Найважливіші речі, яким батьки можуть навчити дитину

Автор: Ле Шан «Коли ваша дитина зводить вас з розуму»

Пітер перший день у дитячому садку. Він підстрижений, одягнений в нову червону сорочку і переляканий до смерті. Мати Пітера не розуміє цього, тому що вона впевнена, що Пітер добре підготовлений до дитячого саду для своїх п'яти років. «Ну звичайно, - каже вона виховательці, - він знає алфавіт, рахує до ста і може написати своє ім'я». Але, як незабаром виявляє вихователька, Пітер не був готовий до життя в новій обстановці. Він здавався скутим, не грав з іншими дітьми і більшу частину дня проводив, зіщулившись у кутку і посмоктуючи палець.

Майкл, якого привели в дитячий сад одночасно з Пітером, не знав стільки, скільки знав той. Він насилу рахував до десяти і плутав багато букв. Але, коли його мати пішла, він підстрибом вбіг у кімнату, соромливо посміхнувся виховательці, підійшов до групи дітей, що грають з машинками, і запитав: «Можна, я буду механіком в гаражі?» Виховательку захопило, наскільки Майкл впевнено себе почував і як легко він вступив в контакт з дітьми, і вона подумала про себе: «Ось ця дитина готовий до того, щоб навчитися читати і писати!»

За 40 років, протягом яких я постійно вивчала дошкільнят, мене все більше турбували батьки, які думали, що підготовка до дитячого саду полягає в заучуванні букв або умінні рахувати. Це зовсім не так. Я нічого не маю проти навчання цим істотним навичкам, але я прийшла до висновку, що їм найкраще навчати і простіше всього навчитися лише після того, як покладено гарний початок розвитку інших навичок.

Занадто рання концентрація на теоретичних завдання може загальмувати нормальний розвиток дитини. Ми іноді забуваємо, що природа має свій власний розклад розвитку людини. Намагатися навчити трирічку писати - це все одно, що навчати тримісячного немовляти ходити. Можна завдати незворотної шкоди.

Якщо дитина ходить у дитячий садок, відчуває себе щасливою, впевненою в собі, оптимістичним, допитливим і доброзичливим, я впевнена, що він буде добре і з задоволенням вчитися. Але, якщо він нервовий, переляканий, дратівливий і обтяжений нереалізованими потребами, він буде погано засвоювати ті початкові знання, які йому будуть давати. На мою думку, дитину не можна вважати дійсно підготовленим до дитячого саду або до життя, поки він не навчиться наступним десяти речей.

1. Любити себе

Любов до себе - найбільш фундаментальна і суттєва з усіх здібностей. Поки ви не будете здатні цінувати власне життя, ви ніколи не станете діяльним, не зможете реалізувати власні можливості. Враховуючи те, як сильно ми любимо своїх дітей, нам було б просто передати їм почуття любові до себе, але, мабуть, такий спосіб не дуже надійний.

Спробуйте пригадати, що ви думали про себе, коли вам було п'ять років. Я вважаю, що більшість з нас вважали себе дурними або потворними. Ми злилися на себе, якщо боялися ночами, нам було соромно за себе, якщо ми не хотіли ділитися з молодшою сестрою своєю новою лялькою. Ми розчаровувалися в собі, якщо були незграбними, сором'язливі або незграбними, в той час як мама сподівалася виростити балерину.

Іноді ми не можемо допомогти дитині полюбити себе до тих пір, поки ми не переоцінимо деякі з наших власних установок - той вантаж, який ми несемо в собі протягом всього життя. Можливо, таке самопізнання буде болісним, але в результаті ми зможемо сказати: «Так, карі очі і оливкова шкіра дійсно мені огидні. Мої батьки породили в мені почуття меншовартості, тому що я була схожа на їх італійських предків, а вони хотіли бути стовідсотковими білими американцями. Тепер, коли у мене є ця крихітка з оливковою шкірою і карими очима, чи можу поводитися як личить дорослій і побачити, як вона красива, і дати їй це зрозуміти?»

