Дитина хворіє, щоб допомогти родині
У системної сімейної терапії існує уявлення, що дитина хворіє або погано себе веде не тому що, а для того щоб: щоб відвернути батьків від їх сварок і конфліктів. Тут - запис одній із консультацій.
- Ось у нас була ситуація з дитиною. Її можна пояснювати по-різному, мені подобається її пояснювати так. У нього в якийсь момент різко піднялася температура. Йому було десь 4 місяця на той момент, у нього доходила до 40 градусів, навіть свічки не допомагали, була дуже складна ситуація. Ми лікаря не викликали, запитали у лікаря дільничного, він говорить, швидше за все це зуби ріжуться. Дитині було важко, ми ночами не спали, хвилювалися, це тривало три дні, потім почала спадати. В кінці другого дня або навіть ближче до середини третього, Оля в мене запитала: «А що якщо у нього ця зубна біль - такий собі сімейний симптом на те, що відбувається в наших відносинах?» Мене це зацікавило. Я запитав себе: а що було б, якщо б дитина не захворіла, що б ми з тобою, рідна дружина, займалися? Напевно, ми б зараз лаялися. Ми з нею почали розкопувати відбувається і згадали, що у мене було по відношенню до неї дуже багато злості, тому, що на той момент було нелегко з грошима, той рік взагалі був дуже важкий по грошам. І вона якусь витрату зробила, що мене прямо душила злість тому, що я був не згоден з цією витратою. Я що тільки не робив, як не танцював, душила і все. У мене була точка мабуть така, коли душевні сили вичерпалися. І тут я розумію, що якщо цієї хвороби не було, то я швидше за все, до скандалу справа не дійшла, але напруженість у відносинах існувала б 3 - 4 дні точно. А коли у нас дитина ось так хворіє, звичайно, гроші стають взагалі не важливим, все це не ключове, не принципове, не важливе. Виходить, що дитина в цей момент відволікає нашу увагу на себе, не даючи битися між собою. Як тільки ми це з нею проговорили, як тільки я визначив, що такі переживання у мене це все викликало, буквально через 18 годин температура пішла на спад і він вже на завтра повзав чудово.
Нещодавно така ж ситуація повторилася ще раз, коли ми були в Туреччині. У нас виникла деяка напруженість, ми її друг від друга ховали, а тут у дитини знову температура, знову ми з дружиною проговорили у дитини температура пішла. Може бути, дитина просто одужує, але мені здається, тут просто-таки збігу.
- Я впевнений, що збіги зовсім не випадкові і хвороба допомагає вам миритися. Тільки не пришивайте сюди наміри дитини: справа не в його намір вболівати для вас, а в тому, що ви під цю справу і спокійно сіли всі свої проблеми проговорили, проговорили мирно і добре. Природно, від цього стає спокійніше, ви миритеся.
Якщо ж тебе всерйоз цікавить питання, раптом дитина захворює спеціально, щоб ви не сварились, то починати потрібно з нудною речі, зі статистики. Малюєш графік відносин з дружиною і малюєш графік здоров'я дитини, далі дивишся наявність або відсутність значущої кореляції. Втім, я б тобі робити це не рекомендував. Це цікаве наукове дослідження, але це робота на науку за рахунок сім'ї. Для науки це дослідження корисно, а для конкретної сім'ї - шкідливо. Справа в тому, що всі ці дослідження суггестивны, вони містять вселяє вплив.
- Чому, як це?
- Сам факт дослідження вже припускає віру, що ви своїми сварками винні у хворобах дитини. А якщо дитина, не дай боже, помре від якоїсь холери, ви потім все життя будете себе в цьому звинувачувати? Викинь це з голови. Немає підстав думати, що немовля розбирається в ваших відносинах і керує ними за допомогою своєї хвороби. Нормально допустити, що дитина прекрасно фіксує стан людини, яка з ним поруч, наприклад стан мами, і що стан мами на нього впливає: наприклад, якщо мама часто в тузі чи злості, дитина може і захворіти. Але припускати, що дитина аналізує ваші стосунки, дивиться на якій відстані ви один від одного, помічає, як ви перестаєте один одного цілувати і починаєте піднімати конфліктні теми - припускати таке зарано. Через пару років це буде дитині доступно, а дитина ще не сформував поняття "мама" і "тато", йому ці речі розуміти ще нічим. Крім того, дитина спочатку дбає тільки про себе, панове. Про вас, про батьків, він може почати піклуватися значно пізніше, тільки після того як ви навчите його цьому, сформуєте йому таку цінність. Це просто ази дитячої психології, так?
