Різні школи консультування. Продовження
Автор: Емілія Гончарова, психолог
Друзі, продовжую пропонувати вашій увазі порівняльне рішення запитів - в стилі Синтон-підходу і в стилі інших психологічних шкіл.
Питання:
«У мене раніше були великі проблеми з хлопцями. Не могла будувати відносини, вони обривалися на стадії утримання. Працювала з психоаналітиком, він виявляв у мене страхи з дитинства. Я з ними працювала за методом Синельникова. І ніби як на горизонті з'явився чоловік на перший погляд досить хороший. Закохалися, швидкості одружилися. Перший рік життя був обалденным і щасливим. Я була дуже щаслива.
Потім народилася дитина. Чоловік став потроху псуватися і в кінцевому підсумку зовсім зіпсувався. Став все робити мені на зло, то що мені не подобається. В основному все почалося після того, як я стала міняти імідж. Фарбувати волосся, підстригатися.
А почала я міняти імідж тому, що з-за вагітності та після пологів добре здала, стала старшою і гірше виглядати, захотіла освіжитися.
У підсумку він пішов зовсім, добре напаскудив в душу. І ще намагався повернутися, але я вже не захотіла сама.
Як ви думаєте, це в ньому причина несложившейся сім'ї чи в мені? Це я щось недопрацювала?»
Відповідь представника однієї з психологічних шкіл:
Це дуже боляче, коли надії руйнуються. Коли віриш у казку, диво. І здається, що воно вже сталося (адже був рік обалденной життя). Однак, трапляється щось... і прекрасний принц перетворюється на злого монстра.
Мені дуже складно відповісти на ваше питання - хто винен у цій ситуації.
Це здорово, що ви змогли вийти заміж і народити дитину. Адже це подарунок від життя, від Бога, від вашого чоловіка.
Однак, мені бачиться, що в теж час дитина приніс розлад у ваше життя. Він закінчив щасливий рік спільних відносин. Він зробив вас товстої і негарною. І вам довелося навіть міняти через це імідж. І як ви пов'язуєте, що саме зіпсував імідж вашого ставлення чоловіка до вас.
Дитина змінює наше життя. Назавжди... Дитина змінює наше тіло. Назавжди
І з одного боку ви забороняєте собі думати, що саме з появою дитини - все розладналося.
З іншого боку - на це треба подивитися прямо.
На жаль, за статистикою молоді сім'ї розходяться в перший рік після народження дитини.
Чому?
Тому що дитина піднімає величезна кількість почуттів, емоцій, переживань. Наших власних переживань в цьому віці. Незважаючи на те, що ми про ці переживання взагалі не пам'ятаємо - пам'ятає наше тіло. І наше тіло реагує як в глибокому дитинстві.
І хороші мами перетворюються в мегер. А гарні папи перетворюються в потворних монстрів, які паскудять в душу. Тому що колись давно саме так чинив його тато з його мамою. І він би, можливо, і хотів вчинити по-іншому. Так не може...
Дитина ні в чому не винен Він просто з'явився
Бессознительно ж, всередині себе ви звинувачуєте його у закінченні вашого щастя. Не треба, не робіть цього.
Поміркуйте над тим як прийняти себе нову, іншу. Побачте у вашому чоловіка маленького переляканого хлопчика, який не знає, що робити в подібних ситуаціях, тому просто «паскудить» і тікає.
Побачте вашої дитини як подарунок Долі, як подарунок Бога. Він прийшов у цей світ, щоб ви вирішили свої дитячі проблеми. І він ще принесе вам радість і щастя. Будьте в цьому впевнені.
З вірою у ваше щастя, С. М., аналітичний психолог.
Я, як представник (представниця) синтон-підходу в практичній психології, відповім по-іншому.