Ірраціональні забобони, які ми засвоюємо з колиски, - лише одна з перешкод, що заважають допомогти нашим дітям полюбити себе. Багатьом з нас важко відрізнити «бути поганим» від «бути людиною». В корені міняє справу, якщо замість «не веди себе як немовля» ми говоримо: «Ти ще недостатньо дорослий, щоб тихо вести себе в ресторані. Ми спробуємо піти туди ще раз, коли ти будеш трохи старше». Також абсолютно різні речі - сказати: «Ти егоїст» - або зазначити: «Дуже важко навчитися ділитися з іншими, але нічого, я тобі допоможу. Якщо ти даси Донне пограти з твоїм відерцем, вона дасть тобі пограти зі своїм вантажівкою».

Пуританське твердження про те, що кожен або хороший, або поганий і тому що дітей слід вчити бути хорошими, ймовірно, принесло людству більше нещастя, ніж що-небудь ще. Всі ми народжуємося, будучи в рівній мірі і ангелами і дияволами, і нам потрібно навчитися жити з цією правдою. Звичайно, ми говоримо: «Ні, тобі не можна бити малюка», але ми також говоримо: «Ти занадто малий, щоб стримувати себе, коли ти сердишся. Я повинна тобі допомогти». Навчитися визнавати, що у тебе є злість, ревнощі і асоціальні спонукання - це частина дорослішання. Ми повинні також навчитися керувати собою, але не заперечуючи, що такі спонукання існують і не змушуючи своїх дітей відчувати себе грішниками. У дитини, якій вселяють, що він веде себе погано, розвивається ворожість до себе, і це заважає навчанню, життя і любові більше, ніж будь-яка інша психологічна проблема.

Як тільки дитина відчуває себе захищеною, відчуває, що його цінують, у нього починає розвиватися співчуття до інших. Одне з найбільш ранніх переживань подібного роду виникає в стосунках з домашніми тваринами. Малюк, що випробував на собі ніжність і турботу, здатний обережно тримати на руках бездомного кошеняти або покликати на допомогу батьків, коли хтось ображає собаку. Будь п'ятирічна дитина, який може мимоволі вигукнути при вигляді птаха зі зламаним крилом: «Ах ти, бідолаха!», вже придбав одну з найбільш фундаментальних здібностей, необхідних для зміни якості життя на цій планеті.

2. Інтерпретувати поведінку

Дитина, яка приходить в дитячий садок, думаючи, що він чудовий створення, може тим не менш не включитися у навчання, якщо він не знає, як інтерпретувати поведінку чуже і своє власне. Наприклад, він може так захопитися двома дівчатками в першому ряду, які об'єдналися проти нього, що не зможе зосередитися на додаванні двох до п'яти. Або, якщо вихователь одного разу вранці накричить на нього, він може настільки розгубитися і злякатися, що не зможе бути уважним на заняттях весь день.

Якщо дитина дещо дізнався про настрої людей і їх недоліки, якщо його навчили інтерпретувати певні види поведінки, він не буде схильний засмучуватися в подібних ситуаціях. Він зрозуміє, що, може бути, двох дівчаток лякає новий дитячий садок і їм потрібен спільний ворог, щоб відчувати себе в більшій безпеці, що його вихователька просто в поганому настрої: посварилася з чоловіком або потрапила в годину «пік» по дорозі на роботу і, може бути, завтра сама попросить вибачення.

Крім того, що дитині потрібно вміти інтерпретувати поведінку інших, йому треба навчитися пояснювати і власну поведінку. Це може зробити сильний вплив на майбутнє ставлення дитини до учбових занять. Якщо дитина кричить на матір за сніданком, якщо при вигляді омлету він каже: «Ти знаєш, як я його терпіти не можу, я зараз викину його у відро для сміття!» - а потім вилітає з будинку, то, швидше за все, сьогодні з ним відбудеться одна з двох речей. Він може бути так переповнений почуттям провини і жахом, що не почує жодного слова з сказаних вихователем. Або ж він може задати собі питання, що це на нього найшло; подумати, чи продовжує він ще злитися на батька, який накричав на нього вчора ввечері, і вирішити, що він попросить вибачення, коли повернеться додому. В останньому випадку він здатний забути про інцидент на той час, поки він в дитячому саду. З свідомістю, вільним від гніву і розгубленості, він добре сприймає всі пояснення вихователя.

