Виховання без любові

Автор статті І. в. Шевцова

Не любити свою дитину протиприродно. Будь-яке суспільство, незалежно від моральних принципів, віросповідання, культури із засудженням ставиться до матерям-«зозуля», батькам, не визнає своїх дітей. Але кинуті і нелюбимі діти все ж є, а варіанти батьківського неприйняття - саме про нього йде мова, можуть зустрічатися в іншому, менш вираженому вигляді.

Дитина, яка є для своїх батьків джерелом розчарування й роздратування, навіть зовні відрізняється від інших дітей. Не знайшовши проявів любові близьких, він буде посилено намагатися отримати їх від інших дорослих: запобігали погляд, прагнення догодити, сподобатися, взяти за руку дорослого, залізти на коліна. Втім, буває і по-іншому. Малюк з народження не знає ласки і ніжності, геть відкидає що-небудь подібне з боку дорослих. Його ставлення до світу вороже, він агресивний, замкнутий, байдужий. Але все описане відноситься до крайніх варіантів прояву неприйняття. Його можна спостерігати в соціально неблагополучних сім'ях з боку батьків, які не читають статей, подібних до цієї, і взагалі не замислюються про виховання.

Між тим неприйняття зустрічається і в звичайних, зовні благополучних сім'ях. Цей тип виховання властивий тим батькам, для яких народження дитини спочатку було небажаним. Причини різні: один з подружжя був проти появи дитини або сім'я перебувала на межі розлучення, можливо, молоде подружжя відчували матеріальні складнощі, вагітність не планувалася. Малюк з'явився на світ, і він вже нелюбим. Розчарування в дитині може настати і пізніше. Наприклад, народження дівчинки, коли всі чекали хлопчика, фізичний дефект, смущающая «некрасивость» дитини, коли він «невідомо кого», примхливий, невротичный дитина, який своїми нескінченними криками виводить батьків з себе.

Іноді тимчасове несприйняття змінюється прийняттям і навіть обожнюванням. Батьки теж змінюються, «дозрівають», мудреют. Випадкова, рання вагітність, важкі пологи з ускладненнями для матері можуть загальмувати батьківські почуття, коли мати переживає психологічний і фізіологічний стрес. Для батька поява на світ дитини і розчарування в ньому теж може стати великим потрясінням. І цілком імовірно, що через деякий час він буде обіймати і цілувати свою доньку, яку ще недавно не хотів брати на руки.

Одна жінка протягом довгих років мучилася почуттям провини із-за того, що після складних пологів відмовилася годувати свого сина. Цілий тиждень вона плакала і не бажала навіть бачити дитину, але після того як фізичний стан покращився, вона взяла малюка і пізніше стала дбайливою та люблячою матір'ю. Вина не давала їй спокійно жити, і почався інший перекіс у вихованні - вона прагнула її загладити перед сином усіма силами. Її муки припинилися після того, як вона дізналася, що з багатьма жінками відбувається те ж саме. Природа, мабуть, піклується про те, щоб жінка вижила, відновила свої сили, тоді зможе вижити і дитина. А почуття материнства прокидається пізніше, коли питання виживання вже вирішене.

Але буває і по-іншому. Зовні дбайливі, «пристойні» батьки приділяють дитині і час і сили, але от тільки методи виховання викликають подив. Постійний контроль, всілякі покарання - від фізичних до більш важких - моральних, слідом за якими може настати прощення, але ніколи ні каяття з боку батьків. Їм здається, що з цією дитиною по-іншому не можна. Роздратування і досаду викликає його поведінку, зовнішній вигляд, вчинки, звички, риси характеру. Дитину називають «недолугим», «рохля», «дурним», «безруким». Батьки намагаються переробити дитину, підігнати його під той стандарт, який вважають правильним.

Павлик флегматичний, загальмований хлопчик з цілим букетом захворювань. Особливо дитини мучить нейродерміт. У період загострень він стає дратівливим, примхливим, погано спить, відмовляється виконувати будь-які вказівки дорослих. Вихователі ставляться до Павлика з розумінням, намагаються відвернути і хоч якось полегшити страждання хлопчика. Особливо добре він ладнає з Людмилою Іванівною - літній, терплячою вихователькою, виростила трьох синів. Павлик змінюється в спілкуванні з нею буквально на очах. Коли хлопчика мучить сильний свербіж, вона загортає його в ковдру і починає заколисувати, нашіптує на вухо ніжні слова або розповідає казку. Павлик заспокоюється, затихає, його поведінка стає більш урівноваженою, і навіть фізичне самопочуття значно поліпшується. Але варто Павлику провести два вихідних дні вдома, як все повторюється.

