Вторинна вигода

Автор: Тетяна Ушакова

Вторинна вигода - те, що людину утримує в тому проблемному стані, яке він отримав. У звичайному слововживанні це те ж саме, що внутрішня вигода, хоча в психоаналізі "первинна" і "вторинна вигода" - розрізняються. В психоаналізі вторинна вигода розуміється як перевага, яку пацієнт отримує від вже сформованих симптомів, тобто перевага, яку він не мав чи не мав (несвідомо) отримати в початковий період симптомообразования. Це вигода не призводить до симптомообразованию, але сприяє закріпленню хвороби і опору лікування.

Докладно

Ви коли-небудь замислювалися, чому, приймаючи яке-небудь рішення, воно часто не виконується і все залишається так, як було?

В психології існує поняття вторинної вигоди. Зовні людина може чогось дуже хотіти, постійно про це говорити, але нічого не робити. Наприклад, людина може говорити, що бажає поміняти роботу, що справжня робота його не влаштовує, але при цьому він навіть не спробує знайти щось інше, не зробить ніяких дій. Або він може страждати від якихось незадовільних його відносин, від будь-то для його хвороби і т. п., але далі слів справа не піде.

Чому? Бо насправді з цього страждання, не прийнятого рішення, він витягує вигоду, часто не усвідомлюючи цього. Причому, якщо йому про це сказати, то це найчастіше викликає роздратування, а не бажання зрозуміти. Виходить, що у кожного рішення є дивіденди, усвідомлювані і несвідомі. І які з дивідендів найбільш важливі, найбільш вигідні, на тому етапі і буде рішення - залишити все, як є, або змінити щось.

Я хочу змінити роботу, але у мене немає часу розносити свої резюме, немає підходящої роботи, дитина захворіла, відділ кадрів у вільний для мене день виявився закритим, номер телефону, за яким збирався дзвонити - втратив... І при цьому людина дратується, що ніяк не вдається здійснити задумане.

Дуже важко побачити в собі і усвідомити, що ви хочете одне і при цьому хочете протилежне - хочете і нову роботу, і одночасно хочете нічого не міняти. Однак рішення змінити роботу ніколи не приживеться, якщо ми не відмовимося від дивідендів протилежного боку. Отже, наше завдання - зрозуміти свої внутрішні вигоди саботувати своє ж власне рішення і протиставити цим вигодам щось інше, ще більш вигідну.

Як це виглядає на практиці?

Припустимо, людина заявляє про себе, як про сильну і самостійну людину, але веде себе як залежний і часто проявляє слабкість.

Які дивіденди у другої сторони, яку свідомий режисер ніяк не хоче прийняти? Яку вигоду може отримати залежний і слабка людина? По-перше, це звичайно перекладання відповідальності за своє життя на інших і обставини, це співчуття, отримання турботи, уваги і т. д. В такій ситуації можуть стати дивідендами повна відповідальність за своє життя, відсутність дбайливого уваги і співчуття у випадку невдачі?

А те, що сильний і самостійний може виявитися один перед важким вибором і розраховувати він може тільки на себе - це буде дивідендами? Швидше за все, немає, тому що це не завжди комфортний стан. Куди простіше постійно розраховувати на підтримку більш сильних і впевнених у собі людей. Явні переваги залишаються на боці підсвідомого режисера, і людина проти своєї волі веде себе як залежний, і злиться на себе за це.

Розглянемо ще один приклад людини, дає свої поради наліво і направо. Мінусом такої поведінки може з'явитися те, що люди перестають до нього серйозно ставитися, дратуються на нього - «вічно ти зі своїми порадами!», висловлюють недовіру, вказують на його помилки. Начебто треба задуматися і переглянути свою звичку, бо на обличчя явне не прийняття людини. Але ні, у цієї звички є дуже значущі дивіденди, від яких людині дуже важко відмовитися і вони набагато більше. А саме, даючи поради іншим, людина відчуває почуття власної значущості. Він виростає в своїх очах як розумний, розсудливий і все знаючий чоловік, а інші при цьому нерозумні. І чого вони ображаються і дратуються? Моє ж бачення єдино правильне, я їм його дарую, користуйтеся і не робіть помилок! Я ж проявляю турботу про них! Зростання в своїх очах виявляється набагато вигідніше, ніж загальне ставлення до людини.

