Шість стратегій у ситуації, коли дитину дражнять

Автор: Мішель Борба, книга
«Немає поганої поведінки. 38 моделей проблемної поведінки дитини і як з ними боротися»

Жертва словесних нападок

Допоможіть! Ми з восьмирічним сином недавно переїхали в інший район. 12-річна сусідська дівчинка дражнить сина з першого дня. Спочатку вона запросила його, а потім залишила одного. На цьому тижні вона весь час дзвонить по телефону і сміється над його зростанням; вона обзиває його «пісочним коржиком». Минулого тижня вона залишила йому бридке повідомлення з приводу його нової стрижки. Я намагалася поговорити з матір'ю, але це те ж саме, що вести дискусію зі Статуєю Свободи. Син ненавидить школу і хоче повернутися туди, де ми жили раніше.

Мелані, мати-одиначка, Джексон, штат Міссісіпі

«Мама, вона назвала мене занудним панком».

«Він завжди корчить мені пики».

«Чому вона сміється над моїм вагою при всіх дітях?»

Коротко про головне

Стан жертви може з часом перетворитися на придбане поведінка. Але це не єдина можлива реакція на такі кпини. Тому з раннього віку потрібно прищеплювати дітям уміння постояти за себе.

Деякі найсерйозніші проблеми, з якими доводиться стикатися батькам, виникають по сусідству або на шкільному подвір'ї, там, де багато негарних дітей. Хоч ми і не в змозі повністю захистити дітей від болю образ, коли їх дражнять, піддають расовою приниження (В нашому суспільстві актуальною проблемою виступає словесна агресія за національною ознакою. - Прим. ред.) або ображають, ми цілком можемо зменшити ймовірність того, що діти стануть жертвами. Найкраще, що можна зробити, - це навчити дітей справлятися зі своїми мучителями.

Шість стратегій у ситуації, коли дитину дражнять

Ось декілька дуже ефективних стратегій, які допомагають дітям впоратися з кривдниками.

1. Захистити себе. Навчіть дитину впевнено вести себе з кривдником: високо тримати голову, стояти прямо і дивитися йому в очі. Дитина повинен вказати йому на непорядна поведінка і твердим, спокійним голосом попросити припинити це: «Ти дражниш мене. Перестань!» або «Іди», іноді краще просто сказати: «Припини!» Пам'ятайте: важливіше як діти кажуть, що вони говорять, тому допоможіть дитині потренуватися говорити переконливо.

2. Не звертати уваги. Мучителям подобається бачити, що вони розбудували свою жертву, тому допоможіть дитині знайти способи не показувати свого стану. Я звернулася до групи 11-річних дітей з питанням: «Як ви поводитеся, коли вас дражнять?» . Вони одностайно відповіли, що найгірше - це показати мучителя, що вам прикро, навіть якщо вам дійсно прикро. Ось їхні поради, як ігнорувати задирак.

• Прикинутися невидимим.
• Піти, навіть не глянувши на них.
• Подивитися на щось інше і засміятися.
• Зробити вигляд, що вас це не хвилює.
• Зберігати спокій.
• Прийняти повністю відчужений вигляд.
• Ігнорувати задираку нелегко. Діти можуть навчитися цьому, довго тренуючись за допомогою батьків.

3. Задавати кривдникові питання. Енн Бішоп, викладач програм запобігання насильства, вчить відповідати на образу вимогливим запитанням: «Чому ти сказав це?» або «Чому це ти захотів сказати мені, що я тупий, товстий або ще який-то там, і образити мене?»

4. Користуватися формулою «Я хочу». Фахівці по спілкуванню пропонують навчити дитину звертатися до мучителя зі слів «Я хочу» і твердо викладати, чого він хоче: «Я хочу, щоб ти залишив мене в спокої» або «Я хочу, щоб ти перестав мене дражнити». Головне - сказати це твердо і переконливо, а не безвольно.

5. Погоджуватися з задиракою. Подумайте про те, щоб допомогти дитині придумати фразу, що виражає згоду з задиракою. Ось приклад.

Задирака: Ти тупий.

Дитина: Так, я такий, і у мене це добре виходить.

Задирака: Гей! Ганчіркоголовий!

Дитина: Ти прав. Я араб і пишаюся цим.

