Якщо дитину дражнять у школі

Автор: А. Росс

Дитину дражнять у школі. Неважливо, що саме послужило для однокласників приводом до цього - високий або, навпаки, маленький зріст, якийсь інший недолік зовнішності, риса характеру і так далі. «Дражнилки», образливі прізвиська, постійні насмішки травмують дитину, особливо якщо він від природи ранимий і сором'язливий. Бувають випадки, коли ця ситуація виходить з-під контролю і стає незворотною. Дитина сприймає школу не інакше як місце, де він піддається знущанням. Це може позначитися на його самооцінці, успішності і, в кінцевому рахунку, на його душевному стані.

Що ж робити в такому випадку батькам? Як бути, якщо вашу дитину дражнять однокласники, якщо з-за насмішок він не хоче ходити в школу?

Психологи радять батькам не втручатися, принаймні, відкрито в конфлікт дітей. Ваше втручання не змусить інших дітей по-іншому ставитися до дитини.

Однокласники не перестануть дратувати, вони не зрозуміють, що завдають комусь біль. Навпаки, цілком ймовірно, заступництво старших остаточно відновить однокласників проти вашої дитини. Грати з ним на рівних, приймати в свою компанію його не стануть - він «ябеда», не зміг впоратися сам, а привів батьків.

Таким чином, прагнення особисто розібратися з кривдниками або вимога, щоб вчителька своєю владою «припинила ці знущання» призведе, швидше за все, до ізоляції дитини в колі однолітків. Крім того, малюк зробить ще один висновок: він не в змозі впоратися з труднощами сам, йому потрібна допомога дорослих. Це позбавить його самоповаги і впевненості у власних силах. І, як не парадоксально, завадить йому шанувати власних батьків. Адже дитина звернувся до них за допомогою, а їх втручання тільки погіршила його становище.

Яким же чином допомогти своїй дитині, що потрапила в таку нелегку ситуацію?

Деякі батьки радять дітям розібратися з кривдниками найбільш дієвими методами. У більшості випадків такі поради зводяться до одного: з'ясувати відносини безпосередньо, відкрито запитавши, що не влаштовує насмішників. Найчастіше ці з'ясування негайно переходять у бійку, в якій не завжди перемагає той, хто правий.

Справедливості заради треба сказати, що подібна тактика іноді призводить до позитивних результатів. Участь у бійці, навіть у тому випадку, якщо перемога не була абсолютною, досить часто допомагає дитині самоствердитися. Але захоплюватися цим не варто.

Англійський психолог Доріс Бретт, практикуючий лікар, досвідчений фахівець з питань дитячої психології, вважає, що не варто дозволяти дитині утверджуватися в думці, що будь-яку проблему можна вирішити кулаками. Навпаки, не зайвим буде показати, що можна вийти з честю із ситуації іншими шляхами, і дати зрозуміти дитині, що йому це цілком по силам.

Для цього дитині знадобиться допомога батьків, які повинні переконати його в тому, що неприємності не у того, кого дражнять, а у того, хто це робить. Дитині слід дати зрозуміти, що цілком щасливий і задоволений собою, своєю зовнішністю, своїм характером і впевнена у собі людина не стане звертати уваги на недоліки інших, навіть якщо ці недоліки реальні.

Існує цілком дієвий спосіб впоратися з кривдниками: не показувати, як ці «дражнилки» тебе ображають, не давати зрозуміти, що ти приймаєш їх близько до серця.

Доктор Бретт пропонує повести розмову приблизно за такою схемою:

«Ти скаржишся, що Іра тебе весь час дражнить, а інші дівчата підхоплюють її слова? Я розумію, що це жахливо неприємно. До такої міри, що хочеться заплакати. Але ж сльозами проблему не вирішиш. Скажи, ти плакала в школі? До сліз справа не доходила, але ти засмутилася, і дівчатка це бачили? І що, після цього вони відразу переставали тебе дратувати? Починали ставитися до тебе краще? Ні, все було зовсім навпаки.

Так давай подумаємо, як же нам бути? Я, звичайно, можу поговорити з ними. Але мені здається, що як тільки я піду, і ти залишишся одна, все почнеться знову. Як ти вважаєш?

Може бути, зробимо по-іншому: ти, як це не важко, зробиш вигляд, що тебе дуже смішать їх слова. Так, це нелегко. Але подумай, чого домагається Іра з подружками? Зробити так, щоб ти засмутилася. І до цих пір так і траплялося.

А ти спробуй зробити інакше. Посміхнися. Подумай, дівчата витрачають стільки сил і часу, щоб ти засумувала. Адже це дійсно смішно і безглуздо.

А як ти вважаєш, чому Ірі так хочеться звернути увагу інших хлопців на твої недоліки? Напевно, вона не дуже впевнена в собі, інакше б вона не надходила. Якщо ти засмієшся, тим самим покажеш, що всі її слова - просто дурниці, а вона веде себе не дуже розумно. І інші це незабаром зрозуміють. А ще вони зрозуміють: якщо тебе смішать ці слова, значить, все «дражнилки» не про тебе, і сміятися над тобою стане зовсім нецікаво».

