Про що не треба брехати дітям

Автор: Поліна Гавердовская, психотерапевт

Головна відмінність дитячої психіки від дорослої зовсім не в тому, що діти дурніші. Інший дитина набагато розумніші за нас з вами, але одне незаперечно: діти недосвідчені і спочатку їх досить просто обдурити. Як часто ми опиняємося перед цим спокусою подарувати дитині красиву неправду, на запитання, поставлене зненацька - відповісти першим, що «на розум забігла». Це легше, ніж ціною власного комфорту пускатися в довгі, складні і не завжди приємні пояснення! Якщо ви не вважаєте, що брехня, якій ви дали життя, залишається зваженої в повітрі, то чому б і не збрехати? Але не все так просто.

Нечесність, як вихід з конфлікту

Як важко часом витримувати протистояння з малюком! Поступитися з якихось причин неможливо, але бачити сльози і слухати плач - теж не саме приємне проведення часу.

Найпоширеніша ситуація, в якій батьки вдаються до лукавства, це момент відмови дитині в бажаному. Зірвалося з дитячих губ «хочу» неодноразово примушувала здригатися в магазині будь-яку маму. У кожної сім'ї своя філософія відвідування іграшкових відділів, але батько завжди знає: справа зовсім не в сімейному бюджеті. Всього купити неможливо, і найкраща лялька завжди залишається на вітрині - сяюча і недосяжна. Ви легко дізнаєтеся найбільш поширені способи батьківського реагування в ситуації несподіваного «хочу».

Переключення уваги

Увагу зовсім маленьких дітей дуже хитливо, а бажання - мінливі, як північне сяйво. Навіть якщо малюк вже трохи говорить, ви завжди маєте можливість відвернути його будь-яким підходящим способом. Однак, ваші спроби переключити увагу «розбушувався» чада після певного віку (2-2.5 роки) стають споріднені ігнорування та неповазі до його особистості. Неважливо, чи ви говорите: «А ка-а-а-акий у нас вдома смачний пиріг!» або: «Дивись - йде дядько, схожий на клоуна!», ви демонструєте одне і те ж: дитині не вдалося донести до вас те, що він так сильно намагався до вас донести. Він почуває, що ви отмахиваетесь від нього, як від мухи.

Деякі батьки мають звичку паралельно витягати з ситуації «виховну користь». Наприклад, сказати: «Хочеш таку білочку? І правда, яка миленька! Дуже схожа на зайчика, якого ти закинув під диван і не діставав вже півроку». Такий прийом (маніпуляція почуттям провини) - безумовно нечесний, і, як будь-який заборонений прийом, штрафується. В даному випадку - страждає дитяче до вас довіру.

Гротескні резони, покликані збентежити малюка

Цей спосіб ладити з малюками більше властивий їх бабусям і дідусям. Хто не чув що-небудь на зразок: «Якщо ми купимо цю дорогу іграшку, то помремо з голоду» чи «Не кричи, - зуби з рота розбіжаться» або «Битися не можна! Ти лопаткою татові голову проломишь» або «Пустушки більше немає - її з'їли вовки» або «Не стукай у стінку - вона впаде тобі на ніс» або, нарешті: «Будеш погано себе вести - віддам тебе циганам»?

До певного віку цей прийом досить ефективний. Він хоч і залишає у малюка невловиме відчуття обманутости, але - дивує до такої міри, що пустувати в найближчі 10 хвилин вже не хочеться. Головний мінус - такі дивні заяви зовсім не прищеплюють дитині ніяких навичок адаптації до світу, не вчать його вести себе трохи більш усвідомлено, а лише служать в критичний момент чимось на зразок вербального кляпу.

Знецінення

Багато батьки реагують на несподіване «хочу» таким способом: «Навіщо тобі ця нікчемна річ? Зовсім вона не красива, твої - набагато краще». Спосіб поганий тим, що ви насправді обесцениваете не іграшку, а почуття дитини. Йому здається (і небезпідставно), що ця річ - прекрасне, а ви демонстративно не приймаєте це в розрахунок, заплутуючи чадо.