6. Смійтеся, коли вас дражнять. Фред Франкель, автор книги Good Friend Are Hardto Find («Хороших друзів важко знайти») пропонує кожен раз, коли дражнять, відповідати, але не дражнити у відповідь самому. Франкель стверджує, що в таких ситуаціях часто припиняють дратувати, тому що дитина дає кривдникові зрозуміти, що це його не зачіпає (навіть якщо це не так). Припустимо, кривдник сказав: «Ти дурень». Дитина відповідає одній з отрепетированных фраз: «Ну і що?» «Та що ти!», «І що далі?» або «Дякую, що просвітив мене». Франкель стверджує, що виключно важливо, як дитина вимовляє цю фразу. Це повинно бути відрепетировано і виголошено з мінімумом емоційного напруження.

Чи знаєте ви?

У звіті національної асоціації за освітою наводяться дані про те, що в США кожен день 160 тисяч дітей пропускають школу зі страху, що їх будуть мучити, дратувати чи принижувати інші учні.

План поетапного зміни проблемної поведінки дитини

Згадайте своє дитинство. Дражнили вас? Як ви з цим справлялися? Успішно справлялися? Розповідали ви кому-небудь про це? Якщо так, то як цей чоловік реагував? Що б ви зробили інакше? Чи змінилося щось відтоді? Чи стикаєтеся ви з уїдливим поддразниванием на роботі чи вдома? Дражнили ви кого-небудь? Згадайте, чому ви це робили, і що зараз про це думаєте? Поговоріть з іншими батьками - може бути, їх дітей теж прикро дражнять. Якщо так, то що вони роблять, щоб допомогти своїм дітям впоратися з цим?

Тепер настав час дій по зміні поведінки вашої дитини. Використовуйте Щоденник поетапного зміни проблемної поведінки дитини для запису власних думок та складання плану змін.

1. Перегляньте наведені способи разом з дитиною і виберіть з них два найбільш підходящих для тренування.
2. Відрепетируйте вибрані способи з дитиною. Розіграйте ситуацію, міняючись ролями кривдника та жертви.
3. Коли дитина освоїть нові навички, порадьте йому скористатися ними в наступний раз, коли його почнуть дратувати.
4. Нагадайте йому, що з першого разу може не вийти, але чим частіше він буде це робити, тим краще буде виходити.
5. Якщо ці способи дійсно не діють, почніть спочатку. Виберіть інший спосіб, відрепетируйте його, розіграйте в ролях і знову спробуйте застосувати на практиці.

Подумайте над цим

Я переконана, що ми, батьки і вчителі, чинимо неправильно, коли дозволяємо дітям у віці чотирьох-п'яти років бути потерпілими та кривдниками. Наприклад, коли дошкільнята потрапляють у конфліктну ситуацію або стикаються з проблемою, ми часто просимо їх залагодити це самостійно. «Хай самі розбираються», - говоримо ми, бажаючи швидкого та простого вирішення ситуації. Однак це занадто легкий вихід. Ми повинні були б поступити наступним чином.

1. Негайно зупинити неправильна поведінка.
2. Дохідливо пояснити, що не можна терпіти, коли тебе дражнять.
3. Показати обом дітям, що потрібно зробити. Кривдник повинен навчитися співчуття, навичок спілкування та управління гнівом. Дитина, якого образили, повинен навчитися впевненості в собі та вміння постояти за себе.

Зобов'язання щодо зміни проблемної поведінки дитини

Як ви будете використовувати шість стратегій і план поетапного зміни проблемної поведінки для того, щоб допомогти своїй дитині? Запишіть, що ви зробите протягом найближчих 24 годин, щоб почати процес поетапного зміни проблемної поведінки дитини.

Результати поетапного зміни проблемної поведінки дитини

Виправлення поведінки - це важка, копітка робота, яка повинна проводитися послідовно і ґрунтуватися на закріпленні результатів через батьківські заохочення. Рух дитини до змін може бути повільним, але обов'язково відзначайте і заохочуйте кожен його крок на цьому шляху. Буде потрібно не менше 21 дня, щоб з'явилися перші результати, тому не поспішайте здаватися. Пам'ятайте, що якщо не спрацює один підхід, то спрацює інший. Щотижня фіксуйте прогрес у поведінці дитини. Щодня відзначайте успіхи в Щоденнику поетапного зміни проблемної поведінки дитини.

• 1 тиждень
• 2 тиждень
• 3 тиждень