Опіка - тактика сімейного виховання

Автор: А. В. Петровський

По суті, диктат батьків і опіка - явища одного порядку. Відмінності у формі, а не в суті. Так, звичайно, диктат припускає насильство, наказ, жорсткий авторитаризм, а опіка - турботу, огородження від труднощів, ласкаве участь. Однак результат багато в чому збігається: у дітей відсутні самостійність, ініціатива, вони так чи інакше відсторонені від рішення питань, що їх стосуються, а тим більш загальних проблем сім'ї.

Виникає ще в ранньому дитинстві імпульс, майже інстинкт "Я сам", поступається місце млявого байдужості: "Нехай мама, нехай тато зроблять, вирішать, допоможуть". "Диктат знизу" - деспотизм дитини, про який було тільки що сказано, - це теж зворотний бік надмірної опіки, яка підтверджує дитини в позиції маленького божка. Однак зовсім не обов'язково опіка породжує крайнощі деспотичного поведінки. Цього може і не бути, якщо батьки не втрачають почуття власної гідності і вміють змусити себе поважати. Але і в цьому випадку негативні наслідки опіки тактики сімейного виховання обов'язково позначаться.

Питання про активне формування особистості дитини відходить на другий план. На авансцену педагогічної дії виходить інша проблема - задоволення потреб дитини та огорожу його від труднощів. Опіка як виховна тактика - відвертий ворог трудового виховання, тому що опікуваного, перш за все, захищають від трудових зусиль і відповідальності. Погубити людину з допомогою надмірної опіки, у загальному-те, легше, ніж ощасливити.

Пригадується дотепна казка одного з сучасних письменників. Тут фігурують традиційні персонажі: батько, мачуха, рідна донька, падчерка. Звичайно, мачуха прагне погубити осоружну пасербицю і ощасливити улюблену дочку. І, звичайно, все це відбувається при повному непротивлення батька, душі не чающего в лиходійці-мачусі. Проте казка не тече по знайомому руслу.

Мачуха виявляє неабиякі здібності і, у всякому разі, у соціальній психології сімейних відносин чудово орієнтується. Вона влаштовує так, що на перинах ніжиться не її рідна донька, а ненависна падчерка. Вона ж, ця падчерка, солодко їсть, солодко п'є та на зведену сестрицю покрикує. А та весь день в роботі і в лісі, і в полі, і вдома. Підступний план приносить свої плоди. Як і слід було очікувати, з'являється прекрасний принц, і, звичайно ж, закохується в скромну, працьовиту і розумну мачехину доньку і зі сміхом відвертається від падчерки, дурепу, бездельницы і ласуни... Що ж, ця казка має глибокий сенс і непогано ілюструє можливі плоди опіки як системи виховання.

Батьки, які постійно стурбовані тим, щоб на їх дитя не звалилися які-небудь життєві труднощі, щоб не нього, боронь боже, не дмухнув вітер повсякденності, щоб його не продуло в парній атмосфері сімейної оранжереї, фактично роблять всю роботу за нього. Вони, по суті, відмовляються подумати про серйозної підготовки підлітка до зіткнення з реальністю за порогом рідного будинку. А, отже, роблять погану послугу рідного дитяти, якого, скажемо прямо, ніхто надалі, крім них, підстилати перинку не стане.

Але ось цікава обставина. За даними психологічних спостережень саме ця категорія підлітків дає найбільше число зривів і "повстань" у перехідному віці. Як раз ці діти, яким, здавалося б, і скаржитися нема на що, настільки привільно вони влаштувалися в сімейному гніздечку, починають бунтувати проти батьківської опіки. В чому справа? Невдячність? Але вона теж повинна мати свої пояснення. Що ж ще?

Проте пояснити це не так вже важко. Як свідчать дані вікової психології, центральним новоутворенням в підлітковому віці стає формується "почуття дорослості", прагнення якщо не бути, то в усякому разі вважатися дорослим. Виникає нова життєва позиція підлітка, який всіляко прагне ствердити свою незалежність, вступає в суперечність із щоденною опікою, і це стає грунтом, що породжує конфлікти і протест.

Вчора ще мати санкціонувала вибір друзів, вибирала одяг і взуття по своєму смаку, дбайливо замотувала шарфом шию і застібала верхній гудзик пальто - ти схильний застуді! - перевіряла домашні завдання, тягнула з рук важку валізу - віддай тату, не забудь, що в тебе було розширення пахових кілець, ти що, грижу хочеш заробити! І це приймалося як належне. А сьогодні...

- Щоб я таке надів?! Ви мені ще слюнявчик нацепите і пінетки! - У нас всі хлопці ходять без шапок. Ну що ж з того, що вісімнадцять градусів. У мене он яке волосся густі, ніякий мороз не візьме. - Давайте домовимося раз і назавжди. Мій щоденник не календар - нічого туди щодня заглядати. Чув, чув, як тато навчався. Ваш аршин - не міжнародна захід...

