Осмислена мова в прикладах і картинках

Автор: Олена Кузьміна,
Університет практичної психології

Щастя - це коли тебе розуміють.

к/ф «Доживемо до понеділка»

Мета будь-якого спілкування - отримання результату. Не так важливо що це за результат: отримати допомогу, дати пораду, обговорити важливу тему або вилити душу. Головне, що спілкування потрібно нам для досягнення наших бажань і цілей.

Осмислена мова - це інструмент для спілкування з людьми, будь то близькі люди, колеги, читачі, або випадкові співрозмовники. Осмислена мова допомагає досягти мети спілкування швидше і простіше.

Використання осмисленої мови передбачає оволодіння декількома навичками:

1. Чути, що говорить співрозмовник. Вникнути в зміст його слів, зрозуміти що він хоче сказати і з якою метою.

Найпростіше освоїти цей навик, якщо слухати розмови людей, не беручи участі в них. При цьому корисно відзначати в блокноті кількість порушених тем, кількість тез в кожній темі, кількість відходів у почуття. Термін «теза» можна розуміти по-різному, про це буде сказано нижче.

2. Позначати наміри перед початком розмови.

Найпростіше позначати свої зовнішні наміри («хочу запитати», «хочу розповісти», «хочу порадитися» тощо). Трохи складніше - наміри співрозмовника. Для цього потрібно співрозмовника почути, зрозуміти і допомогти йому сформулювати його намір. Вищий пілотаж - позначення своїх внутрішніх намірів («Для чого я зараз це роблю/кажу/відчуваю?»)

3. Про свої почуття не розповідати. Точніше - вміти тримати емоції при собі, коли це необхідно.

Щоб освоїти цей навик, потрібно навчитися свої почуття спочатку бачити, називати, а потім, хоча б якоюсь мірою керувати ними.

4. Формулювати тези за співрозмовника в процесі розмови.

Набивши руку у підрахунку тез, і виявивши, що далеко не в кожній зазначеній темі тези присутні, виникає природне бажання формулювати тези співрозмовника прямо в процесі розмови. Для цього використовуються вступні обороти «тобто ти хотів сказати, що...», «чи Правильно я зрозуміла, що...», «Значить ти хочеш зробити так...» і т. п.

5. Будувати розмову з допомогою «структури амфори»: Підводка - теза - обґрунтування - висновок - наслідок.

Коли у вас вбудовані навички позначати наміри, формулювати тези і чути співрозмовника, амфора поступово набуває потрібну форму. Вже не хочеться ходити навколо, якщо простіше і швидше одразу окреслити суть розмови.

Тепер докладніше про кожен з цих навичок.

Почути співрозмовника

Щоб почути, що говорить співрозмовник, потрібно передусім уважно його слухати. Цьому легко навчитися з допомогою вправи Повтор дослівно.

Якщо ви уважно слухаєте співрозмовника, вам достатньо просто буде відзначати про себе перехід з однієї теми на іншу. Після розмови зафіксувати на папері кількість тем - пара дрібниць.

Таблиця для запису може бути, наприклад, такою:

Щоб визначити кількість тез, потрібно для початку зрозуміти, що вважати тезою.

Якщо використовувати суворе визначення тези («інструкція як правильно робити/думати/відчувати»), то при спілкуванні із звичайними людьми цифра у другій колонці буде коливатися від 0 до 1.

Краще взяти більш широке розуміння тези:

Щоб навчитися чути співрозмовника, такого розуміння тези цілком достатньо.

Кількість відходів у почуття теж не помітити важко. Для початку спостерігайте прояви почуттів у співрозмовника. Якщо ви не є об'єктом цих почуттів, то побачити їх буде досить легко.

Якщо негативні почуття співрозмовника спрямовані на вас, потрібно навик Спокійного присутності, щоб спостерігати ці почуття і не реагувати на них.

Зверніть увагу, що коли ви починаєте стежити за промовою, кількість почуттів у розмові різко знижується. Це може навіть не сподобатися вашим близьким, які звикли грати в почуття». Якщо помітите таку тенденцію, визначити для себе коло людей чи тим, з якими осмислена мова потрібна. Наприклад, колеги або начальство, ділові або серйозні сімейні теми. А засмучених подружок, захоплених дітей і втомленого чоловіка залиште в спокої.