Іншим прикладом може стати вибір між «бути здоровим» і «залишатися хворим». Коли ти хворий, ти в повній мірі отримуєш турботу рідних і друзів, причому заслужено, вони здорові, а ти хворий. У тебе з'являється право годинами говорити з ними про свої проблеми, про себе, про свою хворобу, і всі твої вимоги ніби як законні. Хіба таке право залишається за здоровою людиною? Здорова людина повинна піклуватися про хворого і бажання здорової людини в розрахунок не приймаються. Хвороба є потужним засобом отримання любові, розташування, допомоги, способом уникнути вимог, які пред'являються до здоровій людині. Я хворий, з мене нічого не візьмеш. Добровільно для здорової людини ніхто нічого робити не буде, тому на допомогу приходить хвороба.

Згадайте, коли ви хворієте, скільки уваги і турботи ви отримуєте? Чи отримуєте стільки, коли ви здорові? Це ж так класно - лежати, коли все навколо тебе бігають, і нагодують, і напоять, і будь-яке твоє бажання виконають! А головне, що ти зараз маєш на це повне право. Коли ж ти здоровий, все доводиться робити самому. Тоді який сенс ставати здоровим?

Навіть діти люблять хворіти, тому що саме під час хвороби батьки проводять найбільшу кількість часу поруч, виконують всі побажання і вимоги хворої дитини. Іграшку, яку він коли-то просив, і ви не купили з якоїсь причини - ласка, адже дитина хвора і хоч якось можна скрасити його стан. Хворим бути вигідно. Коли ти здоровий, з тобою так вже не носяться, мама йде на роботу, приходить увечері втомлена, у неї завжди немає часу...

А ви спробуйте приділяти увагу дитині більше, коли він здоровий, то він зразу і боліти перестане, йому це буде вже не вигідно. Що він вибере - таблетки і постільний режим або прогулянку з татом, похід в ліс? Не вірте мені на слово, почніть приділяти дитині більше часу, коли він здоровий і менше коли він хворий, і ви побачите, що ваша дитина буде набагато менше хворіти. Для вашої свідомості це може здатися неймовірним, як це - менше часу приділяти дитині, коли він хворий! Але саме такою поведінкою ми показуємо, що вигідніше не хворіти.

Пам'ятаю, у мене в дитинстві був такий випадок. Увечері в п'ятницю у мене піднялася температура, на обличчя були всі ознаки застуди. А в суботу батько збирався з нами, дітьми, піти в похід. Ліс, багаття, чай з казанка, пісні під гітару... Я так хотіла в похід, що на ранок всю застуду немов рукою зняло. Я прокинулася абсолютно здорова. Мені набагато цікавіше було піти з батьком в похід, ніж валятися всі вихідні в ліжку. Спочатку батьки з недовірою поставилися до того, що я так швидко поправилася, але, все ж, на сімейній раді ухвалили рішення, що я теж піду в похід. Щастя моєму не було кінця. Хвороба відступила. Я думаю, що і у вас були подібні випадки. См.→

Ви коли-небудь замислювалися, чому людина обирає страждати, злитися, ображатися, критикувати? Якщо подібний вибір зроблено, значить, є якась вигода, от тільки відповідь може бути не завжди приємним. Та й свідомість буде заперечувати цю вигоду. Але що воно відповість на те, що людина все-таки вибрав страждати, злитися, ображатися і критикувати? Він же міг вибрати і зворотне.

