Дитина вранці не хоче вставати
Жінки практикують тільки вмовляння і до останнього уникають сформулювати ясна і чітка вимога. Навіть якщо їй продиктувати текст вимоги, у відповідь можна побачити тільки нещасні очі, після чого слідує відмова: "Ні, я не можу так сказати!" Якось в компанії молодих мам я попросив розіграти ситуацію, коли дочка вранці не встає, і спеціально попросив поговорити з нею жорсткіше, вимогливо... Ось запис розмови, де грала доньку одна мама, а піднімала її інша:
- Як важко з ранку прокидатися, як важко! Ну поспати б ще хоч 10 хвилин!
- Лена, підйом!
- Ну ще 5 хвилин! Давай досчитаем до п'яти і я встану.
- Підйом! Ручка встає, ніжка встає.
- Тут так прохолодно... Ніякої ніжки, мені вже холодно... Я зараз ще раз сховаюсь, а потім встану.
- Підйом!
- Дуже прохолодно. Я ще раз сховаюсь і потім встану.
- Лена, встань! Я йду, я не хочу слухати. Давай швидко вставай.
- Там ще кілька хвилин є.
- Немає часу.
- Я дорахую до десяти, потім встану.
Тут я перервав це сперечання: цей стиль розмови був неефективний, міг тривати до нескінченності, результату не давав. Мама начебто намагалася говорити грубо, грала майже мужика, при цьому все одно в голосі чулися вмовляння і вмовляння. Я запропонував свій варіант, без умовлянь. Він звучав так:
- Олено, ти сама встанеш, чи мені тобі допомогти?
- Та ні, я буду сама збиратися.
- Так, я рахую до трьох, і потім буду допомагати. Просто пора вставати. Раз...
Все, питання вирішилося, Олена підніметься. Але якщо вона думає, що на цьому все і їй все обійшлося дешево, то вона помиляється. Насправді, розмова продовжиться... Про що? Та про те, що Олена не стала сама і навіть чинила опір вимогам батьків. Тому ввечері відбудеться ще одна розмова - такий:
- Лена, розкажи, а що у нас сьогодні було зі вставанням?
- Мені снився дуже гарний сон. Такий яскравий, красивий...
- Я тебе не про це питаю. Ти ж сама не встала, і мені довелося застосовувати прямо насильство до своєї улюбленої доньки.
- Дуже складно, холодно.
- Я правильно розумію, що ти мені пропонуєш і далі тебе так піднімати, і я за тебе буду це питання вирішувати?
- Поки мені складно сказати. Але напевно - так, доведеться.
- Доведеться. Це ти за мене вирішила? А ти безпорадна. Ти правда вирішила, що ти безпорадна і вирішила покладатися на татове рішення силу цієї особливості? Донька, ти розумна, правда чи тобі це потрібно?
- Так, я розумна.
- Розумна. Тоді у тебе є 5 хвилин на те, щоб порадитися з мамою, що тобі робити, щоб ти вставала сама, або через 5 хвилин я сам розповім тобі про твою майбутню долю...
Замість умовляння використовуйте переконливі прохання. А якщо прохання не спрацьовують там, де людина зобов'язаний вас почути, переходите до силових методів вирішення питання.
Ж.: У нас проблема - підйом до школи. Він лежить як труп, ну, ось хоч убий.
Н.І. Козлов: Давай я буду зараз кидати різні міркування, а ти розказуєш, що буде. Почнемо спочатку. У тебе дитина привчений тебе слухатися?
Ж.: В основному - так. Крім підйому.
Н.І. Козлов: Дуже добре, тому що це важливо. Ти його запитуєш: «Хочу поговорити про твоїх важких подъмах вранці. Кожен день тебе витягати з ліжка - робота для мене зайва і не радісна, піднімати тобі себе - це твоя робота. Згоден? Як ти думаєш, що потрібно зробити, щоб ти вставав легко?».
Ж.: Я йому задавала таке питання. Він відповів: «Потрібно, щоб ти мені поставила хороший будильник і до мене не підходила». Я купила електронний будильник, він сам його ставив, і навіть три дні вставав нормально. На четвертий день - те ж саме: будильник грає - він спить.