3. Спілкуватися за допомогою слів

Після того як діти зможуть пояснити істинне значення своїх вчинків, їм необхідно навчитися допомагати іншим людям розуміти їх. Якщо дівчинка може сказати вчителеві: «Я так боялася, що у мене нічого не вийде, що просто не могла думати», - вчитель може зрозуміти, що її страх заважає навчанню, і зможе належним чином її заспокоїти. Якщо дитина може сказати своєму батькові: «Ти мене лякаєш, коли кричиш так голосно», - можна сподіватися, що батько спробує замість цього домовитися з ним спокійно. Будь п'ятирічний дитина, яка може спокійно і невимушено розповісти про свої почуття, кажучи: «Я боюся», або «Я дуже тебе люблю!», або «У мене таке пронизливе відчуття всередині, таке тремтіння, що мені здається, що я ще не готовий сісти на двоколісний велосипед», вже знайшов здатність, яка надасть йому необхідну свободу для того, щоб думати, цікавитися і вчитися.

4. Розуміти відмінність між думками і діями

Без цього вміння, яке повністю формується до п'яти років, дитині буде вкрай складно зосередитися на заняттях. Наприклад, Грегорі дивиться у вікно і уявляє себе пілотом, у той час як учитель пояснює класу основи арифметики. Він зовсім не чує, що говорить учитель, тому що дуже злий. Його батьки тільки що розлучилися, і якщо б його почуття можна було витягти на поверхню, то, швидше за все, це було б: «Я їх обох ненавиджу. Я хочу, щоб вони померли». Це настільки жахливі думки, що Грегорі доводиться зосереджуватися з усіх сил, щоб тримати їх поза свідомості.

Якби за перші п'ять або шість років життя Грегорі допомогли зрозуміти, що думки - це не те ж саме, що дії, і почуття, відповідним чином виражаються, зовсім нікому не шкодять, він міг би дати їм волю. І вся та енергія, яка витрачалася на те, щоб уникати власних почуттів, могла б бути звернена на інші цілі, в тому числі і на чудові можливості додавання і віднімання. Йому, звичайно, необхідна допомога, щоб пережити цей цілком реальна криза, але йому слід було б пояснити, що природно відчувати жахливі почуття, коли ти страждаєш, коли ти стривожений, коли життя повне муки. Для дитини неможливо концентрувати увагу і вчитися, якщо він відчуває затаєні почуття, які сам вважає небезпечними і поганими.

5. Цікавитися і задавати питання

Всі популярні книги і розмови про те, яким занять і умінь ми повинні вчити дошкільнят, відсунули на задній план і майже звели нанівець природну, інстинктивну допитливість. Часто ми буваємо настільки захоплені рахунковими паличками, що перестаємо прислухатися до чудовим питань, які діти задають самі по собі: «Чому листя змінюють колір?.. Що змушує траву рости?.. Звідки береться сніг?.. Як з яйця виходить дитина?.. Що значить вмирати?.. Чому я росту?.. Як молоко потрапляє в магазин?.. Чому деякі діти голодують?.. Як підводний човен може залишатися під водою і не тонути?..»

Якщо ми хочемо підтримувати цей інстинкт допитливості, ми повинні переконатися, що до того часу, коли дитині виповнюється п'ять років, він впивається своїми питаннями і знає, що є способи, як знайти на них відповіді. Він повинен також дізнатися, що на деякі питання ще не отримано відповідь, на інші існує безліч різних відповідей і іноді йому доведеться постаратися знайти свій власний.

У своїй книзі «Навчається дитина» Дороті Коен, професор педагогіки, проводить вкрай важлива відмінність між тим, коли дитині дають поїсти риби, і тим, коли його навчають, як зловити рибу. Якщо ми дамо йому приготовану рибу, то ми зможемо задовольнити його миттєвий голод, але що трапиться, якщо нас не буде поруч, щоб погодувати його? Те ж саме відбувається зі знаннями й інформацією: якщо ми завжди підносимо їх дитині готовими до вживання, він ніколи не навчиться добувати їх самостійно. Дітей слід вчити, як вони самі можуть виловлювати свої власні відповіді.

Коли ми говоримо: «Я не знаю», «Я зараз зайнятий», «Запитай у тата» чи «Не варто говорити на цю тему», - ми відбиваємо у дитини бажання самому «ловити» знання. Якщо ж, навпаки, ми заохочуємо його допитливість і допомагаємо знаходити відповіді, ми сприяємо розвитку у нього інтелектуальної здатності, найбільш істотною для людини.

