Коли і як починати говорити з дитиною про секс

Існують дві крайні точки зору з приводу сексуальної освіти:

1. Не треба нічого обговорювати з дітьми, у свій час самі все дізнаються.
2. Необхідно дати максимум інформації з цих питань.

Відповідно і результати освіти виявляються абсолютно різні. Одні стверджують, що будь-яка інформація такого роду розбещує, спонукає до раннього початку статевого життя, збільшує число підліткових вагітностей, абортів тощо

Інші сповнені райдужних очікувань: з введенням сексуального просвітництва ні підлітки, ні дорослі не будуть відчувати проблем у цій сфері, зникне сексуальне насильство, а шлюб настане повна сексуальна гармонія. Але... «реальний педагогічний досвід розсіює як ірраціональні страхи, так і завищені очікування» (В. С. Кон). Головні питання цієї животрепетної теми:

• Коли починати говорити з дитиною про секс?
• Як вести себе, якщо він (вона) сам (сама) запитує про це?
• Що говорити? Говорити всю правду?
• Хто повинен говорити?

Коли і як починати говорити з дитиною про секс?

Зазвичай дитина цікавиться, звідки беруться діти, в три-чотири роки. Тоді і слід починати. При цьому потрібно пам'ятати, що сексуальна освіта не має бути відірване від виховання в цілому. З чого починати? З чіткого пояснення відмінностей між чоловіком і жінкою. У цьому віці дитина повинна твердо знати, до якої статі він належить. Майбутня сексуальне життя буде гармонійною, якщо у дитини сформовані правильні психосексуальні установки. Відомі фахівці з питань сексуального виховання (американська дослідниця К. Дайон, німецький педагог X. Райнпрехт) звертають увагу батьків на наступні моменти.

• Не тіште себе надією, що за півгодини розмови з дитиною можна вирішити всі проблеми. Сексуальне просвітництво - це поступовий процес відкривання. Починається він з трепетного подиву перед таємницями життя, перед процесами, що відбуваються в природі.
• Не повинно бути великих складнощів в сексуальному вихованні, якщо в родині чітко окреслені образи матері та батька, якщо сім'я благополучна.
• Сексуальне виховання в родині неможливо без довіри між дитиною і батьком. Якщо довіру, треба його повернути, тоді дитина піде з питаннями до вас, а не на вулицю.
• Розмовляючи про сокровенне, намагайтеся не напускати туману, але і не застрявати в деталях. Одна з помилок, якщо ми витратимо дитини у всі деталі, він буде впевненим і вільним у сексуальній сфері. Насправді дуже багато людей, які отримують задоволення і радість від сексу, нічого не знають про фізіологічну осторонь цього процесу.
• Ділитися з дитиною своїми знаннями і своїм досвідом, а не теорією, почерпнутої з розумних книг».
• Не залякуйте дитину або підлітка. Наприклад, страшними наслідками мастурбації або ризик венеричних захворювань. Страх діє руйнівно.

Питання типу «Звідки беруться діти?» дитина задає серед інших питань про пристрій навколишнього світу. І продиктовано це природним пізнавальним інтересом. Батьки ухиляються від відповіді або реагують занадто емоційно? Тоді цей інтерес і може стати нездоровим.

Фахівці-медики стверджують: у нормально розвивається дитини (без гормональних порушень) немає справжньої сексуальності і сексуальних інтересів до підліткового віку. Але в міру статевого дозрівання такі інтереси пробуджуються. При цьому занадто вільне або, скажімо, заохочувальне ставлення до дослідницької тязі дітей і чуттєвого задоволення від своїх статевих органів може загрожувати раннім і надмірним збудженням сексуальності.

Чи слід говорити дитині правду?

Так, звичайно. Але в залежності від віку потрібно давати йому ту частину інформації, яку він в змозі адекватно сприйняти. Не можна звалювати на нього всю інформацію цілком. І вирази повинні бути доступними дітям.

Батьки можуть спокійно брати в помічники сучасну літературу за сексуальним питань, видану спеціально для дітей. Ті, хто давали своїм дітям читати французьку Енциклопедію сексуального життя», потім зустрічали абсолютно спокійне ставлення сина або доньки до цієї теми. Якщо ви знаєте відповідь на питання, інтерес до нього не згасає.

«Завдання дорослих - допомогти дитині відкрито задавати будь-які питання... чути їх, коли вони задаються - в грі, в словах, в поведінці дитини, і відповідати на них по старому доброму правилом: «Завжди правда, тільки правда, але не вся правда, погодившись з можливостями дитини розуміти відповідь» (Ст. Каган).

