленькі плачуть». Це не так! Треба сказати: «Якщо ти переляканий чи в тебе що болить, тобі дійсно треба плакати і протестувати». Одного разу моїй дочці треба було накласти шви на глибоку рану на руці. Коли медсестра сказала: «Ну, не плач, адже ти вже велика дівчинка», педіатр різко перебив її: «Не кажіть цього, Венді! Вона перелякана і може плакати скільки їй хочеться». Коли я подякувала, він пояснив мені: «Я навчився цього, коли працював інтерном. Я сказав хлопчику, щоб він не плакав, а його знудило прямо на мене! Я зрозумів, що природа розумніші, ніж ми, що сльози для чогось потрібні».

Чи потрібно дітям знати, що у брата лейкемія або що дідусь вмирає від хвороби серця? Кожна сім'я повинна сама приймати рішення, як вчинити в тому чи іншому випадку, але діти повинні знати, що на їх питання обов'язково будуть дані відповіді. Навіть якщо дитині не повідомляють всіх фактів, він повинен розуміти, в чому причина хвилювання близьких йому людей.

Одна мати описувала мені реакцію свого маленького сина, коли його сестрі мав операцію на відкритому серці «Він став отримувати погані оцінки та плакати за дрібниці, - розповідала вона. - Одного разу я просто випалила: «Милий мій, всі брати і сестри б'ються один з одним і зляться один на одного. Це ніяк не пов'язано з тим, що сталося з Енні. Вона народилася з хворим серцем». Я побачила, як обличчя хлопчика змінилося, він відчув, що в стражданнях сестрички немає його провини.

Коли один з батьків серйозно хворий, діти схильні сприймати це як втрату, вони бояться, що можуть залишитися одні. Їх потрібно заспокоїти, переконати, що вони палко любимі, що захворіти - це не значить відкидати когось і що про них завжди буде піклуватися багато, багато людей, яким вони дороги.

Ми - єдині живі істоти, які усвідомлюють власну смертність, і нам вкрай важко припустити, щоб це усвідомлювали і наші діти, поки вони малі і ранимі. Напевно, нас може заспокоїти лише те, що, коли дитина не знає про смерть близької людини, це ще більш шкідливо.

Моя бабуся померла, коли матері було чотири роки. Мама цілий рік постійно питала у всіх, де її мати. Але на всі її питання, вона чула одне: «Мама поїхала погостювати». Нарешті вона дізналася правду від хлопців у дворі. «Я знаю, що це зробило мене калікою на все життя і поселило в мені страхи, - згадувала вона.- Все, що я зрозуміла, так це тільки те, що чоловік, якого я любила більше всіх на світі, покинув мене. Я була впевнена, що це сталося тому, що я капосне дівчисько і що мама мене розлюбила».

У матері шестирічного хлопчика народилася недоношена дитина, який прожив лише два дні, а потім його кремували. Вона повідомила своєму синові, що малюк був занадто слабкий, щоб вижити, але, коли хлопчик запитав, де зараз його маленький братик, мати відповіла ухильно: «Я розповім тобі про це, коли ти підростеш». Хлопчик став дуже тривожним, він не заходив в кімнату один, боявся відкрити шафу або комору, плакав, збираючись до школи...

Коли його мати звернулася до мене за допомогою, я запропонувала розповісти синові, що сталося з молодшим братом. Вона була в жаху: «Як ви можете сказати дитині, що немовля спалили? Він ніколи цього не переживе!» Але, коли у Стіва почалися нічні кошмари і він відмовився виходити з дому, вона поступилася. Проїжджаючи одного разу в машині повз кладовища, батько пояснив синові як можна обережно, що відбувається з людиною, коли він помирає. «Іноді його ховають у землі, - сказав він, - а іноді його кремують, спалюють на вогні». - «Ти хочеш сказати, що він не в хаті?» Виявляється, хлопчик вирішив, що якщо від нього приховують, де молодший брат, то, напевно, немовля сховався в будинку і він може випадково виявити. Думка про кремації була для нього менш страшною.

Говорячи з маленькими дітьми про смерть, важливо пам'ятати, що мислення у них конкретне. Розуміння абстрактних понять дається їм насилу. Маленький дитина, згадуючи про померлого, не розуміє, що людини вже немає, він вже не повернеться.

