Як привчити дитину до порядку й дисципліни (Добсон)

Автор: Дж. Добсон

Дозвольте визначити шість основних положень, якими ви зможете скористатися. У пропонованих принципах виражена сутність моїх поглядів (автор статті Дж. Добсон) на порядок і дисципліну, а також на покарання за їх порушення.

Перший принцип

Визначте межі дозволеного. Зробити це треба перш ніж ви почнете стежити за дотриманням порядку. Найважливіший етап у процесі привчання дітей до дисципліни зводиться до встановлення розумних вимог і обмежень. Дитина має знати, в чому полягає прийнятне чи неприпустима поведінка, і тільки тоді від нього можна вимагати відповідальності за дотримання конкретних правил. Виконання цієї умови попереднього виключить виникнення сильного почуття несправедливості, яке юні істоти відчувають, коли їх карають морально або фізично за помилки і промахи або за який-небудь випадковий вчинок. Якщо правила й обмеження не визначені, то наводити порядок у житті дитини не можна!

Другий принцип

Коли діти відкрито кидають виклик непокори, відповідайте на нього, рішуче та впевнено. Якщо дитина розуміє, чого від нього чекають, що він повинен нести відповідальність за свою поведінку. Однак це просто сказати, але значно важче виконати. Більшість дітей, як ми вже говорили, намагаються піддати випробуванню або підірвати владу старших і кинути виклик їхньому праву на роль керівника. У момент такого заколоту маленька дитина, перш ніж виконати бажання дорослих, буде обдумувати їх і навмисно, з упертості віддасть перевагу їх не виконувати. Як генерал перед битвою буде прикидати небезпеку потенційного ризику, мобілізує і розставить свої сили і після цього кинеться в атаку на ворога зі зброєю напереваги. Коли такі зіткнення «ніс до носа» трапляються між представниками різних поколінь, то для дорослої боку гранично важливо перемогти впевнено і рішуче. Дитина ясно демонструє своє прагнення до боротьби, а батькам повинно вистачити мудрості не розчарувати його в цьому! Немає нічого небезпечніше для збереження ролі батьків як керівників, ніж ситуації, коли вони виявляються беззбройними і розбитими в цій боротьбі поколінь. Коли будь-який з батьків постійно терпить поразки в цих битвах, разражаясь сльозами або переходячи на крик, виявляючи інші ознаки слабкості, нездатність керувати собою і ситуацією, тоді наступають кардинальні зміни в баченні образу батьків їх дитиною. Він перестає бачити в батька або матері надійного і заслуговує довіри лідера у своєму житті. Батьки можуть перетворитися в очах їхніх дітей в нехитрих, безхарактерних людей, які не заслуговують поваги і відданості.

Третій принцип

Слід розрізняти межі між свідомим непокорою і дитячої безвідповідальністю. Дитину не можна карати, якщо його дії не є проявом свідомого непокори, наприклад, коли він забуває погодувати собаку або прибрати свою постіль, не винесе сміття або залишить тенісну ракетку на вулиці під дощем. Пам'ятайте: подібні дії типові для дитячого віку. Швидше за все, в таких ситуаціях незрілий дитячий розум захищає себе від тиску, що чиниться на нього дорослими, а також від їх турбот і занепокоєння. Необхідно проявляти м'якість по відношенню до дитини, коли ви вчите його краще справлятися зі справами і своїми обов'язками. Якщо він не реагує на поради, висловлені в спокійному тоні, то можна вдатися до використання добре відомих, випробуваних заходів впливу, наприклад підрослому дитині можна поставити вимогу заробити гроші, щоб компенсувати втрату речі, яку він втратив або зламав, або заборонити користуватися речами, які він псує, і т. д. Однак треба пам'ятати, що дитяча безвідповідальність - явище, що не має нічого спільного з відвертою непокорою, і тому боротися з нею потрібно спокійними методами.

Четвертий принцип

Умовляння, розраду і пораду дитини повинні відбуватися після того, як зіткнення закінчилося. Коли припинився конфлікт, під час якого батьки продемонстрували своє право на лідерство (особливо якщо все закінчилося сльозами дитини), у дітей молодшого віку (від двох до семи років, а можливо, і старше) може виникнути потреба втіхи, в бажанні відчути, що їх люблять. Користуючись всіма доступними засобами, підіть назустріч і дайте їм бажане розраду. Притисніть дитини до себе і скажіть, як ви його любите. Покачайте його трохи і спробуйте ще раз пояснити йому, за що він був покараний, що йому потрібно робити, щоб подібна неприємність більше не повторювалася. Під час таких розмов на тлі проявів любові і турботи закладається і будується будівля розуміння і родинної єдності.

В сім'ях, які сповідують християнство, дуже важливо помолитися в такі моменти разом з дитиною, зізнаючись перед Богом, що всі ми грішні, і немає серед нас досконалості. Можливість відчути здатність Бога прощати приносить чудові плоди у вихованні навіть зовсім маленької дитини.