Заповнення таблиці тим/тез/почуттів буде набагато більш ефективним, якщо порівнювати ваші спостереження із спостереженнями співрозмовника. Здорово, якщо це буде студент УПП або досвідчений дистантник.

Позначення намірів

Навичка позначення намірів можна тренувати і окремо від осмисленої мови. Але якщо ви тренуєте осмислену мову - позначення намірів вам необхідно. Кожен, хто починає вживати всілякі «У мене питання», «Хочу поділитися», «У мене пропозиція», в діловому середовищі, з колегами, начальством і підлеглими, швидко помічає корисність і ефективність цих вступних фраз. Якість і швидкість взаєморозуміння підвищуються.

У благополучній родині, з близькими людьми, цей ефект менш помітний. Зате проявляються інші плюси позначення намірів.

«Я хочу захопитися тим, як ти ...» або «Я хочу сказати спасибі» - якщо ви не вмієте говорити компліменти, то такі фрази гарна підмога.

«Я хочу тебе підтримати...» - в емоційній ситуації, якщо важко знайти відповідні слова.

Також позначення намірів має сенс використовувати в родині серйозних, складних, конфліктних ситуаціях. Наприклад:

• Якщо ви хочете висловити своє невдоволення близькій людині.
• Якщо ви хочете обговорити важливу неоднозначну тему.
• Якщо виник конфлікт і ви хочете з нього вийти.

У всіх цих ситуаціях позначення намірів дозволяє уповільнити швидкість вашої реакції на слова співрозмовника, а значить дає вам можливість обміркувати свою репліку, повести розмову в потрібний бік.

«Я хочу уточнити, ти мав на увазі, що взагалі не дозволяєш мені зустрічатися з подругами або тебе не влаштовує саме ця п'ятниця?» - знижує напруження пристрастей.

«У мене до тебе пропозиція: давай ти будеш приходити додому в 10, а не в 11?» - негативна відповідь теж має право бути, це ж пропозиція, а не вимога.

«Я хочу висловити претензію», - висловила, випустила пар і заспокоїлася, а вирішувати що-небудь не потрібне. Якщо зрозуміло, як виправити ситуацію, то тоді претензія буде зайвою, можна відразу перейти до справи: «Я хочу запропонувати такий варіант...»

З дітьми позначення намірів теж корисно.

Якщо ви хочете закликати дитину до порядку, то відразу говорите, що ви від нього чекаєте, не випускаючи своє роздратування нотаціями і звинуваченнями. Діти набагато більш охоче слухають, коли до них звертаються чесно і прямо.

«Я вимагаю, щоб ти одягнувся і зібрав розкидані речі» замість «Знову ти все розкидав, коли ти вже оденешься?»

Важливий момент: коли батько позначає свої внутрішні наміри по відношенню до дитини (хоча б для самого себе, подумки), його стан помітно змінюється. Знижується емоційний накал, батько заспокоюється, починає бачити перед собою мету і продумувати варіанти руху до цієї мети.

У наведеному вище прикладі можна було б вчинити інакше. Батько бачить розкидані речі і неодягненого дитини. Батько ставить собі питання «Чого я зараз хочу?» - «Хочу, щоб дитина була одягнена і ми вийшли з дому вчасно». Тоді, можливо, кращим варіантом буде взяти дитину в оберемок, одягнути його, а прибирання речей залишити на потім.

Якщо ви хочете навчити дітей бачити свої емоції і усвідомлено вибирати їх, то можна пограти з ними в гру «Я хочу». Правила прості: кожне речення треба починати зі слів «Я хочу». Спочатку дітям треба багато пояснювати які бувають варіанти: «я хочу посварити», «я хочу просто розповісти», «я хочу поскаржитися», «я хочу понити», «я хочу похвалитися», «я хочу дізнатися» і т. д. Діти швидко схоплюють суть гри.

Цікаво спостерігати, як у розпал сварки двох братів, проста фраза «Я хочу обуритися» (підказана мамою, звичайно) відразу знижує напруження пристрастей і конфлікт згасає сам собою. Сварка з позначенням намірів перетворюється в забавну гру - хто яке позначення ще придумає. Увага дітей переключається з емоцій на розумову діяльність. Тут уже не до образ, тут думати треба!

Додатково у дітей розвивається словниковий запас і вони починають свідомо вибирати свою реакцію.

