Особистий простір

Автор: Н.І. Козлов

У кожної людини є своє: свої речі, свої інтереси і свій особистий простір. Особистий простір - це простір, який людина розглядає як свою власність, а проникнення туди - як загрозу собі і замах на те, що йому належить.

"Мені неприємно, коли ти махаєш руками перед моїм носом!" "Ну що ти стоїш ззаду мене, дихаєш мені в потилицю - це мене напружує!"

Особистий простір - даність або артефакт?

Уявлення про «особистому просторі» має коріння в «спадщині», що дістався людині від тваринного світу. Етолог Конрад Лоренц, пов'язував наявність індивідуальної дистанції у стадних тварин з їх агресією. «Гарним прикладом тому служать шпаки, які сідають на телеграфному проводі з правильними проміжками, немов перлини в намисті. Дистанція між кожними двома скворцами в точності відповідає їх можливості дістати один одного дзьобом. Безпосередньо після приземлення шпаки розміщуються випадковим чином; але ті, які виявилися занадто близько один до одного, вони затівають бійку, і вона продовжується до тих пір, поки всюди не встановиться "приписаний" інтервал, дуже вдало позначений Хедигером як індивідуальна дистанція», - писав він. Якщо ж у тварини поводяться не агресивно, вони індивідуальної дистанції не потребують. Лоренц пише: "Взагалі ж для стадних тварин типово відсутність якої б то не було агресивності, а разом з тим і відсутність індивідуальної дистанції. Сельдевые і коропові косяковые риби не тільки при неспокої, але і в спокої тримаються так щільно, що стосуються один одного". Враховуючи, що наші далекі предки відносяться скоріше до зграєвим тварин, люди, як рід, по своїх біологічних передумов індивідуальної дистанції обов'язковим чином не потребують. Або, по іншому: потребують рівно настільки, наскільки очікують агресію в свою сторону.

Наскільки сьогодні людина залишається агресивних тварин, які потребують захисної дистанції? У маленьких дітей у сім'ях до якогось віку відсутні переживання дискомфорту, коли стороння людина підходить до них близько, зовсім близько, торкає їх за ніс або тепло шльопає по попі. Я перевіряв неодноразово. Останній раз вчора. Результат - нуль-реакція. Діти не люблять грізні особи і загрожують рухів, від такого вони відсунуться, а саме по собі "порушення персонального простору" їм, схоже, невідомо і байдуже.

Однак сім'ї бувають різні, та й самі діти не завжди янголи. І не дивно, що дослідження, що проводилися з дітьми ясельного та дитсадівського віку, показали переваги дітей грати разом на певній дистанції (сорок сентиментів для п'ятирічних дітей). При цьому була виявлена певна закономірність: «діти високого рангу, хлопчики і дівчатка, мають нижчу індивідуальну дистанцію, ніж діти низького рангу». Природно: якщо вони приставали першими і не боялися відповідної агресії, для них дистанція була в меншій мірі актуальною.

Що стосується дорослих людей, то закономірності залишаються ті ж.

Коли яка-небудь мама прочитала, що у неї є особисте персональне простір, вона звичайно з цим погодилася, але в цю хвилину до неї прибігла донька, міцно обняла її, повисла на шиї в неї і попросила у неї полуничку з холодильника. Мама може дозволити, може заборонити, але ні одна нормальна мама не буде в цей момент переживати на тему порушення донькою її персонального простору... Поруч з донькою, для дочки у мами персонального простору - ні. Якщо поруч близький друг або рідні люди, ніякого особистого простору зазвичай не відзначається. Тут всі свої, боятися нічого.

А ось в групах і суспільствах, де можливість агресії більш ймовірна, одночасно більш актуальною необхідність захисту і, відповідно, тема особистого простору. Те ж характерно для тривожних людей, готових бачити небезпеку з боку оточуючих там, де її може і не бути. Чим більше невротичен людина, тим більше йому хочеться бути защищеннее від чужих, хочеться мати побільше персональний простір - і одночасно тим менше він здатний на своєму персональному просторі наполягати, погано вміє його захищати. Інтроверти зазвичай більш невротичны, ніж екстраверти, а саме для них зазвичай більш актуально особистий простір. В цілому, чим більш тривожний людина, тим він гірше почувається. коли хтось чужий підходить до нього близько і особливо ззаду. Навпаки, для впевнених у собі людей, що живуть в оточенні людей цивілізованих, не схильних до невмотивованої агресій, тема захисту та особистого простору - є малоактуальною.

У зв'язку з цим у мене є гіпотеза, що для сучасних людей персональний простір - швидше артефакт, фікція, як колись "теплорода", а розмови про персональному просторі - тільки феномен сучасної культури і погладжування тривожного читача. Думаю, що величина персонального простору - це ввічливе, політкоректне іменування величини нашого з вами невротизму. Розмір особистого простору - прямий показник тривожності, а обсяг особистого простору - красива назва обсягу особистих страхів людини.

Сказати: "Дівчина, ну що ви така нервова, не треба сіпатися, коли хтось знаходиться поруч з вами!" - це нечемно і образливо, а сформулювати: "Так, ви праві, кожна людина має свій персональний простір, куди іншим вторгатися недозволено!" - солідно і навіть якось душевно. Ось так ця обманка і прижилася.

Практичне застосування знань про «особистому просторі»

Як визначити розмір особистого простору співрозмовника? - Легко, якщо будете уважні. Коли ви вторгаєтеся в його особистий простір, він спочатку трохи напружується, а при повтореннях або проявляє невдоволення, або відсувається від вас.

При спілкуванні враховувати розмір особистого простору - це те ж саме, що дотримуватися дистанцію спілкування.

А що з цим робити? Якщо ви не хочете робити людині неприємно - доставте йому цей комфорт, не вторгатися в особистий простір (без підготовки). Якщо ж, навпаки, у вас є спеціальна завдання створити людині дискомфортну ситуацію (таке буває потрібним при важких переговорах, коли партнер веде себе нахабно і тисне на вас, ви можете почати вторгатися в особистий простір. Так само чинять ті, хто організовує тиск на співрозмовника.

Дивіться, як природно це робить Остап Бендер...

Якщо ви не готові йти на відкритий конфлікт, краще робити це непомітно і під приводом турботи.

Наприклад, ви ведете переговори, сидячи за столиком і п'єте чай. Починаєте проявляти турботу про партнера: не припиняючи розмову, поставили йому ближче вазу з фруктами, присунули йому цукорницю, поклали поруч йому ложечку... Через деякий час людина виявляється обкладеним предметами, починає испытвать дискомфорт, але причину дискомфорту зазвичай не розуміє. Він збився, і ви можете перехопити ініціативу.

Можна долати бар'єр особистого простору? Так, це буває і можна, і потрібно. Спосіб, алгоритм той же, що і для привчання співрозмовника до дотиків під час спілкування ("доступ до тіла") - на позитивному тлі спілкування, поступово, з відволіканням уваги. Детальніше дивись Дотику в спілкуванні.