Відверта брехня

Наприклад: «Лялька живе в магазині. Її можна відвідувати, але нести додому не можна». Навіть оминаючи «етичний момент», можна сказати, що така брехня, як будь-яка інша - погана своєю непрактичностью. Вона працює тільки до тих пір, поки у вас є можливість підтримувати одного разу створену ілюзію, захищаючи дитя від правди. У якийсь момент дитина побачить ляльку купленої іншим малюком або - яким іншим способом проникне в суть товарно-грошових відносин. І за відкриття знову-таки заплатить вам своїм недовірою.

Всі ці ситуації можна прокоментувати одночасно. Ваша дитина має право на власний вибір, нехай навіть - зроблений на емоційній основі. Якщо ви ніяк не можете «добути» бажаний скарб, чесно поясніть, чому, намагаючись якомога сильніше емоційно наблизитися до карапузові. Не ігноруйте малюка ні прямо, ні побічно, поставтеся з повагою до його почуттів. Саме беручи всерйоз його бажання, ви вчите дитину приймати всерйоз ваш відмову ваші пояснення, адже вони не менш вагомі. Якщо ж дитині вдалося перемогти вас - вам нічого не залишається, як купити йому бажану іграшку!

Ти за червоних чи за білих?

Звичайно ж, щасливий дитина має рости в обстановці загальної любові, дружби і взаєморозуміння. Зрозуміло, мама з татом завжди повинні бути солідарні в будь-якому питанні. І немає ніяких сумнівів в тому, що тато обожнює свою тещу, а мама і друга бабуся - найкращі подруги. А якщо все це не зовсім так?

Будь-яка сім'я переживає кризи відносин. І будь-які відносини між люблячими людьми небезоблачні. А також - майже в кожній родині є свої хронічно болючі точки, свої таємниці, свої «скелети в шафі». Дуже важливо, якою мірою дитина причетний до темних сторін життя. Важливо і те, коли, і яким способом здійснюється просвітництво. Тут, як і скрізь, необхідно зберігати тонкий баланс.

Одна крайність: гуманно «відключити» дитину від всіх сімейних проблем. Інша: «обрушити» на його голову все в подробицях, та ще - чекати усвідомленого участі. У першому випадку ви позбавляєте малюка можливості певним чином поставитися до реальності. Він має в розпорядженні спотворену реальність і відчуває, виходячи з неї. (Крім того, як не крути, кожен день наближає його до неприємного відкриття, прийняти яке він не готовий.) У другому випадку ви розхитує структуру сімейних ролей: очікуючи від малюка участі «на рівних» в сімейну проблему, ви позбавляєте його грунту під ногами. Маленькі діти не повинні надавати підтримку батькам, захищати і втішати їх. Все повинно бути навпаки.

Якщо ви, посварившись з чоловіком, вже 3 дні з ним не розмовляєте, хіба розумно на запитання дитини повідати йому, що у вас болить голова? Малюк вирішить, що люблячі люди, посилаючись на мігрень, можуть запросто ігнорувати один одного цілими днями. Якщо у вас не виходить налагодити контакт зі свекрухою, хіба правильно запевняти чадо, що бабуся - мила людина і ви в неї закохані без пам'яті? У першому випадку набагато краще сказати: «Так, ми посварилися з татом, і я дуже засмучена», а в другому: «Так, ми з бабусею занадто різні, щоб розуміти один одного. Для нас обох буде краще, якщо ми будемо бачитися як можна рідше». Ніякого криміналу в таких словах немає. Дитина ще не раз в житті зіткнеться з тим, що закохані сваряться, і що деякі люди взагалі несумісні між собою. Набагато гірше, якщо дитя росте в атмосфері лицемірства.

«Основне питання»

Поки малюк, сидячи на підлозі, захоплено збирає квадрати Нікітіна, будь-яка мама відчуває себе йде в ногу з часом. Зрозуміло, - розмірковує вона, - їй і в голову не прийде, відповідаючи на питання «про це» згадати про аисте, магазині або капусті! І, звичайно, вона ніколи не відреагує як-небудь на зразок «ще Малий» або «Як тобі не соромно!» Але як же вона все-таки відреагує?