Природно бажання захистити дитину від страждання, але це також неможливо. Страждання - це частина життя, і в чому діти найбільше потребують, так це в тому, щоб їм допомогли впоратися з драматичними переживаннями. Вони вчаться цьому у дорослих. Якщо ми приховуємо наші сльози, то і вони намагаються не плакати. Якщо ми бадьорімося, намагаємося приховати від них свої переживання, то і вони, наслідуючи нам, приховують свою печаль. Я знала одну матір, яка, прагнучи захистити двох маленьких дочок від горя, коли помер її чоловік, залишила їх з тіткою, а сама поїхала на місяць. Коли вона повернулася додому і простягнула назустріч їм руки, вони втекли від неї. Розгадка такої поведінки проста: вона залишила дівчаток тоді, коли вони найбільше потребували її, коли їм потрібна була її допомога, щоб пережити свої страждання.

Важливо бути з дітьми чесними і в радості і в горі.

Природна схильність дитини відчувати себе відповідальним за всі трагедії, що відбуваються в сім'ї. Особливо вони переживають, коли батьки розходяться, вважаючи, що у всьому винні вони. З їх точки зору причина розлучення цілком очевидна: батьки сваряться або розходяться з-за їх поганої поведінки.

Більшість дітей здатні пережити короткочасні сварки батьків, але в будь-якому випадку жодній дитині не принесе користі, якщо батьки будуть кричати один на одного, ображати один одного. Іноді вам може бути знадобиться сказати дитині: «Я знаю, що ти стурбований, тому що я плакала сьогодні вранці. Ми з татом посварилися, я сердилась, і мені було сумно. Це іноді трапляється, коли люди одружені, але це не має до тебе жодного стосунку».

Коли стався серйозний розрив і батьки вирішили розлучитися, для дитини важливо знати, що вони продовжують любити його і будуть завжди про нього піклуватися. На жаль, деякі дорослі, поглинені власним нещастям, розповідають дитині всі подробиці, змушуючи його зайняти позицію арбітра чи судді. Одна справа сказати: «Тато - хвора людина. Я шкодую, але я просто не можу йому допомогти», а зовсім інше - сказати: «Твій батько - брехун і шахрай».

Один час дітям не розповідали про тіток-алкоголичках і психічно хворих дядьків. Сьогодні ж діти бачать і чують все, що відбувається навколо них, і, можливо, можуть підказати вам, як краще ставитися до цим хворим. Діти, які самі зазнають так багато складних для розуміння почуттів і фантазій, можуть зрозуміти, що дорослі іноді бувають психічно нездорові. Їм необхідно знати, що за це ніхто не відповідає, що хворій людині потрібна любов і розуміння, що лікування можливе.

Діти краще відчувають себе майже у будь-якій ситуації, якщо вони можуть що-небудь зробити, чим допомогти близьким їм людям.

Деякі факти, мабуть, слід по можливості залишати при собі, тому що вони бентежать дітей або заподіяти їм біль. Якщо мати робить аборт, достатньо пояснити, що це невелика операція. Якщо вмирає дідусь, заповідаючи всі свої гроші не близьким людям, а комусь, кого ви знаєте лише за його розповідями, досить сказати, що він віддав їх на благодійні потреби. Завжди варто берегти почуття дитини, але важливо дати достатню інформацію для того, щоб він не фантазував, адже інші фантазії будуть куди болючіше, ніж правда.

Іноді цілком достатньо сказати дитині: «Я розповів тобі все, що ти зможеш зрозуміти вже зараз; коли ти підростеш, ми ще раз повернемося до цих подій і поговоримо». Це особливо відноситься до інформації про секс; факти можуть погано осмысляться дитиною або бентежити його, якщо він занадто малий, щоб розуміти те, про що йому говорять. В молодості я була практиканткою у літній виховательки дитячого саду, яка вирішила показати, яка вона сучасна. Вона пояснювала дітям про те, як папа-кролик і мама-кролиця стали чекати поповнення в сімействі і як вони цього добилися, і раптом я почула, як одна дитина каже іншому: «Я знаю, що вони роблять і коли вони це роблять, але я не знаю, чому вони це роблять».