Причина несложившейся сім'ї в тому, що дві людини, ви і ваш чоловік, чекали, що ваша сім'я, так само як і хороші стосунки в сім'ї, все це зложиться сама собою. Але так не буває. Міцна і щаслива сім'я, як спільний проект, складається людьми думаючими і готовими над відносинами працювати. Тобто: потрібно знайомитися з особливостями один одного (закоханість сама по собі цього не дає), потрібно домовлятися, йти назустріч один одному, в чомусь себе міняти. Нічого неймовірно складного в цьому немає, але це така робота: робити сім'ю. Схоже, що до цієї роботи ні ви, ні ваш чоловік готові не були. Це нормально: вас не вчили, от у вас і не вийшло. В цьому і є головна причина: у вашій взаємної непідготовленість.
Що робити? Вивчитися. Це не дуже складно. Найперше і просте - на початку спільного життя обов'язково обговорити Запитальник сімейного договору. Це допоможе вам "побачити" вас майбутній проект, вашу майбутню життя разом, допоможе вам познайомитися з особливостями і поглядами один одного, почне вчити вас домовлятися.
Всі ці питання можна обговорювати як окремо і серйозно, так і мигцем, по ходу, як би до речі: наприклад, в невимушених розмовах на побаченнях, наче просто з інтересу розбираючи яку-небудь важливу тему для спільного існування. В один день поговорили про його батьків, як він до них ставиться, інший день - про гроші, як він вважає хто їх має у сім'ї заробляти, скільки, а також спільний або роздільний має бути сімейний бюджет. В який наступний день закинули розмова про дітей - як ваш молода людина до них відноситься, скільки дітей йому б хотілося, як він бачить їх виховання... Коли-то обговоріть питання і зовнішнього вигляду, як він поставиться до того, що ви пофарбуйте волосся або коротко подстрижетесь - і зробити потрібні висновки. Ось так, потихеньку, ви будете знайомитися один з одним. Не всі чоловіки знають, що вони хочуть в майбутніх відносинах, нерідко і ви самі це уявляєте досить туманно, але спільна розмова допоможе вам краще зрозуміти, що вам важливо, що можливо, а що - неприпустимо.
Теми та орієнтовні питання для обговорення:
Влада і Гроші. Хто у нас глава сім'ї? Скрізь? Завжди? У всьому? Скільки потрібно коштів для прожиткового мінімуму? Який ми плануємо максимум? Якщо в сім'ї грошей не вистачатиме, як тоді? Хто буде відповідальним за вирішення цього питання? Які і коли будуть претензії до того, хто буде перебувати на утриманні в іншого? Є гроші тільки особисті, у кого і скільки? Як будемо розпоряджатися спільними грошима? «Ти марнотрат!» - як вирішується ця проблема? З-за псування яких речей ви можете влаштувати іншому скандал? А що для вас в квартирі небажано? Що ви не зазнаєте?
Робота. Чи є у вас вимоги до роботи іншого? Чого там бути не повинно? Можливо для вас заради сім'ї змінити роботу? На що? При яких умовах?
Харчування і Кухня. Які побажання, вимоги? Вегетаріанство? Сервіровка столу? Як реагуємо, якщо не смачно і одноманітно? Хто робить покупки: які, хто носить важкий, хто стоїть у чергах тощо? Хто готує, чи інший допомагати і в чому? Можуть бути претензії про «несмачно»? В якій формі? Хто прибирає зі столу і миє посуд після того, як поїли разом? Прибирає чоловік після себе, після того, як поїв один? Чи важливо це для вас? В якій мірі? стерильний блиск або просто не брудно і не захаращене? Хто підмітає та миє підлогу, пилососить, стирає пил? Як регулярно? Буде помічниця по господарству? Якщо принесли бруд, хто і коли це витре? Моєму відразу свою брудну взуття? Прибираємо за собою постіль відразу? Хто? Вішаємо за собою сукню, костюм, кладемо речі обов'язково на місце?
Одяг, зовнішність і догляд за собою. Одяг: ставлення до моді, уподобання, скільки готові витрачати, погоджуємо смаки або кожен одягається як заманеться?