Як зазначає доктор Бретт, практика показує: переконати дитину в тому, що подібна поведінка - дійсно реальний вихід з положення, буває нелегко. І тут, як завжди, допоможе вам наочний приклад. Розкажіть дитині, як у подібній ситуації свого часу опинилися ви або хтось із ваших знайомих або родичів.

Велике враження справить також ім'я відомого актора, спортсмена чи просто знайомої людини, якому вдалося впоратися з аналогічною ситуацією завдяки такому простому, але дієвого способу.

Необхідно спробувати переконати дитину в тому, що діяти йому треба самому. «Адже мама з татом не завжди будуть поруч з тобою. Значить, треба вчитися захищати себе самостійно».

Що ж стосується питання переведення в іншу школу дитини, якого дражнять однокласники, то на нього неможливо дати однозначну відповідь. Все залежить від конкретної ситуації.

Переважна більшість психологів радить намагатися розібрати виник конфлікт на місці, незалежно від того, ви переводите дитину в іншу школу або залишаєте у колишньою. Інакше вже в новому колективі цілком може виникнути рецидив такий же конфліктної ситуації.

Адже дитина просто втік з «поля бою». І така принизлива для нього ситуація (опинився в програші, навіть не спробувавши перемогти) неодмінно дасть про себе знати і на новому місці. Нехай школа інша, але вантаж проблем батьки перенесли разом з сином або дочкою в цей колектив. І якщо ситуація в новій школі повториться, дитина, замість того щоб відстоювати свою позицію, знову захоче просто уникнути подальших неприємностей і залишити всі труднощі позаду, переклавши тягар на плечі батьків.

Перед тим, як малюк піде в новий клас, рекомендується поговорити з ним, проаналізувати причини конфлікту і разом обговорити, як потрібно поступати, щоб не допустити повторення неприємностей на новому місці.

Нерідко трапляється, що склалася репутація «плаксії», «тіхоні», «задаваки» не дозволяє дитині налагодити стосунки з однокласниками, навіть якщо він, за порадою батьків, змінює свою поведінку.

Змінити поведінку без підготовки вкрай важко навіть дорослому, старі звички нерідко беруть гору, і це в порядку речей. Поясніть дитині, що це цілком природно, адже він не робот. Нехай дитина залишається самим собою, але постарається бути більш самокритичним, стежить за своєю поведінкою і не повторює колишніх помилок.

Шість стратегій у ситуації, коли дитину дражнять

Стан жертви може з часом перетворитися на придбане поведінка. Але це не єдина можлива реакція на такі кпини. Тому з раннього віку потрібно прищеплювати дітям уміння постояти за себе. См. →

Як навчити дитину постояти за себе

Це один з найбільш животрепетних питань. Хвилює він і мам і тат, а тат, напевно, все-таки більше.

- Життя жорстоке, - кажуть чоловіки. - В неї треба пробиватися з боєм, а у нас росте слюнтяй.

Причому обурюються з приводу синівської слюнтяйства, як правило, ті батьки, які самі в дитинстві постояти за себе не вміли, так і в дорослому віці не боляче-то нагадують Рембо або Джеймса Бонда. Втім, воно і зрозуміло. Всім нам хочеться, щоб діти не повторювали наших помилок і були щасливіші за нас. См. →

Як допомогти дитині налагодити взаємини з однокласниками?

Саме сім'я забезпечує дитині певний рівень інтелектуального розвитку і прищеплює навички спілкування. Звичайно, батьки не можуть прямо впливати на ситуацію, що склалася в колективі. Але часто вони раніше вчителів помічають, що їхній дитині некомфортно в класі, що у нього погані стосунки з однокласниками. У такому випадку необхідно негайно вживати заходів - краще піти і поговорити про тривожні симптоми з класним керівником, щоб розвіяти сумніви, ніж дозволити ситуації вийти з-під контролю. У подібній ситуації батьки звертаються за допомогою і до шкільного психолога. См. →

Дитина-ізгой у класі (поради вчителям і батькам)

Найголовніше - пам'ятати: положення дитини в класі аж до підліткового віку на 90% залежить від того, як до нього ставиться вчитель. А у першокласників - на всі 100. Тому, якщо у дитини не складаються стосунки з однокласниками, вирішити проблему може вчитель, подавши знак хлопцям, що дитина їй подобається, що у нього щось (неважливо що, хоч з дошки витирати) виходить краще за всіх, що він важливий і потрібний у класі. См. →

Як зробити дитину популярним

Багато батьків, коли їхні діти скаржаться на соціальне відкидання, кажуть, що бути популярним зовсім не так вже й важливо. Але якщо б вони на секунду задумався і згадали власне дитинство, то зрозуміли б, наскільки глибоко помиляються. Популярним бути необхідно, і можливо, це одна з найбільш важливих висот, яких здатні досягти діти. См. →