- Мама, я втомився, мені важко нести пакет... (понуро)

- Я правильно розумію, що ти зараз хочеш поскиглити?

- Ні (бадьорим голосом), я не ною! Я просто хочу сказати, що мені хоч і важко, я несу, мамі треба допомагати!

Тримати емоції при собі

Одна справа бачити, що є почуття, і зовсім інша - уміти тримати їх при собі. Як не висловити те, що рветься назовні? Вміння впоратися зі своїми почуттями починається з уміння визначити почуття, назвати його. Для цього використовуйте внутрішнє позначення намірів (тобто подумки обговоріть свої почуття).

В автомобілі: чоловік попросив дружину показати карту пробок на дорозі. Дружина подивилася і повідомила, що дороги вільні. Через 5 хвилин сім'я все-таки потрапляє в пробку, і з'ясовується, що дружина вивчила карту недостатньо уважно. Чоловік засмучений і критикує дружину. Вона відчуває себе несправедливо ображеною, т. к. щиро намагалася зробити все добре.

Якщо дружина почне говорити про свою образу - напруга зростатиме. Краще, якщо вона спочатку позначить свої почуття для себе (подумки): «Так, мені прикро, що він мене критикує. Це дуже неприємно. Треба подумати, що можна зробити, щоб наступного разу він висловлював свою думку в іншій формі». Потім їй буде нескладно переключитися на конструктив: скільки часу забере ця пробка, можна знайти шляхи об'їзду, якими словами повернути радісну атмосферу в машині і т. п.

Якщо сильні почуття, які захоплюють не тільки розум, а й тіло, то до вміння позначати почуття потрібно додати уміння відокремлювати фізіологію від осмислення почуття.

Син прийшов зі школи з незробленими уроками. Мама відчуває обурення і безпорадність. Це проявляється як печіння в центрі грудей, напруженість у руках і ногах.

Жінка чекає результату медичного аналізу. Відчуває страх виявити серйозну хворобу. Це проявляється як нудота, ком в горлі, печіння в грудях, схоже на печію, затримка дихання, напруга лоба і очних м'язів.

Відстеживши свій стан, робите дії, щоб привести себе в фізичну норму: випряміть спину, випийте води, відновіть дихання, розслабте м'язи обличчя (артикуляційна гімнастика), зніміть напругу кінцівок (з допомогою фіззарядки або аутотренінгу).

Негативні почуття тримати при собі в певному сенсі простіше, тому що всім зрозуміло, що обмежувати їх потрібно. Інша справа - позитивні почуття, такі як почуття гумору - в ньому ми зазвичай себе не обмежуємо. Тим часом, почуття гумору, також як образа або злість, може руйнувати свідомість мови і заважати досягненню результату.

Бесіда двох хлопчиків:

- Давай ми зараз прийдемо додому, повісимо одяг сушитися, поїмо і швидко наведемо порядок в кімнаті, щоб ввечері мама нам дозволила подивитися мультик.

- Давай! Прийдемо додому, поїмо одяг... Ха-ха-ха! Поїмо штани, поїмо кофти, наведемо порядок у мультику і мама нам дозволить швидко!

Подібні розмови часто зустрічаються і у дорослих.

Жарти і приколи використовуються, наприклад, для розслаблення після робочого дня. Якщо ваша мета - зняти напругу, стрес, почуття гумору - один з кращих помічників. Якщо ж у даному розмові у вас є завдання зробити справу, отримати результат, то неконтрольоване почуття гумору буде заважати. Звертайте увагу на позитивні почуття також, як і на негативні, і тримайте їх при собі, якщо вони стають зайвими.

Потрібно почуття взагалі прибрати з осмисленого розмови? Навряд чи. Почуття можуть допомогти досягти результату, тому іноді краще буде проявити емоції, навіть якщо всередині їх немає.

Діти напроказничали, поки мама відпочивала, - обстригли листя з улюбленої квітки і шерсть з м'яких іграшок, а потім затіяли гру з обливанням водою. У результаті квартира стала схожа на поле бою. Мама, побачивши цю красу, спокійно, як і в повсякденній ситуації, просить: «А тепер, давайте наводити порядок». Діти отримають сумнівний урок - можна творити все, що заманеться, це норма життя.

Краще б мамі самій (зберігаючи спокій всередині) обуритися, розсердитися, всплеснуть руками - це буде сприйнято дітьми як належне. І покарання вони приймуть як належне, адже самі розуміють, що перегнули палицю.