Н.І. Козлов: З приводу будильника вірніше було б ставити питання так: "Купити будильник - не питання, купимо. Точніше, сам давай побіжи в сусідній універмаг, там є відділ годинник, підбери сам те, що тебе буде радувати? Домовилися? - Домовилися". А ось що ти пропустила, це - формат. Твій син вийшов з формату, а ти це пропустила. Треба було реагувати, наприклад так:
Син, а я не дуже зрозуміла, фраза "Щоб ти до мене не підходила?" - це турбота про мене або грубість? Коли ти це говорив, ти турбувався про мене чи про себе? (Тут або повчити думати, або влаштувати конкретну розбірку: "Якщо ти хочеш зі мною посваритися, добре, давай сваритися!") Коротше, так з батьками не розмовляють, це неповага.
Тепер з приводу четвертого дня, коли будильник грає, а син спить. Що у вас сталося після цього? Ти розсердилася або спокійно з ним поговорила?
Ж.: Розсердилася.
Н.І. Козлов: Сердиться ніколи не квапся. Це має бути відведено для важливої події. Ти йому кажеш: «Вчора в тебе був збій, розповідай причини». Відповідай за нього.
Ж.: «Вчора я пізно ліг спати, були поважні причини, і взагалі, перша була фізкультура».
Н.І. Козлов: «Ми зараз хочемо про фізкультуру або про те, що тобі не вдалося встати вчасно?» Щоб він не вів розмову в бік.
Ж.: «А навіщо мені вставати на перший урок?»
Н.І. Козлов: «Я правильно розумію, що ти пропонуєш відкласти свою тему прокидання вчасно, і обговорити тему - навіщо тобі вставати на всі уроки?»
Ж.: «Так».
Н.І. Козлов: «Коли ми повернемося до теми будильника? Тоді я буду готовий обговорювати нову тему».
Насправді, ти все сказала. «Я вчора ліг пізно». «Тоді, син, лягаємо на півгодини раніше. Якщо наступний раз проспиш - ще на півгодини раніше, і т. д. Це і є рішення цієї задачі: якщо він не встає вчасно, йому доведеться лягати раніше. Наскільки проспав - настільки раніше і лягає. Якщо ти поставиш це умова і зможеш домогтися його виконання, питання буде вирішено. Але правда чи ти можеш домогтися виконання цієї умови? Ти зможеш це забезпечити?
Ж.: Боюся, не зможу. Він мене не послухає, буде ввечері скандалити.
Н.І. Козлов: Розкажи, як він буде скандалити. Я дуже люблю конкретику.
Ж.: «Мам, ну я зараз там дороблю...»
Н.І. Козлов: «Підійди сюди. Ти зі мною хочеш обговорити свій більш поздный відхід до сну?»
Ж.: «Так».
Н.І. Козлов: «Розкажи, які причини, що ти не можеш лягти по домовленості?»
Ж.: «Я хочу пройти ці рівні».
Н.І. Козлов: «Стоп. Це є підставою для порушення домовленості?»
Ж.: «Ну мам, ну будь ласка».
Н.І. Козлов: «Стоп. Я тобі яке питання задала?»
Ж.: «Давай сьогодні останній раз...»
Н.І. Козлов: «Ти відповів на моє питання?» Діти влаштовують нам суцільні розлучення.
Ж.: Тут у нього починаються сльози, крики і істерики, і я зазвичай ломаюсь. А що тут можна вдіяти?
Н.І. Козлов: Взагалі-то рішення на поверхні: з'являються сльози - вимикаємо телевізор. Ще будуть сльози - завтра без комп'ютера. Після цього знову переходимо до нормального розмови.
Ж.: Якщо я вимикаю комп'ютер, він відвертається і взагалі нічого не робить: не їсти, не п'є, в школу не йде.
Н.І. Козлов: Природно, це нормально. Колись, хоча б раз в житті, будь-яка дитина йде на загострення, перевіряє батьків на міцність. Зрозумій, це ніколи не буде щодня, це одноразова ситуація, яку треба пережити, перехворіти, і поставити кілочки - хто в домі господар.