Найважливіші речі, яким батьки можуть навчити дитину

Автор: Ле Шан «Коли ваша дитина зводить вас з розуму»

У своїй книзі «Навчається дитина» Дороті Коен, професор педагогіки, проводить вкрай важлива відмінність між тим, коли дитині дають поїсти риби, і тим, коли його навчають, як зловити рибу. Якщо ми дамо йому приготовану рибу, то ми зможемо задовольнити його миттєвий голод, але що трапиться, якщо нас не буде поруч, щоб погодувати його? Те ж саме відбувається зі знаннями й інформацією: якщо ми завжди підносимо їх дитині готовими до вживання, він ніколи не навчиться добувати їх самостійно. Дітей слід вчити, як вони самі можуть виловлювати свої власні відповіді.

Коли ми говоримо: «Я не знаю», «Я зараз зайнятий», «Запитай у тата» чи «Не варто говорити на цю тему», - ми відбиваємо у дитини бажання самому «ловити» знання. Якщо ж, навпаки, ми заохочуємо його допитливість і допомагаємо знаходити відповіді, ми сприяємо розвитку у нього інтелектуальної здатності, найбільш істотною для людини.

6. Розуміти, що на складні питання немає простих відповідей

Покоління наших дітей буде змушений зіткнутися з самими серйозними питаннями. Не може бути простих рішень в таких проблем, як втрата екологічної рівноваги, демографічний вибух, поширення зброї, яка може знищити все живе. Щоб стати мудрими і зрілими дорослими, діти повинні почати розуміти, що прості рішення ніколи не знімають проблему, що насправді треба копати глибше, щоб знайти найбільш оптимальний відповідь на той чи інший питання.

Нам необхідно вчити дітей дивитися в корінь. «Ну, може бути, Джо сьогодні злиться через те, що прийшов в дитячий сад голодним». Або: «Якщо Сара продовжує розбивати глиняні вироби, які ти ліпиш в дитячому саду, нам краще поговорити з вихователем. Він може поговорити з Сариной мамою і з'ясувати, чому Сара нещасна і що ми можемо зробити, щоб допомогти їй». Це складний шлях, але він дає дитині набагато більше, ніж коли ми говоримо: «Я думаю, що Сара погана дівчинка і тобі краще триматися від неї подалі».

У соціальних проблем не буває простих рішень, і ми сослужим погану службу нашим дітям, самим собі і майбутньому, якщо будемо вводити малюків у оману щодо цього. Ми ставимо дітей на невірний шлях, коли робимо акцент на тих питаннях, на які дійсно існують вірні і невірні відповіді (скільки буде три і шість? Яка третя буква в алфавіті?). Дітям необхідно спочатку випробувати складність життєвих ситуацій, щоб вони були підготовлені до зіткнення з плутаниною, невизначеністю та мінливістю реальному житті.

7. Не боятися невдач - необхідна умова дорослішання

Щоб навчитися чому-небудь, ви повинні не боятися робити помилки, навіть терпіти невдачу. Перша книга, до якої ви звернулися, може не містити відповіді на питання, чому птахи мігрують, доведеться пошукати відповідь у якийсь інший. Перший дерев'яний столик, який ви зробили, може бути потворним і кривобоким, але якщо ви здатні вчитися на своїх помилках, то наступний ви змайструєте набагато краще. Дітям треба допомогти зрозуміти, що навчання - тривалий, повільний процес проб і помилок. Ні одне велике винахід або наукове відкриття ніколи не робилося без великого числа передували йому випробувань і невдач.

Ми повинні абсолютно чітко пояснити їм, що удачі і невдачі - це не те, в чому полягає навчання. Наводжу слова однієї мудрої вчительки початкових класів: «насправді школа повинна навчити дітей бути гравцями! Єдиний спосіб з'ясувати, що ти знаєш, а чого не знаєш, це трохи ризикнути. Ми залякуємо дітей до смерті. Хто захоче спробувати відповісти на питання або постаратися дізнатися щось нове, якщо оцінюється успіх або невдача замість того, щоб оцінювати спробу?»

8. Довіряти дорослим

П'ятирічній дитині потрібно володіти істинним довірою до дорослим, якщо йому належить зосередити всю свою увагу на навчальних завданнях. А людям довіряти важко, якщо вони тебе обманюють, говорять, що нікуди не підуть, але, прокинувшись, ти виявляєш на місці батьків няню; кажуть, що лікар не зробить тобі боляче, а він робить. Ми платимо дуже високу ціну за ті ігри, в які ми граємо з дітьми, щоб уникнути їх сліз. Якщо ви хочете, щоб вам вірили, краще сказати: «Я збираюся вийти на кілька годин, поки ти спиш», - навіть якщо вам доведеться винести болісне прощання. І у лікаря: «Тобі, може бути, буде трошки боляче, але це скоро пройде. Ти можеш посидіти у мене на колінах і поплакати, якщо тобі хочеться».