Олена, мама Павлика, нещодавно розійшлася з його батьком. Розлучення був тривалим, зі скандалами, розділом майна та житла. Ось тільки Павлика батьки не ділили - батько не став пред'являти ніяких претензій і заперечувати, щоб син залишився з матір'ю. Коли буря вщухла і Лена залишилася наодинці з хлопцем, вона раптом з жахом зрозуміла, що, позбувшись від ненависного чоловіка, вона отримала його точну копію в особі сина. Олену дратувало в сина все - і його неквапливість, і манера говорити, звичка, як і в батька, човгати ногами при ходьбі, риси обличчя і міміка. Мати зривалася на сина по дурницях і виправдовувала свою поведінку тим, що хоче з нього «людини зробити». Пашина болючість підливала масла у вогонь. Посилаючись на зайнятість, мама віддала дитину в цілодобовий дитячий садок, а пізніше надовго відправила жити до бабі - своєї колишньої свекрухи. Розлука з матір'ю подіяла на дитину дуже сприятливо. Бабуся нагадувала хлопчикові улюблену виховательку, а старенька в єдиному своєму онукові душі не чула. Як в подальшому складеться доля хлопчика і його рідних - життя покаже, але неприйняття матері, можливо, залишить на ній незгладимий слід.

Р. Кемпбелл: «Дорослий може просто знати на раціональному рівні, що він любить свою дитину, дитині ж цього недостатньо, адже він нераціональний, йому не достатньо просто знати, що батьки його люблять, йому потрібно бачити вираз цієї любові (скільки б років йому не було). Дати зрозуміти дитині, що він улюблений, що його люблять, дуже легко - досить лагідно і з ніжністю дивитися в очі дитині, коли розмовляєте з ним або слухаєте його. Адже часто ми дивимося дитині в очі, тільки коли отчитываем його...». Детальніше про це можна прочитати в статті «Як любити дітей».

До можливих причин неприйняття батьків можна віднести трагедії їх власного дитинства. Не всі виросли у дитячих будинках або діти з неблагополучних сімей стають такими батьками, але часто неприйняття зустрічається саме у цих людей. Не отримавши в дитинстві так необхідної кожному дитині батьківської любові або отримавши її в збоченій формі, виростаючи, вони просто не в змозі виявляти і відчувати це почуття по відношенню до власних дітей. Причини неприйняття індивідуальні, але вони завжди є.

У вихователів дитячого садка викликало подив ставлення однієї матері до своєї трирічної дочки - іноді байдуже-холодне, іноді вимоглива, нетерпиме. Дуже рідко мама посміхалася дитині, ще рідше - цілувала і брала на руки. У кабінеті психолога жінка розридалася і зізналася, що любити свою маленьку доньку заважає почуття провини. Справа в тому, що не так давно в цій родині загинула маленька дівчинка, її перша дочка. Коли мати перебувала в стані горя і шоку, виявилося, що вона вагітна. Робити що-небудь не було ні сил, ні бажання, і жінка народила незапланованого, «випадкового» дитини. На той момент вона, схоже, і не усвідомлювала, що відбувається. Але поява дівчинки стало для неї символом зради пам'яті дочки. Близькі сподівалися, що це з часом пройде, але йшли роки, а мати так і не змогла оговтатися від свого горя і сприймала дівчинку не як подарунок долі, а як свій великий гріх.

Неприйняття в сім'ї може бути направлено на одного з дітей, того, хто, на думку батьків, програє в порівнянні з братом або сестрою. Приклад Иванушки-дурника, молодшого в сім'ї сина, на жаль, зустрічається не тільки в казках. Порівняння завжди згубно для будь-якої дитини. Дорослим здається, що якщо дурного, розсіяного, нерозторопного порівнювати з розумним і успішним, то це для першого буде тільки на користь. Але дитина дуже тонко відчуває різницю у ставленні і робить свій невтішний висновок: «Мене люблять менше...»

На щастя, неприйняття у сім'ї рідко буває глобальним. Не любить батько дитини, але обожнює і шкодує мати, чи знайдеться любляча бабуся, або свою підтримку і тепло подарує маляті абсолютно стороння людина - вихователька, сусідка, далека родичка.