Можуть піти заперечення, ну як не ображатися, коли кривдять? Стоп. Хто ображає? Отже той, хто ображає, більш значущий і більш сильний, ніж ти сам? Ось воно - я слабкий, залежний. Мене ображають! Допоможіть! Мені погано, тому ви повинні бути зі мною більш м'яким, доброзичливим, турботливим! Отже, що виходить? Вибираючи ображатися, і коли-то отримавши подібне підкріплення, людина очікує отримувати підтримку з боку інших людей у вигляді осуду кривдника; турботу, тому що він такий вразливий; можливість уникнути вимог до себе від інших людей - мене образили, як я тепер буду щось робити; можливість звинувачувати інших і т. п. Чим не дивіденди? См.→

Які вигоди несе самобичування? Уникнення звинувачень, і, в свою чергу висунення звинувачень іншим. Вигоди ролі безпорадного - уникнути докорів. Вигоди приниження себе - можливість уникнути небезпеки суперництва. Тут з двох зол просто вибирається менше. Але усвідомлюється це? Чи бачимо ми сценарій підсвідомого режисера? І чим ми насправді виправдовуємо наш вибір?

Якщо ви хочете змінювати себе, спробуйте зробити наступне вправи:

1. Виберете одну саму нагальну проблему для вас в даний момент. Нехай для прикладу це буде сварка з коханим.

2. Поміркуйте і дайте відповідь собі на питання: «Які плюси я отримую від...» Постарайтеся не обманювати себе і знайдіть 5-10 плюсів, які ви отримуєте. Випишіть їх у стовпчик. Наприклад, від сварки можна отримати:

• Відчуття, що я права і справедлива.
• Загладжуючи почуття провини, партнер може зробити подарунок, тому що коли ми не сваримося, він майже не дарує мені нічого.
• Підтвердження того, що я значима для партнера, так як він завжди перший йде на примирення.
• Сварка може стати засобом управління партнером.
• Ще вона може вносити яскраві емоції, які зовсім відсутні при звичайному взаємодії.
• Можна отримувати задоволення від примирення, тому сварка може стати приводом до цього задоволення.
• Після сварки може бути яскравий секс і т. п.

3. Після того, як ви написали плюси і зробили для себе не дуже приємні відкриття, подумайте - чи готові ви відмовитися від кожної із знайдених вигод?

4. Якщо відповідь «ні», то подумайте - як можна отримати цю вигоду в іншому місці, в іншому вигляді.

Наприклад, для того, щоб ваш супутник частіше дарував подарунки, можна йому прямо сказати про це. Сказати, що вам набагато приємніше, коли він дарує вам просто так, а не коли загладжує провину.

Якщо вам не вистачає емоцій, знайдіть інший спосіб, більш позитивний. Знайдіть спільний інтерес з партнером і розвивайте його. Будь спільна дія подарує вам безліч позитивних емоцій, якщо воно цікаво для обох.

5. Якщо на якісь пункти ви відповіли «так» і ви розумієте, що не готові відмовитися від вигоди, так і зізнайтеся собі в цьому чесно. Наприклад, що для вас завжди важливо бути правим, нехай навіть за рахунок вашого ж щастя. Вашою метою є не здорові стосунки, а тотальне самотність, прийміть це і не турбуйтеся з цього приводу. Ви ж не хочете відмовитися від вигоди. Коли ви зрозумієте інше, ви зміните свою поведінку, і дай Бог, щоб це було не занадто пізно.

6. Тепер поміркуйте - які плюси ви отримаєте від протилежної сторони, наприклад, якщо не будете, провокувати сварку? Може вийти так, що довівши їх до свідомості, вони виявляться набагато більш значуща плюсів сварки. Тоді зовсім не складно буде відмовитися від переваг, які ви отримуєте при сварці. У будь-якому випадку, розібравшись у собі, вам набагато легше буде вибрати рішення без боротьби і діяти у відповідності з ним.

Поодинці проробляти таку роботу буває дуже складно, і знайти те рішення, якого легко дотримуватися, не завжди виходить, часто залишається щось недопрацьованим. Все це краще проробляти в групі однодумців, тих, хто теж хоче знайти вихід без боротьби, і хто готовий надати вам підтримку.