Багато дорослі думають, що можуть домогтися довіри, якщо будуть послідовні, але я вважаю, що це велика помилка. Занадто тонка грань між послідовністю і ригідністю, і я впевнена, що важливо довіряти людям, навіть якщо їхні почуття і наміри мінливі. З віком люди змінюються, і всі ми схильні до змін настрою. Для дитини важливо сталість в одному: у наших спробах бути з ним чесними, як можна краще пояснюючи, у чому ми непослідовні, і вибачаючись, якщо ця непослідовність не виправдана.

Цілком можна допомогти дитині зрозуміти, що не всі люди добрі, і одночасно створити у нього враження, що більшість контактів з дорослими будуть хорошими. Виховання впевненості в цьому частково залежить від того, наскільки ми готові розділяти почуття дитини щодо людей. Нам доводиться бути відвертими з дітьми, говорячи: «Так, ти правий, твоя вихователька справді піднімає занадто багато шуму навколо миття рук» або «Так, я розумію, що ти маєш на увазі, кажучи про тітку, вона дуже любить командувати, коли ми приїжджаємо».

Недовіра виникає відчуття, що тільки тобі видно неприємні якості у інших людей, а для дітей таке відчуття не рідкість. Ми не порушимо довіри дитини, якщо визнаємо людську недосконалість.

9. Думати самому

Сказати «ні» насправді означає сказати «я існую». Це починається по мірі того, як у дитини виникає деяке уявлення про себе, відчуття того, що він насправді самостійна особистість. Багатьох батьків лякає і дратує така можливість, у той час як вони повинні були б радіти цьому. Почуття власної унікальності і здатності до вибору - життєво важлива частина людського існування.

Якщо у дитини є деяке уявлення про те, хто він такий, він неминуче буде до п'яти років володіти власною думкою. Цієї здатності дуже легко навчити - треба просто заохочувати дитину в тому, щоб він висловлював свою думку, не боячись, що його покарають. Ніхто з нас не хоче виховати людину слабкого духом або слабкого інтелектуально, ми хочемо, щоб наші діти приймали серйозні рішення, володіли здоровим глуздом і внутрішніми переконаннями. І ми не можемо чекати, поки дитина надійде в коледж, де у нього будуть розвиватися ці здібності.

Ці принципи вже активно діють, коли ми говоримо: «Тепер, коли тобі майже три роки, я думаю, ти можеш вирішити, купимо ми тобі блакитний комбінезон або червоний». Або: «Поки що ми будемо їсти на сніданок кукурудзяні пластівці, ти можеш зробити собі бутерброд з маслом і джемом». Або: «Добре, мене не дратує наша сусідка, але ти маєш право на власну думку».

Коли ми демонструємо повагу до особистості дитини, до його нових поглядів, симпатій і антипатій, ми готуємо його до ситуацій, у яких йому доведеться приймати рішення самостійно, наприклад, приєднатися до групи дітей, які вирішили обстежити зруйнований будинок, або погодитися чи ні поїхати з незнайомцем, який сказав, що знає його батька. Коли ми виходимо з себе через «ні» в два з половиною роки, ми повинні мати на увазі, що прийде час, коли ми будемо вдячні тому, що наша дитина здатний говорити «ні». Судження коригується практикою.

10. Знати, в чому можна покладатися на дорослого

До того часу, коли дитині виповниться п'ять років, на мою думку, йому слід знати, що існує багато ситуацій, якими він просто не може управляти. Він не може впоратися з компанією старших дітей, з підлітками, навязывающими наркотики, з диким поведінкою класу на уроках недосвідченого вчителя. Довіра до дорослих почасти полягає в тому, щоб знати, коли тобі потрібна допомога, і вміти звернутися за нею. Це може здатися простим, але на диво мало дітей приходять в дитячий сад або в клас здатними зробити це. В результаті багато з них швидко потрапляють у ситуації, які їх настільки лякають і пригнічують, що навчання стає неможливим. Нам необхідно пояснити дітям, що ми можемо бути друзями, допомогти їм, не звертаючись з ними як з маленькими, без зайвої опіки, можемо зрозуміти їх світ. Ми говоримо, що надаємо велике значення прав малих і слабких, але часто не включаємо наших дітей в ці ідеалістичні побудови.

Вчитися набагато легше, якщо у дитини не залишається незадоволених в ранньому дитинстві потреб. Якщо ми приділимо більше уваги глибинним людським цінностям, ми зможемо виростити покоління мудрих і люблячих людей, які будуть здатні до змін і зможуть зробити світ краще.