Наслідки такого виховання завжди позначаються на характері, ставленні до життя, поведінку дитини, а в подальшому - дорослого. Різного роду невротичні прояви і неврози - показник того, що дитину намагаються переробити, «ламають» його природу і позбавляють любові. Неусвідомлювані, але дуже сильні установки на життя, які формуються в дитинстві, не дозволяють пізніше створити повноцінну сім'ю: «Любов - це біль», «Я не гідний любові», «Світ ворожий мені». Загалом, немає сенсу говорити про всі наслідки, вони завжди є, і ступінь тяжкості залежить від ступеня неприйняття та індивідуальних особливостей самої дитини.

Рекомендації батькам

1. Якщо ви ловите себе на ворожому відношенні до власної дитини, постарайтеся розібратися в причинах. Ті претензії, які ви пред'являєте до нього, лише наслідок, причина завжди знаходиться глибше. Не варто думати, що, якщо дитина почне на вашу вимогу робити все швидше і правильніше, зникне ваше роздратування. Знайдеться інший привід. Справа не в дитині, справа в вас і ваших почуттях. Визнайте це. Визнайте те, що ви злитеся, а може бути, не любите свою дитину. Знайдіть «точку відліку» - коли це почалося. Можливо, ваше неприйняття спровокував вікової криза дитини, а може бути, це було завжди, з самого моменту народження малюка. Визнати той факт, що проблема не в дитині, а в вас, - це вже крок до її вирішення, аналіз причин остаточно зробить проблему усвідомлюваною.
2. Навчіться нейтралізувати свої негативні почуття. Зовсім не обов'язково проявляти агресію по відношенню до дитини. Існує дуже багато прийомів, коли виникла злість знаходить свій вихід, і ніхто при цьому не страждає. Психологи рекомендують в цьому стані прокричати і зробити яку-небудь енергійне дію. В домашніх умовах насамперед ізолювати себе - піти в інше приміщення. Якщо дозволяє звукоізоляція, можна голосно вилаятися, стукнути кулаком по чомусь м'якому, розірвати стару газету. Будь-яка фізична робота або спортивне заняття теж принесуть полегшення. Але всі ці заходи лише «швидка допомога», вони допомагають в екстрених випадках, але не лікують.
3. Згадуйте своє дитинство, свої дитячі образи і радості, згадуйте і хороше і погане. Коли представиться можливість побути наодинці, розгляньте свої дитячі фотографії. Ця маленька дівчинка (чи хлопчик) про щось мріяла, думала, відчувала, що хотіла. Можливо, те ж саме зараз відбувається з вашою дитиною. Якщо у вас виникнуть хоч якісь почуття по відношенню до свого дитячого зображення, значить, ви здатні їх випробувати і до дитини. Можливо, ваші проблеми криються в тому, що ви самі хочете залишатися маленькою дитиною, отримувати турботу, ласку, увагу, а роль батька або матері наповнена для вас негативним змістом. Спробуйте дати собі те, що ви недоотримали в дитинстві: побалуйте себе, дозвольте зробити собі подарунок, переконайте себе в своїй унікальності. У кожному з нас є «скривджена дитина» і «мудрий батько». Може бути, ви бачите тільки дитини?
4. Можливо, ви просто дуже втомилися. Життя, наповнений турботами, брак грошей і часу, проблеми зі здоров'ям, з житлом, роботою, і як результат - туга, дратівливість, байдужість. На тлі всього цього - дитина зі своїми потребами в турботі та любові. Зупиніться, зробіть переоцінку цінностей. Адже те, що зараз недоотримує ваш малюк, в майбутньому відіб'ється не тільки на його життя, але і на вашій.
5. Звертайтеся за допомогою. Позиція професійного психолога, на відміну від оточуючих вас людей, завжди безоценочна. Все те, в чому вам важко зізнатися, в тому числі і в негативних почуттях до дитини, буде сприйнято без осуду і нотацій. Ця людина допоможе розібратися з відносинами та самим собою і - головне - надасть допомогу в роботі з почуттями.
6. Якщо ви вирішили, що «серцю не накажеш», то поставтеся до свого дитині з позицій розуму. Оцінюйте свої дії і вчинки і у випадку, якщо були не праві, говоріть про це дитині. Навіть того, до кого не відчуваєш любові і прихильності, можна хвалити, підтримувати, знаходити спільні заняття і теми для спілкування. Увага - це не любов, але це краще, ніж байдужість. Дайте дитині можливість спілкуватися з тим, хто його любить. Можливо, буде краще, якщо ви поживете нарізно, але при цьому дитина не повинна думати, що ви від нього позбулися. Намагайтеся відвідувати дитину, дарувати йому подарунки, дзвонити, проводити разом вихідні.

Можливо, пройде час, і у ваших стосунках щось зміниться. Адже ростуть і змінюються не тільки діти, але і дорослі.