За всіма позиціями - афронт. І зрозуміти що-небудь батькам важко, і зробити нічого не можна: все зустрічається в багнети - підозріло, непримиренно. Пожинаються плоди надмірної опіки; пружина, стиснута до межі, розпрямляється, ламаючи сформовану систему сімейних відносин. Бунт проти ласкавої опіки тата і мами за своїми наслідками мало чим відрізняється від боротьби проти батьківського жорсткого диктату. Форма протесту може бути різною - від холодної ввічливості відсторонення та відчуження до грубого, безжального відсічі. Це вже залежить від індивідуальних особливостей особистості підлітка і характеру реакції батьків на ситуацію, що складається.

Важко дати рецепт, як вести себе в цій критичній ситуації батькам. По всій імовірності, немає такого рецепту, придатного для кожної сім'ї. Одне очевидно - слід рішуче переглянути систему відносин з сином або дочкою. Знайти шляхи гнучкого переходу від одного типу спілкування, який характеризується "моралі слухняності", до типу відносин, специфічних для спілкування дорослих людей.

Звичайно, дорослій людині вкрай важко подолати інерцію відносин, що склалися з дітьми. Багато міркують так: "Який же він дорослий, він і сьогодні як слід шию і вуха вимити не вміє", "Дорослий, а копійки в житті не заробив самостійно". Так-то воно так, та тільки дорослість ця міряється з двох сторін різними мірками.

Батьки беруть до уваги відносну стабільність життєвої ситуації підлітка (він був і залишається школярем, матеріально повністю від них залежним), наявність у нього зримих дитячих чорт - "за моїм-то не вгледиш, так він п'ять ложок піску в чай бухнет!" - і роблять висновок: "який же він дорослий - як був нетямущим, таким і залишився, дарма що пробиваються вуса". Скажімо прямо, цей висновок і суб'єктивний, і сумнівний.

Якщо мати на увазі позицію і мірку підлітка, то тут інша логіка: "Мені шістнадцять років, книг я прочитав, може бути, в два рази більше, ніж ви з батьком, разом узяті. Що ж з того, що я не заробляю, самі не захотіли, щоб я, закінчивши девятилетку, працювати пішов, не став би сидіти у вас на шиї до чорт знає якого віку. Чому хлопці у дворі, навіть ті, кому вже в армію йти пора, мене за маленького не тримають, а вдома що хочуть зі мною, то і роблять, як з першокласником. У спортсекцию не пускали - руки-ноги мені там зламають, а у мене тепер розряд з самбо, це що, дрібничка? З Ритою у нас все дуже серйозно, а батько зі смішком питає: ти, напевно, ще з дівчатами б'єшся?"

Цей або який-небудь інший, подібний внутрішній монолог вимовляє не один хлопчисько, якого батьки дають зрозуміти, що він все ще потребує опіки. Безперечно, і він далекий від об'єктивності, і реально у нього не так вже багато підстав претендувати на права дорослого. І все-таки рівновагу в сім'ї відновиться тільки в тому випадку, якщо сторони знайдуть форми розумного компромісу, і батько і мати поставляться з належною повагою до прав дорослого члена їх родини.

Але, що важливо підкреслити, конфлікт не виникає в сім'ях, де, не відмовляючись від контролю, без якого немислиме виховання людини, батьки ще в молодшому шкільному віці зводять опіку до мінімуму. Якщо дозволено тут таке порівняння, вони, утримуючи головні стратегічні висоти сімейної педагогіки, а саме, контролюючи дотримання норм моралі, дбаючи, щоб їх дитина не ріс утриманцем і трутнями, щоб він виконував свій громадський обов'язок, добре навчаючись у школі, - подають йому максимальну самостійність у вирішенні постійно виникають тактичних завдань, втручаючись лише тоді, коли не втрутитися неможливо, і аж ніяк не з кожного приводу і нагоди.

Якщо опіка, яка являє собою форму певної активності батьків у системі сімейних відносин, набуває характер примусу дітей до відповідальності і самостійності, то нехай буде опіка! Шкоди вона не принесе і конфлікту не породить. Кажуть, що війна - це породження дипломатії, але іншими засобами. Якщо відносно мирні сімейні відносини заходять в глухий кут, якщо тактика диктату зустрічає опір і, що називається, коса находить на камінь - в чиїх би руках ця коса була, старших або молодших, - якщо опіка стає обтяжливою і з нею не бажають більше миритися, а опікають не мають наміру від неї відмовлятися, що тоді-то і пускаються в хід ці самі "інші кошти".