Формулювати тези за співрозмовника в процесі розмови

Якщо ви вмієте слухати співрозмовника, формулювати його тези - захоплююче заняття. «Ти маєш на увазі, що ...?» Тут важливо не перестаратися. Ваше завдання допомогти співрозмовнику, а не вивести його на чисту воду.

Найчастіше, теза співрозмовника можна сформулювати просто повторивши (перефразувавши) його останні слова. Якщо ваш співрозмовник - звичайна людина, то швидше за все, формулюючи тези, ви будете користуватися розширеним поняттям тези (див. вище).

Потренувавшись у формулювання тез, ви виявите, що люди мають на увазі зовсім не те, що вони говорять. Поступово ви навчитеся бачити прихований сенс за словами співрозмовника:

Бабуся приїхала в гості до онука. Він з гордістю розповідає про свої успіхи. Вона хвалить його: «Який же ти в нас молодець! І в шашки граєш, і катаєшся на лижах! Ось я заберу тебе з собою в село жити, будемо з тобою разом сніг біля ганку чистити, в магазин ходити, а потім я тебе в школу визначу - у нас там дуже хороша школа...»

Що насправді хотіла сказати бабуся? Напевно, що вона дуже пишається онуком, що їй подобається бути поряд з ним. Може ще що їй нудно і самотньо жити в селі, що вона хотіла б, щоб він частіше дзвонив їй.

На жаль дитина розуміє бабусині слова в прямому сенсі і, або лякається і тулиться до мами, або всерйоз погоджується, а потім ображається, що бабуся поїхала і його не взяла.

Щоб навчитися формулювати не тільки чужі тези, але і свої, тези-інструкції, найпростіше почати з писемного мовлення. Кожну статтю, кожну електронний лист перевіряйте на наявність тез. Зрозуміло адресату, що ви від нього чекаєте, як йому діяти/думати/відчувати?

Важливо з тезами не перестаратися: пам'ятайте, що неочевидні тези потрібно підкріпити аргументами, прикладами, ілюстраціями. Якщо мова йде про електронному листі, то швидше всього 1-2 тез у ньому буде достатньо.

Якщо у вас є можливість отримувати зворотний зв'язок про якість ваших тез від більш досвідченого наставника або просто людини «в темі», то обов'язково скористайтеся цим!

Будувати розмову з допомогою «структури амфори»

Якщо ви оволоділи вищеописаними навичками, то розмова буде вибудовуватися у формі «амфори».

Щоб закріпити цей навик, візьміть за правило заздалегідь продумувати схему майбутніх складних розмов. Наприклад так:

Позначення намірів: «Дорогий, я б хотіла переглянути наші домовленості по сімейному бюджету».

Короткий опис ситуації: «Я враховувала наші витрати за останній місяць. Я побачила, що ми витратили NNN руб. З них я витратила YYY руб. Враховуючи поточну економічну ситуацію, я думаю, що можу заощадити якусь суму, заздалегідь плануючи наш бюджет».

Основна теза: «Гроші на господарські витрати повинні лежати на окремому рахунку».

Обґрунтування: «Я буду бачити залишок коштів і зможу контролювати/обмежувати витрати».

Ілюстрації: «Зараз я купую речі тоді, коли мені заманеться. Якщо б я знала, що на рахунку залишилося мало коштів, я б утрималася від деяких покупок або перенесла їх на інший час».

Висновок: «Якщо ти згоден, то я заведу нову банківську карту на своє ім'я, а ти будеш мені щомісяця переводити певну суму грошей на господарські витрати».

Перший крок: «Я можу оформити картку в понеділок, і з січня ми почнемо діяти за цією схемою».

Осмислена мова - це дуже корисний навик для кожної людини. Використання цього досвіду дає:

1. Вміння слухати і розуміти співрозмовника, в тому числі і приховані сенси.
2. Уміння говорити чітко і зрозуміло, досягати результату розмови.
3. Уміння дотримуватися теми розмови, повертати співрозмовника назад у русло обговорюваного питання.

Якщо ці вміння для вас важливі - пробуйте, практикуйте, впроваджуйте осмислену мову в своє життя. Використовуйте осмислену мову там, де вона необхідна, залишаючи при цьому час і для простих, душевних розмов.