До речі, а з якоїсь хвороби дитина вирішив, що у разі напружених відносин між батьками його хвороба буде їм на допомогу? Буває і зовсім навпаки, коли чоловік у результаті злиться: і так важко, а тут ще дитина захворіла і дружина зовсім про мене забула, ні сексу, ні вечері. Хвороба дитини не завжди покращує відносини між подружжям. Вірити можна у все що завгодно, але говорити про це серйозно - підстав немає.
А вірити без підстав, що дитина, захворівши, про вас піклується - швидше шкідливо. Чому? Вірити в добрі наміри дитини - корисно, але оскільки тут зв'язка з хворобами дитини, то батьки легко навантажують себе необґрунтованим почуттям провини за хвороби дитини, а це вже зайве.
Це також шкідливо, як вірити в забобони. Ось у мене в житті немає поганих прикмет, тому що я знаю, що бути забобонним не до добра: прикмета така є. Я не думаю взагалі про погані прикмети, і в мене в житті немає поганих прикмет. Є спостереження: жінки, яких захоплює тема психосоматики, зазвичай психосоматику і отримують в повному обсязі. А чоловіки, які в психосоматику не вірять, психосоматикой не страждають. І у чоловіків, і у жінок - віра, але жіноча віра відкриває їм двері до психосоматики, а чоловіча віра закриває всю цю тему. Це все - віра, але яка ж віра буде у нас більш продуктивна щодо наших дітей? Нам треба вірити, що діти можуть вболівати за наших негараздів? Чи варто вірити, що наші діти досить здорові і ніколи з-за наших негараздів хворіти не будуть? Яка віра більш продуктивна?
- Друга більш продуктивна. А перша краще прищеплюється, жінки в неї легше вірять...
- Жінки в неї легше вірять, бо їм хочеться дитину любити, їм не хочеться сердитися на дитину і їм важливо придумати щось, щоб думати про дитину добре, навіть коли він створює додаткові труднощі. Вони бояться, що розлютяться на дитину і будуть зривати на ньому свою злість. Так, цього робити не можна. Але пристойні люди вміють з собою розбиратися, на дітях не відіграються і піклуються про дитину завжди, не важливо сваримося ми з кимось із близьких чи ні.
Якщо вже думати, що вже піврічна дитина розуміє нашу до нього мова і реагує на наші до нього звернення, то мені здається правильніше б сказати йому: «Шановний, дитина, ти навіщо це захворів без попиту? Тебе ніхто про це не просив. Милий, у своїх відносинах ми розберемося самі, тобі втручатися в наші дорослі справи ще рано. Будь ласка, нам так зручніше. А якщо не будеш слухатися і будеш без попиту хворіти, я буду тебе лікувати і обливати крижаною водою. Для здоров'я це корисно, але відчуття неприємні. Коротше, мені не потрібно, щоб ти ліз у наші справи, шановний дитина, без попиту батьківського. Без нашого дозволу, - не болів, ми хочемо бачити тільки здорового. Так, любий?»
- Фактично так і відбувається, ми говоримо: "Чуєш Ян, ми як-небудь самі розберемося!" Він розуміє ці речі, правда розуміє. Все, що я йому кажу, він все розуміє і діє. Я йому не наказую, ми з ним домовляємося, хоча місцями я йому кажу, що я забороняю тобі щось робити. І він не робить цього, тому, що я йому заборонив.
- Ось і заборони йому хворіти.
- Так, я забороняю йому кожен раз, але чомусь забуваю заборонити надовго. Напевно, потрібно зробити нагадування... Зроблю!
- І нагадуй собі: "Якщо я посварився з дружиною, йди з нею і розмовляй, розбирайся, мирися. Якщо ти можеш це зробити на тлі хвороби дитини, ти можеш зробити і самостійно. Ви ж з дружиною вже великі хлопчики і дівчатка, самі без дитини впораєтеся? Звичайно, впораєтеся, і навіть коли ваша дитина підросте і почне все розуміти, він повинен розуміти, що хворіти йому ніякого сенсу немає, ви швидко розбираєтеся в своїх справах і без примусу. Не гальмуйте, шановні батьки, і тоді ваші діти будуть завжди здорові.