Здоров'я. Є обов'язок стежити за своїм здоров'ям? А якщо інший за своїм не стежить? Якщо хтось захворів? Якщо жінка сильно розповніла після пологів?
Родичі. Як часто ви збираєтеся їздити до батьків і родичів? Обов'язково разом? Чи можуть родичі втручатися у ваші відносини і спосіб життя?
Вільний час і захоплення. Як будемо проводити вільний час? А коли з'явиться дитина? Чим ви захоплюєтеся і наскільки серйозно? Як це буде співвідноситися з інтересами родини? Чи зобов'язаний ваш чоловік розділяти ваші захоплення? Ваше ставлення до походів до друзів, в бари, театр, консерваторію? Кемпінг? Домосідство? TV? Відік? Книги? Спорт? Домашні тварини: кого хотіли б завести? А що не зазнаєте?
Діти. Скільки ви хочете дітей, коли? А якщо дітей не буде? А якщо незапланована вагітність? Хто буде займатися доглядом за дитиною, на яку допомогу розраховуєте? Як будете реагувати на брак вільного часу? На обмеженість у звичних способах розваги? Хто буде займатися вихованням? Яким ви хочете бачити свою дитину і якими способами плануєте цього добиватися? Жорстко, директивно або тільки назустріч дитині, щоб не ламати його псхику?
Друзі. В умовах сімейного життя ви плануєте зустрічі з друзями: наскільки часто, де, в якій формі, коли разом з чоловіком, коли окремо?
Манери поведінки і шкідливі звички. Можна бути неохайно одягненим, якщо в гостях друзі? А якщо вдома ви одні? Ви курите, п'єте? Коли, скільки? Що будете дозволяти собі дружину? Як будете реагувати, якщо чоловік виявиться п'яним? Якщо у чоловіка виявляться шкідливі або неприємні вам звички (гризе нігті, човгає ногами, не миє руки перед їжею), як будете реагувати?
Наші відносини. Які знаки уваги вам потрібні? А іншому? Що вас дуже образить?А іншого? Як будете просити вибачення? Як будете прощати? Довго будете ображатися один на одного?
Спираючись на ці питання, ви можете скласти свої, які є важливими і обговорити їх, заздалегідь. Ви зможете заздалегідь дізнатися, як буде вести себе інший чоловік у важливих для вас ситуаціях, і тут же заздалегідь розповісти, як ви плануєте поводитися. У вас з'явиться можливість зрозуміти, чи подобаються вам виникають правила спільного проживання. Буде можливість побачити майбутні проблемні місця в стосунках - і продумати, чи ви готові це прийняти. Наприклад, чи готові прийняти неохайність або не особливе прагнення до матеріального достатку і соціального зростання, не готовність змінювати розпорядок життя у зв'язку з появою дітей (бажання труднощі догляду за дитиною перекласти тільки на дружину) і так далі.
Головне, що я хотіла сказати - розмовляйте, заздалегідь розмовляйте про правила свого спільного проживання, про те, що хотіли б бачити на плечах іншого, а що хочете взяти на себе. Заздалегідь обговорювати можливі труднощі - у зв'язку з появою дітей, відсутністю грошей, з выявившимися звичками один у одного. А так само вчіться, навіть у період закоханості, бачити звички і прагнення іншої людини, вчіться прогнозувати, як він або вона себе будуть вести в побутових ситуаціях. Наскільки ваш партнер егоїстичний, наскільки пристосований в побуті, наскільки йому властива побутова ввічливість? Всі ці роздуми і спостереження допоможуть уникнути неприємних сюрпризів.
Підводжу підсумок ще раз: причина розладу ваших відносин у тому, що ви мало знали, що собою являє сімейне життя, не знали - хто до неї буває готовий, а хто ні. Ви не збирали ці знання, не готували себе до сімейного життя і не досліджували свого партнера на готовність до неї. І повторю це ще не все, не дуже складно. Поступово - у вас все вийде.