П'ятий принцип

Уникайте вимог, які неможливо виконати. Потрібно бути абсолютно впевненим у тому, що дитина здатна виконати те, що від нього вимагають. Ніколи не карайте його за те, що, наприклад, вночі у нього виявилася мокрою постіль з-за нетримання сечі, або він не зміг навчитися ходити на горщик до своєї першої річниці, або погано встигає в школі з-за того, що йому не вистачає здібностей до навчання. Звичайно, за умови, що всі подібні дії ненавмисні. Пред'явлення вимог, які дитина не може виконати, створює ситуацію нерозв'язного конфлікту, з якого не видно виходу. Така ситуація неминуче завдає шкоди емоційній сфері людини.

Шостий принцип

Нехай вашими діями керує любов! Взаємини, засновані на щирій любові і прихильності, зазвичай складаються правильно, навіть незважаючи на неминучість окремих помилок і прорахунків з боку батьків.

Яка найбільш поширена помилка, яку здійснюють батьки в процесі виховання у дітей слухняності і дисципліни?

Вважаю абсолютно неприйнятним прояв спалахів гніву під час спроби регулювати поведінку дитини. Немає більш неефективного методу впливу на людину, причому в будь-якому віці, ніж гнів і роздратування. Тим не менш дорослі покладаються в першу чергу на власну емоційну реакцію, як на спосіб домогтися слухняності дитини. Один педагог, виступаючи за національною програмою телебачення, сказав: «Мені подобається бути професійним працівником у сфері освіти, але я терпіти не можу повсякденне викладацьку роботу з її обов'язками і завданнями. Діти, з якими я займаюся, такі неслухняні, що заради підтримки порядку в класі мені доводиться бути грубим і розлюченим». До якої глибини розчарування може дійти людина, змушує себе з року в рік проявляти гнів і роздратування в якості елементів повсякденного боргу вчителі! А адже багато педагоги і батьки не визнають інших способів, щоб змусити дітей вести себе правильно. Повірте мені, цей спосіб тільки спустошує вас самих і нічого не дає!

Подивіться на популярну систему мотивацій. Припустимо, людина їде на машині додому ввечері після роботи і перевищив швидкість. А на розі стоїть самотній поліцейський, у якого немає можливості зупинити цю машину. У нього немає ні патрульного автомобіля, ні мотоцикла. У нього немає пістолета, і він не може виписати квитанцію за отримання штрафу. Все, що він в змозі зробити, це стояти на повороті, коли порушник проноситься мимо, вигукнути вслід йому образливі слова. Напевно, той не стане гальмувати тільки тому, що поліцейський розмахував кулаками в обуренні? А водій може, проїжджаючи мимо, з посмішкою помахати йому рукою. Користі від гніву поліцейського ніякої, а виглядає він безглуздо і смішно.

Однак може бути інша ситуація, яка справить на порушника більш сильне враження, - це видовище чорно-білої поліцейської машини в дзеркалі заднього виду, яка переслідує його, кліпаючи дев'ятнадцятьма червоними вогнями. Тоді він змушений буде зупинитися. До віконця його автомобіля наблизиться впевнений у собі, дуже вихований патрульний. Він під два метри ростом, у неї спокійний голос, а на стегні висить пістолет. «Сер, - скаже він твердо, але ввічливо, - наша радарна установка зафіксувала, що ви їдете зі швидкістю 65 миль в чаї в зоні, де допускається швидкість не більше 25 миль. Не можу я поглянути на ваші водійські права?» Він відкриє свою шкіряну книжку з правилами руху й протягне її порушнику. Він не проявить ніякої ворожості, не висловить жодних критичних зауважень, але водій буде в повній розгубленості і непевності нишпорити по кишенях у пошуках маленького документа, який повинен бути в сумочці. Чому його руки стали вологими, а в роті сухо? Чому серце намагається вискочити з грудей? Тому що напрямок дій, які збирається зробити представник закону, надзвичайно неприємне. Його дії можуть серйозно вплинути на звички водія в майбутньому.

Саме дія, пов'язана з покаранням, впливає на поведінку. Але не гнів! Переконаний, що гнів з боку дорослих породжує в думках дітей ідею про можливість неслухняності і неповаги. Діти частіше всього розуміють, що роздратування батьків засноване на нездатності контролювати ситуацію. Мати та батько для них є представниками правосуддя - і раптом вони готові вибухнути сльозами, розмахують руками, вигукують порожні погрози і застереження. Дозвольте вас запитати, чи ви будете поважати верховного суддю, який веде себе так само емоційно при виконанні правосуддя? Звичайно ні! Саме тому над системою судочинства та встановлено такий ретельний контроль, щоб вона завжди була об'єктивною, раціональної, викликає повагу.

Я не збираюся радити батькам і вчителям приховувати від дітей свої емоції. Я не пропоную перетворюватися в холодних і ні на що не реагують роботів. Бувають ситуації, коли наші хлопчики і дівчатка починають вести себе настільки образливо чи неслухняно, що наше роздратування цілком виправдано. Дійсно, обурення навіть іноді слід проявити, інакше ми будемо здаватися байдужими і глухими. Проте сенс мого твердження полягає в тому, що гнів для багатьох батьків стає інструментом, який свідомо використовується для впливу на поведінку дитини. Цей інструмент дуже неефективний, найчастіше він завдає великої шкоди стосункам між поколіннями.