Різні школи консультування. Яку вибрати?

Автор: Емілія Гончарова, психолог

Мені дуже часто задають питання - чим відрізняється консультація в стилі Синтон-підходу від консультацій представників інших психологічних шкіл.

Я завжди відповідаю, що ми завжди намагаємося спиратися на здоровий глузд. Ми не поспішаємо у будь-якій дрібниці шукати приховані глибинні причини проблем, недоступні людині для його усвідомлення, але нібито гостро необхідних для аналізу його суперечливого поведінки і суперечливих почуттів. Ми, практичні психологи синтон-підходу, пропонуємо не копатися в припущеннях про можливі туманних причини, а пропонуємо людині включити голову і починати діяти розумно. А де це не виходить відразу - вчитися цьому. Ми не лікуємо, а вчимо, спираючись на звичайний здоровий глузд.

Для ще більшого розуміння, якими інструментами працюють практичні психологи різних шкіл, пропоную вам дві відповіді на один і той же запит:

Питання:

«Добрий день! Прошу Вашої допомоги. Мої стосунки з чоловіком зайшли далеко. Тепер боюся в правильності дій своїх вчинків. З'явилася невпевненість - потрібен чи ні він мені. По-друге, мучить біль за його дружину, що вона залишилася одна. Буду звинувачувати себе і вважати винною. Підкажіть Ваш рада».

Відповідь представника однієї з психологічних шкіл

«Це оборотна сторона відносин в любовному трикутнику.

Спочатку, коли жінка знаходиться в позиції Коханки - вона свідомо щиро хоче стати дружиною цього чоловіка. І робить все можливе (і неможливе), щоб це сталося.

При цьому на всі ПОЧУТТЯ, які відчуває Дружина - просто закриваються очі.

І якщо сила енергії Дружини у коханки починає збільшуватися, а в реальному дружині цього чоловіка енергії Дружини було мало - перемагає Коханка.

Здається, настав час радіти...

Та не тут-то було...

Почуття ніколи нікуди не діваються. Ми можемо їх вилікувати всередині себе. Ми можемо заморозити їх на так довго, як вистачить наших сил тримати цей холод. Ми можемо не звертати на них уваги. І говорити собі: «Це тобі тільки здалося».

Тільки цього вони не перестають існувати.

Вони продовжують про себе нагадувати. І не дозволяють насолоджуватися щастям, до якого ми так довго прагнули.

І найголовніше почуття, з якими доводиться зіткнутися - це вина.

Давайте подивимося на цю ситуацію не з точки зору зовнішнього світу. І (не дай Бог) не з точки зору засудження кого б то не було в любовному трикутнику.

Подивимося на це з тієї точки зору -

ЩО відбувається ВСЕРЕДИНІ

Всередині є частина нас, яку можна назвати Дружиною. І всередині є частина нас, яку можна назвати Коханкою. І звичайно, всередині є образ ідеального чоловіка, який ми шукаємо зовні, у зовнішньому світі.

І ще там є Монстр.

І внутрішня постать цього Монстра не дозволяє внутрішньої фігурі Коханки стати щасливою у зовнішньому світі. Вона стоїть за спиною наглядачем і щось шепоче, кричить: «Ти не маєш права на щастя!»

І якщо раптом у коханки зміцнюється внутрішня позиція Дружини, то Монстр починає говорити тихіше. АЛЕ! До тих пір, поки все не сталося в реальності. А саме до тих пір, поки в реальності жінка не залишається зі своїм коханим чоловіком.

І тепер трапляється найстрашніше. Монстр починає нестямно волати: «ЩО ТИ НАРОБИЛА? Як ти посміла? Хіба тобі не шкода її?» і так далі і так далі.

Хто такий Монстр?

Це почуття. Це забуті негативні почуття. Люті. Гніву. Розчарування. Ненависті. Провини. Образи. Сорому...

Ну і навіщо я вам все це розповідаю? Та ще й з точки зору внутрішнього світу, коли насправді вам в реальності дуже і дуже недобре.

Почуйте мене зараз.

Вам шкода НЕ справжню, реальну дружину вашого чоловіка (точніше не тільки її). Вам шкода себе, коли ви були в цій ролі. Коли ви залишалися одна. Коли вам не вистачало любові. Коли ви плакали в подушку.