6. Розуміти, що на складні питання немає простих відповідей

Покоління наших дітей буде змушений зіткнутися з самими серйозними питаннями. Не може бути простих рішень в таких проблем, як втрата екологічної рівноваги, демографічний вибух, поширення зброї, яка може знищити все живе. Щоб стати мудрими і зрілими дорослими, діти повинні почати розуміти, що прості рішення ніколи не знімають проблему, що насправді треба копати глибше, щоб знайти найбільш оптимальний відповідь на той чи інший питання.

Нам необхідно вчити дітей дивитися в корінь. «Ну, може бути, Джо сьогодні злиться через те, що прийшов в дитячий сад голодним». Або: «Якщо Сара продовжує розбивати глиняні вироби, які ти ліпиш в дитячому саду, нам краще поговорити з вихователем. Він може поговорити з Сариной мамою і з'ясувати, чому Сара нещасна і що ми можемо зробити, щоб допомогти їй». Це складний шлях, але він дає дитині набагато більше, ніж коли ми говоримо: «Я думаю, що Сара погана дівчинка і тобі краще триматися від неї подалі».

У соціальних проблем не буває простих рішень, і ми сослужим погану службу нашим дітям, самим собі і майбутньому, якщо будемо вводити малюків у оману щодо цього. Ми ставимо дітей на невірний шлях, коли робимо акцент на тих питаннях, на які дійсно існують вірні і невірні відповіді (скільки буде три і шість? Яка третя буква в алфавіті?). Дітям необхідно спочатку випробувати складність життєвих ситуацій, щоб вони були підготовлені до зіткнення з плутаниною, невизначеністю та мінливістю реальному житті.

7. Не боятися невдач - необхідна умова дорослішання

Щоб навчитися чому-небудь, ви повинні не боятися робити помилки, навіть терпіти невдачу. Перша книга, до якої ви звернулися, може не містити відповіді на питання, чому птахи мігрують, доведеться пошукати відповідь у якийсь інший. Перший дерев'яний столик, який ви зробили, може бути потворним і кривобоким, але якщо ви здатні вчитися на своїх помилках, то наступний ви змайструєте набагато краще. Дітям треба допомогти зрозуміти, що навчання - тривалий, повільний процес проб і помилок. Ні одне велике винахід або наукове відкриття ніколи не робилося без великого числа передували йому випробувань і невдач.

Ми повинні абсолютно чітко пояснити їм, що удачі і невдачі - це не те, в чому полягає навчання. Наводжу слова однієї мудрої вчительки початкових класів: «насправді школа повинна навчити дітей бути гравцями! Єдиний спосіб з'ясувати, що ти знаєш, а чого не знаєш, це трохи ризикнути. Ми залякуємо дітей до смерті. Хто захоче спробувати відповісти на питання або постаратися дізнатися щось нове, якщо оцінюється успіх або невдача замість того, щоб оцінювати спробу?»

8. Довіряти дорослим

П'ятирічній дитині потрібно володіти істинним довірою до дорослим, якщо йому належить зосередити всю свою увагу на навчальних завданнях. А людям довіряти важко, якщо вони тебе обманюють, говорять, що нікуди не підуть, але, прокинувшись, ти виявляєш на місці батьків няню; кажуть, що лікар не зробить тобі боляче, а він робить. Ми платимо дуже високу ціну за ті ігри, в які ми граємо з дітьми, щоб уникнути їх сліз. Якщо ви хочете, щоб вам вірили, краще сказати: «Я збираюся вийти на кілька годин, поки ти спиш», - навіть якщо вам доведеться винести болісне прощання. І у лікаря: «Тобі, може бути, буде трошки боляче, але це скоро пройде. Ти можеш посидіти у мене на колінах і поплакати, якщо тобі хочеться».

Багато дорослі думають, що можуть домогтися довіри, якщо будуть послідовні, але я вважаю, що це велика помилка. Занадто тонка грань між послідовністю і ригідністю, і я впевнена, що важливо довіряти людям, навіть якщо їхні почуття і наміри мінливі. З віком люди змінюються, і всі ми схильні до змін настрою. Для дитини важливо сталість в одному: у наших спробах бути з ним чесними, як можна краще пояснюючи, у чому ми непослідовні, і вибачаючись, якщо ця непослідовність не виправдана.