Дитина може не тільки задавати питання. Всім відомі дитячі ігри в лікарні або в маму і тата, в яких хлопчики і дівчатка роблять уколи, досліджують інтимні частини тіла, імітують постільні сцени. У цих дослідженнях тіла чи наслідування немає еротичного інтересу. Бажаючи пізнати навколишній світ, діти хочуть з'ясувати і будова тіла представників протилежної статі. Це не більш жахливо, ніж бажання дізнатися пристрій нової машинки або годинного механізму в будильнику.

Інформуючи дітей, важливо не переборщити, не вселяти їм значимість цієї сторони життя для дорослої людини. Якщо дитина не в змозі осмислити отримані відомості, він починає фантазувати, а спотворені таким чином подання можуть травмувати його психіку.

Неприпустимо, щоб малюк ставав свідком інтимних сцен на екрані і тим більше - інтимної близькості батьків.

У підлітковому віці виникнення сексуальних інтересів і потреб закономірно. Контролювати цю заклопотаність у період статевого дозрівання батьки не зможуть при всьому бажанні. Боятися потрібно лише надмірності в прояві цих інтересів.

Хто повинен пояснювати дітям все, що відноситься до сексу?

Ось тут думки багатьох фахівців розходяться. Одні наполягають, що основна інформація повинна виходити від батьків. Наприклад, американський лікар і психолог доктор Добсон вважає: якщо батьки в змозі правильно і тактовно пояснити все, що стосується сексуального життя, то ці обов'язки найкраще виконувати їм. Починати це робити треба до трьох-чотирьох років і потім підтримувати відносини з дитиною на тому ж довірчому рівні. Тоді можна очікувати, що ви зустрінете набагато менше проблем в підлітковому віці.

Є й інша точка зору. Професор В. С. Кон, визнаний фахівець в області сексуального виховання, вважає: батьки в ролі сексуальних просвітителів не особливо ефективні. Єдиний, на його думку, «працюючий канал сексуальної просвіти» - коли мати повідомляє дочки відомості про менструаціях, статевої гігієни і т. п. Інформація інтимного характеру сприймається менш болісно, коли дитина отримує її не від батьків. Цьому є психологічно достовірне пояснення. Якщо така інформація виходить від близької людини, між ним і дитиною виникає «напружене емоційно-еротичне поле» (В. С. Кон). Обидві сторони в цьому випадку відчувають значний дискомфорт. Не секрет, що багато підлітків вважають за краще отримувати таку інформацію не від батьків і матерів. І зовсім не тому, що не довіряють їм. Багато батьки також відчувають незручність при думці про необхідність обговорення цих питань зі своїми дітьми. Приблизно десять років тому на питання: «чи Говорили батьки з вами на теми статевого виховання?» - ствердно відповіли лише 13 відсотків підлітків; 87 відсотків відповіли: «Ні, не говорили».

Хто, крім батьків, може взяти на себе просвітницькі функції?

Зараз не тільки в сім'ї розуміють важливість задоволення цього інтересу. Можна сподіватися, що добре поставлене сексуальне виховання в школі замінить батьків і позбавить їх від почуття незручності?

Більшість сучасних батьків не заперечує проти введення сексуальної освіти в державній школі. Але при цьому ви маєте право знати, хто буде вести цей курс і за якою програмою. З'ясуйте, яке місце в цій програмі приділяється питанням безпеки сексу, способів запобігання, будь - техніці сексу, а яке - моральній стороні сексуальних відносин. Зваживши всі за і проти, ви можете або дати згоду на ведення такого курсу в класі, де навчається ваша дитина, або відмовитися від цього нововведення.

Важливий канал одержання сексуальної інформації для підлітків - їх однолітки. Але в цьому випадку інформація може бути односторонньою, і недостовірною. Нерідко помилкові міфи про жіночої та чоловічої сексуальності виходять саме з цього джерела. І все ж іноді підлітку важливо проконсультуватися саме в однолітка.

У деяких європейських країнах (наприклад, у Німеччині) це можна зробити, зайшовши на спеціальний сайт в Інтернеті або по телефону довіри. На запитання відповідатимуть спеціально навчені однолітки-консультанти або дорослі фахівці. При бажанні можна продовжити розмова з фахівцем (сексологом, психологом, психотерапевтом) при особистій зустрічі. Є ще одне джерело знань - молодіжні журнали і спеціальна література. Не полінуйтеся познайомитися з цими джерелами: переконайтеся, чи можна їм довіряти.