Питання «Звідки беруться діти?», як правило, виникає дещо раніше, ніж питання «А як вони туди потрапляють?». І незважаючи на те, що зовсім недавно з освіченого двадцятого століття ми вступили в ще більш освічений вік двадцять перший, для дуже багатьох батьків розмова таки може виявитися несподіваним. І якщо на запитання №1 ще з гріхом навпіл вдалося відповісти ухильно, то на питання №2 - вже ніяк.

Є категорія мам, які, в спробі піти від теми, готові відправитися досить далеко: вони згодні пропонувати дитині абсолютно неприродні «дітородні гіпотези», лише б тільки не говорити правди. Так, дитина може почути, що дітей купують у спеціальному супермаркеті» або - «народжують з пупка». Зовсім недавно я власними вухами чула діалог інфантильної мами з не по роках дорослою донькою. Шестирічна дівчинка запитала, чому у жінок народжуються діти», і мама відповіла: «Після весілля». Ігноруючи очевидну нелогічність маминої реакції, дівчинка звернулася прямо до суті справи. Вона сказала: «Мама. Але адже весілля - це умовність!».

Помилково думати, що у вирішальному бою» вам допоможуть бджоли, трутні, тичинки і маточки. Якщо ви - не біолог, це, навпаки, лише більше заплутає і вас і дитини. Достатньо вже того, що, всупереч стереотипу, маточка квітки - це жіночий статевий орган, а ось тичинка - як раз чоловічий. Що до бджіл - з ними все ще складніше. Якщо ви чекаєте нового малюка, у вас є чудова можливість наочно просвітити чадо. Не потрібно порівнювати себе з кенгуру: дитина свято упевниться в тому, що люди - сумчасті, і одного разу вимагатиме, щоб ви засунули крикливу сестричку або братика назад у кишеню. Буде набагато краще, якщо ви просто дасте первістку послухати, як молодший малюк штовхається і доступно розповісте дещо про внутрішньоутробному розвитку.

Між тим, перший розмову «про це» вас ні до чого не зобов'язує. Навряд чи тема буде піднята раніше, ніж дитині виповниться 3-4 роки, а в цьому віці цілком досить узагальненого відповіді, на зразок класичного «З живота у мами». Щоб підготуватися до більш докладної лекції, ви маєте повне право взяти тайм-аут.

Основний принцип ведення таких бесід - реагувати на співзвучну дитині рівні, даючи рівно стільки інформації, скільки він може зараз засвоїти. Не варто розповідати дворічному ні про сперматогенез, ні про овуляцію - це всього лише ще один варіант хитромудрого відходу від бесіди. Також - досить безглуздо говорити чотириріччя, що діточок «дає Бог»: навіть якщо ви глибоко релігійні, варто врахувати, що малюк мав на увазі зовсім інше. Важливо щоразу залишати карапуза з почуттям, що він зрозумів ваші пояснення.

Друга неодмінна умова: ці пояснення повинні бути правдивими. Тоді нові відомості, які дитина запитає у вас пізніше, всякий раз, немов матрьошка, вмістять в себе старі, не викликаючи протиріч. Якщо після кожної «просвітницької бесіди» питання на час зникають - значить, ви добре справляєтеся з завданням. Якщо малюк продовжує в різних ракурсах мусувати тему, значить - ви його недооцінили: він вже переварив запропоновану його розуму їжу і знову жадає знань.

Якщо ви ніколи не перешкоджали природній цікавості, і жодного разу не підірвали дитяче довіру, ухилившись від істини, то питання будуть логічно випливати один з іншого. І приблизно через рік-півтора малюк запитає у вас, як же діти «потрапляють до мами в живіт». Дитяча сексуальна енциклопедія чудово допоможе вам обговорити «технічні» тонкощі жизненноважной процедури. Хотілося б лише зазначити, що п'яти-шестирічний натураліст, яка задається подібним питанням, вже цілком готовий почути щось не тільки про фізичну близькість чоловіки і жінки, але вперше поговорити з вами про те, що ж таке любов.