Цілком можна допомогти дитині зрозуміти, що не всі люди добрі, і одночасно створити у нього враження, що більшість контактів з дорослими будуть хорошими. Виховання впевненості в цьому частково залежить від того, наскільки ми готові розділяти почуття дитини щодо людей. Нам доводиться бути відвертими з дітьми, говорячи: «Так, ти правий, твоя вихователька справді піднімає занадто багато шуму навколо миття рук» або «Так, я розумію, що ти маєш на увазі, кажучи про тітку, вона дуже любить командувати, коли ми приїжджаємо».

Недовіра виникає відчуття, що тільки тобі видно неприємні якості у інших людей, а для дітей таке відчуття не рідкість. Ми не порушимо довіри дитини, якщо визнаємо людську недосконалість.

9. Думати самому

Сказати «ні» насправді означає сказати «я існую». Це починається по мірі того, як у дитини виникає деяке уявлення про себе, відчуття того, що він насправді самостійна особистість. Багатьох батьків лякає і дратує така можливість, у той час як вони повинні були б радіти цьому. Почуття власної унікальності і здатності до вибору - життєво важлива частина людського існування.

Якщо у дитини є деяке уявлення про те, хто він такий, він неминуче буде до п'яти років володіти власною думкою. Цієї здатності дуже легко навчити - треба просто заохочувати дитину в тому, щоб він висловлював свою думку, не боячись, що його покарають. Ніхто з нас не хоче виховати людину слабкого духом або слабкого інтелектуально, ми хочемо, щоб наші діти приймали серйозні рішення, володіли здоровим глуздом і внутрішніми переконаннями. І ми не можемо чекати, поки дитина надійде в коледж, де у нього будуть розвиватися ці здібності.

Ці принципи вже активно діють, коли ми говоримо: «Тепер, коли тобі майже три роки, я думаю, ти можеш вирішити, купимо ми тобі блакитний комбінезон або червоний». Або: «Поки що ми будемо їсти на сніданок кукурудзяні пластівці, ти можеш зробити собі бутерброд з маслом і джемом». Або: «Добре, мене не дратує наша сусідка, але ти маєш право на власну думку».

Коли ми демонструємо повагу до особистості дитини, до його нових поглядів, симпатій і антипатій, ми готуємо його до ситуацій, у яких йому доведеться приймати рішення самостійно, наприклад, приєднатися до групи дітей, які вирішили обстежити зруйнований будинок, або погодитися чи ні поїхати з незнайомцем, який сказав, що знає його батька. Коли ми виходимо з себе через «ні» в два з половиною роки, ми повинні мати на увазі, що прийде час, коли ми будемо вдячні тому, що наша дитина здатний говорити «ні». Судження коригується практикою.

10. Знати, в чому можна покладатися на дорослого

До того часу, коли дитині виповниться п'ять років, на мою думку, йому слід знати, що існує багато ситуацій, якими він просто не може управляти. Він не може впоратися з компанією старших дітей, з підлітками, навязывающими наркотики, з диким поведінкою класу на уроках недосвідченого вчителя. Довіра до дорослих почасти полягає в тому, щоб знати, коли тобі потрібна допомога, і вміти звернутися за нею. Це може здатися простим, але на диво мало дітей приходять в дитячий сад або в клас здатними зробити це. В результаті багато з них швидко потрапляють у ситуації, які їх настільки лякають і пригнічують, що навчання стає неможливим. Нам необхідно пояснити дітям, що ми можемо бути друзями, допомогти їм, не звертаючись з ними як з маленькими, без зайвої опіки, можемо зрозуміти їх світ. Ми говоримо, що надаємо велике значення прав малих і слабких, але часто не включаємо наших дітей в ці ідеалістичні побудови.

Вчитися набагато легше, якщо у дитини не залишається незадоволених в ранньому дитинстві потреб. Якщо ми приділимо більше уваги глибинним людським цінностям, ми зможемо виростити покоління мудрих і люблячих людей, які будуть здатні до змін і зможуть зробити світ краще.