У мене для вас дві ради.

Перший. Пожалійте себе. Розкажіть, як ви розумієте себе - наскільки вам боляче і важко було. І наскільки сильно ви відчуваєте себе винуватою зараз. Поговоріть з собою довше. Робіть зцілююче вправу. Робіть і робіть. Одного дня не хвататит. Хоча б тиждень.

Друга порада. Попередження - без першого діяти НЕ буде. Спочатку виконуєте перший рада. Потім другий.

Зателефонуйте колишній дружині вашого чоловіка. І попросіть у неї прощення. Скажіть - як ви її розумієте. Ви розумієте всю її біль. І вам щиро шкода, що ви опинилися у неї на шляху. Що її чоловік насправді виявився вашим чоловіком. Так, таке в житті буває. Від цього не стає менш боляче.

Однак, нам важливо визнати сам факт болю.

Швидше за все вона виплесне на вас всю свою агресію. Дозвольте їй це. Це буде для неї ліками. І таким чином, ви зможете спокутувати свою провину. Дозвольте їй кричати на вас стільки скільки вона забажає.

(Для неї) зовсім не добре, якщо вона навіть кричати не зможе.

У відповідь на всі її слова ви повинні відповідати одне: «Так, звичайно. Мені щиро шкода».

Ще одне попередження.

Якщо ви будете нещирі - нічого у вас не вийде.

Будьте щирі. І тоді ви зможете спокутувати свою провину. Ви зможете дати колишньої дружини вашого чоловіка свободу - свободу вибрати собі іншого чоловіка. Ви зможете стати по-справжньому щасливою у вашому союзі.

З вірою у ваше щастя, С. М.»

Повторю питання:

Моя відповідь, як представника синтон-підходу, такий:

«Щоб зрозуміти, чи потрібен вам чоловік чи ні, я б порадила зважити всі плюси і мінуси, які з'являються у вашому житті з переходом даного чоловіка з ролі коханця роль чоловіка. Вимоги до коханцям і коханкам, як правило, не збігаються з вимогами до чоловікам і дружинам, тому коханці, найчастіше, оснащені саме якостями коханця, а не чоловіка.

Тому подумайте ще раз: чи підходить ваш коханець на роль чоловіка. Для цього опишіть, що вам важливо від чоловіка (Хороший друг? Захист і опора? Батько для дітей? Обустроитель побуту?), і відмітьте, чи є дані відмінні риси у вашого коханця.

Заодно подумайте над тим, що ви, наприклад, можете невисоко цінувати чоловіка в ролі чоловіка, що має в бекграунді кинуту дружину. Крім того, у цього чоловіка ще й зобов'язання перед тією жінкою і, можливо, перед дітьми: це все життя нікуди не піде, це все одно будуть іти час, гроші і нерви. Обміркуйте все це.

І обов'язково перевірте, наскільки ви відповідаєте його уявленням про ідеальну дружину. Чи Не помиляється він в вас, приміряючи на вас нову роль, перебуваючи в рожевих окулярах закоханості? Пораспрашивайте, яких умінь він чекає від жінки в сімейному житті. До речі, не тільки його, але й інших чоловіків, схожого на нього типу (за темпераментом, освіти, соціальної приналежності). Запитальник "Основи сімейного договору" - вам допоможе.

Ну і останнє. Чим більше ви будете ходити з розгубленим виглядом і винуватими почуттями, тим важче вам буде налагоджувати відносини і приймати рішення. Встряхнитесь, посміхніться і починайте думати. У вас все вийде!».

Різні школи консультування. Продовження

Друзі, продовжую пропонувати вашій увазі порівняльне рішення запитів - в стилі Синтон-підходу і в стилі інших психологічних шкіл:

Питання:

«У мене раніше були великі проблеми з хлопцями. Не могла будувати відносини, вони обривалися на стадії утримання.

Працювала з психоаналітиком, він виявляв у мене страхи з дитинства. Я з ними працювала за методом Синельникова. І ніби як на горизонті з'явився чоловік на перший погляд досить хороший.

Закохалися, швидкості одружилися. Перший рік життя був обалденным і щасливим. Я була дуже щаслива...» См.→